Еще один очень интересный рассказ :)

Евгений

Активный участник
Сообщения
590
Адрес
Иркутск
Тополь-М выложил очень интересный и юморной рассказ, здесь он не такой интересный (и нет стольких ошибок :p ), но тупой до не знаю чего!

Глава 1 Группа Альфа осторожно пробиралась через какие-то непонятные заросли чего-то непонятного. Никого не интересовало ни то, где они находятся, ни то, зачем они здесь находятся. Они просто шли вперед. Вдруг в этой мертвой тишине послышался странный щелчок. Все замерли.- Кажется, я на что-то наступил…, - сказал А-1 - А что это твое «что-то»? - спросил А-3#- Если бы я знал, я бы сказал ни «что-то». А то, что я бы знал. Т. е. то, на что я наступил, а так как я не знаю, на что я наступил, следовательно, я не могу сказать тебе, что значит это «что-то».#<bq>- Вы, придурки, заткнитесь оба, - прошипел А-2, - если это был щелчок, значит ты, А-1, наступил либо на орешек, либо на мину, - пятясь тихонько назад сделал умозаключение #<bq>А-2.#<bq>- Но как же мы узнаем, мина это или орешек? - поинтересовался А-1.#<bq>- А у меня ест одна незатейливая идея, - с лицом Эйнштейна, который только-только придумал свою теорию относительности, произнес А-3.#<bq>- Тогда ты может, просветишь нас в тайны своей незатейливой идеи !?!?, - с нервно подергивающимся глазом проорал А-2#<bq>- С превеликим удовольствием! Нужно поднять ногу и посмотреть что там. Мина или орешек. Надеюсь там орешек, потому что я очень проголодался, - потирая живот, сказал А-3.#<bq>Почти кипя от бешенства, А-1 крикнул:#<bq>- А если там не твой гребаный орешек, а мина, которая разнесет твою тупую башку на мелкие кусочки!?!?#<bq>- Тогда моя мечта никогда не исполнится, - с грустным видом сказал А-3.#<bq>- Какая у тебя может быть мечта, идиот?! - закипая орал А-1#<bq>- Я хотел съездить в Диснейленд. И не нужно обзываться, а то тебе потом хуже будет.#<bq>- Точно, я где-то читал, что если человек сделал кому-то плохо. То ему это вернется в троек…#<bq>- Слушайте, болваны. Я сейчас отойду немного в сторону, а вы смотрите что там, хорошо?#<bq>- Хорошо, но если там орешек. Мы с тобой не поделимся.#<bq>- Как-нибудь переживу, - отходя, сказал А-2.#<bq>А-2 отбежал и спрятался за бетонным ограждением, которое непонятно откуда взялось в джунглях. Странные вещи творятся здесь…#<bq>А-1 собрался поднять ногу, а А-3 с взглядом, в котором не было даже мысли, о том, что там может быть мина, уставился под ногу с надеждой увидеть там долгожданный орешек.#<bq>Прогремел взрыв…#<bq>- Нет, это не орешек. Орешки так делать не умеют, - стряхивая пыль с плеча, сказал А-3.#<bq> Оказалось, что то, на что наступил А-1 было детонатором. И кто бы мог подумать, что этот детонатор принадлежал мине, на которую по стечению обстоятельств встал А-2, спрятавшись за стеной.####<bq><h3>

Глава 2</h3>##<bq>- Я же говорил, что ему все плохое вернется, - произнес А-3.#<bq>- Да еще и в троекратном размере - вон как разнесло парня, собирай его теперь, - сказал #<bq>А-1, - Я, конечно, люблю пазлы собирать, но эти больно большие и неудобные, ты, кстати, глаза у себя нигде не видел, а то у меня недобор.#<bq>- А у меня перебор. Кажется, у нашего наикрутейшего А-2 было два агрегата.#<bq>- Чего у него два было?#<bq>- Ну. Две змеюки.#<bq>- Чего, чего?#<bq>- Два аппарата для размножения.#<bq>- А-а-а-а, два ч…а что-ли?#<bq>- Ну, ты и извращенец, А-1, можно было и поприличнее выразиться.#<bq>- Теперь понятно, почему он штаны на два размера больше брал. А он случайно на Чернобыль в отпуск не ездил?#<bq>- Не знаю. Слушай, а зачем мы его вообще собираем?#<bq>- Не знаю, может, дальше пойдем, че нам с этим месивом делать.#<bq>- Тогда надо боеприпасы и похавать с него взять.#<bq>- Это, с каких пор ты людоедом стал? - отодвигаясь, сказал А-1.#<bq>- Да ты сам подумай: еды у нас нет, а человеческое мясо очень питательное, - с видом ботаника, который рассказывает о размножении растений, сказал А-3.#<bq>- А ты что, раньше уже пробовал?#<bq>- Нет, в книжке читал. Что у тебя рожа как будто приведение увидел?#<bq>- Предположим что оно полезное. Но ведь А-2 столько всякого д….а ел, а мы не отравимся?#<bq>- Возможно, но процент отравления очень мал.#<bq>- Умеешь же ты убеждать, - смирился с судьбой А-1.#<bq> Наконец, наши друзья отправились в путь. Вскоре наступила ночь. Наверное, самая темная ночь в мире. Напарники собрались на ночлег.#<bq>- Слушай А-1, хватит шипеть, дай поспать спокойно!#<bq>- Во-первых, я не шиплю, а во-вторых, это ты прекрати щупать мне ногу!#<bq>- Я тебя вообще не трога…… а-а-а-а!!!#<bq>- Что с тобой, мать твою за ногу!!!#<bq>- Меня змеюка прямо в мою змеюку укусила!#<bq>- Блин, что делать теперь!?!?#<bq>- Чувак, я читал, что яд отсосать надо.#<bq>- Слушай, как того… этого,… которого…#<bq>- Друг ты мне или сосиска недоперевареная?!?!?#<bq>- Ладно, доставай…#<bq>После бурной ночи, вдвоем, в одном спальном мешке, они лежали и курили.#<bq>- Слушай, чувак, - умиротворенным голосом сказал А-3, - я не думал, что ты ради меня на такое готов.#<bq>- Да ладно, мне даже понравилось. А я раньше все удивлялся, почему мне с мальчиками интересней гулять, чем с девочками.#<bq>- Я, брат, тоже так думаю.#<bq>И обнявшись, они продолжили… спать, спать они продолжили, а не то о чем вы подумали.###<bq><h3>

Глава 3</h3>##<bq> Наступило утро. А-1, с раскалывающейся головой пошел освежиться в кустолет (так называлось его новое изобретение: туалет + кустик). После процедуры освежения, за чашечкой кофе (одним им известно, где они его нарыли), началась незамысловатая беседа:#<bq>- Слушай, А-3, я, когда говорил, что мне мальчики краше девочек, я тогда яда твоего насосался.#<bq>- Я тебе тоже хотел сказать, что может, будем считать этот инцидент неудачным экспериментом. Один раз живем, все надо попробовать и все такое.#<bq> Для дальнейшего продвижения была необходима вода и пища. На карте были обозначены несколько поселений аборигенов. А-1 и А-3 выбрали самую ближнюю…#<bq>После упорного сопротивления вода и еда были добыты. Если не считать расслабляющих дротиков в задницах, то можно сказать, что вылазка прошла без потерь. Конечно, есть этих непрожареных существ, с виду напоминающих блох переростков, и тушеных крыс было не совсем приятно, но через пару минут поглощения этой «еды» А-1 и А-3 насытились. Через пару минут дротики дали эффект. (В целях приличия последующие события не стоит описывать).#<bq> Снова наступила ночь. Продвигаться дальше было невозможно. Устроившись на ночлег, немного попукивая, команда собралась спать. Внезапно сработал детектор движения, расположенный неподалеку.#<bq>- Похоже, их там несколько и они идут на нас, - гася, по-пионерски костер говорил А-1, - нужно устроить засаду.#<bq>- Было бы ништяк, но нас всего двое. #<bq>- Не факт, что их там много.#<bq>- Да, подумаешь человек 30-40, и все с крутыми стволами.#<bq>- Зато у нас АКашник, 5 обойм и 10 гранат.#<bq>- Да-а-а-а, Один автомат, 5 пустых рожков и 10 пластмассовых гранат из упаковок с хлопьями, это точно смертельное оружие.#<bq>- Тихо, по-моему, я что-то слышал.#<bq>- Извини, это я дротик забыл вытащить.#<bq>- Ладно, с твоими продуктами жизнедеятельности потом разберемся, а сейчас затариться надо.#<bq>- Чем затариться?#<bq>- Да не чем, а где, болван!#<bq>- Ладно, не ори. Вон там овражек есть, там и засядем.#<bq> Просидев в «засаде» минут десять они услышали шаги. В темноте они разглядели около пяти силуэтов. Оценив ситуацию, А-1 предложил следующее:#<bq>- Слушай, давай ты их отвлечешь, а я перестреляю, пока они на тебя смотреть будут?#<bq>- А я после этого на несколько граммов свинца не потолстею?#<bq>- Нет, они даже очухаться не успеют, как я их замочу.#<bq>- Ну ладно, убедил.#<bq>А-3 побежал в сторону, а А-1 вскочил и начал стрелять… Но когда он понял, что вместо автомата он схватил палку, собрался умирать. А-3 заметил все происходящее, схватил камень из под ног и метнул его в толпу, которая в свою очередь собралась их расстрелять.#<bq>Снайперски брошенный камень угодил прямо в парня с крупнокалиберным шестиствольным пулеметом. Потеряв ориентацию (в пространстве) он начал вращаться вокруг своей оси и расстреливать всех подряд. Неожиданно из кустов выскочили еще человек двадцать… К счастью в пулемете было много патронов.#####<bq><h3>

Глава 4</h3>##<bq> После этого безумного расстрела выяснилось, что безбашенный парнишка с пулеметом оказался русским диверсантом, который проник в бандгруппировку самого Хаттаба. Также выяснилось, что отряд, который он перестрелял, был лучшим отрядом боевиков во всем мире. Подружившись с новым другом, и рассказав ему о пользе человеческого мясца, наши новоиспеченные друзья, подкрепившись тем, что осталось от лучшего спецназа Алькаиды, отправились дальше в путь.#<bq> По дороге выяснилось, что нового товарища зовут Адольфом, что он родом из древней русской деревни «Замухрыжкино», а так же что он… бессмертный.#<bq>- Слушай, Дольф, а почему тебя не русским именем назвали? - спросил А-3.#<bq>- Просто моя безбашенная бабушка любила одного небезызвестного перца. Поэтому она уговорила мать мою меня в его честь назвать. А мой сумасшедший дед, когда узнал про бабушкину связь, то ее и расстрелял по всем правилам советского полевого суда, как предательницу родины.#<bq>- Веселая, однако, у тебя семейка, - сделал вывод А-1.#<bq>- Я все понять ни как не могу, а как твоя бабуля с другом своим общалась?#<bq>- Так этот дружок специально для этого «Энигму» и придумал, - пояснил Дольф.#<bq>- А-а-а-а, теперь понятно.#<bq>- Да уж, это точно. Так вот дед, после расстрела узнал, что меня Адольфом назвать хотят, и мать мою замочил, но я тогда уже родиться успел, поэтому и выжил. Конечно потом тоже были попытки меня стереть с лица Земли. Однажды дед меня вилкой хотел убить, но у него рука не поднялась.#<bq>- Наверное, не смог родного внука убить, вот и не поднялась, - подумал вслух А-1.#<bq>- Нет, я ее откусил.#<bq>- Кого, вилку? - заинтересованно спросил А-3.#<bq>- Нет, руку. Меня еще после этого случая бояться, почему-то стали, что я, маньяк что-ли какой, не понимаю. А потом я подрос и в партизаны пошел. А позже меня в лесу дрянь какая-то укусила, вот я бессмертным и стал. Мы с пацанами мне и конечности отрывали, отрубали и сжигали и ломали, все равно все отрастали.#<bq>- Так тебя совсем ничем не возьмешь?#<bq>- Абсолютно, единственная вещь, которую я боюсь - это дым от косяков. Однажды решили попыхтеть, так меня так вставило, плохом смысле этого хорошего слова, что я чуть не свихнулся. Очучения как будто кочергу раскаленную ректально вводят и иголки скипидарные под ногти загоняют. #<bq>- Хреново наверное тебе без дури жить? - с сочувствием спросил А-3.#<bq>- Да нет, - с улыбкой ответил Дольф, - у меня кровь галюциногенная. Один глоток и рай на земле. А главное никакой зависимости!#<bq>- Какая тут зависимость - она же в тебе всегда! - с завистью пробормотал А-3.#<bq>- В этом то и дело что ни у кого зависимости нет.#<bq>- Ну тогда может проверим ? - с сомнением спросил А-1.#<bq>- Да не вопрос! Давай стаканы доставай, щас я ножик возьму, и повеселимся.####<bq><h3>

Глава 5</h3>##<bq>Наутро…#<bq>- Самый кайф в том, что похмелья нет. Я как огурчик! - бодро сказал А-1#<bq>- Этттточно. А ты в тему про огурчик сказал, ты сейчас соответствующего цвета, - с ехидной улыбкой сказал Дольф.#<bq>- Вот блин, а это надолго? - с ужасом спросил А-1.#<bq>- На всю жизнь.#<bq>- О таких вещах принято предупреждать. Ну да ладно, всегда мечтал гуманоидом стать.#<bq>- Да шучу я, часа на полтора, не больше.#<bq>- Премного благодарен за достоверную информацию. Прямо облегченье какое-то.#<bq>- Не переживай, просто все мои яды в кожный покров ушли, зато опохмела искать не надо.#<bq>- Понятно. Жаль только цвет зеленый, мне красный всегда нравился.#<bq>- Цвет кожи зависит от состояния организма на момент употребления. Тебе еще повезло, что ты однотонный. Я не удивлюсь, если сейчас А-3 выскочит фиолетовый в серобурмалиновый горошек.#<bq>- А-а-а-а!!! Че за хрень!!!, - послышался веселый утренний голос А-3.###<bq>

Эпилог#<bq>После объяснения А-3, почему он стал живой разукрашкой, все продолжили путь. По-прежнему никто не знал, куда они идут, зачем они туда идут, но и вопросов, как ни странно, ни у кого не возникало.##<bq>КОНЕЦъ#<bq>
 

Тополь-М

Активный участник
Сообщения
2.018
Автор патался острить, пытался острить, пытался...-не получилось.
 

DMA

Активный участник
Сообщения
500
Адрес
Мурманск
Я плохо могу оценить тонкости этого материала, но все мои заключения ума пришли к тому что ето ХНЯ про ПИДОРОВ
 

Bosun

Модератор
Сообщения
6.811
Адрес
Klaipeda
О тупости и не только...
зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.



Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ***** меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ***** корабля, который ***** вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.


:p
 
Сверху