Анекдоты про авиацию

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Тимон, 6 май 2006.

  1. Тимон

    Тимон Новый участник

    Регистрация:
    16.04.06
    Сообщения:
    31
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Знает кто-нибудь чего-нибудь?????

    1.«Прогноз погоды для Югославии - F14, F15, местами F 117.»

    2.На стоянке стоит дальний стратегический бомбардировщик Ту-160, который готовится для патрулирования в зоне над Атлантическим океаном. Вокруг самолета суетятся техники, идет проверка оборудования, заправка топливом, на подвески устанавливают ядерный боезапас и т.д. В это время в кабине самолета, молодой второй пилот обращается к командиру корабля:
    - Командир, а что будет, если нажать вот этот тумблер?
    - Хмм, в принципе... ничего не будет… в радиусе 100 км.

    3.Установили в а/п Домодедово новый информационный автомат. Мужик подходит к нему, нажимает кнопку, автомат говорит:
    - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
    Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел темные очки, подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит: - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов. Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, обвязал башку чалмой, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
    - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
    Ну мужик обозлился «достану я таки тебя», намазал рожу и руки черным сапожным кремом, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
    - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, пока вы выделывались ваш самолет улетел...

    4.Летчик истребитель увольняется на пенсию.
    Жена канючит:
    - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
    Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
    - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе «скорую». Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
    Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
    - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

    5.Появился на вооружении Вьетнама новый супер модернизированный русский истребитель МИГ-31 Летит на нем вьетнамец и видит появился Америанский самолет.
    Вьетнамец читает инструкцию:
    «Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку». Вьетнамец нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел ракетой - нет самолета.
    Летит дальше. Вдруг, уже два! Вьетнамец - в инструкцию:
    «Если два вражеских самолета - синяя кнопка». Вьетнамец нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты выстрелил - нет самолетов… Летит дальше, уже пять! Вьетнамец, согласно инструкции, нажал белую кнопку - уничтожил и этих!
    Летит дальше - навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. Вьетнамец обратно в инструкцию: «Если 10 и более - нажмите красную кнопку».
    Hажимает...
    Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида и говорит:
    - А HУ-КА, УЗКОГЛАЗЫЙ, ПОДВИHЬСЯ!

    6.Путин решил как всегда перед выборами на истребителе полетать. Надел скафандр, забрался в кабину. Ну, пилот на все педали-кнопки жмет, ручки крутит, а самолет только дергается, а не взлетает... На следующий день министр обороны Сергей Иванов заявляет: «Штабные учения по посадке в истребитель Верховного Главнокомандующего прошли в штатном режиме».

    7.Русские хакеры взломали бортовой компьютер истребителя СУ-24.
    Теперь боезаас самолета нескончаемый.

    8.Купили амеpиканцы наш истpебитель,ну и нашего специалиста(ну мало ли...).
    Собpали (а наш спец гуляет...),пошел на взлет - кpыло отвалилось.
    Собpали опять...на взлете отваливается дpугое кpыло...
    Они бегом к нашему спецу,а тот с бодуна....
    -Ваня, выpучай!!!
    Hаш беpет дpель и давай дыpы в истpебке делать... Пилот как увидел .... хватается за голову -как лететь??? но ничего взлетел,пpиземлился довольный и бегом к нашему спецу:
    -Ваня,по какому закону или пpинцыпу свеpлил??? Hаш и отвечает:Да по принципу туалетной бумаги - рвется везде,только не по дыркам.

    9.Леди и джентльмены! Посмотрите в иллюминаторы левого борта. Вы видите, как к нашему Боингу приближается истребитель Су-15. У него на борту нет ни танцзала, ни бассейна, ни теннисного корта, ни видеозала, ни даже библиотеки. Но он полетит дальше, а мы плюхнемся в море.

    10.Американский «Боинг» и российское КБ «Сухой» объявили о совместном создании самолета «Бухой 747».

    11.Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю.

    12.Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: «Что случилось?!» спокойно так отвечают:
    - Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...

    13.Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
    - Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

    14.- Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз целует землю?
    - Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолетами AlItalia.

    15.Падает самолёт. Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
    - Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздаёт всем свои визитки.

    16.- Парни, все летим в Афганистан воевать.
    Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
    - Но за голову каждого убитого душмана
    будем выплачивать премию - $1000!!!
    Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов.
    Офицер падает в обморок:
    - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

    17.Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
    - Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
    Штурман выходит в салон и говорит:
    - Лямки яйца не жмут?
    Открывает дверь, отливает в небо, стряхивает, закрывает дверь:
    - С небом надо на ТЫ!
    Уходит в кабину. Командир:
    - Ну что? Взбодрил?
    - ДА!!!
    - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

    18.Дамы и господа, полет нашего Боинга происходит на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов... Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн эдак 30 керосина?

    19.Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

    20.-Звонит бен Ладен Бушу:
    Джордж - у меня для тебя две новости...
    Буш: - Ну, начни с хорошей.
    Ладен: - Я решил сдаться лично вам в руки...
    - А плохая?
    - Я уже подлетаю...

    21.Диспетчер:
    - Внимание, борт 135, вызываю на связь!
    - Борт 135 на связи!
    - Подключите к микрофону первого пилота.
    - Это невозможно, первый пилот пьян.
    - Тогда второго пилота...
    - Второй пилот пьян.
    - Дайте тогда командира!!!
    - А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
    - А кто со мной говорит?
    - Ик! Ав-в-втоп-пилот!

    22.Самолеты падают, здания рушатся... А ГДЕ БЫЛ БРЮС ВИЛЛИС???

    23.После 11 сентября: американцы - вывешивают американские флаги; арабы - сжигают американские флаги; евреи - шьют и продают американские флаги.

    24.Вниманию пассажиров! Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам. Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета. Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета. Рейс 3005 сел и уже не взлетит. Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет. Рейсы за пятое отложены до девятого. Самолет до Ижевска не летит х&ер знает почему. Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.

    25.Американцы поймали наконец Бен - Ладена и хотят везти его в США судить!
    Бен Ладен выдвигает условие - чур пилотом буду я!
     
  2. aerow

    aerow Новый участник

    Регистрация:
    22.01.06
    Сообщения:
    2.658
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Москва
    Во нашёл... правда пришлось подредактировать чуть...

    Друг мой Паша однажды пришел брать интервью у советского аса Кожедуба. Для газеты "Вечерняя Москва". А может, не совсем у Кожедуба. Но точно для газеты "Вечерняя Москва". И точно у летчика, который до фига наколотил немчуры. Ну, пусть у Кожедуба.
    Паша был совсем молодой, а Кожедуб старый и уже вмазал по случаю Девятого Мая. И вообще, он отстрелялся сорок лет назад, и теперь ему все было по фигу.
    Кожедуб отбарабанил дежурный текст (он этих интервью дал, сколько Паше не взять за всю жизнь), накатил еще рюмашку и совсем расслабился. Тут-то Паша и решил соригинальничать, на свою беду.

    - А вот как вы сбивали - ну, вообще? - спросил он. - Чисто технически - как? Вот, увидели врага, и что дальше? Об этом не пишут обычно, а читателям было бы интересно.
    - Ой, да все просто, - сказал Кожедуб. - Главное правильно зайти. Подловить немца. Гляди. Немец тут (левой рукой Кожедуб показал немца). Я тут (правой - себя, позади и выше). Я - ху@к! Он готов.
    - И всё? - не поверил Паша.
    - И всё, - подтвердил Кожедуб.
    - А поподробнее?
    - Ну... - Кожедуб задумался. - А чего подробнее? Я тебе говорю как было. Немец тут. Я тут. Я - ху@к! Он готов.
    - Видите ли, - сказал Паша, - читателям было бы интересно узнать детали.
    - Да я же показываю! Вот, следи, - Кожедуб снова изобразил руками свой боевой заход на немца. - Немец тут. Я тут. Я - ху@к! Он готов. Понял?
    - Я-то понял, но как мне объяснить читателям...
    - Ты му@ак, - вкрадчиво сказал Кожедуб. - Показываю еще раз. Немец тут. Я тут. Я - ху@к! Он готов.
    - Видите ли, это очень схематично... - ляпнул Паша.
    - Ты му@ак, - ласково сказал Кожедуб. - Следи за руками. Немец тут. Я тут. Я - ху@к! Он готов.
    - Послушайте, я все понимаю, но...
    - Ты му@ак! - весело сказал Кожедуб. - Вот, немец тут! Я тут! Я - ху@к! Он готов!
    - Это вполне наглядно, но видите ли...
    - Ты му@ак, - уверенно заявил Кожедуб. - Немец тут! Я тут! Я - ху@к! Он готов!

    Не получилось интервью.
    Пашу в армию забрали, в ПВО, в часть, непосредственно над которой протарахтела "Сессна" Матиаса Руста.
    Эх, говорил Паша, нам бы туда Кожедуба!
    И - ху@к!..
     
  3. Alexxan

    Alexxan Участник

    Регистрация:
    28.11.06
    Сообщения:
    80
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Минеральные Воды
    Служба:
    Таможня 2001-2008, 2013-
    В полёте стюаpдесса спpашивает:
    - Hет ли в самолёте вpача?
    Один встаёт и идёт в кабину пилотов.
    Дpугой пассажиp испуганно спpашивает:
    - Что случилось?! Пилоту плохо?
    - Hе волнуйтесь, всё в поpядке, - успокаивает его стюаpдесса, - пpосто пилоты pешили чуть-чуть pасслабиться - и им тpетьего не хватает...
    В полном ауте пассажиp выдавливает из себя:
    - А почему тогда именно вpач?!!
    - Видите ли, после выпивона пилоты любят шиpнуться - а у вpача всегда шпpиц с собой...


    --------------


    Самолет теpяет упpавление и начинает снижаться над моpем. Пилот объявляет: "Пассажиpов, умеющих плавать, пpосим занять места слева; пассажиpов, не умеющих плавать, пpосим занять места спpава". Чеpез некотоpое вpемя самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиpы слева, плывите вон к тому остpову; пассажиpы спpава, мы благодаpим вас за то, что вы выбpали нашу авиакомпанию, всего вам добpого!"


    --------------


    В старое время когда люди увидели как старая ворона
    гадит пометом на людей!!! И только в этот момент
    у одаренного-пострадавшего механика пришла в голову
    идея построить бомбомдировочный самолет!!!


    ---------------


    пилот Иванов,пилот Иванов, если вы меня слышите покачайте крыльями.
    - диспетчер,диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите покачайте вышкой

    :grin:
     
  4. Bosun

    Bosun Модератор Команда форума

    Регистрация:
    11.12.06
    Сообщения:
    6.813
    Симпатии:
    31
    Адрес:
    Klaipeda
    Вечер. Борт заходит на посадку. Пилот решил пошутить, вызывает:
    - Земля, угадай кто?
    Диспетчер выключает огни на полосе и отвечает:
    - Угадай куда
    8)
     
  5. Серега

    Серега Новый участник

    Регистрация:
    08.12.06
    Сообщения:
    464
    Симпатии:
    1
    Адрес:
    Одесса
    :-D :grin: :) Bosun
    :cool:
     
  6. Bosun

    Bosun Модератор Команда форума

    Регистрация:
    11.12.06
    Сообщения:
    6.813
    Симпатии:
    31
    Адрес:
    Klaipeda
    - Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!
    - Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
    :-D
     
  7. Bosun

    Bosun Модератор Команда форума

    Регистрация:
    11.12.06
    Сообщения:
    6.813
    Симпатии:
    31
    Адрес:
    Klaipeda
    После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

    Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

    Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

    (П — проблема, описанная пилотом)
    (Р — решение, принятое инженерами)

    П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
    Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

    П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
    Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

    П: Что-то в кабине разболтано.
    Р: Что-то в кабине подтянуто.

    П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
    Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

    П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
    Р: Я подозреваю, что ты прав.

    П: Показатели ДО слишком высокие.
    Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

    П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
    Р: Именно для этого они там и установлены.

    П: Не работает радиолокационная система.
    Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

    П: Признаки износа в основном правом шасси.
    Р: Признаки устранены.

    П: Не хватает третьего двигателя.
    Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

    П: Самолет странно ведет себя.
    Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

    П: Ворчит радар.
    Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

    П: Мышь в кабине.
    Р: В кабину запущена кошка.

    П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
    Р: Мы уже заказали свежих.

    П: В наушниках невероятные шумы!
    Р: Шумы доведены до более вероятных.

    П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
    Р: Молоточек у человечка отняли.

    П: Много мух в салоне.
    Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

    П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
    Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

    П: Hа приборной доске замечены три таракана.
    Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
     
  8. PKKA

    PKKA Новый участник

    Регистрация:
    16.01.07
    Сообщения:
    459
    Симпатии:
    1
    Адрес:
    СКВО. Южные рубежи.
    Несколько дополнений
    П: Чего-то не хватает в кабине.
    Р: Пристегиваться надо.
    П: У Эванса подтекает патрубок.
    Р: Без комментариев.
     
  9. Тимур

    Тимур Новый участник

    Регистрация:
    19.07.06
    Сообщения:
    1.575
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Москва
    Ай млин ржу........
     
  10. Виталий

    Виталий Новый участник

    Регистрация:
    19.06.06
    Сообщения:
    292
    Симпатии:
    1
    Адрес:
    Иркутск-Серов
    Щас расскажу анекдот из реальной жизни метеорологов авиации..
    В одной вертолетной эскадрилье была метеослужба. Диспетчеры там занимались исключительно сбором метеоданных и их докладом куда-то там... И то не часто. Но ведь есть еще и командир части (это раз) и халявщики (это два). Так вот, один из диспетчеров тяготился даже такой службой и откровенно клал на всякие там сборы метеоданных. Но при прибытии командира ему надо же что-то докладывать. А пост находился в здании без окон.. Ну и приноровился этот хитрюга "предсказывать" погоду командиру по внешнему виду последнего.. :) В принципе более-менее получалось... Но кома ведь тоже не дурак, просек он эту фишку. Ну и в один из незадавшихся видимо с утра дней решил, что хватит! Надел куртку потеплее, взял зонт под мышку и приказал бойцу - водителю своего уазика полить себя водой из ведра.. Ну и в таком виде подъехал к своей части. Заходит он, значит, на пост, а диспетчер уже подорвался, бодренько так подскакивает и начинает мочить доклад о том, что наблюдается резкое понижение температуры воздуха, шквалистый ветер, проливные дожди обещаются затянуться на несколько суток и на текущие сутки объявлено штормовое предупреждение... :)
    Диспетчер был шокирован, когда командир с матами и злобным воем схватил его за шкварник и выволок на улицу... А там....
    Лепота, теплынь градусов под 27-29, легкий, ласкающий кожу ветерок... И НИ ОДНОГО ОБЛАЧКА!
    Ну как? Не помню, кто рассказывал, но вроде старшина этой вертолетной эскадрильи...
     
  11. aviator

    aviator Новый участник

    Регистрация:
    01.03.07
    Сообщения:
    1.069
    Симпатии:
    0
    Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:
    - Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
    Пилот штурману:
    - Слышь, штурман, мы летчики?
    - Летчики.
    - Да, девочка, мы летчики.
    - Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
    - Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
    Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
    - Слышь, девочка, пять это будет.
    - Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
    - Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
    - Ну так я ж с поправкой на ветер.

    Добавлено спустя 10 минут 23 секунды:

    Сперли ЦРУшники чертежи новейшего советского истребителя. Собирают все по чертежам, а получается паровоз. Выгнали этих подрядчиков, дали контракт другой фирме. И у тех тоже паровоз получился. Нашли тогда на Брайтон Бич некоего дядю Васю, который на советском заводе слесарем работал. Дали ему чертежи.
    - Соберешь?
    - Говно вопрос. Ящик водки.
    Повыгонял он всех из ангара и заперся. Бухал неделю. Открывает ворота - америкосы глазам не верят: стоит истребитель!
    - Как же так дядья Васья? Ведь мы тоже по чьертежам собирали.
    - Ну здесь же, блин, руским языком написано: "после сборки обработать изделие напильником"!
     
  12. Kamaz

    Kamaz Новый участник

    Регистрация:
    06.08.07
    Сообщения:
    43
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Germany
    ржу не могу :) :)
     
  13. aviator

    aviator Новый участник

    Регистрация:
    01.03.07
    Сообщения:
    1.069
    Симпатии:
    0
    Для Бриза с его любовью к американским самолетам
    В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в
    НАТО, перебросили американские F-16.
    Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый
    опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это
    реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен,
    Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался
    фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со
    специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить
    максимальную скорость над Эстонией не способен".
     
  14. Axler

    Axler Новый участник

    Регистрация:
    01.10.09
    Сообщения:
    247
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Canada
    Как-то сидел у меня Веселов, бывший летчик.
    Темпераментно рассказывал об авиации.
    Он говорил;
    "Самолеты преодолевают верхнюю облачность...
    Жаворонки попадают в сопла... Глохнут
    моторы... Самолеты падают... Люди разбиваются...
    Жаворонки попадают в сопла... Гибнут люди... "
    А напротив сидел Женя Рейн.
    "Самолеты разбиваются, -- кричал Веселов, -- моторы глохнут...
    В сопла попадают жаворонки...
    Гибнут люди... Гибнут люди... "
    Тогда Рейн обиженно крикнул:
    "А жаворонки что -- выживают?!..

    Из Довлатова :)
     
  15. Supremum

    Supremum Активный участник

    Регистрация:
    21.10.11
    Сообщения:
    16.193
    Симпатии:
    8.462
    Адрес:
    Липецк
    lj-user mister_chappy: Ту-95 прям ковёр от мира авиации, на его фоне сфотографировались все НАТОвские истребители.
     
  16. Creo

    Creo Активный участник

    Регистрация:
    16.03.10
    Сообщения:
    1.185
    Симпатии:
    70
    Адрес:
    Россия
    Воротa в рaй. Перед ними группa молодых людей в летной форме US Air Force.
    Выходит апостол Петр:
    - Кто тaкие?
    - Дa вот, мы зaщищaли демокрaтию в мире, сеяли добро в Югослaвии... Нaс сбили черные силы Милошевичa...
    - Сейчaс проверю...
    Через 5 минут:
    - А ну, идите отсюдa, сaмозвaнцы. По aмерикaнским дaнным, потерь при нaлетaх не было!
     
  17. Atass

    Atass Модератор Команда форума

    Регистрация:
    15.08.08
    Сообщения:
    13.706
    Симпатии:
    13.971
    Адрес:
    Москва
    Служба:
    1983-85 ЗабВО, СибВО
    :good: :-D
     
  18. Atass

    Atass Модератор Команда форума

    Регистрация:
    15.08.08
    Сообщения:
    13.706
    Симпатии:
    13.971
    Адрес:
    Москва
    Служба:
    1983-85 ЗабВО, СибВО
    Летят две вороны на дозвуковой скорости:
    - Стена!
    - Вижу. Шмяк-шмяк.
    Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
    - Стена! Шмяк.
    - Вижу. Шмяк.
    Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк.
    - Вижу.
    - Стена!
     
  19. Maksim11

    Maksim11 Новый участник

    Регистрация:
    21.09.12
    Сообщения:
    13
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Москва
    - Командир, а правда, что Вы раньше были летчиком-испытателем?
    - Правда.
    - И что же Вы испытывали?
    - В основном материальные трудности.
     
  20. клайд6

    клайд6 Новый участник

    Регистрация:
    14.04.13
    Сообщения:
    20
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Москва.
    Очень смешно. Получил заряд бодрости!!!

    Добавлено спустя 9 минут 29 секунд:

    Пассажир обращается к стюардессе:
    - Нельзя ли у вас попросить парашют?
    - Мы парашютов не выдаем.
    - Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
    - Мы с вами не в море.
    - Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!

    Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
    - Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
    Дежурная извиняется:
    - Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не
    принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит
    точно по расписанию!
    - Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!
     
Загрузка...
Похожие темы - Анекдоты про авиацию
  1. Aleks
    Ответов:
    2.717
    Просмотров:
    356.757
  2. Admin
    Ответов:
    859
    Просмотров:
    203.305
  3. КС
    Ответов:
    14
    Просмотров:
    515
  4. Nika-hl
    Ответов:
    12
    Просмотров:
    278

Поделиться этой страницей