Анекдоты

[Alex71]

Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…

 

[БЧ-5]

Переписка в Интернете на сайте знакомств:
- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо.

Просьба к родителям.
Делая детей…
… доделывайте их до конца.

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает:
- Каков он?
В 30 лет, она спрашивает:
- Кто он?..
В 40 лет:
- Где он?!

Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к темным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым.
Но я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.

 

[Artemus]

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает:
- Каков он?
В 30 лет, она спрашивает:
- Кто он?..
В 40 лет:
- Где он?!

Что за мода пошла, портить старые анекдоты?
18 лет - А он красивый?
23 года - А он хороший?
30 лет - Где он?

 

[БЧ-5]

Трубоукладчики — очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.

Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
-Каких трусов?

Учителю русского языка даже пришлось с размаху ударить кулаком по столу, чтобы наглядно продемонстрировать ученикам 11 класса первоначальное значение глагола "трахать".

- Доктор, в 3-ей палате больная, посмотрите её, пожалуйста...
- Я уже смотрел: ничё такая, симпатичная вроде!

Прогноз погоды: завтра в Якутске днём ожидается -55 градусов. Послезавтра потеплеет до -50.

 

[Михаил С.]

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное
Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

 

[Ё-МАЁ]

В продаже диетическая 60% питьевая вода1 Легко пьется, повышает аппетит, улучшает настроение. Внимание! Содержит консервант: этиловый спирт в количестве 40%.

 

[Rand0m]

 

[Rand0m]

Как говорится, тайм-менеджмент придумали те, кому он не нужен, для тех, кому он не поможет.

 

[Rand0m]

 

[buterbrod2]

Из старой газеты: Собака играет на пианино этюд Черни. Гости: "Гений! Гений!". Хозяйка смущенно: "Да уж там, гений, а кто экзамены в ветеринарный завалил?"

 

[Alex71]

Спойлер

Загнивающий колхоз. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу. Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает. Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно. Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть? ! Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами. Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть! Животные: Какая перспектива?? ? С голоду здесь сдохнешь. Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть! Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... . Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть! Животные: да что за перспектива? Шарик: я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем... »

 

[БЧ-5]

. В одесском ателье.
- Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!

Абитуриент Иванов на вопрос брата–десантника «Куда поступать будешь?» ответил: «Тебе какая разница, дебил» и поступил в институт Склифосовского.

На соревнованиях по легкой атлетике копьё пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало ещё парочку.

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.

 

[Rand0m]

 

[Supremum]

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилось, родной?
- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!!! Само пройдёт.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы - весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
- Что? Сунул??
- Ага.
- Ну и что с членом?
- Да все в порядке...
- А чего бледный такой?
- Уволили по статье.
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Её тоже по статье уволили...

 

[Rand0m]

 

[БЧ-5]

Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасёт.

Вы знаете, Яша, у каждого мужчины всё-таки должна быть вторая половина!
- Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее? Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит...

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы я мог им сказать: "Я в вашем возрасте себе такого не позволял".

Как, Роза Марковна, вашей Фирочке уже двадцать лет?! Рано же, должно быть, вы вышли замуж...
- Да, Берта Соломоновна, таки в восемь часов утра.

 

[buterbrod2]

Стоят два курсанта военного училища в курилке....

Из "Юнкеров" Куприна (в примерном пересказе): Стоит генерал, начальник Александровского училища (татарин, кстати), рядом у дерева бесцельно стоит юнкер и таращится в пространство. Генерал, наливается раздражением, значит, наливается, а потом выдает: "Стоит дерево возле дерева и думает, что думает ".

 

[buterbrod2]

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью....

Сюжет из фантастического рассказа нулевых годов. (Автор, кстати, женщина).
Дебешка осталась с малолетней дочкой сотрудницы, которой пришлось ехать в командировку. Они там много чего нарисовали, кроме кота.... С него, кстати, все и началось....

 

[Ё-МАЁ]

https://twitter.com/i/status/1062870455206404096

 

[студент]

Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.