Анекдоты

[студент]

Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой. Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки. Молодой буддист крикнул учителю:
— Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег реки?
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ:
— Сынок, ты уже на другом берегу!

 

[БЧ-5]

Ох, уж эти бабы, совести – вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами…
… а мои, блин – с носками!!!

- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встаёт Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать. И через час всё сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...

- Аллo, любимaя! Это ты?
- Да. А кто говорит?

 

[anderman]

xxx: Я все понял. Ковид это зимний вирус, шипованный.


DarthNuts: Приснилось прекрасное. Идут два ИТшных проджект менеджера и в стиле Гая Риччи обсуждают:
"У них вся религия основана на том, что какой-то чувак ходил по воде и превращал воду в вино. Нам ли с тобой рассказывать о багах в первых релизах..."


xxx: В этом году фильм "Один дома" будет очень актуален


xxx: с ...ться и ...тся ведь всё просто
xxx: вооружаемся великим и могучим незаслуженно забытым Олбанским
xxx: если хочется сказать/написать ...цца - пишем мягкий знак
xxx: если ...ца - не пишем
xxx: профит


...бочку прибивает к берегу, она разваливается и внутри виден голый Гвидон в приседе на одном колене. Он встаёт, оглядывается, подходит к ближайшему островитянину и говорит ему "мне нужен твой камзол, ботфорты и вороной рысак"...


xxx: Почему воздушные шарики - "воздушные"?
xxx: Они же резиновые

 

[БЧ-5]

Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.

Мальчик, случайно севший на место кондуктора, увидел, как тот сначала долго не верил своим глазам, потом молча передал ему свою поясную сумку с билетами и сдачей и потом с радостным смехом выбежал из автобуса.

Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите, чтобы вас целовали.
Ой, вы бы знали, как мне там жгло.

Ольга хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал

Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, все-таки припарковался.
Покурил. И поехал на работу.

 

[Tabib]

Два еврея обсуждают своего ребе.
- А недавно он совершил чудо! К нему в синагогу ввели хромого и он
сказал: "Брось костыли и иди!"
- И что хромой?
- Он упал и разбился.
- Так какое же это чудо?
- Зато я видел это собственными глазами!

***
Четыре часа ночи. Абрам ворочается с боку на бок в постели, никак не
может уснуть. Сара его спрашивает:
- Ты чего не спишь?
- Да вот занял у соседа червонец и давно истратил. Теперь придется свой
отдавать, а жалко!
Сара стучит в стенку:
- Сосед, Абрам брал у тебя червонец?
- Да, брал.
- Так вот, он тебе его не отдаст!
Поворачивается к Абраму:
- Спи спокойно, теперь пусть он мучается!

 

[Tabib]

Летят два математика в самолете. Один другому говорит:
— В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита.
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Ведь вероятность того, что в самолете окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

 

[БЧ-5]

Попытался смахнуть крошку с экрана телефона…
… заблокировал 247 контактов и купил трактор…

Самое интересное и смешное то, что парень твоей мечты…
… это чей-то бывший вонючий козёл

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один…
… а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям.
Я ответил, что, если им подойдет ее одежда, не такие они и голодающие…
… что тут началось...

Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки.
Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз.
Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки...
Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну… я тогда еще не пробовал...

 

[алексей с сахалина]

Попытался смахнуть крошку с экрана телефона…
… заблокировал 247 контактов и купил трактор…

Проорался.

 

[dron]

 

[Supremum]

Проорался.

Да потому что правда!

 

[студент]

— Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
— Слушаю, сын мой.
— Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
— Это еще не грех, сын мой.
— Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
— Это тоже не грех, но уже искушение.
— Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
— Это уже сильное искушение.
— А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
— Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться! anekdotov.net

 

[студент]

— А теперь стих!
— Какой стих, Сарочка?
— Это глагол! Сел и стих, я сказала!

 

[БЧ-5]

- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

- А давайте чай пить! - сказала хозяйка.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.

 

[dron]

 

[dron]

 

[Supremum]

Посмотреть вложение 17685

Я после рабочего дня:

 

[Tabib]

Диалог в столовой:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?

***
Сёма, как дела?
- Ой, таки плохо.
- А шо так? Я слышал, шо на прошлой неделе, ты получил наследство от тёти.
- Получил.
- А перед этим у тебя умер прадедушка, и тоже там что-то получил.
- Да, получил.
- Так чем ты недоволен?
- Да, а ты посмотри на этой неделе - как отрезало!

***
На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".

 

[БЧ-5]

Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще…
… если бы не декольте.

- Деда, а что за сайт ты смотришь?
- Исторический, внучек, исторический…
- Деда, но ведь это порнографический сайт!
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…

Из оперативной сводки:
- Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин.

Неприятно, когда кладешь свой новый iphoneX в задний карман и система опознавания лиц разблокирует телефон.

 

[EUGEN]

 

[БЧ-5]

Секс - лучшее лекарство…
… а мне в аптеке не дают...

- Как по-татарски "холодно"?
- Салкын.
- А "очень холодно"?
- Салкын, б***ь!

Объявление на двери подъезда:
- Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.