Армейские анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Admin, 18 дек 2005.

  1. Admin

    Admin Администратор Команда форума

    Регистрация:
    24.08.05
    Сообщения:
    1.352
    Симпатии:
    54
    Проверяющему из штаба округа представляют трех солдат:
    двух здоровенных накачанных детин и одного щупленького и маленького.
    Прапорщик говорит:
    - А это - наше элитное отделение. Так сказать, чуть что, сразу - на первый рубеж!
    Проверяющий спрашивает первого солдата:
    - Кто такой?
    - Рядовой Иванчук, мастер спорта по вольной борьбе и по боксу!
    - Молодец! Красавец! А ты кто будешь? - обращается ко второму.
    - Рядовой Сидорчук, черный пояс по карате, также владею многими восточными единоборствами!
    - Молодец! Ну а ты кто? - снисходительно обращается к третьему, самому дохленькому.
    - Рядовой Нестерчук, мастер спорта по шахматам. Я командую этими двумя дубами!


    Часовой - на посту. Подходит майор:
    - Фамилия?
    - Рядовой Петров!
    - Сколько человек в роте?
    - Семьдесят!
    - А в батальоне?
    - Двести пятьдесят, товарищ майор!
    - А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я - шпион?! Выстрел. Солдат:
    - Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!


    Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжка с парашютом.
    Видит: один парень дрожит от страха.
    Спрашивает:
    - Что с тобой, паря?
    - Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
    - Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.


    Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
    - Дядя, ты, наверное, курсант?
    - Откуда ты знаешь?!
    - Мой папа тоже чай ножом мешает...


    Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы:
    - Видишь буквы?
    - Не вижу. Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола, спрашивает:
    - Меня видишь?
    - Не вижу. Медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит - эрекция у того по полной программе:
    - Не видишь, говоришь? А почему стоит?
    - Не знаю. У меня своя голова, у него - своя.


    Экзамен в военном училище. Полковник:
    - Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь:
    - Я!
    - К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник:
    - Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку:
    - Ничего, товарищ полковник!
    - Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник:
    - Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.


    Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
    - Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
    - Правильно.
    - Во-вторых, служба делает меня сильнее.
    - Верно!
    - В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.


    Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
    - Уот из ер нэйм?
    - My name is John Smith. ...Хрясь пленному по роже.
    - Уот из ер нэйм?
    - (удивленно) My name is John Smith! ...Хрясь пленному по роже.
    - Уот из ер нэйм?!
    - (чуть не плача) My name is John Smith!!! ...Хрясь пленному по роже.
    - Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...


    Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят... Подходит третий, такой же:
    - Слышь, мужики, дайте табачку покурить...
    - А ты который годок служишь?
    - Тридцатый пошел...
    - Пшел вон, салага!!!


    Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.


    Маршал звонит генералу:
    - У тебя есть два толковых полковника?
    - Есть.
    - Пришли сюда. Мне надо диван переставить!


    Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
    - Жрать давай!
    - Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
    Прапорщик пожалел жену, и заставил её присесть триста раз.


    Две хорошенькие девушки решили искупаться в речке. Удостоверившись, что вокруг никого нет, они сняли с себя всю одежду, уложили ее в кустах ивняка, что рос вдоль берега, и побежали в воду. Вдоволь наплававшись, они вышли из воды, порезвились и, найдя укромное местечко, стали загорать. Вдруг почти совсем рядом раздалась громкая команда:
    - Первое отделение, маскировку конча-а-ай! И небольшие кусты ивняка зашагали в ногу от берега...


    Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
    - Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
    - Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...


    Перевод устава израильской армии:
    1) Не отвечать вопросом на вопрос.
    2) Не давать ценные советы старшему по званию.
    3) Не вступать в коммерческую связь с противником.


    Старшина:
    - Намечается клевая работа. Художники есть? Два солдата делают два шага вперед.
    - Отлично. Вот здесь нарисуете квадрат метр на метр и выкопаете в глубину. Мучились-мучились - выкопали. Старшина:
    - Ну, это все шутки были, а теперь действительно клевая работа. Фотографы есть? Еще несколько человек делают шаг вперед.
    - Хорошо! Увеличиваем квадрат в три раза и копаем дальше!


    В армии все обязанности строго распределены. Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, где что делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут.
     
  2. [aleX]

    [aleX] Новый участник

    Регистрация:
    15.09.05
    Сообщения:
    189
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    г. Липецк
    Хорошие анекдоты. Спасибо! :grin:
     
  3. DeD

    DeD Новый участник

    Регистрация:
    30.09.05
    Сообщения:
    86
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    г. Москва
    А вот ещё несколько армейских анекдотов :-D :


    Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
    - Армия - это дебилизм!
    - Это почему же? - удивились жители деревни.
    - Завтра узнаете.
    В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
    - Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!


    Прапорщик приказывает на ученьях взводу:
    - Копайте пока здесь, а я пойду узнаю где надо.


    Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
    - Кто здесь?
    - Здесь никого нет.
    - Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!


    Поспорили наши с ихними: кто кого победит. Ихние и говорят:
    - А мы на вас ядерную бомбу скинем.
    - Это что такое?
    - А это все материальное остается, а живое исчезает!
    - Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим.
    - А это что такое?
    - А это когда все живое остается, а материальное исчезает!
     
  4. DizeL

    DizeL Новый участник

    Регистрация:
    30.08.05
    Сообщения:
    7
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Сахалинская обл.
    АНЕКДОТЫ КЛАСС!!!!!
    МОЛОДЕЦ ПРОДОЛЖАЙ В ТОМ ЖЕ ДУХЕ
    :-o
     
  5. aerow

    aerow Новый участник

    Регистрация:
    22.01.06
    Сообщения:
    2.658
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Москва
    Отделение получило задачу окопаться. Один рядовой обратился к сержанту:
    - Сержант, зачем в век атомной войны мы должны рыть окопы?
    - Почему вы считаете, что будет обязательно атомная война, а не конфликт низкой интенсивности?
    - А что значит конфликт низкой интенсивности?
    - Это когда противник хочет тебя немножечко убивать.


    Воинская часть, первый подъём по тревоге после летнего отпуска у офицеров.
    Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит :
    « Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!»


    - Мужики, меня в армию забирают.
    - Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
    - Мне сказали:"За немцев будешь


    Старшина.
    Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают
    только сперматозоиды.


    Старшина говорит солдатам:
    - Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами
    наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером
    захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если
    через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая
    женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!


    Дежурный по парку - дневальному:
    - какая машина вышла?
    - Зеленая, - отвечает дневальный.
    - Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
    - А номер чёрный...


    Часовой на КПП остановил офицера.
    - Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
    - Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас
    пропустить.
    - Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
    Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они
    спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался
    голос:
    - Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в
    него, как требует устав, и пошли в карты играть.


    Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская.
    Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в
    мегафон:
    - Who аrе уоu?!
    Русский:
    - Кто х#@?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!!!


    Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
    Пограничник - собаке:
    - Иди посмотри, что там такое.
    - Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.


    Катер американской береговой охраны патрулирует около берега.
    Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то
    силуэт. Командир хватает мегафон и кричит:
    - Немедленно определите себя!
    Молчание.
    - Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех сейчас в
    патоку разнесу.
    Опять молчание.
    - Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
    Ленивый голос из тумана:
    - Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор
    "Миссури".


    "Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как
    бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац.
    предложение и за это он меня отпустит". Приходит
    к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу
    складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с тройными лезвиями и телегой за спиной, думает.
    Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:
    "Что смотришь сволочь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"


    Hа учениях.
    - Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
    - Конечно, братан!
    - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
    у вас есть вода?
    - Hикак нет, товарищ сержант!
     
  6. DeD

    DeD Новый участник

    Регистрация:
    30.09.05
    Сообщения:
    86
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    г. Москва
    Приезжает Президент на Черноморский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего.
    - Ты чего, - говорит, - моряков голодом моришь?
    - ???
    - Так чего они у тебя, что их ни спросишь, на все "есть!", "есть!" отвечают!


    Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, "зеленые береты" и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный "берет", к нему подбегают американские генералы и спрашивают:
    - Ну что? Мы победили?
    - Нет, пока только за козлов ответил.


    Инспектирующий генерал недовольно говорит:
    - Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо! Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает:
    - Ноль,товарищ генерал!
    - Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!


    Из письма матроса домой. "Дорогая мама, я поступил в ВМФ потому, что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на корабле. Но только неделю назад я понял, кто эту чистоту поддерживает".


    Рядовой Петров подходит к прапорщику:
    - Товарищ прапорщик, а мне рядовой Иванов телевизор не дает смотреть!
    - Ну иди, смотри, только не включай...


    Идут три полка по деревне. Вдруг из-за калитки высовывается бабуля и говорит:
    - Ребята, помогли бы кабанчика забить, а я уж отблагодарю. Два часа из сарайчика доносились визги и вопли. Наконец все стихло.
    - Ну как, забили?
    - Все о'кей, бабка. Забили. Но ты не бойся, не насмерть. Очухается - долго помнить будет.


    После боя командир вызвал к себе рядового Галушкина:
    - Мне доложили, что в самый разгар боя вы драпанули, чтобы спасти свою шкуру!
    - Никак нет, товарищ капитан! Просто я отошел назад, чтобы лучше разбежаться для атаки...


    Прапорщик говорит рядовому:
    - Почему перед палаткой такая здоровая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
    - А землю куда деть?
    - Ты что, совсем идиот, что ли?! Вырой такую яму, чтобы и мусор, и земля поместились!


    Офицерское четырехборье:
    1) Подъем стакана переворотом;
    2) Выход силой из-за стола;
    3) Ориентирование на местности;
    4) Отказ от спиртного усилием воли.


    Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает посыльный из штаба:
    - Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал-майора! Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку:
    - Товарищ полковник! А мозги?
    - Да на хрена они мне теперь нужны?!


    Майор объясняет в аудитории:
    - Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
    - Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? Майор (немного подумав):
    - Фаренгейта!!! Дружный хохот в аудитории.
    - Ну, уж, и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
     
  7. Михалыч

    Михалыч Новый участник

    Регистрация:
    08.03.06
    Сообщения:
    239
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Germany, NRW, Bochum
    Вот классный анегдот правда старый:Штирлец открыл окно...... дуло Штирлец закрыл окно дуло исчезло.
     
  8. aerow

    aerow Новый участник

    Регистрация:
    22.01.06
    Сообщения:
    2.658
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Москва
    "Старый" ??? это мягко сказано... зато про штирлица...
     
  9. Антон

    Антон Новый участник

    Регистрация:
    09.09.05
    Сообщения:
    8
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Ангарск
    Идет ротный по плацу и видит:солдаты вытаскивают плитки из плаца и куда-то уносят.Он подзывает к себе сержанта и спрашивает:
    -Сержант,чем у тебя солдаты занимаются?
    Тот ему:
    -Да вы не поверите тов.капитан!
    И что-то ему на ухо говорит.Ротный слушает все это и говорит:
    -Да не может быть!
    Через полчаса идет по плацу комбат и видит:стоит ротный , а его солдаты вынимают плитку из плаца и уносят ее за забор.Подходит он к капитану.ну и далее следует диалог по первому варианту.
    Еще через полчаса идет по плацу уже командир полка и видит :стоит комбат,а солдаты под его руководством вынимают плитку и уносят ее куда-то.Подходит он к комбату:
    -Тов.подполковник!Что это за б...!?
    Тот ему:
    -Да вы не поверите тов.п-к!
    И что-то ему на ухо говорит.Тот быстро оглядывается,видит что солдат вытаскивает последнюю плитку забирает ее у него и идет с плаца.Подходит к небольшой речке с размаху бросает плитку в воду,долго смотрит,а затем говорит:
    -Да,действительно,плитка-то квадратная,а круги от нее круглые расходятся! :-o
     
  10. aerow

    aerow Новый участник

    Регистрация:
    22.01.06
    Сообщения:
    2.658
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Москва
    Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
    Ответ: - Украинец
    - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
    - Украинец.
    - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
    - Да Украинец моя фамилия!
    Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
    - Белорус.
    - Ты что ... , издеваешься?!!!!!!!!


    Ползут два солдата в разведку...
    Вдруг один вляпывается рукой в говно.
    Второй:
    - Тха-ха-ха!!!
    Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
    - Тихо блин!
     
  11. Михалыч

    Михалыч Новый участник

    Регистрация:
    08.03.06
    Сообщения:
    239
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Germany, NRW, Bochum
    Армейская шутка: Cтройбат-такие звери што им даже автаматы не выдоют.
     
  12. aerow

    aerow Новый участник

    Регистрация:
    22.01.06
    Сообщения:
    2.658
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Москва
    Пpапоp пpоводит пеpекличкy:
    - Иванов!
    - Я!
    - Петpов!
    - Я!
    - Сидоpов!
    - Я!
    - Тpи тысячи тpидцатый!
    - Я! Только, пожалyйста, не зовите меня Тpи тысячи тpидцатый; моя фамилия Зозо!


    Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
    - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
    - Сначала мы кипятим воду.
    - Хорошо. А потом?
    - Мы ее фильтруем.
    - Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
    - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьем пиво...


    - Рядовой Пастухов!
    - Я!
    - Вы стали в стpой последним?
    - Так точно!
    - Hаpяд вне очеpеди!
    - Слушаюсь... Разpешите вопpос.
    - Спpашивайте.
    - Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все pавно должен был стать в стpой последним.
    - Есть логика, pядовой Пастухов. Кто-то ведь все pавно должен был помогать поваpу чистить каpтошку.


    Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
    Yes - Есть!
    No - Hикак нет!
    OK - Так точно!
    Pause - Можно оправиться и закурить.
    Stop - Смирно!
    Continue - Вольно!
    Abort - Расстрелять!
    Retry - Кругом!
    Ignore - Выполнить любой ценой!
    Login - Стой, кто идет?
    Password - Предъявите пропуск!
    Shutdown - Отбой!
    Access denied - Hе положено!
    Message - Рапорт
    Exception - Hештатная ситуация
    А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА
     
  13. aerow

    aerow Новый участник

    Регистрация:
    22.01.06
    Сообщения:
    2.658
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Москва
    Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
    "Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол".
    Та - с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".


    Капитан! В корабле пробоина!
    - Где?
    - По левому борту, ниже ватерлинии.
    - А-а, тогда ничего, там не заметно.


    Матросу в санчасти сделали укол. Выскочив от врача, он сразу выпил большую кружку воды.
    - Плохо себя чувствуешь? - спросил товарищ.
    - Нет, просто решил проверить, насколько велика пробоина в моем днище.


    Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля и сообщает:
    - Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.
    - А что, поболе нельзя было навинтить? - спрашивает матрос.
     
  14. Collen

    Collen Участник

    Регистрация:
    12.03.06
    Сообщения:
    213
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Беларусь
    Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
    - Чтобы я еще раз с таким товаром связался...


    Наивные американцы обожают свой флаг: вешают его везде, целуют, спят с ним... Злые арабы ненавидят американский флаг: жгут его, топчут, подтираются им... И только хитрые евреи шьют эти флаги и продают американцам и арабам


    Солдат перевернул кружку вверх дном, подходит к прапорщику:
    -Товарищ прапорщик, смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян!
    Прапорщик посмотрел:
    -Ух ты, да тут еще и дна нет!


    Выходuт на kuтайсkую гранuцу руссkuй богатырь u kрuчuт:
    -Эй, сто тыщ kuтайцев, айда за сопkу дратbся.
    Кuтайцы собралuсb u пошлu. Через пару дней uз-за сопku выходuт руссkuй богатырb u kрuчuт:
    -Эй, сто тыщ kuтайцев, айда за сопkу дратbся.
    Кuтайцы собралuсb...
    Через пару дней выходuт опятb руссkuй богатырb:
    -Эй, сто тыщ kuтайцев, айда за сопkу дратbся.
    Собралuсb kuтайцы. Вдруг uз-за сопku выползает еле жuвой kuтаец u uз последнuх сuл выkрukuвает:
    - Не ходuте, это засада - uх там двое!


    Преподаватель - студенту:
    - Вы были в армии?
    Студент:
    - Нет, а что?
    Преподаватель:
    - Да так, могу устроить.


    Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке. Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет... Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!


    Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попович, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо, а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
    - Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
    - Бля буду, пацаны - поле перепутал.


    Молодой лётчик, заводя самолёт на посадку, решил пошутить с диспетчером:
    - Угадай кто?
    Диспетчер, выключая все огни взлётно-посадочной полосы:
    - Угадай куда?


    20 марта 2003 года в г. Багдаде был совершен ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация "Правительство Соединенных Штатов".


    После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья."
    Через два часа заходит первый и говорит:
    - Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу.
    Полковник говорит:
    - Так молодец,будешь командиром 3-ей роты.
    Заходит второй лейтенант и докладывает:
    - Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу.
    Полковник отвечает:
    - Ну тоже не плохо,будешь зав.складом.
    Заходит третий лейтенант и докладывает:
    - Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания?
    Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
    -Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.



    Американский юмор против русского:.
    Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев. Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 80 метров - пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов). Пилот знаками показал 'открой бомболюк' (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет успокоился. Опять поравнявшись с тушкой он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить - он показал команду 'садись!'. Наши переспросили:
    - 'садиться?!'.
    - 'Yes!'
    - 'на авианосец?!'
    - 'Yes!'
    - 'Ок' - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку
    Но как они пошли на посадку:.. Снизили высоту и скорость: Выдвинули все свои закрылки и прикрылки:. Задрали нос:. Даже выпустили шасси!!! Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная - примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели дальше на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов. Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета
     
  15. Admin

    Admin Администратор Команда форума

    Регистрация:
    24.08.05
    Сообщения:
    1.352
    Симпатии:
    54
    Звонит призывник Иванов в свой военкомат. Ему вежливо отвечает автоответчик:
    - Здравствуйте! Вы позвонили в ваш любимый военкомат. Нажмите звездочку "*", если хотите служить. Если не хотите, нажмите решетку "#"!
     
  16. aerow

    aerow Новый участник

    Регистрация:
    22.01.06
    Сообщения:
    2.658
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Москва
    Новейший зенитно-ракетный комплекс С-400. Главное его достоинство - не работает на территории Украины.


    - А ты за что сидишь?
    - Да в карты подглядывал...
    - Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
    - А в Генштабе десять лет не секли.
     
  17. orc

    orc Новый участник

    Регистрация:
    21.05.06
    Сообщения:
    3
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    МОСКВА
    Русский консультант

    Война.(точно непомню какая).гора. с двух противоположных подножий заезжают 2 танка. один - абрамс( с американским специалистом) , второй - Т- 72 (с русским специалистом), встречаются на вершине. ну стрелять бесполезно, так как попадут оба.
    Из абрамса вылезает танкист и говорит - "не стреляй у меня там американский специалист".
    Из Т-72 вылезает танкист и говорит - " иди на х*й"
    :p
     
  18. Night Hunter

    Night Hunter Новый участник

    Регистрация:
    22.05.06
    Сообщения:
    2
    Симпатии:
    0
    армии в казарме сидят солдаты, вдруг один нежным голосом:
    - Ребята, мне кажется что у нас в казарме завелся п...р.
    Все: Kак? С чего ты взял ?
    - У меня украли косметичку.
     
  19. Night Hunter

    Night Hunter Новый участник

    Регистрация:
    22.05.06
    Сообщения:
    2
    Симпатии:
    0
    На таможне:
    - Что у вас в этом большом чемодане?
    - Питание для собаки.
    - Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры, калькулятор. Но ведь пес все это
    есть не станет
    - Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!
     
  20. orc

    orc Новый участник

    Регистрация:
    21.05.06
    Сообщения:
    3
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    МОСКВА
    война

    идет война Росии с китаем.
    Ситуация: В ставке Росийской армии.
    Верховный Главнокомандующий:
    - ( видит что вся карта Росии желтая кроме одной точки в КРасноярске) А это что такое? Что за храбрые воины?
    - а это грузины 3 - ю неделю рынок удерживают.
     
Загрузка...
Похожие темы - Армейские анекдоты
  1. Aleks
    Ответов:
    13
    Просмотров:
    5.306
  2. dign
    Ответов:
    0
    Просмотров:
    3.419
  3. Admin
    Ответов:
    13
    Просмотров:
    7.698
  4. Михалыч
    Ответов:
    3.661
    Просмотров:
    830.289

Поделиться этой страницей