Высказывания, цитаты и афоризмы

[mihack]

Петр Первый

Забывать службу ради женщины непростительно. Быть пленником любовницы хуже, нежели пленником на войне; у неприятеля скорее может быть свобода, а у женщины оковы долговременны.

За признание — прощение, за утайку — нет помилования.
Лучше грех явный, нежели тайный,

Я почитаю заслугами своими Отечеству доставших себе знатность и уважаю их потомков, каковы, например, Репнины и им подобные; но тот, однако же, из потомков знатных родов заслуживает презрение мое, которого поведение не соответствует предкам их; и дурак сноснее в моих глазах из низкого роду, нежели из знатного.

Я предчувствую, что россияне когда-нибудь, а может быть, при жизни нашей пристыдят самые просвещенные народы успехами своими в науках, неутомимостью в трудах и величеством твердой и громкой славы.

Промедление смерти подобно.

Я знаю, что я подвержен погрешностям и часто ошибаюсь, и не буду на того сердиться, кто захочет меня в таких случаях остерегать и показывать мне мои ошибки.

Зло тихо летать не может.

Когда государь повинуется закону, тогда не дерзнет никто противиться оному.

Кто станет говорить речи, другому — не перебивать, но дать окончить и потом другому говорить, как честным людям надлежит, а не как бабам-торговкам.

Мир — хорошо, однако при том дремать не надлежит, чтоб не связали рук, да и солдаты чтоб не сделались бабами.

Надлежит законы и указы писать явно, чтоб их не перетолковать. Правды в людях мало, а коварства много. Под них такие же подкопы чинят, как и под фортецию.

Выше всех добродетелей рассуждение, ибо всякая добродетель без разума — пуста.

Гоняйтесь за дикими зверями сколько угодно: эта забава не для меня. Я должен вне государства гоняться за отважным неприятелем, а в государстве моем укрощать диких и упорных подданных.
Деньги суть артерия войны.

Неблагодарный есть человек без совести, ему верить не должно. Лучше явный враг, нежели подлый льстец и лицемер; такой безобразит человечество.

Победу решает военное искусство и храбрость полководцев и неустрашимость солдат. Грудь их — защита и крепость отечеству.

Добавлено спустя 7 часов 37 минут 19 секунд:

Владимир Владимирович Путин

Мочить в сортире

"Российские самолеты наносят и будут наносить удары в Чечне исключительно по базам террористов, и это будет продолжаться, где бы террористы ни находились. ...Мы будем преследовать террористов везде, в аэропорту - в аэропорту. Значит, вы уж меня извините, в туалете поймаем, мы и в сортире их замочим, в конце концов. Все, вопрос закрыт окончательно", - сказал он в сентябре 1999 года, еще будучи премьер-министром страны.

Утонула

На вопрос ведущего телеканала Си-эн-эн Ларри Кинга в сентябре 2000 года, что случилось с российской подлодкой "Курск", Путин коротко сказал: "Она утонула".

Снег будет

"На побережье вы можете наслаждаться прекрасным весенним днем, в то время как в горах - настоящая зима. Я там катался на лыжах шесть или семь недель назад, и я знаю - настоящий снег гарантирован", - сказал Путин, выступая в июле 2007 года на официальной презентации Сочи в Гватемале в качестве кандидата на проведение зимней Олимпиады в 2014 году.

Раб на галерах

"Мне не стыдно перед гражданами, которые голосовали за меня дважды, избирая на пост президента Российской Федерации. Все эти восемь лет я пахал, как раб на галерах, с утра до ночи, и делал это с полной отдачей сил", - сказал Путин в феврале 2008 года на "большой" пресс-конференции в Кремле.

Сюда смотреть

"Сюда нужно смотреть! И слушать, что я говорю! А если неинтересно, то пожалуйста..." - заявил президент, обращаясь к болтавшим на заседании президиума Госсовета и Совета безопасности в ноябре 2003 года чиновникам.

Обрезание

"Если же вы готовы стать самым радикальным исламистом и готовы сделать себе обрезание, приглашаю вас в Москву. Я порекомендую сделать операцию таким образом, чтобы у вас уже ничего не выросло", - заявил Путин в ноябре 2002 года после саммита Россия-ЕС в ответ на заявление одного из журналистов о том, что Россия подавляет свободу в Чечне.

Как швейцарские часы

"Я бы хотел, чтобы правительство в Москве, региональные власти и федеральные органы власти в территориях РФ, как швейцарские часы, молотили, не переставая, вплоть до выборов и сразу после выборов, в период между мартом и маем 2008 года", - заявил он в сентябре прошлого года на встрече с участниками Международного дискуссионного клуба "Валдай" в Сочи.

Еще и подслушивают

"В отношениях представителей прессы могу сказать так, как мы шутили, когда я работал совершенно в другой организации. Их прислали подглядывать, а они подслушивают. Некрасиво", - сказал он, отвечая на вопросы в ходе "прямой линии" с россиянами в октябре 2006 года про опубликование одного из его высказываний, которое не предназначалось для прессы.

Бушу нелегко

"Начальников много, а конечное слово - за главой государства. Это, конечно, груз моральный нелегкий... Это касается главы любого государства - и маленького, и большого. А вы думаете, Бушу легко?" - риторически спросил он, отвечая на вопросы журналистов на "большой" пресс-конференции в феврале.

Уши осла

"Мы не будем вести переговоры (со странами Балтии) на платформе каких-либо территориальных претензий. Не Пыталовский район они получат, а от мертвого осла уши", - сказал Путин на встрече с коллективом "Комсомольской правды" в мае 2005 года, говоря о претензиях Латвии на Пыталовский район.

Жевать сопли

"Мы будем сопли жевать здесь годами? Мы уже сколько говорим на эту тему - с 99-го года? Почти ничего не происходит, только одни разговоры. Все это шуруют туда, не переставая, в огромных количествах. И ничего не сделано для того, чтобы стимулировать переработку на территории России. Я обращал внимание правительства на этот вопрос уже несколько раз, и все только разговоры. Я понимаю, с чем это связано, - и вы понимаете: это связано с лоббированием экспортеров. Они думают о своих экономических интересах, а вы должны думать об интересах российского народа", - сказал он в марте 2006 года на совещании с членами правительства.

Вонючие "хрущевки"

"Проработайте вопрос об изменении стандартов строительства жилых домов, прежде всего жилых домов, для военнослужащих, и начнем с Дальнего Востока. Я обращаю на это ваше внимание и хочу, чтобы это было сделано быстро и достойно российского офицерства, чтобы люди наши перестали жить в этих вонючих "хрущевках", - сказал Путин в ноябре прошлого года на совещании с руководящим составом вооруженных сил.

Белый карлик

"Лев Матвеевич по моей просьбе для меня и для моих коллег из числа постоянных членов Совета безопасности прочитал недавно серию лекций по проблемам зарождения Вселенной, по планетарным исследованиям, по исследованиям Солнца, взаимодействию Солнца, Земли и других планет. Очень интересно и полезно.... Лев Матвеевич рассказал много интересных вещей, в том числе что через семь миллиардов лет Солнце прекратит свое существование и превратится в какого-то белого карлика. Очень огорчает такая перспектива, хотя она и далекая", - признался он на заседании президиума Госсовета в Калуге по космосу в марте прошлого года.

Половые признаки

"Если бы у бабушки были определенные половые признаки, она была бы дедушкой. Политика не терпит сослагательного наклонения", - сказал он, отвечая на встрече в июне 2006 года с руководителями ведущих информационных агентств стран "восьмерки" на вопрос о возможности санкций против Ирана.

За одно место

"Все должны раз и навсегда для себя понять: надо исполнять закон всегда, а не только тогда, когда схватили за одно место", - сказал Путин в интервью итальянским СМИ в ноябре 2003 года, рассказывая про дело "ЮКОСа".

Портреты на яйцах

В ответ на просьбу на пресс-конференции в июне 2002 года прокомментировать появившиеся портреты президента на пасхальных яйцах, он сказал: "На яйцах рисуют? Я не знаю, что там рисуют на яйцах, не видел".

Последний секс

"Спрашивали, когда я начал заниматься сексом", - сказал Путин, рассказывая про интернет-конференцию в июле 2006 года. "Ну и когда?" - переспросили журналисты. "Не помню. А помню точно, когда это делал в последний раз. Могу определить с точностью до минуты", - ответил он.

Прежде всего голова

"Думаю, что как минимум государственный деятель должен иметь голову. И, чтобы выстраивать межгосударственные отношения, нужно руководствоваться не эмоциями, а фундаментальными интересами своих стран", - сказал Путин в ответ на просьбу на "большой" пресс-конференции в феврале прокомментировать высказывание Хилари Клинтон, что у него нет души.

Настоящий мужчина

Отвечая в декабре 2004 года на пресс-конференции в Кремле на вопрос журналиста, есть ли проблемы со свободой слова в России, и где их больше, в столице или в регионах, Путин напомнил цитату из фильма: "В известном итальянском фильме есть такая фраза - "настоящий мужчина должен всегда пытаться, а настоящая женщина должна сопротивляться". Он предложил СМИ действовать в соответствии с этой фразой.

Землю есть

На "большой" пресс-конференции в Кремле на вопрос российского журналиста о возможной и пугающей деноминации, Путин отрезал: "Да врут они все!". "Вы что хотите? Чтобы я землю ел из горшка с цветами и клялся на крови?" - ответил Путин на просьбу журналиста дать гарантии, что деноминации не будет.

Размазали по бумажкам

"Что касается различных слухов по поводу моего денежного состояния, я смотрел некоторые бумажки на этот счет. Это просто болтовня, которую нечего просто обсуждать. Чушь", - сказал Путин на "большой" пресс-конференции, отвечая на вопрос корреспондента одного из западных агентств об источниках богатства президента РФ, которое журналист назвал самым большим в Европе. "Все выковыряли из носа и размазали по своим бумажкам", - добавил президент под смех зала.

 

[asktay]

-Время никого не любит и никого не ненавидит, время ко всем равнодушно — оно уносит всех.
-Все задуманное можно осуществить человеческими усилиями. То, что зовем мы судьбою, есть лишь незримые свойства людей.
-Все наши дела, мысли и речи следуют за нами — творите же доброе!
-Вялость, женолюбие, болезненность, привязанность к родным местам, довольство жизнью, боязливость — вот шесть преград на пути к величию.
-Где чтут недостойных и презирают достойных, там находят себе прибежище трое: голод, смерть и страх.
-Герой, ученый и красавица куда бы ни пошли, везде найдут приют.
-Глупец суетится вовсю, затеяв пустяк; умный сохраняет спокойствие, берясь за великое дело..
-Говори правдивое и приятное; не говори правдивого, но неприятного; не говори приятного, но неправдивого — вот извечная заповедь.
-Говори приятное, но не льсти; будь героем, но без хвастовства; будь щедрым, но не недостойным; будь смелым, но без дерзости.
-Давать, брать, делиться тайной, расспрашивать, угощать, принимать угощение — вот шесть признаков дружбы.
-Давать советы глупцу — только злить его.
-Даже о правде следует умолчать, если она принесет несчастье.
-Даже тот, кто далеко, стоит рядом, если он в твоем сердце; даже тот, кто стоит рядом, далек, если твои мысли далеки от него.
-Два пути перед мудрыми в этом бесплодном и непостоянном мире: вкушать нектар высшего знания или наслаждаться юными красавицами.
-Два средства есть от телесных и душевных недугов: или примени противодействие, или не думай о них.
-Два упущения возможны при владении богатством: давать недостойному и не давать достойному.
-Две ошибки совершил творец: создал женщин и золото.
-В детстве глупец думает лишь об отце с матерью, в молодости — лишь о возлюбленной, в старости — лишь о детях. Так и не успевает он подумать о самом себе

-Внимай полезной речи, пусть она исходит от ребенка; не слушай дурных речей, пусть они исходят от старца.
-Дела должны вести нас к счастью. Но где нет справедливости, нет счастья. Поступай же справедливо.
-Дело стоит рядом со стоящим, идет за идущим, творит с творящим. Оно следует за нами подобно тени.
-Для каждого нет дельного и не дельного, нет славного и позорного, нет доброго и злого — для него есть только выгодное и не выгодное.
-Добродетель в том, чтобы делать ближним добро и не причинять зла. А делать ближним добро — это делать для них то, чего желал бы самому себе.
-До пяти лет обращайся с сыном, как с царем, с пяти до пятнадцати — как со слугой, после пятнадцати — как с другом.
-Достоинства не так бросаются в глаза, как пороки.
-До тех лишь пор бывает человек хозяином своих дел, пока в ухо ему не вонзается стрекало женских речей.
-Друг, жена, слуга, рассудок и отвага познаются в беде.
-Друг познаётся в беде, герой — в битве, честный — в уплате долга, жена — в бедности, родственники — в невзгодах.
-Если нельзя избежать опасности, что толку в трусости, которая все равно не защитит тебя?
-Если ты мудр, не противоречь богачу, правителю, ребенку, старику, аскету, мудрецу, женщине, дураку и учителю.
-Женщина сияет — весь дом сияет, женщина мрачна — весь дом погружен во мрак.
-Женщины учены от природы, мужчины — от книг.
-Жестокость — даже к злым — ведет в ад. Что же говорить о жестокости к добрым?
-Живи в молодости так, чтобы быть счастливым в старости.
-Жизнь одна — тел много, истина одна — заблуждений много, знание одно — ересей много. Какой мудрец разберется во всех противоречиях?
-Заживает рана, нанесенная стрелой, вновь поднимается лес, вырубленный топором, но не заживает рана, нанесенная злым словом.
-Занозу, расшатанный зуб и дурного советчика надо удалять с корнем — вот условие покоя.
-Здоровье, стойкость, могущество — великие блага, но они бесполезны, если нет наслаждения любовью.
-Знание зависит от ученья, почет — от дел, благополучие — от усердия, награда — от судьбы.
-Избегай дел, зависящих от других; стремись лишь к тому, что зависит от тебя самого.
-Избегайте легкомыслия, чуждайтесь страсти и наслаждения, ибо лишь серьезный и вдумчивый достигает великого счастья.
-Избежать повторяющихся рождений и смертей и наслаждаться даром бессмертия может только тот, кто способен одновременно понять процесс погружения в невежество и процесс совершенствования трансцендентного знания.
-И злым, и добрым, и заслуживающим смерти должен сочувствовать благородный. Ибо нет человека, свободного от вины.
-Изначально все живые существа являются неотъемлемыми частицами Бога и связаны с Ним сыновними узами.
-И началось тогда с желания — оно было первым семенем мысли.
-Истинный прогресс подразумевает познание Бога.
-Исполняй свой долг, не думая об исходе; исполняй свой долг, принесет это тебе счастье или несчастье. Кто исполняет долг и спокойно, не радуясь и не печалясь, встречает любые последствия, тот поистине велик душою.
-Источник жизни — пища, дом — защита, богатство — блеск дает, женитьба — скот, жена — наш друг, источник скорби — дочь, а сын — сиянье света в верхнем небе!
-Как ловок благородный, когда надо скрыть чужой порок! Как неловок он, когда приходится обнаруживать свои достоинства.
-Как ни мало благодеяние, оно пустит сотню ростков, если оказать его достойному.
-Каковы те, кто ему служит, каковы те, кому он служит, таков и сам человек.
-Кое-что можно открыть женам, кое-что друзьям, кое-что детям — ведь все они достойны доверия. Но всего никому открывать нельзя.
-Когда время действовать, то знание, сокрытое в книгах, — не знание, а деньги в чужих руках — не деньги.
-Когда книга, жена или деньги попадают в чужие руки, то они пропадают для нас; если же возвращаются, то книга — истрепанной, жена — испорченной, а деньги — по частям.
-Когда мудрый постиг, что не только старость и смерть, но и все, к чему влекутся глупцы, есть страданье, и теперь размышляет, страданье поняв до конца, — есть ли в мире большее наслажденье?
-Когда надо давать советы другим, каждый — кладезь премудрости. Когда надо самому следовать этим советам, то и мудрец не умнее дурака.
-Когда один смел в битве, все войско делается смелым; когда один труслив, все становятся трусами.
-Когда случается упасть, достойный человек падает, как мяч, ничтожный — как ком глины.
-Кого боги задумали погубить, того они лишают рассудка, и все представляется ему в ложном свете.
-Конь, оружие, наука, лютня, речь, мужчина и женщина бывают хороши или дурны — все зависит от того, как с ними обращаются.
-Кто, зная о злодействе и имея силу ему воспрепятствовать, не сделал этого — виноват наравне со злодеем.
-Кто не отвечает гневом на гнев, спасает обоих — и себя, и другого.
-Кто не отвечает ни на излишнюю хвалу, ни на порицание, кто не отвечает ударом на удар, кто не желает зла обидчику, тому завидуют боги.
-К умному и честному стремись, с умным и лживым будь настороже, честного и глупого жалей, лживого и глупого избегай.
-Лекарство от несчастья — не думать о нем. Когда думаешь о несчастье, оно не проходит, а возрастает.
-Лишь ученому ведомо утомление ученых; не поймет бесплодная болей роженицы.
-Лучше враждовать с умным, чем дружить с дураком.
-Лучше всего деньги, добытые собственным трудом, хуже — добытые по наследству, еще хуже — от брата, хуже всего — от женщины.
-Лучше мгновение, прожитое в законе, чем миллионы лет беззаконной жизни.
-Лучше худо исполнять свой долг, чем хорошо — чужой. Не совершает греха тот, кто следует собственной природе.
-Любовь к женщине острее крюка, которым укрощают диких слонов, горячее пламени: она подобна стреле, вонзающейся в душу человека.
-Милосердие — сила добродетельного человека.
-Мир и труд — вот источник благополучия.


Мудрые отдают время поэзии и наукам, глупые — порокам, сну и ссорам.
Мудрый не горюет о потерянном, об умершем и о прошлом. Тем он и отличается от глупца.
Мудрый не оплакивает ни умерших, ни живых.
Мы видим Время, хоть оно пребывает разом во множестве мест.
Мягкость побеждает мягких, мягкость побеждает суровых. Нет ничего недостижимого для мягкости. Мягкость сильнее всего.
На восходе солнце красно, красно оно и на закате. И в счастье, и в несчастье неизменны великие.
Надежда — источник великой тревоги, свобода от надежд — источник великого покоя.
Науки ведут к скромности, лишь глупец кичится ученостью. Так свет усиливает наше зрение и делает слепыми сов.
Наука есть разрешение многих сомнений; она есть видение сокрытого; она есть око для всего...
Не берись ни за какие дела — вот первый признак мудрости.
Взявшись же за дело, доводи его до конца — вот второй признак мудрости.
Не было, нет и не будет человека, достойного одного лишь осуждения или одной лишь похвалы.
Не будь груб ни с кем — тебе ответят тем же. Сердитая речь причиняет боль, и тебя постигает возмездие.
Не будь ни слишком грубым, ни слишком упрямым, ни слишком мягким, ни слишком склонным к доказательствам, ни слишком гневливым. Излишек в чем бы то ни было опасен: грубость раздражает людей, упрямство отталкивает, мягкость вызывает презрение, излишние доказательства обижают, слепая вера делает смешным, неверие ведет к пороку.
Не будь ни слишком близко, ни слишком далеко от царей, огня, старших и женщин: окажешься слишком близко — они погубят тебя; окажешься слишком далеко — они будут бесполезны для тебя.
Невелика мудрость — обмануть доверчивого. Невелико мужество — убить заснувшего на твоей груди.
Не видно следа птицы в воздухе и рыбы в воде — таков и путь добродетельных.
Не вмешивайся в дела мужа с женой, не вмешивайся в дела отца с сыном.
Не делай другому того, что было бы неприятно тебе самому.
Не живи в стране, которою никто не правит, правят многие, правит женщина или правит дитя.
Не звучит лютня без струн, не катится повозка без колес, несчастлива женщина без мужа — пусть у нее сотня родичей.
Неизменно сердце доброго — пусть его гневают; не нагревается океан от горящей соломы.
Неистинное представляется истинным, а истинное неистинным — таково многообразие бытия. Будьте же разумны!
Не катится колесница на одном колесе, не совершается судьба без людских усилий.
Нельзя остановить пения безумца, лепета ребенка и слов женщины.
Нельзя посеять одно, а получить другое. Какое семя посеяно, то и даст всходы.
Ненависти можно положить конец не ненавистью, а только любовью.

 

[CUSTOS]

Может уже было...

Памятка т.н. �Патриота�
1) Если ваш оппонент упрекает власть в воровстве, назовите его:
А) Подпиндосником;
Б) Либерастом;
В) Каклом, грызуном или чухонью (на Ваш рандомный выбор);
2) Если критик ЕР, лично Путина или Медведева приводит общеизвестный пример ментовского беспредела, коррупции или откровенного воровства, применяйте приём �А в Америке негров вешают!�. При этом совершенно неважно, что ваш оппонент и не собирался сравнивать Россию с Америкой или утверждает, что вешанье негров в Америке не даёт российской власти морального права копировать действия своих американских коллег. Не важно так же и то, вешают их или уже перевешали лет 30 назад. То, что �Негров В Америке Вешают!�, общеизвестный факт и не нам с Вами решать, так это или нет!
3) Если Ваш оппонент с цифрами в руках, используя открытые источники, доказывает Вам, что уровень коррупции в России при нынешней власти бьёт все возможные рекорды, отвечайте ему что:
А) При Ельцине было хуже (это единственный действительно твёрдый аргумент, поэтому вставляйте его в каждый пост), кому было хуже, - не уточняйте;
Б) Ссылайтесь на ту же Америку, там, говорят, тоже воруют;
В) См. пункт 1.
3) Если Попиндосник или Либераст призывает к акциям гражданского неповиновения (новый Калининград и тем более Пермь нам категорически не нужны!) или борьбе за свои права, Вы обязаны сделать следующее:
А) Сообщить всю имеющуюся у Вас информацию в соответствующие службы;
Б) Мобилизовать всех �Патриотов�, которые в данный момент находятся в Сети для консолидированных, жёстких, ответных постов. Если в данный момент соратников в Сети мало, зайти поочерёдно на все восемь своих учётных записей и одному постараться остановить ростки �опасного экстремизма�. Возможно вам дадут за это медальку!
В) Пугайте Вашего оппонента гражданской войной, постройте диалог таким образом, чтобы оппонент понял: либо кровавая, братоубийственная бойня, либо всё остаётся как есть и это либерастическое быдло не мешает позволять его доить и дальше;
Г) Сравнивайте всех, кто не согласен с политикой властей с Новодворской, Каспаровым и прочим унылым гогном. Если либерастическая сволочь утверждает, что она не разделяет идей �несогласных� неудачников и пытается доказать Вам что он тоже любит Россию, упрекайте его в национализме (подойдёт также фраза, - �Скажи это Гитлеру, фашист!�).
Д) Если Ваш оппонент требует отставки правительства (иш чего захотел тварь!), патетическим тоном вопрошайте, - А кто кроме кормильца?! И действительно, о том, чтобы на политическом небосводе не появилось никого, за Вас уже позаботились, так что действуйте смело..
Продолжение памятки т.н. �патриоту�
4) Если Ваш оппонент приводит пример какой либо страны, в которой был успешно реализован пакет антикоррупционных мер, отвечайте ему, -�Вот и Вали в Свою (далее название страны)�; То, что этот козлина любит Россию, - его проблемы!
5) Если доказательства воровства власть имущих, на которые ссылается Ваш оппонент неоспоримы (см. дело Мутко) и Вам нечего ответить, используйте правило �троллоло�. Правило �троллоло� позволяет перевести разговор на личности и уводит от изначальной темы поста. У Вашего оппонента нет и не может быть ответа на правило �троллоло�, так как каждый его ответ подпадает под действие данного правила. Иными словами, есть только одно правильное мнение и оно ваше! Все, кто с Вами не согласны (приносим извинения за каламбур), те �троллоло�;
6) В случае упоминания Вашим оппонентом т.н. �откатов�, особенно неопровежимых случаев (см. Дело Вертолётов), утверждайте, что только так Российская Промышленность может заработать хоть какие-то деньги. Пусть Вас не смущает изуверская логика подобного аргумента, - не нам менять порядок заведённый Кормильцем;
7) Вы - БОРЕЦ ЗА ДОБРО! За чьё добро Вы боретесь, - не так важно, важно что за добро, поэтому помните ОСНОВНОЙ ТЕЗИС: �Халдей должен, так сказать, подвергать жизнь бесстрашному непредвзятому исследованию и после мучительных колебаний и сомнений приходить к выводу, что фундаментом существующего общественного устройства является добро, которое, несмотря ни на что, торжествует. А проявления зла, как бы мрачны они ни казались, носят временный характер и всегда направлены против существующего порядка вещей. Таким образом, в сознании реципиента возникает знак равенства между понятиями �добро� и �существующий порядок�. Из чего следует вывод, что служение добру, о котором в глубине души мечтает каждый человек, – это и есть повседневное производство баблоса� (В. Пелевин).

Скопировал с комментария ...
Оригинал пока не нашел...

 

[Одессит]

Британские ученые выяснили, почему пьяным все женщины кажутся красивыми
http://newsru.com/world/19aug2010/malovodki.html

"Ученые из Университета Ройхемптон в Лондоне выяснили, почему мужчинам в подпитии зачастую нравятся даже несимпатичные женщины. В результате эксперимента было установлено, что пьяным окружающие их лица кажутся более симметричными, пишет РБК daily.

Открытие было сделано весьма оригинальным способом. Британские исследователи вооружились ноутбуком и отправились в студенческий бар. Там они стали опрашивать студентов, одни из которых были уже в подпитии, а другие еще не успели выпить. Ученые отобрали 64 студента и продемонстрировали им фотографии лиц с характерной особенностью — одни лица были симметричными, другие, наоборот, с явными асимметричными чертами.

Участников опыта попросили сообщить, какие из снимков они находят приятными, а заодно и определить, которые из лиц нормальные, а где присутствует асимметрия. В конечном счете оказалось, что трезвые студенты назвали привлекательными наиболее симметричные лица, а выпившие вовсе не заметили никаких асимметричных дефектов (равно как и косоглазия) и любовались фотографиями самых малосимпатичных персон.

Таким образом, британские ученые научно обосновали знаменитую пословицу, что некрасивых женщин не бывает, а бывает мало водки.

Между тем, российские специалисты отмечают, что лицо - очень сложный объект для восприятия человеком, и существует масса параметров, по которым мы его оцениваем. Поэтому то, что пьяные не замечают именно асимметрии, кажется совершенно натянутым - люди в таком состоянии порой и лицо видят неотчетливо".

 

[X2X]

Не знаю, было это уже где, или нет :
Говорите и пишите по-русски правильно!
1. отвечая на звонок, говорить "алло", "да" и "какого хера!" стало старомодно.
есть другое нужное слово: "внемлю!".
если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "кому я понадобился?", произносимую со мхатовским драматизмом.

2. на нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "тебя *бёт?!", есть замечательная фраза: "вам, сударь, какая печаль?".

3. целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

4. в ходе научного спора, аргумент "я тебе сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. часто мы просим друзей и родных: "вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". это неправильно.. просить об одолжении необходимо так: "дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
"ну ты, грязный урод" должно произносить, как - "ох, и плутоват же ты, шельма!";
"баран, за базар ответишь?!" - "я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
"тормозила ты редкостный" - "да вы просто рутинер, милейший!";
"сам понял, что сказал, дебил?" - "ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. равно как и вы - акциденция современности".

7. обращение к товарищу во время потасовки: "а не пора ли нам съеб*ться?", находит отражение во фразе: "как ты находишь эту буффонаду?"

8. расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "лично я экзальтирован её инвенцией!"

9. Грубое и хамское выражение "проебал" предлагаю заменять изысканным - "лишился по невнимательности".

10. Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

11. Настоящий интеллигент никогда не скажет "я ее еще не трахал", он скажет "я ее не имел чести знать".

12. Настоящий интеллигент никогда не скажет "иди на х...", он скажет "я отсылаю вас к первоисточникам".

13. Настоящий интеллигент никогда не скажет "еб твою мать", он скажет "я вам в отцы гожусь!"

14. - Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

 

[X2X]

Из «контакта» сына и племянницы :
ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир.

УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.

УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.

ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.

БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.

КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.

СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.

УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.

ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.

УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.

СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.

ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.

СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.

ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...

ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.

ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.

КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.

КЛАСС -- семейка Адамс.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.

ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.

ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.

ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.

ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.

ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.

ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.

СТАРОСТА -- собачья работа.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.

СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.

ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было".

УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер".

УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.

ШПАРГАЛКА -- служба спасения.

ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасла

 

[termogard]

из газет

Современная русская скороговорка :

Бойся девки с триппером и президента с твиттером.

 

[студент]

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое Родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.

 

[termogard]

афоризм

В новейшей российской истории все либерально-демократические реформы заканчиваются одинаково : появлением ещё одного сверхбогатого Еврея в столице Соединённого Королевства. (С)

 

[студент]

Флот это вам не шутки Черномырдина.

Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.
• Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.
• Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?
• К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".
• Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.
• Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.
• Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.
• А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.
• Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.
• А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.
• Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - *****".
• Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.
• Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.
• Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.
• Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.
• Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.
• Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.
• Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.
• Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?
• Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе.
• И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.
• Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.
• Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.
• Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.
• Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.
• За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.
• Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.
• А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.
• А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.
• Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.
• Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.
• И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.
• А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.
• Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.
• Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.
• Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.
• Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.
• Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.
• Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.
• Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.
• Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.
• Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"
• Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.
• А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.
• И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.
• Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.
• А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.
• "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.
• По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.
• Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.
• Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.
• Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.
• Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать начальнику штаба до 15 часов 30 минут.
• Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.
• Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".
• Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.
• Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".
• Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".
• Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.
• Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.
• Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).
• Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.
• Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.
• А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.
• Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"
• А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?
• Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.
• И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.
• Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.
• Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.
• Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?
• А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.
• Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.
• По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

http://bce-6blvalo.livejournal.com/309878.html

 

[клайд6]

:aplodir:

 

[студент]

Мы в мир принесём Чистоту и Гармонию,
Он будет купаться у нас в Красоте!
Там женщины пляшут, тут бегают кони,
И верьте - мы знаем дорогу к Мечте!
Всё будет сработано быстро и слажено...
Так!!! Это не трогайте - это заряжено!!! (Автора не знаю)

 

[дончанин]

Матросы – отродье хамское, но дело своё разумеют. А посему! Жалование платить, в кабаки пускать, девкам любить. Пособие из сукна выдавать. Будучи за границей, на берег не спущать. Ибо он умного слова не скажет и драку учинит.

(Петр I)

 

[Bosun]

Приснилась ПУЛЯ:
Сон, в котором вы попали под град пуль, находясь в зоне боевых действий, предвещает, что ваш успех будет зависеть от способности нейтрализовать своих противников. Если во сне вы почувствовали, что пуля пробила ваше тело насквозь, но при этом вы не ощутили боли - стало быть, во сне вы придете в веселое расположение духа и почувствуете в себе такой избыток жизненной энергии, что одним духом перемоете всю посуду и перестираете все накопившееся грязное белье.

 

[студент]

На сегодняшней пресс-конференции претенденту на президентский пост Виталию Кличко был задан вопрос об отношении к гомосексуализму.
В частности, один из присутствующих журналистов спросил, как политик относится к одной из директив ЕС, которая якобы разрешает пропаганду гомосексуальных отношений.
В ответ лидер партии «УДАР» с одобрением отметил, что этот вопрос явно беспокоит молодого человека, который его задал, и решился на признание.
«Я должен признаться… Уже долгое время, много-много лет, я являюсь убежденным лесбияном», - заявил Виталий Кличко журналистам.
http://www.yaplakal.com/forum1/topic676135.html

 

[Artemus]

«Я должен признаться… Уже долгое время, много-много лет, я являюсь убежденным лесбияном», - заявил Виталий Кличко журналистам.

Однако обнажённым вместе с братом для гей-издания сфотографировался.

 

[Atass]

 

[Atass]

 

[студент]

В Киеве геи пикетируют здания, где заседают педерасты.

 

[anderman]

Папазол, это не препарат. Это современная доминанта внешней политики РФ.
(С) Андрей Союстов (ака U_96)