Анекдоты

[Tabib]

Главное чтобы какая-нибудь п@дла у него сало не сгила...

Так анекдот этим и заканчивается

 

[Antropolog]

http://rsdn.org/forum/humour/6652509.1
Коротко о литературе. Совсем.

1. Один мужик не хотел воевать, но пришлось. А потом он десять лет домой добирался.

2. Один мужик голодал, а потом захотел стать сверхчеловеком по Ницше. Решился на мокруху и попал в тюрьму. И в проститутку влюбился.

3. Одна тётка пошла работать гувернанткой. Дождалась, пока её хозяин ослепнет, и вышла за него замуж.

4. Один мужик скучал-скучал, а потом пристрелил друга и девушке отказал. А потом сам в неё втрескался, но было поздно.

5. Один мужик продал душу чёрту. А потом за него ангелы вписались, и чёрт обломался.

6. Один мужик пересадил собаке человеческие мозги, а потом замучился их обратно выковыривать.

7. Один мужик долго-долго сидел в тюрьме, а потом сбежал и клад нашёл. И всем врагам гадостей наделал.

8. Один мужик жрал кактусы, а потом стал крутым колдуном.

9. Одна тётка влюбилась в психа. Походила голой и получила за это вечную жизнь и домик в придачу.

10. Один мужик книжек начитался и рехнулся. И начал рыцаря косплеить. А над ним все смеялись.

11. Один мужик организовал клуб. А ещё слугу нанял. А потом во всякие передряги попадал, даже в тюрьме сидел.

12. Один мужик бежал с каторги, а потом хорошим-хорошим стал.

13. Один мужик сидел в тюрьме и написал там книгу. О том, что наш мир – как матрёшка. Унутре в ней черти, а снаружи ангелы. И кучу слов сам навыдумывал.

14. Один мужик долго-долго лежал на диване, и ему было хорошо.

15. Одна тётка хотела, чтобы её любили. И в процессе борьбы за любовь прибила трёх человек. А ёё на каторгу сослали. А она там ещё одну тётку прибила и сама утонула.

16. Один мужик попал – ну ваще. Двадцать лет на необитаемом острове просидел. Ну, потом спасли.

17. Один мужик жёг книги, а потом передумал и стал их читать.

18. Один мужик привёз с севера собачку, а она потом вора загрызла. И все ей спасибо сказали.

19. Один мужик умел под водой дышать. А потом он влюбился и в тюрьму попал.

20. Один мужик на гвоздях спал. Только он нифига не главный герой.

21. Одна тётка в Древней Греции работала элитной проституткой. И лично Македонского видела! А потом до должности царицы доработалась.

22. Один мужик был крутым учёным. А потом ему ученик голову отрезал и разговаривать заставил.

23. Один мужик ездил по России и мертвые души скупал. А потом оказалось, что он никакой не некромант, а просто жулик.

24. Один мужик был индус и раджа. Его англичане с трона скинули, а он подводную лодку изобрёл и пошёл корабли топить.

25. Один мужик вырос в монастыре. А потом сбежал, подрался с кугуаром и помер.

26. Один мужик подобрал на улице совершеннейшую хабалку и на спор воспитал её как крутую леди. Только не помню – женился или нет?

27. Один мужик ехал в отпуск, а вместо этого пообщался с Бабой-Ягой и пошёл работать в волшебный институт.

28. Один мужик изобрёл хитрую смесь, выпил и невидимым стал. Потом ходил без штанов и мёрз постоянно. Его ещё в конце лопатами забили.

29. Один мужик двух сыновей породил и пошёл с ними на войну. Одного сына убили, а второго он сам пристрелил.

30. Три мужика машины чинят и надираются в зюзю постоянно.

31. Трое мужиков ни фига на байдах ходить не умели, но пошли. И собаку ещё с собой взяли. Ну хоть не утонули.

32. Четверо мужиков поехали в Бразилию и динозавров нашли. А потом с трудом учёным доказали, что нашли.

33. В общем, инопланетяне хотели Землю завоевать, из лазеров стреляли, а потом – раз, и все от насморка умерли.

34. Там, короче, куча народа и все из себя такие изысканные и по-французски говорят. А потом война. Некоторые померли, а некоторые переженились.

 

[Пацифист]

Так анекдот этим и заканчивается

Как страшно гулять по Тайге...

 

[Barhudarof]

- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.

Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...

Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьёт?
- А она не скидывалась...

- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
С кухни торжественный голос папы:
- Да!.. Бог!

Женщина из деревни приехала в райцентр подавать на развод:
- Совсем меня муж замучил! И ночью ему дай, и утром, и после обеда! Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу апелляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть ужасно!

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

 

[Barhudarof]

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда – на чём именно она вертится.


Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил:
— "Свой хрен, конечно"


Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит, а у меня астма!..


Сидят за столом четверо. Американец, Француз, Русский и Японец.
Американец говорит: - Я когда полтос бурбончика выпью, у меня член на пять сантиметров увеличиваеться!
Японец глаза округлил и спрашивает:
- В толщину?
Амер отвечает:
- Нет, в длину.
Француз заявляет что после бокала Hennessy член увеличивается на десять сантиметров!
Японец глаза округлил и спрашивает:
-В толщину?
Француз заявляет:
- Нет в длину.
Русский говорит:
-У меня после десяти бутылок водки и ящика пива, *** становиться как ДЫНЯ!!!!
Япошка с охуевшим взглядом спрашивает - В ТОЛЩИНУ??????
Русский ему отвечает!
-Нет, бхххь, НА ВКУС!!!!!!

 

[vladimir-57]

 

[студент]

Звонок в службу технической поддержки: — У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что его не видит. Что делать?
— Пальцем показывали? anekdotov.net

 

[студент]

Новогодняя фраза для пикапа:
- Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?..

- Я теперь феминистка!
- Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.

- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.

- Поджаренный хлеб.
- Звучит как тост!

 

[Rand0m]

 

[Rand0m]

 

[anderman]

Из ТВ новостей:
Где-то из-за морозов закрыли дороги, где-то прекращены авиарейсы, где-то много километровые пробки, а в Москве потеплело до -30 и начался велопарад.

 

[Rand0m]

 

[Barhudarof]

- Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?
- А тебе машины с передними или задними колесами?


Директор звонит своему бухгалтеру:
– Коля, ты там чем занимаешься?
– Ну, как обычно, сводкой, сверкой...
– Так! Срочно! Водку выливай, Верку выгоняй, у нас ревизия!


Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
— Яша, узнала про тебя новости… И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!


Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей.
Американец берёт кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдёт, это - насилие!"
Еврей берёт кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдёт, это - обман!"
Русский берёт кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это - по-русски! Добровольно, и с песней!"

 

[piter]

Другой вариант последнего анекдота.
Однажды Рузвельта, Черчилля и Сталина попросили накормить кошку горчицей.
Рузвельт схватил кошку за шкирку одной рукой, а другой - взял ложку,
набрал горчицы и стал запихивать ее кошке в рот. Огромными трудами ему
удалось запихать кошке в рот небольшую толику горчицы. "Нет, - сказал
Черчилль, - это нецивилизованный метод".
Он налил горчицу в блюдце и с размаху ткнСл кошку туда мордой. Кошка
морщась и отфыркиваясь начала слизывать горчицу с морды. Сталин схватил
кошку и намазал ее горчицей задницу. Кошка дико завопила и начала слизывать
горчицу. "Видите, - сказал Сталин, - добровольно и с песнями!"

 

[Цивилизатор]

- Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?
- А тебе машины с передними или задними колесами?


Директор звонит своему бухгалтеру:
– Коля, ты там чем занимаешься?
– Ну, как обычно, сводкой, сверкой...
– Так! Срочно! Водку выливай, Верку выгоняй, у нас ревизия!


Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
— Яша, узнала про тебя новости… И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!


Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей.
Американец берёт кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдёт, это - насилие!"
Еврей берёт кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдёт, это - обман!"
Русский берёт кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это - по-русски! Добровольно, и с песней!"

Анекдот древний.
Уточнение: Русский, гордо: "Вот это - по-русски! Добровольно, и с песней и через задницу!"

 

[serega]

Лавров шел по коридору, навстречу шли журналисты
Лавров - подумали журналисты
Дебилы -подумал Лавров

 

[Rand0m]

 

[EUGEN]

...

 

[Tigr]

...

Судьей был хохол.

 

[студент]

В оригинале были еврей с армянином. Впрочем, дело вкуса.