Анекдоты

[vladimir-57]

 

[EUGEN]

Смешной анекдот

 

[Barhudarof]

В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpет: — Ванька, да не можу я больше! Помpу щас... Дед с полатей подает голос: — Hе веpь, Ванька! От этого дела никто еще не помиpал. Пpоходит еще паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным голосом: — Ой, Ваня! Hу, отвяжись — не можу я больше. Щас обосpусь! Дед с полатей: — Вань, а этому повеpь. Это бывает...


Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет: — Пошли со мной. Выходят. Муж предлагает любовнику: — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит: — Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!


— И куда ты такой нарядный?
— На свидание!
— А почему без цветов?
— А у меня трусы в ромашку.

 

[Ё-МАЁ]

1812-й год Бородино.
Александр II-й наблюдает из-за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться.
Он начинает с жизнью прощаться прошлое вспоминать….
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя(Александра-II)… Взрыв…
Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр(А): — Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…
Ржевский(Р): — Да мне, ваше сиятельство, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь
за меня замуж отдавать не хочет…
(А): Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова…
Иванов перед царем по стойке смирно.
(А): -Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…
Иванов(И): -…Хм, Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик…
(А):- Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МАРШАЛА Ржевского!…
(И): — О…, Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я граф, а маршал Ржевский никто…
(А):- Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!…
И): — О…, Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего сиятельства, а князь Ржевский нет…
(А):- Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!…
Ржевский, до этого момента, скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шура! Да пошли ты его … Что мы себе, баб не найдем?!!!!


В одном местечке умер раввин. Осталась вдова.
Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко.
Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей
ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать,
не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.."
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем.
Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

 

[anderman]

Камрады! Предлагаю воздержаться от размещения материалов юмористического содержания до окончания траура по погибшим в авиакатастрофе.

 

[Rand0m]

...

 

[anderman]

 

[Artemus]

Тут как говориться, поздно пить Боржоми. Уже лет 10 как главной нормой русского языка признан московский говор. Т.е. наименее грамотная часть страны.

 

[Barhudarof]

Мужик стоит в туалете, писает и разговаривает с членом:
- Эх, брат, сколько мы с тобой пережили,сколько приключений было, сколько вспомнить можем!
Тут неожиданно пукает, поворачивает голову, смотрит на попу:
- А ты, шалава, молчи!


Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста
по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без
фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно
хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!


Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

 

[Rand0m]

 

[smith]

из чиновников?

 

[Rand0m]

из чиновников?

Это была бы шаурпа.

 

[экс майор]

Мой муж сегодня сходил в магазин и купил: пену для и после бритья, гель и шампунь, станки для бритья, туалетную воду, носки, трусы и футболку. Посмотрел на меня, улыбаясь, и сказал : — И что же ты подаришь мне на 23 февраля?

 

[anderman]

 

[Haker]

Если бы Гитлер жил сегодня, то, никто в Германии, не догадался бы, что Адольф проиграл.. все бы праздновали победу. ©

 

[студент]

Министерство финансов США совместно с ЦРУ и британской MI6 наконец обнаружили деньги Путина. Они оказались надежно вложены в два космодрома, Крымский мост, четыре стратегические ядерные подводные лодки, несколько межконтинентальных баллистических ракет, танковую платформу «Армата», шесть арктических военных баз и иные принципиально незамораживаемые активы.

 

[КС]

Уже лет 10 как главной нормой русского языка признан московский говор. Т.е. наименее грамотная часть страны.

Матвиенко из Питера.

 

[Читатель]

Тут как говориться, поздно пить Боржоми. Уже лет 10 как главной нормой русского языка признан московский говор. Т.е. наименее грамотная часть страны.

Караул надо было кричать, когда суффиксы в словах плодиться стали, аки кролики.

 

[Artemus]

Матвиенко из Питера.

Речь не о ней.

 

[КС]

Речь не о ней.

В Андермановской цитате именно о ней.