Анекдоты

[БЧ-5]

Жизнь после пятидесяти только начинается...
- подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.

Пациентка после пластической операции:
- Доктор!
Я же просила сделать глаза побольше!!!
- О, это Вы ещё счёта за операцию не видели...

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса.
Она, давясь слезами:
- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

ЕСЛИ ВСТРЯХНЕШЬ БОЛЬШЕ ТРЕХ РАЗ - ЗНАЧИТ, УЖЕ БАЛУЕШЬСЯ!
(НАДПИСЬ В МУЖСКОМ ТУАЛЕТЕ).

 

[БЧ-5]

Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.

Встречается парень с девушкой.
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли.

Женское...

В субботу пригласила друга... приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила... ну там вино, коньяк, фрукты... его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила...

И я больше не буду... он обожрался и... уснул.

 

[БЧ-5]

Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

"Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит", - всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.

А почему магазинах, где продается, якобы, все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?

За что купил, за то и продаю", - сказал старый еврей ... И зарыдал.

 

[Rand0m]

 

[Tabib]

Черный юмор не в своей ветке

 

[БЧ-5]

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!

Если бы какой-то умник не придумал фразу «не надо изобретать велосипед», то велосипед бы изобрели гораздо раньше 1817 года.

- Роза Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!

В Ухрюпинске пешеход, выбежавший на красный свет, сбил "Оку".


- В женщине должна быть загадка.
- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
- Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

 

[Yurich13]

— Мама, папа познакомьтесь! Это... . . Это будет с нами жить!

 

[СССР СА]

На всеобщем собрании колхозов выступает руководитель райкома. Год выдался не урожайным, поэтому зима обещала быть непростой. В поисках решения была подготовлена речь:
– Товарищи, хочу рассказать о некоторых вариантах, которые помогут нам встать на ноги. Во-первых, это гуси. Разведение гусей - это не только мясо и яйца, но и пух. В общей сложности в год они дают 2 тысячи дохода…

Его перебивает молодой парень:
– Извините, а сколько должен заплатить молодой, образованный еврей при выходе из колхоза?
– 2,5 тысячи рублей, но давайте продолжим. Во-вторых, это свиньи. Свиньи – это мясо, которые в год даёт до 3,5 тысяч дохода…
Парень опять перебивает:

– А если еврей успел окончить институт, то сколько он должен заплатить?
– 4 тысячи. Товарищ, давайте вы перестанете меня перебивать. В-третьих, это грибы. Выращивая дефицитные шампиньоны, можно получить до 7 тысяч в год…

Снова парень:
– Извините, а сколько должен быть заплатить еврей-инженер при выходе?
– До 10 тысяч!
– Товарищи, задумайтесь! Выгоднее разводить евреев.

 

[БЧ-5]

- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!.

Дженнифер Лопес в её дворе в детстве называли Джей Ло, а её брат Хулио Лопес во двор вообще не выходил.

На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила: "Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули".

- В этом месяце вы мне показываете уже пятую телеграмму о смерти бабушки!
- Да у них там какой-то реаниматор из Москвы приехал, гениальный, зараза!

Корректно ли будет называть бисексуального мужчину "полусладким"?

- О чем задумалась?
- Да вот думаю, что надеть.
- Не знаю, я вёз тебя к себе с корпоратива уже голой.

Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: «Мне пачку Виагры», а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: «Уже не надо»!

 

[Ё-МАЁ]

- Изя не трахай мне мозг!
- Я не трахаю тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум!

Отдам кактус в добрые руки. Приучен к горшку.

Вы еврей ???
— Ну что опять не так ?

 

[студент]

- Мэм, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но персонал крематория не оценил петарды, которые вы оставили в карманах вашего покойного мужа.

 

[БЧ-5]

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.


. Когда жена кричит «Ты правда не понимаешь, почему я злюсь?», я подозреваю, что она тоже не понимает.

Лёша получил кличку Муравей, потому что выбирал девушек больше своего веса.

- Я с ней спал.
- Да ладно?! И как она?
- Отлично спит, молодец ваще!

 

[vladimir-57]

 

[Rand0m]

 

[vladimir-57]

 

[vladimir-57]

 

[БЧ-5]

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
- Странно, а линолеум хорошо резала...

Бабушка воспитывает внучку:
- Когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

 

[vladimir-57]

 

[студент]

 

[БЧ-5]

Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку и пила из горла.

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени.
Мужчина с сифилисом, зайдите!

Интересное наблюдение: у 9-ти из 10-ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.

Я тут подумал: а ведь классический любовный треугольник - это вовсе не треугольник, это же угол! Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это - треугольник!

- Чем отличается винт от болта?
- Болт гораздо функциональнее. Его можно не только закручивать, но и забивать. И временами даже ложить.