buterbrod2
Активный участник
- Сообщения
- 5.946
- Адрес
- Казахстан
Плиз, вот это вот 102, 101, 103.... И у нас так же? С каких фигов перенумеровали с 01, 02, 03? И чем было плохо прежнее?
Анекдоты
- Автор темы Aleks
- Дата начала
А это как-то было связано с внедрением сотовых сетей. и объединением их с обычными. деталей не скажу, ибо не спец, но трехзначные спецномера сначала были у них, а потом стали едиными для всех.
Читатель
Активный участник
- Сообщения
- 3.047
- Адрес
- Беларусь, г. Вилейка
Потому, что с мобильного невозможно позвонить на номер из двух цифр (символов).
Ё-МАЁ
Активный участник
- Сообщения
- 3.373
- Адрес
- Сергиев Посад
- Правда что все войны начинаются из-за женщин?
- Конечно! Понарожают дураков...
- Конечно! Понарожают дураков...
vladimir-57
Активный участник
- Сообщения
- 5.411
В дворовой драке в Китае пострадало 654.833 человека.
Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.
Москва — город, который никогда не спит! Потому что кто-то из соседей вечно сверлит стену.
- Тётя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.
- Сёмочка! А шо, у вас своих нет?
- Таки есть, но мама не разрешает ими резать проволоку...
Руководство собирает подчинённых.
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Мы завтра не работаем.
- А какая плохая?
- А вы работаете.
Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.
Москва — город, который никогда не спит! Потому что кто-то из соседей вечно сверлит стену.
- Тётя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.
- Сёмочка! А шо, у вас своих нет?
- Таки есть, но мама не разрешает ими резать проволоку...
Руководство собирает подчинённых.
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Мы завтра не работаем.
- А какая плохая?
- А вы работаете.
vladimir-57
Активный участник
- Сообщения
- 5.411
СССР СА
Активный участник
- Сообщения
- 5.302
- Адрес
- Россия, Казань
Изя! Шо это ты меня всю ночь называл Наденькой! — Циля! Ты не поверишь! Мне приснилось, шо я Ленин!
На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок.
До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...
Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало - ни фига себе сугроб!!!
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Женщины, перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужчин.
Уже пол Узбекистана к нам переехало
Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!
Вложения
Вечером вышли с мужем на балкон.
Вдруг сверху спускается мужик в женских стрингах и спрашивает:
- Ребята, можно я через вашу квартиру пройду?
Муж проводил его до двери, вернулся и задумчиво произнёс:
- От Нинки, наверное. У неё все трусы с такими прикольными надписями.
Вдруг сверху спускается мужик в женских стрингах и спрашивает:
- Ребята, можно я через вашу квартиру пройду?
Муж проводил его до двери, вернулся и задумчиво произнёс:
- От Нинки, наверное. У неё все трусы с такими прикольными надписями.
buterbrod2
Активный участник
- Сообщения
- 5.946
- Адрес
- Казахстан
Реальная быль.... В одном из провинциальных райкомов партии вахтер видом очень смахивал на Энгельса и начал он строить из себя полный портретный антураж, стрижка, усы, костюм, трубка, сорочка, галстук. Приходящая партсовноменклатура в шоке: как можно? Неудобно, вдруг до верхов дойдет- не оберешься. Скажите же ему!.... Сказали... Ну ладно, отвечает, побреюсь я, а умище куда деть?
Nika-hl
Активный участник
- Сообщения
- 17.268
- Адрес
- СССР-Россия
- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.
4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с печеньями, булочками и хлебом.
Соседи назвали своего кота "Обама". Я сначала думал - за тёмно-полосатую масть. Оказалось - за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.
- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 3 вертолёта и 1 самолет. И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор не явилась!
- МИД РФ послал МИД США...
- Ноту?
- Нет, просто послал.
Глядя на события в Украине, понимаешь, что "Свадьба в Малиновке" - это документальный фильм.
Челябинск уже не самый суровый. Крымчане настолько суровы, что переехали в Россию вместе со своим полуостровом!
После выборов.
Тимошенко: - Все на 3-ий майдан!!!
Порошенко: - По-моему, кто-то не досидел свой срок до конца...
Доллар взлетел до 11.50 гривен, бензин до 14, стоимость газа возросла в 1,5 раза, подорожали: электроэнергия, лекарства, пиво, табак, услуги ЖКХ, появились новые налоги на недвижимость и обмен валюты... Я так и не понял: ЕС и США против какой страны санкции ввели?
Яценюк:
- Мы будем жить как в Европе!
- Да хоть завтра, - сказал Газпром и повысил цену на газ до европейского уровня.
- Я никак не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией?
- Ну, как тебе сказать... Не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот тырить его у врагов - самое оно.
Вступила Украина в ЕС. Сидят два хохла, выпивают. Один спрашивает:
- Ну шо?
Второй отвечает:
- Да х..рня этот ЕС: я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь - проститутка во Франции... А во всем виноваты москали! Говорили нам: "Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!" Знали падлюки, шо мы назло сделаем!
Встречаются два западных украинца, оба с подбитым глазом.
- Я пытался в Крым прорваться, задержали, наваляли...
- Тебе-то хоть просто наваляли, а надо мной еще и посмеялись.
-?!
- Да я немцам сказал, что я тоже европеец.
На Украине произошла уникальная революция: богатые ограбили бедных и их же руками собрали деньги на другую революцию, чтобы к власти пришли олигархи. Потом эти же олигархи ещё раз собрали деньги с нищих, теперь уже на армию, чтобы потом эту армию направить на них самих. История подобных примеров не знает. Вот такая, блин, диалектика...
Турчинов! Не присылай сегодня больше войск! У нас кончился борщ и хлеб для солдат, да и технику больше парковать негде. Жители Краматорска.
Крым, март 2014 г. Несколько российских спецназовцев при поддержке местных активистов третий час штурмуют дверь в штаб небольшой воинской части Украины. Командир части с двумя оставшимися офицерами отчаянно удерживают изнутри железную дверь, при этом спивают попеременно: "Що не вмерла Украины" и "Врагу не сдается наш гордый Варяг". Погнув, наконец, снятый с пожарного щита лом, которым пытались снять дверь с петель, спецназовец взглянул с тоской на стальную дверь - наглядное свидетельство высокой квалификации местного прапорщика, и крикнул обороняющимся:
- Сдавайтесь, вы окружены!
В ответ услышал дружное:
- Русские не сдаются!
Спецназовец снял балаклаву и растерянно спросил:
- А украинцы-то тогда где?
Раздался лязг запора, дверь приоткрылась, и выглянувший из-за нее, не менее растерянный офицер ответил:
- Так в России все, на заработках! Не вашему ли командиру в Кубинке дачу строят?
Геринг - Гитлеру:
- Мой фюрер, мне приснился странный сон. Россия и Украина собрались воевать друг с другом, а Германия пытается их помирить...
- Слыхала, Прасковья, Путин Украину хочет захватить!
- Да хорош тебе трепаться...
- Богом клянусь, Януковича уже в плен взяли.
Украинские националисты присвоили русскому населению Украины статус "не граждан". Те спорить не стали, просто место, где они живут, получило статус "не Украина".
Юлия Тимошенко заявила, что Черноморский Флот не должен находиться на территории Украины. В ответ Россия пообещала, что после 16 марта Черноморский Флот не будет находиться на украинской территории.
Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд. долларов, с припиской: "Для начала".
- Кажется, я несколько погорячился, когда сказал, что это Россия дорого заплатит за кризис на Украине...
Сидят два депутата в Думе на заседании. Один гадает кроссворд, другой занят пасьянсом. Первый второму:
- Четыре буквы, первая "К", полуостров, в который Россия собирается вложить 6 миллиардов долларов.
Второй:
- Во-первых, почему всего 6 миллиардов? А, во-вторых, с чего это вдруг Кипр стал полуостровом?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.
4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с печеньями, булочками и хлебом.
Соседи назвали своего кота "Обама". Я сначала думал - за тёмно-полосатую масть. Оказалось - за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.
- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 3 вертолёта и 1 самолет. И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор не явилась!
- МИД РФ послал МИД США...
- Ноту?
- Нет, просто послал.
Глядя на события в Украине, понимаешь, что "Свадьба в Малиновке" - это документальный фильм.
Челябинск уже не самый суровый. Крымчане настолько суровы, что переехали в Россию вместе со своим полуостровом!
После выборов.
Тимошенко: - Все на 3-ий майдан!!!
Порошенко: - По-моему, кто-то не досидел свой срок до конца...
Доллар взлетел до 11.50 гривен, бензин до 14, стоимость газа возросла в 1,5 раза, подорожали: электроэнергия, лекарства, пиво, табак, услуги ЖКХ, появились новые налоги на недвижимость и обмен валюты... Я так и не понял: ЕС и США против какой страны санкции ввели?
Яценюк:
- Мы будем жить как в Европе!
- Да хоть завтра, - сказал Газпром и повысил цену на газ до европейского уровня.
- Я никак не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией?
- Ну, как тебе сказать... Не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот тырить его у врагов - самое оно.
Вступила Украина в ЕС. Сидят два хохла, выпивают. Один спрашивает:
- Ну шо?
Второй отвечает:
- Да х..рня этот ЕС: я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь - проститутка во Франции... А во всем виноваты москали! Говорили нам: "Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!" Знали падлюки, шо мы назло сделаем!
Встречаются два западных украинца, оба с подбитым глазом.
- Я пытался в Крым прорваться, задержали, наваляли...
- Тебе-то хоть просто наваляли, а надо мной еще и посмеялись.
-?!
- Да я немцам сказал, что я тоже европеец.
На Украине произошла уникальная революция: богатые ограбили бедных и их же руками собрали деньги на другую революцию, чтобы к власти пришли олигархи. Потом эти же олигархи ещё раз собрали деньги с нищих, теперь уже на армию, чтобы потом эту армию направить на них самих. История подобных примеров не знает. Вот такая, блин, диалектика...
Турчинов! Не присылай сегодня больше войск! У нас кончился борщ и хлеб для солдат, да и технику больше парковать негде. Жители Краматорска.
Крым, март 2014 г. Несколько российских спецназовцев при поддержке местных активистов третий час штурмуют дверь в штаб небольшой воинской части Украины. Командир части с двумя оставшимися офицерами отчаянно удерживают изнутри железную дверь, при этом спивают попеременно: "Що не вмерла Украины" и "Врагу не сдается наш гордый Варяг". Погнув, наконец, снятый с пожарного щита лом, которым пытались снять дверь с петель, спецназовец взглянул с тоской на стальную дверь - наглядное свидетельство высокой квалификации местного прапорщика, и крикнул обороняющимся:
- Сдавайтесь, вы окружены!
В ответ услышал дружное:
- Русские не сдаются!
Спецназовец снял балаклаву и растерянно спросил:
- А украинцы-то тогда где?
Раздался лязг запора, дверь приоткрылась, и выглянувший из-за нее, не менее растерянный офицер ответил:
- Так в России все, на заработках! Не вашему ли командиру в Кубинке дачу строят?
Геринг - Гитлеру:
- Мой фюрер, мне приснился странный сон. Россия и Украина собрались воевать друг с другом, а Германия пытается их помирить...
- Слыхала, Прасковья, Путин Украину хочет захватить!
- Да хорош тебе трепаться...
- Богом клянусь, Януковича уже в плен взяли.
Украинские националисты присвоили русскому населению Украины статус "не граждан". Те спорить не стали, просто место, где они живут, получило статус "не Украина".
Юлия Тимошенко заявила, что Черноморский Флот не должен находиться на территории Украины. В ответ Россия пообещала, что после 16 марта Черноморский Флот не будет находиться на украинской территории.
Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд. долларов, с припиской: "Для начала".
- Кажется, я несколько погорячился, когда сказал, что это Россия дорого заплатит за кризис на Украине...
Сидят два депутата в Думе на заседании. Один гадает кроссворд, другой занят пасьянсом. Первый второму:
- Четыре буквы, первая "К", полуостров, в который Россия собирается вложить 6 миллиардов долларов.
Второй:
- Во-первых, почему всего 6 миллиардов? А, во-вторых, с чего это вдруг Кипр стал полуостровом?
vladimir-57
Активный участник
- Сообщения
- 5.411
Ё-МАЁ
Активный участник
- Сообщения
- 3.373
- Адрес
- Сергиев Посад
Муж вводит в Гугл "Как распознать жену-ведьму?" и тут недовольный голос с кухни: "А прямо спросить никак?"
. На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен.
Он умудрился срезать на стометровке.
- Дорогая, твой борщ стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
- Сварила.
- Сколько тебе, девочка?
- До краев.
Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я зайка...
Он умудрился срезать на стометровке.
- Дорогая, твой борщ стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
- Сварила.
- Сколько тебе, девочка?
- До краев.
Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я зайка...
СССР СА
Активный участник
- Сообщения
- 5.302
- Адрес
- Россия, Казань
Никита Сергеевич Хрущёв выступает перед рабочими.
- Наша задача - догнать и перегнать Америку!
- Догнать - оно конечно надо. А вот перегонять, Никит Сергеич, не надо... - вдруг замечает один из работяг.
- Это почемуй-то?!
- Голый зад будет видно.
- Наша задача - догнать и перегнать Америку!
- Догнать - оно конечно надо. А вот перегонять, Никит Сергеич, не надо... - вдруг замечает один из работяг.
- Это почемуй-то?!
- Голый зад будет видно.
Если, проснувшись 2 января с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и никого там не увидели - значит, вы стали просто неотразимы.
Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Ну, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка, приносит почту и говорит:
- Папа, папа! Тетя Роза в лифте застряла.
Встречаются два новых русских после Нового года. Один другому говорит:
- Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба…
Встреча Нового года.
Жена — мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву “Ж”?
- Это не «Ж», это — снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Вопрос Армянскому радио:
- Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
Армянское радио ответило:
- Членораздельно.
Вопрос Армянскому радио:
- Чем отличается голодание от обжорства?
Ответ Армянского радио:
- Вред тот же, а удовольствия никакого.
Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Ну, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка, приносит почту и говорит:
- Папа, папа! Тетя Роза в лифте застряла.
Встречаются два новых русских после Нового года. Один другому говорит:
- Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба…
Встреча Нового года.
Жена — мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву “Ж”?
- Это не «Ж», это — снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Вопрос Армянскому радио:
- Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
Армянское радио ответило:
- Членораздельно.
Вопрос Армянскому радио:
- Чем отличается голодание от обжорства?
Ответ Армянского радио:
- Вред тот же, а удовольствия никакого.
Не знаете, как похудеть? Стакан воды за три дня до еды.
Худею сразу по трем диетам…
… по одной не наедаюсь.
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
Худею сразу по трем диетам…
… по одной не наедаюсь.
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
vladimir-57
Активный участник
- Сообщения
- 5.411
