Анекдоты

[anderman]

 

[студент]

 

[Tabib]

Мойша видит, как хоронят соседа-миллионера Рабиновича. Родственники безуспешно пытаются засунуть в гроб все толстые пачки долларов из большой сумки. Сосед решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают:
— Последняя воля покойного — чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.
Мойша:
— Идиоты! Выпишите ему чек, а деньги возьмите себе!
Послушались, значит, родственники хорошего совета, выписали чек, положили его в пиджак покойного, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк обанкротился. Родственники взмолились:
— Боже, за что же нам такое наказание?
Тут раздается голос сверху:
— Это Рабинович решил чек обналичить...

 

[Ё-МАЁ]

В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около "Интуриста" девушек.
— Мама, а кто это такие?
— Это, сынок, бедные тетеньки, которым негде ночевать. Они стоят и ждут пока кто нибудь пригласит их на ночлег.
Таксист:
— Да какие это тетеньки? Это же мляди!
— Мама, а у этих тетенек, млядей, дети бывают?
Таксист не успевает открыть рот.
— Конечно, иначе откуда бы брались таксисты?

 

[Михаил С.]

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
"Я потерял веру в человечество! " — заявил Фак Ю.
***
Египет.
В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски:
"На пирамиды не влезать".
Ниже от руки приписано:
"Сфинксов не кормить".

 

[Ё-МАЁ]

Три русских и трое японцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь японцев и они покупают по билету на человека. Русские же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются японцы — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают русские — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда японцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «русского метода». Русские же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Японцы, воодушевившись "русским методом" , покупают один билет. Русские же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде японцы набиваются в один туалет, русские — в другой. Незадолго до отправления, один из русских подходит к туалету, где прячутся японцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Русский забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нефиг использовать русские методы, не понимая как они работают!

 

[Ё-МАЁ]

Раньше вот как было: у мужа своя опочивальня, у жены - своя, и вот тебе долгая, счастливая жизнь. А все почему?
Супруга приготовилась заранее, надушилась интимно, пеньюар накинула и, такая: "Авдотья! Зовите барина, половые непотребства совершать желаю!"
Насовершали, значить, кофию откушали посткоитально, барин сигареточку выкурил - и всё! Проваливайте, битте шон, в свои покои до следующего приглашения, барыня отдыхать изволят.
Барин учесал, понятное дело, а супружница лежит, мух ногтиком давит или там клизму оздоровительную ставит. И сон у неё не тревожный, ибо не храпит никто под боком. Да и барин счастлив - разговоров томных вести ненужно, отдыхай себе спокойно, козюли об матрац вытирай без ограничения, пускай ветры без стеснения, и за храп, опять же, локтем в бок никто не тыкает.
Красота же была!

 

[vladimir-57]

 

[vladimir-57]

 

[студент]

Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.

 

[студент]

Два кума разговаривают.
— Кум, а не выпить ли нам?
— Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
— А сейчас? anekdotov.net

 

[БЧ-5]

Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду... Но однажды случилось чудо: благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну.
И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю.

- Папа! А ты женился на маме по любви или по расчёту?
- По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьём случайно, рассчитывать не приходилось.

- Вася, ты где такие мощные руки накачал?
- Секрет успеха прост, ребята, папа меня отдал в секцию по шахматам!
- ??? там же эта,... моск качают, не бицепсы!?
- А папа когда отдавал, сказал, за каждый раз как проиграешь, сынок, отожмись 20 раз.

Больше вранья, чем следователь, выслушивает только врач-диетолог.

 

[Nika-hl]

одна подруга разговаривает с другой:
— Ты, все же бросила мужа?
— А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел?
— Да и что?
— Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!

— Представляешь, вчера на меня напал маньяк!
— Сексуальный?!
— Да нет, не очень.

— Маша, как прошел твой день?
— Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

— Ты дала своему парню на ужин десять устриц, как я тебе советовала.?
— Дала.
— Ну и как?
— Напрасная трата средств, из десяти устриц сработали только четыре

– Ты вышла замуж?
– Да, дорогая.
— Ну и как, твой муж счастлив?
— Конечно, пусть бы только попробует не быть счастливым!

— Бывает, что твой муж поздно приходит домой?
— Да. И вешает мне лапшу на уши.
— А ты что?
— А я потом накручиваю ее ему на рога.

— Алло, Света?
— Да, Лен, привет!
— Звоню из кафе "Буревестник". Представляешь тут твой благоверный с какой-то белобрысой девицей.
— Ну и черт с ним! Ты же сама говорила, что сейчас модно быть более распущенной! Вот я сейчас и отрываюсь по полной сразу с тремя мужиками!!!

— Представь! Я застукала мужа с домработницей.
— Ну и …
—Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги с камушками.
— А домработницу то ты уволила?
— Нет, мне же еще новая шубка нужна!

- Я сегодня любил мой жена.
- Я очень рад. Только надо говорить не "мой жена", а "мою жену".
- Твой жена я любил вчера.

 

[БЧ-5]

К помощнику капитана круизного лайнера подходит возмущённая пассажирка:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан?

Гудвин спрашивает:
- Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты?
- Да, это я.
- Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?
- Да, вы угадали.
- Ну а ты, конечно, Страшила?
- Нет, я девочка Элли.
- Блин, как неудобно получилось...

Пожилой психиатр делится опытом со свои молодым коллегой:
- Есть у меня давний пациент с манией величия. Угнетённый непониманием окружающих, неоднократно стрелялся...
- Как это - "неоднократно"?
- Каждый раз всю обойму высаживает - и всё на 15-20 сантиметров выше собственной головы.

- Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на краю пропасти, а на дне этой пропасти – ад, чудовища и вечные муки?
- Воскресенье.

 

[vladimir-57]

 

[vladimir-57]

 

[vladimir-57]

 

[vladimir-57]

 

[Ё-МАЁ]

- Офицант я уже час как жду холодец!
- Не волнуйтесь, поставили варить.

 

[Ё-МАЁ]

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
— Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт, приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.