Анекдоты

[Alex71]

Простое разжигание, вы хотели сказать?

Вы невнимательны. Я так же делился смешными историями про азербайджанцев.

 

[Supremum]

Вы невнимательны. Я так же делился смешными историями про азербайджанцев.

И что? Вы же в курсе что, например, в США негры могут шутить про негров, а белые нет? Или про то что русским можно называть себя дураками, а другие за это могут в репу получить?

 

[Alex71]

И что? Вы же в курсе что, например, в США негры могут шутить про негров, а белые нет? Или про то что русским можно называть себя дураками, а другие за это могут в репу получить?

Так причем тут армяне, друг мой?)

 

[Supremum]

Так причем тут армяне, друг мой?)

А армяне всегда ни при чём!(с)

 

[Tabib]

Мать дочери:
- Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?
- Что ты, мама, абсолютно ничего, даже презерватива!
***
- Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.
- Это как?
- Еб@ть я хотел вас и вашу работу.

 

[БЧ-5]

Вы видели, как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

- Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего!

Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!!
- Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
- Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас я поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало!

Лайфхак для девушек, не разбирающихся в физике. Взвешивайтесь после того, как высушили волосы, но до того, как нанесли макияж.

 

[Tabib]

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи тр@хаются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети тр@хаются, а медведи смотрят!
***
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок, теперь второй, сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?!
- Нет, я из Норильска, холодно у нас тут очень...
***
На призыв Зеленского к украинцам всего мира вернуться на родину - отозвался один Саакашвили.
***
- Чем женщина на эшафоте похожа на женщину в постели?
- Обе чувствуют конец, только одна свой, а другая - чужой!
***
Людям со склочным характером просьба не забывать, что Везувий долго молчал, но потом Помпеи не стало.

 

[Slovak]

коломойский тоже вернулся!!! не надо лгать

 

[Tabib]

- Все, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

 

[БЧ-5]

Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии!
Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой"…
… а оставшиеся в журнале "Крокодил"…

Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:
- Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?
- Что вы, что вы?! – сразу запротестовала та. – Оставайтесь лучше одетым!

- Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
- Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
- А твой сколько стоил?
- А я просто голову помыл.

Смотрела свои старые фотки.
Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

Из объяснительной:
- Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал.
Решил на работу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске.

Новые фотоаппараты Canon специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии.
Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!

 

[MRJING]

Январь:
- У нас год только начался, давайте в феврале.
Февраль:
- Месяц короткий. Давайте после февральских и мартовских.
Март:
- Собираем на налоги. Давайте в апреле.
Апрель:
- Давайте после майских!
Май:
- Пока денег нет после майских. Давайте в июне.
Июнь:
- У нас бухгалтер в отпуске. Давайте в июле.
Июль:
- У нас главный в отпуске. Давайте в августе.
Август:
- У нас все сотрудники в отпуске, давайте в сентябре.
Сентябрь:
- У нас сезон начался! Пока времени нет. Давайте в октябре.
Октябрь:
- Все еще сезон. В ноябре - обязательно!
Ноябрь:
- Где же вы раньше были? Уже все контракты на этот год подписаны. Давайте на следующий год.
Декабрь:
- Никого в офисе нет, давайте уже после праздников.

 

[Tabib]

- Чем отличается обнаженная женщина от голой?
- Обнаженной женщиной любуются, а голую тр@хают.

***
Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- Какую еще табуретку?
- Да у меня парень такой маленький, что когда тр@хаемся он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю...

 

[Ulan]

Совещание на Байконуре, в это время над головами пролетают 60 спутников Илона Маска. Командующий: нужно срочно внедрить к Маску шпиона и выяснить, какой молитвой поп у него проводит обряд освящения ракет.

 

[БЧ-5]

Зашёл в автосалон Мерседес, очень понравился AMG. Потом подумал: нахрена я буду переплачивать за бренд?! Пошёл взял Жигулевское.

Посетитель зоопарка – смотрителю:
- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
- И что? Они же на орехи.

- Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино, интересно, как он его назвал?
- "Изябела"!

 

[студент]

- Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино, интересно, как он его назвал?
- "Изябела"!

"Изя с Беллой"!

 

[БЧ-5]

Как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому, что у тебя есть другая женщина, а потому, что у тебя есть другая удочка?

Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:
- Рррррррррр! Ыыыыыыыыыы!
Психиатр:
- Вы с ума сошли! У меня обед.

Ромашковый чай – чай от отчаяния со вкусом мерзкого отчаяния. Выпьешь чашечку и понимаешь, что не так уж и плохо ты жил, пока не хлебнул этого говна.

 

[студент]

Каждый украинский президент должен сделать три вещи: дать Саакашвили гражданство, лишить Саакашвили гражданства, проиграть выборы Путину.

 

[vladimir-57]

 

[Rand0m]

Идет экзамен по логике.

Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:
— Ну, это легко! 499!

— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?

— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

— Потому что олень все еще находится в холодильнике.

— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?

— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?

— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!

 

[БЧ-5]

Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиг есть".

К чему ведёт реклама безалкогольного пива? Она ведёт к магазину за настоящим.

. - Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
- Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...