Анекдоты

[БЧ-5]

Принимают одного мужика на работу.
Начальник отдела ему говорит, мол, о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали, какого хрена с прошлой работы уволились?
- Там бардак был, - мужик отвечает.
- Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник.
- Да. Но зато у вас бабы посвежее.

Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

- Ты чего такой смурной?
- Да заначка пропала... Жену спрашивал, говорит, не брала...
- Ну раз не брала, то и не отдаст!.. По себе знаю!..

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идет к холодильнику.

 

[студент]

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

Он мне будет рассказать... А когда икру воблы с шоколадом? В 10 вечера?

 

[anderman]

 

[dron]

 

[БЧ-5]

Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
- Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
- Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет.
- Конечно, делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по Средиземному морю.
И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
- Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
- Невинных? Да я вас, блядей, зае…ался всех вместе собирать!

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы...
А с похмелья — это когда находишь.

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

 

[anderman]

Алабама, бар, вечер. У стойки мрачного вида местный фермер рассказывает:
- Вчера вечером выхожу я из этого-самого бара и иду к своему траку на парковке. Вдруг прямо передо мной выскакивает какой-то незнакомый черный парень и орёт мне во весь голос: "Гони сюда свой кэш! Живо!"
Я от неожиданности расстрелял в него всю обойму из своего FN Five-seveN! Все 20 патронов!
Фермер отхлебнул ледяной "Будвайзер" из высокого пивного бокала и, помолчав, грустно продолжил:
- Пистолетный патрон "Speer Gold Dot 5.7x28mm 40gr HP" стоит два доллара. Итого двадцать патронов мне обошлись аж в целых сорок долларов! Наличных же, после посещения бара, в моём кошельке оставалось всего-то баксов пять!
Он еще раз приложился к своему бокалу и задумчиво произнес:
- Мда... Похоже, я вчера что-то не то сделал...
©

 

[anderman]

Проктолог -- единственная профессия, в которой выражение "руки из жопы" означает "конец рабочего дня".

 

[dron]

 

[Supremum]

 

[студент]

Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке.

 

[Supremum]

Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке.

 

[БЧ-5]

- Наш человек способен вынести многое.
- Вы, наверное, патриот?
- Нет, я - вахтер.

 

[Supremum]

 

[Slovak]

Да ладно. Нах послали персонал, что им за маски говорили

 

[алексей с сахалина]

Да ладно. Нах послали персонал, что им за маски говорили

Слав , ты как у нас специалист за ЕС , скажи , их менты на месте штрафанули или таки к судье отволокли?

 

[Slovak]

Слав , ты как у нас специалист за ЕС , скажи , их менты на месте штрафанули или таки к судье отволокли?

какой суд? Это же административное нарушение. Тебе выписали штраф, беги плати, не согласен иди подавай в суд. Уголовка, тогда да , задержали, оформили, суд назначит меру наказания. К примеру за пьянку, при определенной дозе это уголовка, при маленькоц дозе машина конфискация, тебе штраф и лишение прав.
А за это нарушение что выше, так даже если бы полиция случайно там была бы, то быстрей всего дали бы замечание, особенно туристам. Выеживались однозначно

 

[anderman]

Ад.
Сатана, удобно устроившись на троне, объясняет в телефон:
-- Из-за пандемии Ад работает на удалёнке. И хватит задавать тупые вопросы, почему на Земле стоит такая адская жара!

==============================

Все блестящие инициативы начальника отдела так же блестяще и проваливались.
Его теории не имели ничего общего с практикой, но виноваты всегда были рядовые сотрудники.
В утешение, между собой, они звали начальника -- старец Факапий.

==============================

Представьте себе: утро выходного дня, мать забредает в комнату подростков, а там бардак. Не обычный человечий беспорядок, а особый, будто мальчики наняли антиклининговую компанию высокого класса, и четыре опытных антиклинера провели в их комнате несколько часов, тщательно и последовательно смещая со своих мест вещи так, чтобы всякому вошедшему в комнату стало ясно, снести ее и отстроить заново проще, чем убрать.

==============================

xxx: кто знает, может пирамиды тоже были гипермаркетами. Вон там сколько вещей внутри нашли.
yyy: и даже кассирш, обмотанных чековыми лентами.

==============================

xxx: Видел я кабину одного бизнес-джета, так там специальная панель под иконостас отведена. И висят на нём хорошо так сделанные портреты Жуковского, Можайского и Циолковского

==============================

Вопрос: как определить - облако над тобой или туча?
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи, как люди!

==============================

Что я понял поставив прививку от короны:
- Медицина еще не умерла.
- Место укола немного болит, чу чуть есть тепература.
- Вайфай на вкус какой то сладкий.
- Блютус горчит.

==============================

xxx: Ну вы ещё предложите выпускать "Павел I" - табак россыпью в табакерке.
yyy: И табачок хорошо штырит. А уж как табакерка бьет по мозгам!

==============================

По пути на пляж встретили компанию молодежи лет по 20, идущую обратно, услышали разговор.
Девушка, возмущённо:
- Да у меня везде песок, даже в трусах между ног песок!
Парень, невозмутимо:
- Это от старости.

==============================

В тибетских льдах нашли неизвестные науке вирусы.
ххх: не трогайте!
ууу: это на новый год!

==============================

xxx: Бля, я думал, что горбуша - это край хлеба по-питерски

==============================

xxx: Слово "школота" употребляет только сволота и гопота. Школьники они, ШКОЛЬНИКИ!
yyy: Слово "гопота" употребляет только сволота и школота. Гопники они, ГОПНИКИ!
zzz: Слово "сволота" употребляет только школота и гопота. Сволочи они, СВОЛОЧИ!!!

 

[Supremum]

И это нихрена не выдумка!
https://vk.com/vachta?w=wall-39438402_572350

 

[БЧ-5]

Один мужик говорит другому:
– Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
– Конечно!
– И Ахматову от Северянина отличишь?
– Легко! Показывай фотографии.

 

[anderman]

На проекте голландцы (Г) и бельгийцы (Б) - сотрудники со стороны заказчика.
21 июля национальный праздник в Бельгии, выходной день.
И на звонке накануне состоялся такой диаллог:
Б: нас не будет в среду. У нас нац. праздник, выходной день.
Г: как называется праздник?
Б: День независимости.
Г: независимости от кого?
Б: кхм, от вас...