Анекдоты

[студент]

О нынешнем поколении: поколение профессиональных наследников... Наследовать готовы все, кроме знаний и навыков.

Ну , про свою дочь я такого не могу заявить.

Искренне рад за Вашу дочь. Но в соседней теме в разговоре с Котусом я упомянул про неспособность нынешней вполне образованной и даже местами квалифицированной молодежи работать в команде. Они просто не понимают, КАК, а главное - ЗАЧЕМ предпринимать какие-то дополнительные шаги, чтобы результаты работы каждого из трех сливались в единый без доработки напильником. Каждый действовал в пределах своего задания, а прочее ему не было интересно. Хотя сидели за соседними столами.

 

[v999a]

«Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших, дети спорят со взрослыми, жадно глотают пищу, изводят учителей».
(Сократ, V в. до н.э.)

«Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если сегодняшняя молодежь завтра возьмет в свои руки бразды правления. Ибо эта молодежь невыносима, невыдержанна, просто ужасна».
(Гесиод, 720 год до н.э.)

И где теперь эти греки? )))

 

[алексей с сахалина]

И где теперь эти греки? )))

Эээ
В Греции?

 

[dmkaz]

Эээ
В Греции?

вспомнилось смотреть с 1:57

 

[Tabib]

Искренне рад за Вашу дочь. Но в соседней теме в разговоре с Котусом я упомянул про неспособность нынешней вполне образованной и даже местами квалифицированной молодежи работать в команде. Они просто не понимают, КАК, а главное - ЗАЧЕМ предпринимать какие-то дополнительные шаги, чтобы результаты работы каждого из трех сливались в единый без доработки напильником. Каждый действовал в пределах своего задания, а прочее ему не было интересно. Хотя сидели за соседними столами.

Безусловно, всех под одну гребенку грести нельзя (а прошлым летом через открытое окно услышал на улице разговор ребятишек лет 10 - если такие придут во власть и на руководящие посты в институты и заводы, то за Россию и этот мир можно не переживать), но эгоизм, ограниченный кругозор, безграмотность в письменной речи и желание ничего не делая, получать сотни тыр - очень распространены. Хуже того, эти ребята уже приходят во власть и принимают удивительные решения, не соображая в теме абсолютно. Ладно бы проконсультировались со специалистами, но нет - гордыня не позволяет и убеждение в своей непогрешимости.

Каждый действовал в пределах своего задания, а прочее ему не было интересно. Хотя сидели за соседними столами.

Учителя фиксируют, что стремление учеников помочь друг другу значительно упало. Уже очень немногие помогают друг другу на уроках решать задачи, не читают книги и слушают рэп

Лично я считаю, что дело не в вечных "отцы и дети", а в глобальной инфантилизации нового поколения, которое считает, что им все должны, знать должен гугл, а работать другие. Их же удел - потреблят дорогие вещи, отдыхать и развлекаться. Не все такие, безусловно, но процент очень высок.

 

[Tabib]

— Что у Вас за бордель?! Даже нечего выпить!
— Молодой человек, в гастрономе напротив тоже некого тр@хнуть, но никто не жалуется!

 

[Ё-МАЁ]

- ух ты

 

[Ё-МАЁ]

ась

 

[Ё-МАЁ]

- Вы замужем?
- Нет!
- А шо так?
- А шо не так?!

- А почему евреев в мире так много, а Израиль такой маленький?
- Это офис.

 

[dmkaz]

но эгоизм, ограниченный кругозор, безграмотность в письменной речи и желание ничего не делая, получать сотни тыр - очень распространены

типа когда-то было по другому?

 

[Tabib]

Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
— Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но в то же время израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость… есть ли какие-нибудь идеи?
— Есть! – доносится голос из толпы.
– Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого… Ну, а что касается радости сотрудников…

 

[anderman]

Фразы дирижёров или как ругаются интеллигентные люди
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
7. Не захлебнитесь в собственном таланте!!!
8. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
9. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
10. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
11. Уберите свой маникюр с грифа!
12. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
13. Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
14. Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу: а потом наберу новый оркестр!
15. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
16. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
17. Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!
18. Мне не место с вами в одной музыке!
19. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
20. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
21. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
22. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!!
23. Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?!
24. Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
25. Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
26. За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
27. Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
28. Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
29. Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
30. После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
©

 

[Tabib]

Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру:
— Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
— Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком ceксом не занимался! . .
— Никогда (краснея).
— Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую ceкс-позу.
Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать! На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
— Ну как вчера всё прошло?
Водитель:
— Да всё было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене 6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.

***
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья , замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец , снимает со стены ружье. выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
— Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ!!!

 

[Ёрш]

Звонок на телефон.
- Здравствуйте, беспокоят из банка РНКБ на вашей карте подозрительная активность. Вы совершали платёж на счет в Мозамбике?
- я: да.
/пауза/
- вы уверены? Со счёт был перевод 100 тыс в Мозамбик!
- да, я перевёл, что не так?
/пауза/ положили трубку.

 

[Tabib]

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

 

[Ёрш]

Видел татуировку на толстом пузе.
Было набито избражение желудка, а снизу подпись
"на тебя сволочь всю жизнь работаю"

 

[vladimir-57]

 

[студент]

Звонок на телефон.
- Здравствуйте, беспокоят из банка РНКБ на вашей карте подозрительная активность. Вы совершали платёж на счет в Мозамбике?
- я: да.
/пауза/
- вы уверены? Со счёт был перевод 100 тыс в Мозамбик!
- да, я перевёл, что не так?
/пауза/ положили трубку.

Правильный ответ: "Как, вы еще не перевели? Я буду жаловаться!"

 

[Tabib]

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
— Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
— Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

 

[студент]

- Так Зеленский надел косоворотку?
- Конечно, надел, Владимир Владимирович, куда он денется? А может, пусть все-таки галстук жрет?
- Рано.