Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Aleks, 23 мар 2010.

  1. Одессит

    Одессит Новый участник

    Регистрация:
    22.11.09
    Сообщения:
    13.825
    Симпатии:
    2
    Адрес:
    Одесса
    Седовласая старая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
    - Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
    Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
    - Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.
    И это ее желание исполнилось.
    - А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
    В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
    - Теперь небось жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
     
  2. zdobin

    zdobin Новый участник

    Регистрация:
    03.01.09
    Сообщения:
    4.882
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
    На встрече с Герхардом Шредером В.В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

    Давным-давно рассказывал соседский дед, я еще пацаном был…
    Дело было где-то под Курском. Война на тот момент шла, как говорится, «местного значения» — никаких особых операций, наступлений-отступлений. Две линии траншей — наших и немцев… И уже долгое время никаких активных действий с обоих сторон не велось. «Тоска прямо» — по дедовским словам. О ста граммах забывать начали. Тут кто-то из особо затосковавших придумал к немцам в окоп закинуть фляжку с вложенными рейхмарками и запиской на немецком: «шнапс» по-немецки написали — и все.
    Немцы это начинание поддержали – и, к великому удивлению наших солдат, бросили фляжку назад. Со шнапсом и ценником. Типа — на будущее.
    Не помню, сколько такая торговля продолжалась в дедовском рассказе – но кончилась она так, как и должна была… Изрядно напившись шнапса, наши бойцы к пустой фляжке прикрепили гранату и этот окончательный «счет» метнули в немецкие окопы…

    Добавлено спустя 3 минуты 51 секунду:

    Наши часто выигрывают ралли Париж-Дакар не потому, что "Камаз" - самая лучшая машина, а потому что там дороги как у нас...

    Вот блин, дрель сломалась. Теперь придется на 8-е марта дарить жене новую...

    - От чего у людей бывает похмелье?
    - Kогда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

    Заключение патологоанатомов после вскрытия - отравилась грибами.
    [​IMG]

    - А у меня сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
    - И чего?
    - А ничего. В двенадцать в армию забрали...

    Коль флудишь ты без конца,
    Только тем и занят,
    Знай - такого молодца
    Вскорости забанят!
     
  3. Одессит

    Одессит Новый участник

    Регистрация:
    22.11.09
    Сообщения:
    13.825
    Симпатии:
    2
    Адрес:
    Одесса
    Общага. Подходит один студент к другому:
    - Вась, знаешь, какая разница между оконной шторой и туалетной бумагой?
    - Нет, не знаю...
    - Ага, так это ты, ЗАРАЗА!

    *****************

    Ну что за день такой сегодня? С утра руки трясутся.
    Взял чашку - у нее ручка отвалилась, за дверную ручку взялся - оторвал нах...
    В туалет хочется, а идти боюсь...

    *****************

    Один бизнесмен вызывает однажды секpетаpшy:
    - Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpов за минyсом пpоцентов от НДС. Что в этом слyчае снимается!?
    Она, слегка замявшись:
    - Всё, кpоме сеpёжек...
     
  4. zdobin

    zdobin Новый участник

    Регистрация:
    03.01.09
    Сообщения:
    4.882
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
    - Еще по одной - и спать! А то завтра рано вставать!
    - А зачем рано? Завтра ж праздник!
    - Воду пить.

    Объявила Америка войну России...

    Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
    Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
    Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
    Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, блять, всем нах.. из сумрака!" и развоплотились вампиры.
    Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
    Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
    Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
    Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про...бали, а что и и просто спи...дили... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
    Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов...



    На тупость задания ответим скоростью его исполнения !


    Вчера на МКАД сотрудниками ДПС был остановлен втомобиль «Мерседес», принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.

    Иногда капитан пиратского судна получал от своих мерзавцев не черную метку, а валентинку.
    Это было не опасно для жизни... но тоже не сулило ничего хорошего.
     
  5. Одессит

    Одессит Новый участник

    Регистрация:
    22.11.09
    Сообщения:
    13.825
    Симпатии:
    2
    Адрес:
    Одесса
    Студенческая общага.
    В комнату вбегает девушка и кричит:
    - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
    Подружки быстро снимают с себя трусы...
    ... - Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте, те что сохнут!

    ************

    Один мужик дpугому:
    - Ты уже 10 лет женат и ни pазу не изменил! Почему?
    - Hу, дык это... Пpичина в двух вещах...
    - ... навеpное, любовь и пpеданность?
    - Да нет! Все лень и поpносайты!

    ************

    Разговаривают две молодые подруги:
    - У моего мужа два образования.
    - Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не закончил!
    - Ты ничего не понимаешь. Я в википедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".
     
  6. zdobin

    zdobin Новый участник

    Регистрация:
    03.01.09
    Сообщения:
    4.882
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
    Жизненный, многие знают по себе и я тоже, тоже сейчас с хвостом::-(
    Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.


    Межкомнатные двери производятся полностью по итальянской технологии от распила до окончательной отделки и упаковки. Дверь соответствует всем европейским стандартам, включая и стандарт экологической безопасности Е-1. Даже грузчики перешли на матерные выражения ведущих итальянских специалистов, чтобы соблюсти все тонкости техпроцесса.


    Мало кто знает, что В Белоруссии в 60-е были запрещены аборты… боялись пропустить Лукашенко.


    - Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
    - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
    - Усаме бин Ладену.
    - Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
    - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
    что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
    мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
    - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
    - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец замочат его на х...й.
     
  7. Одессит

    Одессит Новый участник

    Регистрация:
    22.11.09
    Сообщения:
    13.825
    Симпатии:
    2
    Адрес:
    Одесса
    Пригородная электричка.
    В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник...
    Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Рядом стоит бабушка.
    Когда поезд подходит к станции, эта бабулька обращается к молодым людям:
    - Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
    - Какие проблемы, бабуль?!
    Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся и уехал.
    Тем временем в вагоне группа мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника...

    **************

    Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
    - Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение...
    - Так я ж не гнал!
    - Но аппарат же есть?
    - Тогда и за изнасилование судите!
    - А ты что, кого-то изнасиловал?!
    - Нет! Но аппарат же есть!
     
  8. zdobin

    zdobin Новый участник

    Регистрация:
    03.01.09
    Сообщения:
    4.882
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
    В Государственную Думу внесен законопроект: "Не убей. Не укради." Часть депутатов вносят поправки...

    Удивительно, ведь принципиально одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских самогонный аппарат...

    Террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

    [​IMG]

    Добавлено спустя 4 минуты 59 секунд:

    Настоящий мужчина тщательно продумает, как он убьёт жену и спрячет тело...
    Только после этого он сделает первый шаг — женится.

    — Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

    Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон, и на вокзале у него какой-то парень стащил часы. Он в полицию, полисмен выслушал и говорит:
    - Вы же художник, да ? Можете его нарисовать ?
    Пикассо:
    - Конечно ! - и за 20 минут набросал портрет.
    ...
    К вечеру лондонская полиция арестовала трёх бабушек, одного дедушку, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

    Муж смотрит футбол, подходит жена:
    - Кто с кем играет ?
    - Наши с какими-то пидар...сами.
    - А кто у нас сегодня наши ?


    Отрывок из аськи:
    - Привет крошка !
    - Ну, привет.
    - Приходи вечером ко мне, потраха...мся !!
    - Вам наверное моя дочь нужна ?
    - Да, Сергей Николаевич.

    Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:

    На сегодня с меня хватит.
     
  9. Оценьщик

    Оценьщик Активный участник

    Регистрация:
    06.12.09
    Сообщения:
    4.865
    Симпатии:
    283
    Адрес:
    Калининград
    Лекция на автобазе. В клубе собрали водил, тех, что не в рейсе.
    Лектор: "Ученые установили, что по числу измен жёнам, на первом месте стоят артисты, а на втором - водители-дальнобойщики!"
    С первого ряда поднимается пожилой водитель: "Это что ж Вы на нас напраслину возводите? Мне 60 лет, я 40 лет за рулём,35 лет женат, и за всё это время жене ни разу не изменил..."
    Голос из зала: "Вот из-за таких козлов мы и заняли второе место..."
     
  10. zdobin

    zdobin Новый участник

    Регистрация:
    03.01.09
    Сообщения:
    4.882
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
    Оценьщик
    :p
     
  11. Оценьщик

    Оценьщик Активный участник

    Регистрация:
    06.12.09
    Сообщения:
    4.865
    Симпатии:
    283
    Адрес:
    Калининград
    Продолжим тему лекций...
    Камрады с Украины, не обижайтесь если чтот не так...
    Лекция в украинском колхозе.
    Лектор: "Товарищи! 20 роков тому враги вбили Мартина Лютера Кинга!"
    Доярка с последнего ряда, не расслышав: "Кого, кого вбили?
    Лектор раздраженно: " Кого треба, того и вбили!"
     
  12. zdobin

    zdobin Новый участник

    Регистрация:
    03.01.09
    Сообщения:
    4.882
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
    Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.

    - Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. А Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
    - А Россия?
    - Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

    Чит-коды к тетрису:
    Влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, влево, влево, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, влево, вниз, влево, влево, влево, вверх, вниз, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз,влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо...


    Неудобно - это, когда выпросил и... не стоит.


    Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
    Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
    Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
    А производителям водки некогда молиться, им надо РАБОТАТЬ Б Л Я!


    Если Архимеду дать точку опоры - он перевернёт землю.
    Если солдату дать точку опоры - он уснёт.



    Политкорректность - элементарная боязнь получить пи...ды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.


    — А у тебя какой провайдер?
    — ФСБ.
    — Как это?
    — Да они мне жучков понаставили. Так я через этих жучков в инет и хожу.



    Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый". Команда, бухавшая во Владивостоке, не пострадала....


    — Извините могу я запатентовать машину времени.
    — Простите, но она уже запатентована 11 июля 1998 года.
    — Эх, эээ… а… простите вы работаете 10 июля 1998-го?


    [​IMG]



    [​IMG]



    Решила ЖОПА написать письмо в ООH. И написала:
    "Я,самая утесненная и угнетенная часть человеческого тела выражаю свой протест по следующим пунктам:
    1. Почему я не вижу белого света?
    2. Почему я лишена права голоса в общественном месте?
    3. Почему я получаю прессу позже всех?
    4. Почему я разделена на две половины?
    5. Почему, в конце концов, народы Закавказья ВМЕШИВАЮТСЯ В МОИ ВНУТРЕННИЕ ДЕЛА?!!!"


    Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, вытаскивает любовника и кричит:
    - Ну сколько тебе раз говорить, ну нету её здесь, не живет она тут, я уже год как развелся !!!!!!



    Две девушки общаются:
    - Прикинь, а меня вчера сам Каспаров в ресторан пригласил.
    - Да ты что ! Ну и как ?
    - Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...



    Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
    — Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре…
    Одна из бабушек отвечает:
    — Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
    — Чё?!! Какому-такому внучку? Чё, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
    — Ладноть, передам.
    На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. Новый русский:
    — Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
    — Да где-то здеся. А где— хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.


    Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

    Добавлено спустя 1 час 13 минут 46 секунд:

    Недавно во время чат-конференции вице премьер Украины Николай Томенко признался, что после армии до сих пор не отучился ругаться матом.
    Комментарии прессы:
    5й канал: Томенко ответил "да, я ругаюсь матом"
    1+1: Томенко ругался матом в прямом эфире
    Интер: Томенко призывает молодежь больше ругаться матом
    ТРК Украина: Томенко матом обругал донецких
    ОРТ: Ющенко послал россиян на х...й !

    Добавлено спустя 10 минут 20 секунд:

    Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
    Мужик возвращается к продавцу, старому еврею:
    - Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
    - Ой шо ви, нет. Ее так мои дети любят. Не могу.
    - Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
    - Нет, и не уговаривайте, не продается !
    Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
    - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
    - Нет, нет.
    - Я вам 10 долларов за него дам...
    - Какие 10 долларов, шо ви себе думаете, это ж Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры !... Я так уже 87 кошечек продал..

    Добавлено спустя 1 час 30 минут 33 секунды:

    Вручение премии Оскар. Лучший фильм - "Чапаев". Кадры из фильма:
    Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):
    - Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!


    Зима 43-го, окрестности Сталинграда, Из подбитой, горящей "Пантеры" выскакивает фриц, падает в сугроб.
    Через минуту вскакивает, и лезет обратно в горящий танк.


    Сильный мороз.
    3 самых популярных мужских ответа дня:
    - машина не завелась
    - дошел пешком
    - яйца в порядке

    3 самых популярных женских ответа:
    - задницу отморозила
    - горло болит
    - ну и что, зато красиво


    Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг - такие холода пропадают!
     
  13. Слон

    Слон Активный участник

    Регистрация:
    12.10.07
    Сообщения:
    4.015
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Москва
  14. zdobin

    zdobin Новый участник

    Регистрация:
    03.01.09
    Сообщения:
    4.882
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
    Для того, чтобы сравнять уровень жизни украинцев и европейцев, Азарова надо было назначить премьером Евросоюза.

    Добавлено спустя 2 минуты 51 секунду:

    Янукович звонит Левочкину: - Слушай, что это за кипа бумаг у меня на столе – я уже второй час подписываю «Не возражаю», «Не возражаю»? - Виктор Федорович, это же пасхальные открытки «Христос Воскрес»!
     
  15. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    28.656
    Симпатии:
    5.832
    Адрес:
    Москва
    А соль анекдота - в 1943г "Пантер" в Сталинграде не было...
     
  16. zdobin

    zdobin Новый участник

    Регистрация:
    03.01.09
    Сообщения:
    4.882
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
    Нет, соль анекдота в том что морозы в России такие что немцам было гораздо комфортнее находится в горящем танке чем валяться в снегу, а Т-5 можно смело поменять на Т-4, анекдот от этого не потеряет.
     
  17. Rob

    Rob Модератор Команда форума

    Регистрация:
    15.06.09
    Сообщения:
    6.730
    Симпатии:
    1
    Адрес:
    РБ
    - Это моя фотография, это моей жены...
    - Я надеюсь, у вас нет детей?
     
  18. zdobin

    zdobin Новый участник

    Регистрация:
    03.01.09
    Сообщения:
    4.882
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
    Всё помнят о логотипе Лады на болидах Рено?
    Вот анекдот на эту тему:

    - Что нужно Петрову, чтобы добраться до финиша?
    - Написать на машинах конкурентов *АЗЛК*!
     
  19. Одессит

    Одессит Новый участник

    Регистрация:
    22.11.09
    Сообщения:
    13.825
    Симпатии:
    2
    Адрес:
    Одесса
    На российский завод приезжает американская делегация.
    Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий, о чем-то громко разговаривают. Переводчицу американцы, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
    - Мастер говорит рабочему: что кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
    В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
     
  20. zdobin

    zdobin Новый участник

    Регистрация:
    03.01.09
    Сообщения:
    4.882
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
    Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель
    говорит:
    - Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те,
    которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы
    спокойно спать.

    Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они
    избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад
    готовой продукции Автоваза...

    Беда одна не ходит. Она ходит с группой в погонах и с дубинками...

    В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через
    Интернет. Благодаря чему многие российские хакеры уже получают
    американские пенсии и пособия.
     
Загрузка...
Похожие темы - Анекдоты
  1. Тимон
    Ответов:
    24
    Просмотров:
    11.127
  2. Admin
    Ответов:
    857
    Просмотров:
    198.069

Поделиться этой страницей