Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Aleks, 23 мар 2010.

  1. Barbudos

    Barbudos Активный участник

    Регистрация:
    20.03.08
    Сообщения:
    24.498
    Симпатии:
    165
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Вызвали меня на Байконур: у них там периодически "пятерка" -5 Мгц пропадает. Приехал уже на следующий день. Проверяю -есть 5. Есть и есть. Через час-нет: на 10 минут. Через еще час-опять нет на 10 минут...И так целый день. Пошел по кабелю, он в Чистую Зону через весь МИК идет. Далеко ходить не пришлось: буквально через дверь кабель заходит в комнату ЗИП, где вояки поставили (поскольку кабель именно там выходил из-под фальшполов) дополнительный тумблер на кабеле, чтобы отсекать всю его длину на период проведения в МИКе сварочных работ -наводки мешали. Красиво тумблер впендюрили: на стоечке, на анодированной коробочке. Решил я в этой комнатухе перекурить, ей именно в этих целях все и пользовались. Тут заходят две девицы -монтажницы с Омского завода, одна садится враскоряку на стоечку, закуривает, и начинает автоматически этим тумблером щелкать, он у нее как раз у причинного места. Фрейд бы сказал -"сублимация эротических переживаний"....
    Я ее чуть не убил. Правда, как выяснилось, хорошо сделал, что не убил. Она потом вину искупила....:) Без тумблера обошлись....:)
    Это не с анекдот или фишки. Это из моей жизни. Мамой клянус!
     
  2. Kaa

    Kaa Новый участник

    Регистрация:
    20.04.09
    Сообщения:
    5.548
    Симпатии:
    2
    Политический анекдот

    Центризбирком сообщает, что на президентских выборах 2012 года для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны: одна — «за Вована», другая — уничтожитель бумаг. :-D
     
  3. Antoshka88

    Antoshka88 Активный участник

    Регистрация:
    13.01.09
    Сообщения:
    1.001
    Симпатии:
    63
    Адрес:
    Барнаул
    - Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
    - А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
    - Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
    Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
    Снайфедльсйокюдля.
    - Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
    Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.
     
  4. Одессит

    Одессит Новый участник

    Регистрация:
    22.11.09
    Сообщения:
    13.825
    Симпатии:
    2
    Адрес:
    Одесса
    Разговаривают двое приятелей:
    - Я могу одновременно думать о десяти вещах!
    - А если водки выпить?
    - Тогда только о девяти.
    - А что ж так?
    - Так водка уже выпита! Чего о ней думать?

    ***************

    Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает разъяренная жена и кричит:
    - Ты где шлялся, сволочь?!
    - Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
    - Какой такой вулкан?!
    - Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

    ***************

    Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание ее жителей. Слово берет один из жителей:
    - Председатель, а может, ну его - это зерно? Давай сделаем так, как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
    Председатель:
    - Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл.
    Ну не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.
     
  5. zdobin

    zdobin Новый участник

    Регистрация:
    03.01.09
    Сообщения:
    4.882
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
    Подданных Великобритании, застрявших в европейских аэропортах из-за
    вулканической пыли, начали вывозить с континента на родину на кораблях
    Королевских Военно-морских сил. Застрявших Российских граждан будут
    вывозить на русских танках, которые уже направлены в Европу.

    В связи с наплывом в Исландию туристов из России вулкан Эйяфьятлайокудль
    решено переименовать странным и трудно выговариваемым русским словом
    Нисебехуятль.

    Исландия показала всему миру мощь своего ПВО!
     
  6. Одессит

    Одессит Новый участник

    Регистрация:
    22.11.09
    Сообщения:
    13.825
    Симпатии:
    2
    Адрес:
    Одесса
    Вызвали однажды к "новому русскому" скорую.
    Врачи скорой заходят к нему в квартиру и застают следующую картину:
    лежит у входа "новый русский" в бессознательном состоянии, а рядом стоит растерянный электрик.
    - Что случилось? - спрашивает врач.
    - Да я сам толком ничего не понял. - отвечает электрик - Я проверил, как обычно, электрический счётчик, поставил его на место и звоню в дверь.
    Он спрашивает: "Кто там?" и открывает дверь, а я отвечаю: "Ну всё, мужик, счётчик включен!" Он и грохнулся в обморок..."

    **************

    В ресторане двое русских подсаживаются за стол к казаху.
    Начинают обсуждать своих жён - такие они, сякие, никакого житья. Казах молчит. Они у него спрашивают:
    - А у тебя-то жена есть?
    Тот отвечает:
    - Жок (по-казахски "нет").
    Один русский со вздохом говорит другому:
    - Вот видишь, какой он молодец! Я свою, наверное, тоже скоро сожгу...
     
  7. Antoshka88

    Antoshka88 Активный участник

    Регистрация:
    13.01.09
    Сообщения:
    1.001
    Симпатии:
    63
    Адрес:
    Барнаул
    Еду сегодня с утра на работу как всегда немного превышаю скорость и щелкаю кнопками выбора станций на магнитоле - никак выбрать не могу что хочется слушать. Громкость звука тоже порядочная.
    Тут же меня тормозит продавец полосатых палок.
    Автоматически останавливаюсь в уме считая сколько сейчас штраф, достаю документы, он начинает их просматривать и вдруг смотрит на меня и говорит -
    - Приз за патриотизм! Счастливого пути! я в непонятках трогаюсь и только через некоторое время до меня доходит что у меня во всю мощность орет наш гимн в исполнении Любэ.
    Нда! Люди будте патриотами - иногда помогает :Cool:

    ******************

    У нас в городе однажды (это не анекдот, я их лично знаю! ) столкнулись на машинах батюшки. Народ тут же сбежался смотреть - как попы драться будут. А отцы вышли, друг друга троекратно облобызали, и разъехались. Народ остался недовольным.

    ******************

    Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.
    Ну он спрашивает, почему так дорого?
    Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается.
    Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает:
    - Ну говори, давай. . Гоша хороший, Гоша хороший.
    Попугай молчит.
    Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
    - Гоша хороший, Гоша хороший! !
    Попугай:
    - Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
    Мужик смотрит офигевшими глазами:
    - Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!
    Попугай:
    - Ну так и кто ж с таким мудаком говорить станет?
     
  8. Одессит

    Одессит Новый участник

    Регистрация:
    22.11.09
    Сообщения:
    13.825
    Симпатии:
    2
    Адрес:
    Одесса
    Пьют как-то вино Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
    - А откуда названия вин берутся?
    Василий Иваныч:
    - Ну, значит так: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать...
    Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

    **************

    Маленький мальчик спрашивает у папы:
    - Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже пол-года не платят, семья живет на хлебе и воде.
    Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже три месяца не платят, семья живет на хлебе и воде.
    Мама сказала, тебе тоже три месяца не платят зарплату.
    А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
    - О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто.
    Вот потому мы так хорошо и живем.
    На утро сын опять пристает к отцу:
    - Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
    - Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
    - А-а-а... Я знаю слова: "Крибле, крабле, бумс!"
    - Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"
     
  9. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    28.237
    Симпатии:
    5.387
    Адрес:
    Москва
    Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с
    пожарных щитов - это не то, понятно? И в зеленый не красьте, идиоты!!!
    Доста-а-али...
     
  10. zdobin

    zdobin Новый участник

    Регистрация:
    03.01.09
    Сообщения:
    4.882
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
    Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.

    Приехали. Вулкан как вулкан.
     
  11. Одессит

    Одессит Новый участник

    Регистрация:
    22.11.09
    Сообщения:
    13.825
    Симпатии:
    2
    Адрес:
    Одесса
    Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
    - Дайте мне, пожалуйста, хм... пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду. Пальто мне нужно большого размера, самого большого.
    Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
    - Если вам нужен еще и меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю смену в семь часов вечера.

    **********

    В деревне разговаривают соседки:
    - Мань! Вот ты все жалуешься - то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, как это так?
    - Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место осталось здоровое - и то позавидовали!
     
  12. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    28.237
    Симпатии:
    5.387
    Адрес:
    Москва
    Промелькнуло короткое сообщение в прессе: вновь запущенный в начале
    апреля Большой андронный коллайдер после извержения исландского вулкана
    опять быстренько заглушили.
     
  13. Одессит

    Одессит Новый участник

    Регистрация:
    22.11.09
    Сообщения:
    13.825
    Симпатии:
    2
    Адрес:
    Одесса
    Каждый мужчина однажды встает перед выбором - жениться или завести собаку.
    Прежде чем принять решение, подумайте о том, что
    - собака не наставит вам рога,
    - собака никогда вас не предаст и не уйдет к другому хозяину,
    - собака не будет вас пилить за то, что у нее всего одна шуба,
    - перед выходом из дома собака не будет часами сидеть у зеркала,
    - собака гавкает лишь иногда, а все остальное время молчит.

    ****************

    Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит.
    Она ему:
    - Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
    Он:
    - Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

    ****************

    Хозяйка - гостю:
    - Вам рюмку коньяка или стакан чаю?
    - Стакан коньяка.
     
  14. All

    All Новый участник

    Регистрация:
    12.11.07
    Сообщения:
    1.036
    Симпатии:
    0
    студент

    прикольно!!!!!!!!
     
  15. Antoshka88

    Antoshka88 Активный участник

    Регистрация:
    13.01.09
    Сообщения:
    1.001
    Симпатии:
    63
    Адрес:
    Барнаул
    Неделю назад во время эксперимента на адронном коллайдере пучок тяжелых
    частиц случайно вырвался и улетел в западном направлении. – Да ничего
    страшного! – махнул рукой руководитель проекта, – максимум до Исландии
    долетит и погаснет!
     
  16. Одессит

    Одессит Новый участник

    Регистрация:
    22.11.09
    Сообщения:
    13.825
    Симпатии:
    2
    Адрес:
    Одесса
    Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию.
    Абраша рванул на историческую, а Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
    - Абраша, как ты?
    - Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал.
    - Ты как, Изя?
    - Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории - я немцев сжигаю!

    ***********

    Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер. Соседки беседуют.
    - Твой пришёл?
    - Нет, чтоб он сдох, а твой?
    - А мой таки пришёл, совсем пьяный, чтоб он таки сдох рядом с твоим!..
     
  17. anderman

    anderman Активный участник

    Регистрация:
    25.12.07
    Сообщения:
    32.172
    Симпатии:
    7.884
    Адрес:
    г. Пермь
    Служба:
    ВВ МВД СССР 1987-1989
    ФСИН РФ 1997-2011; 2012-???
    Улица в Одессе. В одном из домов открывается окно, высовывается женская голова. Женщина кричит в сторону дома на противоположной стороне: "Бэлла! Бэлла!". В доме напротив, этаже примерно на пятом, открывается окно, ысовывается взлохмаченная женская голова. Первая женщина: "Бэлла, мой сифилитик у тебя?" Бэлла с криком бросается вниз из окна. Следом в окне появляется мужская голова: "Сарочка, солнышко! Сколько раз тебе говорить, я не сифилитик. Я филателист!"
     
  18. Antoshka88

    Antoshka88 Активный участник

    Регистрация:
    13.01.09
    Сообщения:
    1.001
    Симпатии:
    63
    Адрес:
    Барнаул
    Воспитательница в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда ни сюда... Когда воспитательница наконец натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
    Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
    И тут пацан объявляет : "Это не мои ботинки!"
    Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!"
    И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
    Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их".
    Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
    Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

    ******************

    -скажите что заставляет вас напиваться каждый день?
    -ничто я доброволец.

    ******************

    По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
    - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
    - Конечно, спрашивайте, молодой человек.
    - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
    на одеяло или под одеяло кладете?
    После некоторой паузы:
    - Да, знаете, как-то не задумывался.
    - Ну, извините, пожалуйста.
    Разошлись.
    Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
    встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
    - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
    и так неудобно!
     
  19. zdobin

    zdobin Новый участник

    Регистрация:
    03.01.09
    Сообщения:
    4.882
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
    Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% - в Берлине.


    Посмотрев на комплекцию президента Украины Виктора Януковича, Парламентская Ассамблея Совета Европы отказалась признать Голодомор.


    При задержании в аэропорту Борисполь российский криминальный авторитет Дед Хасан удивился, что 100 долларов на украинской границе не являются документом, удостоверяющим личность.


    Учитывая, что Рада принимала бюджет и ратифицировала договор с Россией в задымленном зале и под вой сирен, депутаты коалиции хотят предоставить себе статус участников боевых действий.


    - Почему Путин так неожиданно приезжал в Киев? - Хотел увидеть своими глазами, что Ющенко уже нет…


    - Послушайте, Холмс, почему Медведев решил провести переговоры именно в Харькове? - Элементарно, Ватсон! Во-первых, в Институте ядерной физики можно подзаправить ядерный чемоданчик. А во-вторых, он как опытный Интернет-юзер давно мечтал увидеть героев нашумевшего предвыборного ролика – Добкина и Кернеса!

    Смотря сегодняшние новости с Верховной Гряды, я понял, что вышел сиквел всем хорошо знакомого мультика Ежи(ки) в тумане.
     
  20. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    28.237
    Симпатии:
    5.387
    Адрес:
    Москва
    Вышел из кино. Как же мы были несправедливы к Церетели...
     
Загрузка...
Похожие темы - Анекдоты
  1. Тимон
    Ответов:
    24
    Просмотров:
    11.050
  2. Admin
    Ответов:
    857
    Просмотров:
    197.031

Поделиться этой страницей