Армейские анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Admin, 18 дек 2005.

  1. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    36.412
    Симпатии:
    14.915
    Адрес:
    Москва
    С Острия. ру:
    Был однажды такой псевдоисторический казус, как вспоминают знающие люди...

    Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..
    Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая "playgirl", в смысле что представительница тогдашней "золотой молодежи". И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила "2" по истории. А на следующий
    день - такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале - еще одно, из майоров. Подходят к зданию - оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает:
    (Б) - А вы знаете, что мы у нее спросили?
    (Ч) - Нет. Что?
    (Б) - Кто командовал обороной Сталинграда.
    (Ч) - И что она вам ответила?
    (Б) - А вы у нее спросите.
    Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: "Что?!" На что ребенок, потупив взор, и ответствовал:
    (Н) - Жуков...
    История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших
    чувствах генрала:
    "НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!..."
     
  2. anderman

    anderman Модератор Команда форума

    Регистрация:
    25.12.07
    Сообщения:
    37.443
    Симпатии:
    17.834
    Адрес:
    г. Пермь
    Служба:
    ВВ МВД СССР 1987-1989
    ФСИН РФ 1997-2011; 2012-2017
    Жестоко...
     
  3. Катафракт

    Катафракт Новый участник

    Регистрация:
    17.12.07
    Сообщения:
    1.171
    Симпатии:
    1
    Адрес:
    г. Москва
  4. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    36.412
    Симпатии:
    14.915
    Адрес:
    Москва
    Видать, из миротворцев!
     
  5. anderman

    anderman Модератор Команда форума

    Регистрация:
    25.12.07
    Сообщения:
    37.443
    Симпатии:
    17.834
    Адрес:
    г. Пермь
    Служба:
    ВВ МВД СССР 1987-1989
    ФСИН РФ 1997-2011; 2012-2017
    Основные принципы хорошего солдата: усадили -- уснул; подняли -- Урррааааа!
     
  6. Barbudos

    Barbudos Активный участник

    Регистрация:
    20.03.08
    Сообщения:
    24.482
    Симпатии:
    168
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Его как-то спросили, чему он обязан своим долголетием? Черчилль ответил: " Я никогда не стоял, если можно было сидеть, и никогда не сидел, если можно было лежать!"
     
  7. almexc

    almexc Активный участник

    Регистрация:
    16.08.07
    Сообщения:
    3.865
    Симпатии:
    349
    Адрес:
    Israel
    Barbudos
    А правда, что Черчиллю во время войны армянский коньяк возили или эта легенда не имеет никаких оснований? :Shok:
     
  8. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    36.412
    Симпатии:
    14.915
    Адрес:
    Москва
    *Сэр Уинстон, тем временем не тратя лишних слов и драгоценного военного времени, направил Сталину секретное послание с предложением отвесить тевтонскому псу здоровенного пинка по месту, откуда у любой собаки начинается хвост. То есть поступить так, как следует поступить с любой шавкой, посмевшей тявкать из подворотни на Британского льва. С целью создания доверительных отношений, премьер ласково называл своего кремлевского коллегу "Дядюшка Джо", а для полной подмазки искрошил в конверт с дипломатической почтой одну из гаванских сигар, с предложением отпробывать британского самосада, якобы лично взращенного на дворе своего загородного особняка. Сталин, получив послание, на предложение поддался. После первой же затяжки глаза Верховного вылезли куда-то на теменную область, а усы встали под углом строго сорок пять градусов к ужасу собравшегося на обсуждение политбюро. Однако воздух мало помалу все-таки начал попадать куда следует, и облик Вождя сделался более-менее привычным. Верховный немедленно преисполнился жаждой мести за подлую провокацию, с запозданием вспоминая, что сэр Уинстон всегда был ярым и последовательным врагом коммунизма. В качестве аванса Дядюшка Джо приказал Берии отправить в Англию ящик коньяка, предварительно наполнив бутылки авиационным бензином, а Молотову заготовить ответное послание с проектом договора о взаимовыгодном сотрудничестве. Зловредно хихикая и потирая руки в предвкушении удовольствия, Лаврентий Павлович самолично исполнил приказание Верховного, лишь на минутку задумавшись, - а не залить ли вместо бензина в бутылки солярку, ибо тратить высокооктановый продукт на зажравшихся буржуев было по-человечески жалко. Однако хитроумные капиталисты могли ненароком догадаться о наличии у Русских танков с дизельными движками, что наверняка не понравилось бы Верховному с его любовью к кавказским шуткам и сюрпризам. Берия решил не связываться.*
    *Тем временем Черчилль, получив ответ из далекой Москвы, на радостях тяпнул рюмочку полученного на халяву коньяка. Не распробовал. Налил вторую. Опять не распробовал. На третьей рюмке сэр Уинстон с радостью осознал, что коньяк ему начинает нравиться. Воодушевившись, премьер, приказал собрать все сбитые немцами британские самолеты, с трудом дотянувшие до родимых берегов и теперь в изобилии валявшиеся по фермерским полям, что развитию сельского хозяйства не способствовало. На случай начала военных действий на Востоке весь этот дюралелом погрузили на транспорта для отправки в Россию в качестве гуманитарной помощи*
    *По мере доклада цвет лица сэра Уинстона начал приближаться к закатному небу. Челюсть его задвигалась, нервно пережевывая сигару, и присутствующие зачарованно следили, как сигара укорачивается. Где-то на середине доклада сэра Артура премьер окончательно дожевал сигару, и зажжённый кончик исчез в премьерском рту. Черчилль выпучил глаза, замахал руками и защелкал пальцами по всей вероятности в поисках воды, чтобы избавиться от жжения. Дадли Паунд, почтительно державшийся за спиной Главы Государства, происходящего не видел, а потому истолковал призывные жесты по-своему. С ловкостью факира он извлек из кармана плоскую фляжку, наполненную Сталинским коньяком, и вложил премьеру в руку. Результат получился прямо скажем ошеломляющим: после изрядного глотка изо рта премьера ударил фонтан пламени, не хуже чем из жерла германского " Фламменверфера": Трава под ногами тут же загорелась. Присутствующие бросились врассыпную. Дадли Паунд, впоследствии, утверждал, что в момент огнеизвержения, за спиной у Сэра Уинстона появились кожистые крылышки. Но ему никто не проверил, так как сплетники говорили, что первый военно-морской лорд и без того слишком злоупотребляет чтением сказок про короля Артура своей внучке перед сном.*
    http://armor.kiev.ua/humor/txt/cherchill.php
     
  9. Barbudos

    Barbudos Активный участник

    Регистрация:
    20.03.08
    Сообщения:
    24.482
    Симпатии:
    168
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    По-моему эта ошибка из "17 мгновений весны": Черчиль, ЕМНИП, любил АРМАНЬЯК, который к Армении не имет отношения.
     
  10. almexc

    almexc Активный участник

    Регистрация:
    16.08.07
    Сообщения:
    3.865
    Симпатии:
    349
    Адрес:
    Israel
    Рассказывает прапорщик:
    "... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца
    и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши,
    если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИН и вздрогнул - значит
    онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ - значит это дембель кимарит."
     
  11. Лодя

    Лодя Новый участник

    Регистрация:
    12.07.08
    Сообщения:
    282
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Воронежская обл. р.п. Хохольский
    -что должен сделать солдат если ворона села на ствол автомата?
    -проснуться, товарищ лейтенант.

    на танковых учениях:
    -первый пошел!
    -второй пошел!
    -третий пошел!
    Третий стоит на месте. Вылазит чукча мехвод и говорит:
    -камандира пля не повериш, шапка разговаривает!!

    Добавлено спустя 9 минут 23 секунды:

    Корабль сША. Вдруг засекают пл.
    Кап говорит водолазу:
    -сплавай узнай чья лодка!
    Сплавал и говорит:
    лодка японская! Там иероглифы!
    -Сегодня япония не выпускает лодок. Плыви еще.
    Сплавил еще раз.
    -лодка английская! Там по английски говорят!
    Сегодня 50% мира говорит по английски. Плыви еще.
    Сплавал еще раз. Говорит;
    лодка чукотская!
    Почему?
    Я постучал там открыли. :p
     
  12. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    36.412
    Симпатии:
    14.915
    Адрес:
    Москва
    Летчик на комиссии...
    - Рост?
    - 182.
    - Вес?
    - 84.
    - Спирометрия?
    - Это еще что?
    - Ну, выдуваешь сколько?
    - А, литра два...
    - А в книжке написано четыре...
    - Дак это по праздникам.
     
  13. Corshun

    Corshun Новый участник

    Регистрация:
    22.04.08
    Сообщения:
    896
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Воронеж
    У нас во время сборов на стрельбище в поучение рассказывали как один придурок забыл снять калаш с предохранителя. Далее он развернулся в обратную сторону и, держа автомат за затвор, а палец поставив на курок воскликнул: "А почему он не стреляет?". Реакция была предсказуема - кто бросился врассыпную, кто ничком на землю. Особо красиво выглядел толстопузый и толстомордый начальник части, лежащий на земле.
    После этого на стрельбах к каждому допризывнику ставили по солдату для присмотра...
     
  14. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    36.412
    Симпатии:
    14.915
    Адрес:
    Москва
    Похожая история случилась у меня на глазах. Сборы, стрельбище, стрельба из "Макара". Стоят 5 лбов на позиции, руки с пистолетом впереди, честно целятся и стреляют. Тут одного из них окликают сзади, и он с ответным "А?" разворачивается на голос, не опуская руки. Офицер успел дать команду "Ложись, ... ... ...!" и она была ОЧЕНЬ четко отработана. Окликнувший остался непойманным.
     
  15. Лодя

    Лодя Новый участник

    Регистрация:
    12.07.08
    Сообщения:
    282
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Воронежская обл. р.п. Хохольский
    У нас на стрельбище один встал и направил автомат на людей. Выстрелить не успел - подскочил солдат с семилукского района и ударил того прикладом шо аж тот отключился. У другово осечка - он посмотрел в дуло, тоже отключили.
     
  16. vados

    vados Новый участник

    Регистрация:
    21.02.08
    Сообщения:
    28
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Москва
    Из своей службы: на одном из арсеналов на Урале только в 1995 году списали пушку стреляющую ядрами, сам на другом складе перебирал и считал подковы
     
  17. anderman

    anderman Модератор Команда форума

    Регистрация:
    25.12.07
    Сообщения:
    37.443
    Симпатии:
    17.834
    Адрес:
    г. Пермь
    Служба:
    ВВ МВД СССР 1987-1989
    ФСИН РФ 1997-2011; 2012-2017
    Случайно не эту?
    [img=http://img504.imageshack.us/img504/9809/83430951hj5.th.jpg]
     
  18. Bosun

    Bosun Модератор Команда форума

    Регистрация:
    11.12.06
    Сообщения:
    6.811
    Симпатии:
    38
    Адрес:
    Klaipeda
    Летит грузовой самолёт, его сопровождают два истребителя. Диалог между истребителями:
    1. А я "Кобру" могу закрутить
    2. А я "Бочку"
    1. А я "Петлю"
    и тд.
    Пилоту грузового надоело это, он и говорит: Х*йня у вас, я вот щас так сделаю, что ни один из вас не повторит. И выключает рацию. Через 5 минут пилот грузового "Ну всё"
    Истребки: А чё ты сделал??
    Грузовой: А чё? Сходил по$рал и покурил!

    Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:



    Инспекция на крейсере.
    Ну там всякие летяги и кап-2-3 из штаба шуршат по
    борту. Боцман выходит на палубу и видит, что проверяющий стоит у
    пожарного щита и чего пишет.
    Подбегает -????? :
    Проверяющий - Я делаю вам 5 замечаний (армейские и флотские знают - 5 замечаний при проверки из округа это п@@дец).
    - Пожарная лопатка -длина черенка не по приказу 545454545, длина лезвия не по 44343434, заточка лезвия не по 999, окраска лопатки не по 343434, место расположения лопатки не по 456768754.
    Боцман берет лопатку у проверяющего выкидывает за борт и говорит -
    пишите замечание одно - отсутствие пожарной лопатки.
     
  19. Guron

    Guron Новый участник

    Регистрация:
    27.07.08
    Сообщения:
    1.494
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Siberia
    Из ЖЖ.. зацепило :)

    Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для международного скандала.
    Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай…

    В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.
    Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.
    В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.
    Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же ничо!
    Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
    - Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
    Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так… на будущее.

    ***

    А произошло вот что:
    У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
    Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет!
    Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок…

    Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на «отлично» стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
    Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой…
    Но чу! Что это? Что за звуки?!
    Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
    - Колонна, стой!

    Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет… Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины…
    Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями.
    «Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать», подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.
    - Колонна! Делай как я! – алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.
    Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
    - Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! – срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол…

    Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того…

    ***

    Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять.
    Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно – кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.

    Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин – он совсем забыл про шлемофон.
    - ОГОНЬ!!! – закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета… Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!

    Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии… Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно – воевал человек.
    Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом.
    Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.
    Испанец просто обнимал винтовку и молился…

    А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих еще ножи есть…

    ***

    - КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал! – вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги. – Я… я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано «РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ», да? «МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ», точно? «ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ»!?
    - Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение!

    Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
    - Т-т-тов… т-товарищ генерал! – пискнул, наконец, связист.
    - ЧТООО! – обернулся генерал.
    - В-в-вас к телефону… Это срочно…

    Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый.
    - Слушай, Макаренко, а где дичь?
    - Что?
    - Дичь, спрашиваю, где?
    - Так это… на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
    - Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет.
    Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза:
    - А почему, товарищ генерал?
    - Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра… Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте… Особенно послы ФРГ и Великобритании.

    ***

    Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах… Но ведь охота удалась? Не так ли?
     
  20. Guron

    Guron Новый участник

    Регистрация:
    27.07.08
    Сообщения:
    1.494
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Siberia
    Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса
    Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.
    Диспетчер:
    - Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
    Борт 4554:
    - Вас понял! Снижаюсь!
    Диспетчер:
    - Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
    Борт 4554:
    - Понял вас! Сажусь!
    ....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
    Диспетчер:
    - Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
    Борт 4554:
    - Был, бля! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!

    :-D :grin: :grin:
     
Загрузка...
Похожие темы - Армейские анекдоты
  1. Aleks
    Ответов:
    13
    Просмотров:
    6.249
  2. dign
    Ответов:
    0
    Просмотров:
    4.472
  3. Admin
    Ответов:
    13
    Просмотров:
    9.107
  4. Михалыч
    Ответов:
    4.049
    Просмотров:
    939.890

Поделиться этой страницей