К начальству вызвали?
Общие вопросы космонавтики II
- Автор темы Wann
- Дата начала
Journeyman
Активный участник
- Сообщения
- 19.631
- Адрес
- Сканд. п-ов.
Уж больно картиночка понравилась. Полёт служителей к начальству 
Последнее редактирование:
Journeyman
Активный участник
- Сообщения
- 19.631
- Адрес
- Сканд. п-ов.
Российский метеоспутник столкнулся с метеоритом
Подробнее на РБК: https://www.rbc.ru/technology_and_media/24/12/2019/5e01a10a9a7947bdb5ae3e02?from=from_main
Подробнее на РБК: https://www.rbc.ru/technology_and_media/24/12/2019/5e01a10a9a7947bdb5ae3e02?from=from_main
алексей с сахалина
Активный участник
- Сообщения
- 16.751
- Адрес
- Россия
Нутыпонел.
Это у них не редкость.Уж больно картиночка понравилась. Полёт служителей к начальству
"В результате спутник потерял ориентацию. "(С)
Главное,что не поменял
"Иногда пробоины от микрометеоритов образуются на Международной космической станции." (С)
И даже иногда изнутри станции.
Journeyman
Активный участник
- Сообщения
- 19.631
- Адрес
- Сканд. п-ов.
)) это Вы про сверление дырок в корпусе корабля? А может космонавт и/или астронавт решили затеять ремонт в жилом модуле, нельзя чтоле
5 декабря 2019 года была онлайн трансляция запуска ракеты CRS-19 Mission. В онлайн трансляции в 20:00 когда ракета выходит в открытый космос со скоростью 10800 км/ч на высоте 165 км. в кадре появляется мышь. Очень странно что мышь была без скафандра. Она нарушает все законы физики. Мало того что она преодолела термосферу с температурой +1500⁰С так она еще и не признает невесомость, вакуум. Надув полные щеки воздуха она бегает по соплу ракеты. )))
В комментариях люди пишут что мышь в сравнении с соплом ракеты просто огромная. Кто внимательно смотрел видео, видел что на сопло капает жидкость, возможно вода.
Капли в сравнении с соплом просто гигантские. Если сравнить капли и мышь, то размеры в масштабе совпадают. Почему капли огромные? Почему жидкость капает в невесомости? Эти вопросы к Илону Маску.
На видео вероятней всего сопло маленькое. Стоит в испытательном ангаре на зеленом фоне. В ангаре сами понимаете, могут бегать не только мыши.
Видео не фейк, с официального ютуб канала SpaceX
Кому лень смотреть все видео, см с 20.13 мин + 5 сек - мышь и обязательно с 24.47 - вылетает муха))))
https://newsland.com/community/88/content/gollivud-snova-oblazhalsia-mysh-v-kosmose-polzaet-po-soplu-rakety-ilona-maska/6971624
В комментариях люди пишут что мышь в сравнении с соплом ракеты просто огромная. Кто внимательно смотрел видео, видел что на сопло капает жидкость, возможно вода.
Капли в сравнении с соплом просто гигантские. Если сравнить капли и мышь, то размеры в масштабе совпадают. Почему капли огромные? Почему жидкость капает в невесомости? Эти вопросы к Илону Маску.
На видео вероятней всего сопло маленькое. Стоит в испытательном ангаре на зеленом фоне. В ангаре сами понимаете, могут бегать не только мыши.
Видео не фейк, с официального ютуб канала SpaceX
Кому лень смотреть все видео, см с 20.13 мин + 5 сек - мышь и обязательно с 24.47 - вылетает муха))))
https://newsland.com/community/88/content/gollivud-snova-oblazhalsia-mysh-v-kosmose-polzaet-po-soplu-rakety-ilona-maska/6971624
Ага, сортир ремонтировали.
ВЕРСИЯ. "Г@вно и дрель"
Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-ых. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом. В начале 90-ых, даже как-то втроем водочку попивали на кухне товарища. (Фамилию на всяк случай писать не буду, мало ли)
Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Слишком невероятно все прозвучало. Вот делюсь с вами. (стиль повествования сохранен, женщины звиняйте)
По словам товарища, подробности происходящего, секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо "что знают двое, то знает и свинья". Да и не поделиться этим грех.
Короче. Предыстория. Экипаж с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо сказать, что станция более похожа на сваренные между собой бочки из под масла с общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут 6 морд, четыре из которых морды нерусские. Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то " эмоционально психологические" (ребята говорят, что хуже чем при ПМС) проблемы. а проще говоря, нимфу клинит неподеццки регулярно. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи «с медицинскими показаниями» (Резкое ухудшение здоровья).
Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, "Хьюстон" почесав репу, ответил: "идите ***** парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено".
Но это еще не начало всей истории. А начало в том, что американские космонавты (тетка таки?) испортила гордость американской космонавтики - офигительно технологичный космосортир. (Злые языки утверждают, что для американского сектора толчок делали наши, но там нюансики. Желающие погуглят и прослезятся)
И теперь уже довольно длительный срок четыре взрослых рыла гадят исключительно в памперсы, так как после очередного выбрыка были отлучены от нашего отечественного сортира. Ибо нухуй. Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще.. вся писечка в том, что памперсы с гуаном, нужно куда то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружают оне загаженные памперсы до подлета грузового модуля, во все что можно, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна.
Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама, хоть существо мягкое и с сиськами, но как оказалось, очень впечатлительное, сорвалось с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем и заипало в усмерть всех и американцев в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон» как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь. И вот тогда, охреневшие в конец от постоянной вони, от величественно плавающих по станции кусочков собственного дерьма, которое отвалилось от памперсов во время их извлечения из под жопы и еще больше охренев от истерящей сутками тетки, решились осуществить "гениальный" по их мнению план. Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти «партнеров», наш туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залипив его собственным дерьмом (зачеркнуть) герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, что идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу няшек:
1. Избавится от ненавистной истерички.
2. Свалить самим из самозасранного ада.
3. Списать все на «криворуких русских».
Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к ипеням и все улики с ним же. Но пошло чуть не по плану. Русские забили на дырку, залепив ее спецклеем - герметиком , который после затвердевания выдерживает туеву хучу градусов. И сказали – хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы. Охерев от такого поворота, глав_партнер, с криком «я здесь хозяин», рванул в наш отсек и отодрал не застывший еще герметик, победно изрек: «Я как "командир" буду принимать решение, что делать с этим». Наши ребята, охерев еще больше «командира» от такого поворота, вломили ему реальных люлей и пендалями вытолкали в американский модуль, со словами: «Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке ты гость и посему идешь *****, дальше срать в памперс».
А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу «А все ли ваши космонавты психически нормальны?» и запросили запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такие умные с дрелью и пылесосом наперевес, рассекают по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился.
О чем это я? Рассказанное настолько невероятно звучит, что #хайлилайкли_епта является не версией, а правдой. Причем тут все как то очень по американски. Тут тебе все в миниатюре… и «уберите за нами наше говно» и «отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась» «А.а.а.. не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку захерачим, отвезете тогда как миленькие!», и уползшие в свою нору герои, сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают.
Вот такэ малята.. За что купил. ))
Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-ых. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом. В начале 90-ых, даже как-то втроем водочку попивали на кухне товарища. (Фамилию на всяк случай писать не буду, мало ли)
Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Слишком невероятно все прозвучало. Вот делюсь с вами. (стиль повествования сохранен, женщины звиняйте)
По словам товарища, подробности происходящего, секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо "что знают двое, то знает и свинья". Да и не поделиться этим грех.
Короче. Предыстория. Экипаж с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо сказать, что станция более похожа на сваренные между собой бочки из под масла с общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут 6 морд, четыре из которых морды нерусские. Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то " эмоционально психологические" (ребята говорят, что хуже чем при ПМС) проблемы. а проще говоря, нимфу клинит неподеццки регулярно. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи «с медицинскими показаниями» (Резкое ухудшение здоровья).
Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, "Хьюстон" почесав репу, ответил: "идите ***** парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено".
Но это еще не начало всей истории. А начало в том, что американские космонавты (тетка таки?) испортила гордость американской космонавтики - офигительно технологичный космосортир. (Злые языки утверждают, что для американского сектора толчок делали наши, но там нюансики. Желающие погуглят и прослезятся)
И теперь уже довольно длительный срок четыре взрослых рыла гадят исключительно в памперсы, так как после очередного выбрыка были отлучены от нашего отечественного сортира. Ибо нухуй. Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще.. вся писечка в том, что памперсы с гуаном, нужно куда то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружают оне загаженные памперсы до подлета грузового модуля, во все что можно, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна.
Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама, хоть существо мягкое и с сиськами, но как оказалось, очень впечатлительное, сорвалось с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем и заипало в усмерть всех и американцев в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон» как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь. И вот тогда, охреневшие в конец от постоянной вони, от величественно плавающих по станции кусочков собственного дерьма, которое отвалилось от памперсов во время их извлечения из под жопы и еще больше охренев от истерящей сутками тетки, решились осуществить "гениальный" по их мнению план. Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти «партнеров», наш туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залипив его собственным дерьмом (зачеркнуть) герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, что идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу няшек:
1. Избавится от ненавистной истерички.
2. Свалить самим из самозасранного ада.
3. Списать все на «криворуких русских».
Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к ипеням и все улики с ним же. Но пошло чуть не по плану. Русские забили на дырку, залепив ее спецклеем - герметиком , который после затвердевания выдерживает туеву хучу градусов. И сказали – хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы. Охерев от такого поворота, глав_партнер, с криком «я здесь хозяин», рванул в наш отсек и отодрал не застывший еще герметик, победно изрек: «Я как "командир" буду принимать решение, что делать с этим». Наши ребята, охерев еще больше «командира» от такого поворота, вломили ему реальных люлей и пендалями вытолкали в американский модуль, со словами: «Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке ты гость и посему идешь *****, дальше срать в памперс».
А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу «А все ли ваши космонавты психически нормальны?» и запросили запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такие умные с дрелью и пылесосом наперевес, рассекают по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился.
О чем это я? Рассказанное настолько невероятно звучит, что #хайлилайкли_епта является не версией, а правдой. Причем тут все как то очень по американски. Тут тебе все в миниатюре… и «уберите за нами наше говно» и «отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась» «А.а.а.. не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку захерачим, отвезете тогда как миленькие!», и уползшие в свою нору герои, сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают.
Вот такэ малята.. За что купил. ))
Старая копипаста, автор сей копипасты не в курсе что все туалеты на МКС разработаны, собраны,обслуживаются и ремонтируются силами России.
Очередные профи по разглядыванию древних письмён на заднице у слона
buterbrod2
Активный участник
- Сообщения
- 5.946
- Адрес
- Казахстан
Оно, конечно, хорошо.... И даже радует... Но что там с дыркой-то? Немало граждан терзались смутными сомнениями, что причину обнародуют. Они правы?
Рогозин заявил что никому и ничего не скажет.
Journeyman
Активный участник
- Сообщения
- 19.631
- Адрес
- Сканд. п-ов.
«Должна же быть какая-то тайна у нас», — пояснил Рогозин (с)
Но тайну не удалось скрыть от посторонних глаз. Это был Киборг Фёдор!!!
Вот Киборг Федя, будучи ещё на Земле, тренируется сверлить дырку:
А вот Киборг Федя с мощным шуроповёртом Makita в которое вставлено сверло, на космической станции (!!!) угрожает космонавту:
Затем Федя просверлит дырку.
buterbrod2
Активный участник
- Сообщения
- 5.946
- Адрес
- Казахстан
Врет... Путину и Шойгу сказал
«Электро-Л» № 3 на целевой орбите
Сегодня, 24 декабря 2019 года, c космодрома Байконур осуществлен пуск ракеты-носителя «Протон-М» с разгонным блоком «ДМ-03» и космическим аппаратом «Электро-Л» № 3. Спустя 6 часов 37 минут после старта спутник успешно отделился от разгонного блока и занял место на геостационарной орбите, откуда в дальнейшем будет переведён в рабочую точку стояния 165,8° в.д. Специалисты главной оперативной группы управления приступили к этапу проведения лётных испытаний космического аппарата в условиях космического полёта.
https://www.roscosmos.ru/27895/
https://vk.com/roscosmos
Сегодня, 24 декабря 2019 года, c космодрома Байконур осуществлен пуск ракеты-носителя «Протон-М» с разгонным блоком «ДМ-03» и космическим аппаратом «Электро-Л» № 3. Спустя 6 часов 37 минут после старта спутник успешно отделился от разгонного блока и занял место на геостационарной орбите, откуда в дальнейшем будет переведён в рабочую точку стояния 165,8° в.д. Специалисты главной оперативной группы управления приступили к этапу проведения лётных испытаний космического аппарата в условиях космического полёта.
https://www.roscosmos.ru/27895/
https://vk.com/roscosmos
Journeyman
Активный участник
- Сообщения
- 19.631
- Адрес
- Сканд. п-ов.
Педивикия показывает почему-то 22 пуска:
