Армейские анекдоты

[aerow]

Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть
ремни. Один из пассажиров заметно нервничал.
Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
- Вы наверное никогда не летали на самолете. Не
волнуйтесь, все будет хорошо. - Летать то я летал, вот только
приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.


Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый му@ак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, му@ак он что ли?
- Да, таких му@аков ещё поискать надо - му@ак-му@аком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый му@ак Пилипов!

 

[aerow]

Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!

 

[Collen]

 

[Тополь-М]

В недрах амерского впк разработана машина которая может просматривать будущее.
Приезжает Буш с инспекцией.
Разработчик ему:"Вы можете задать ей любой вопрос"
Буш: "Сколько будет стоить банка кока-колы через 50 лет?"
Машина: "25 юаней"

 

[Виталий]

25 юаней - это в провинции. В центре будет чуть дешевле - 5 копеек ( курс ММВБ на 15.08.2018 составляет: 1 рус. рубль = 27.68 юаня )


Сценка перед электронной справочной системой:
Запрос: курс американского доллара
Ответ: Неизвестная купюра
Запрос: как так?
Ответ: и америки вашей тоже нет. Для справки введите соответствующий запрос.
Запрос: америка
Ответ: Нил Армстронг, вы что с Луны свалились? такой страны не существует. Попытайтесь поискать нужную информацию по запросу "Россия, пендосовский край"


:grin: :grin: :grin:

 

[Виталий]

Я прапор!!!!!!!! По этому случаю юмор в масть -

В связи с введением в российской армии новой формы одежды для прапорщиков было предложено перенести погоны с плеч на запястья рук... Это было мотивировано тем, что невозможно разобрать звание военнослужащего, который опять стащил со склада какой то мешок и тащит его за спиной, держа за плечами обеими руками...
На это был дан убедительный ответ, что уже сам факт того, что человек что-то украл должен убеждать начальство, что перед ним прапорщик!!!
Комиссия, взвесив все факты за и против, постановила форму одежды не менять.

 

[Морской пехотинец]

Мой любимый:
Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.

 

[Васек]

О круто! 8)

Надо запомнить.

 

[Тополь-М]

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли...


Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Х%евины и Пи%дюлины, соединяются пое%енью, и все три части полностью взаимозаменяемы.


Группа вооруженных людей захватила Бадаевский пивзавод.
Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.

 

[Alexxan]

Учение в ракетных войсках:
Полковник- даю вводную, с нашей ракетной базы произведён запуск
ракеты. По непонятной причине ракета вместо цели поражает яхту африканского султана. За 30 минут нужно составить соболезнование!
Через 30 минут говорит - посмотрел соболезнования, поставил 4 и 5, Иванову поставил 5, но хочу обратить внимание на небольшие
неточности: слово до $изды пишится раздельно, а чёрная обезьяна с маленькой буквы.
:grin:

 

[L.O.G]

Пpишли немцы в деpевню. Hикого нет. Смотpят, стаpик сидит на лавочке.
- Здоpово, дед.
- Здоpово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- Hа, Иван, пpяник. Покажешь, где паpтизаны пpячутся?
- Покажу, чего не показать.
- А как у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пpяник. Сами найдем.
:grin:


Дочери долго нет дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости:
- Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем.
- С кем?
- С неизвестным солдатом!


Вчера Березовский объявил о своем намерении навсегда покинуть Россию.
Больше всего огорчился генеральный прокурор. "Борис Абрамович, - сказал
он, - а посидеть на дорожку?"


Самая нелюбимая поговорка у сапёров - одна нога тут, другая там.


Два солдата из стройбата
Заменяют экскаватор.
А один матрос хреновый
Заменяет трактор новый.

 

[Bosun]

По телику идут новости, комментатор: " На флоте идут совместные учения Россия - НАТО. Позавчера российский эсминец по условиям учений должен был обнаружить новейшую натовскую подводную лодку. По словам капитана российского судна, лодку они не нашли. Но лодка почему то уже два дня не выходит на связь


Прапор спрашивает у солдат:
–Что в танке главное?
Первый отвечает: –Дуло!
–Неее..
Второй отвечает: –Башня!
–Неее..
Третий отвечает: –Гусеница!
–Неее.. Самое главное в танке не пердеть!

 

[L.O.G]

Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал. Только сели, как рядом садится радио разведчик еF-111.
Наши:
- Ребята, вы что?
Американцы:
- Вынужденная...
Наши:
- О, у нас тоже!
Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот - штатовскому:
- Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости на любой высоте...
Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот - бортмеханику:
- Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?
Бортмеханик:
- Да, говорил, что по скорости их обгоним...
Пилот:
- Что делать будем?
Бортмеханик:
- Ладно, придумаем...
Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели.
В американском самолете. Штурман:
- Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через некоторое время:
- Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через некоторое время:
- Джон, мы прое$%$, русские только начали изменять геометрию крыла....
---

Танк моется горячей водой, так как при этом уменьшается липучесть атомов.
---

Кто обидит девушку курсанта, тот станет загадкой для хирурга.
---

Американский полковник спрашивает у компьютера :
- Hам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
- Yes!
Полковник:
- Что 'Yes'?
Компьютер думает еще несколько минут и рапортует:
- Yes, sir!
---

Кутузов и Нельсон - разговор с глазу на глаз.
---

Подходит сын-украинец к папе и спрашивает:
- Тату, хто таки москали?
- Це таки погани людины, яки живуть в России.
- Тату, а хто таки жиды?
- Це таки погани людины, яки живуть в Израиле.
- Тату,а хто таки украинци?
- Це таки гарни людины, яки живуть в Канади".
---

Почему в армии не проводят КВН?
Потому, что все веселые на гауптвахте, а находчивые дома.

 

[Политрук]

Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба сожрёт за раз.
Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше - не может. Француз съел две буханки, половину третьей - и больше не может. Немец съел аж четыре буханки.
Вышел русский, съел четверть буханки - больше не может.
Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орёт на него:
- Кого ты выбрал? Даже я, если подножму, могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
- Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!


Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на противоположном.
- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один
солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой
наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?
- Говном наружу, - донеслось с того берега.


Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?


Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.


Два генерала - Русский (Р) и Американский (А) беседуют за рюмкой чаю на выставке военной технике где-то в ОАЭ.
(Р) с гордостью:- Энергетическая ценность дневного рациона солдата Российской армии составляет 1500 ККал.
(А): - А ценность дневного рациона солдата Американской армии составляет 3000 ККал.
(Р): - Вреш! Это ты уже загнул! Не верю, что человек может за сутки сожрать два мешка брюквы!

 

[L.O.G]

В военкомате:
— Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
— Хочу. А сколько я должен?


В военкомате на медкомиссии.
— Фамилия!
— Петров!
— Подойди! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Годен!
— Доктор, а вы в лицо мне не могли это сказать?


— Алло, здравствуйте, это военкомат?
— Да.
— А вы добровольцев принимаете?
— Да, конечно.
— А вы можете за мной приехать?
— Можем. А где вы находитесь?
— В тюрьме.


Военкомат. Призыв. Призывник заявляет:
— Я в армию идти не могу!
Военком:
— Почему?
— По убеждениям!
— По каким еще убеждениям?
— Я убежден, что мне там не понравится.


Объявление: “Ищу парня. Возраст от 18 до 27 лет. Здорового. Без детей. Телосложение нормальное, рост приемлемый, цвет волос любой, цвет глаз тоже. Знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Райвоенком”.


Объявление в деканате: “Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:
1-й раз — преподавателю;
2-й раз — комиссии из преподавателей;
3-й раз — комиссии из военкомата”.

 

[АЕА]

Юмор

Народная мудрость: сапёры медленно ходят, но лучше их не обгонять.

 

[Admin]

Генерал, приехавший с инспекционной поездкой в военный городок, подходя к офицерскому общежитию увидел следующую картину:
Из окна 5-го этажа вывалился пьяный лейтенант и, ударившись головой об асфальт, как ни в чём не бывало встал. Генерал обалдел.
-Товарищ лейтенант, я никогда не видел ничего подобного, вы не могли бы повторить ещё раз?
-Да? А где гарантия, что я упаду опять на голову?


После окончания школы, лет через тридцать, встречаются бывшие одноклассники. Охи, ахи, рассказы кто кем стал.
- Ну а ты, Вовочка?
- А я стал генералом!
- Быть этого не может, ведь ты в школе вообще ничего не знал.
А я и сейчас вообще ничего не знаю, но что бы через день всё было готово!


Сапер ошибается только ОДИН раз - при выборе профессии...


Не бойтесь этой гранаты, она ручная...


Друзья спрашивают у демобилизовавшегося из армии десантника:
-Сколько раз ты прыгал с парашюта?
-Если по честному, то один раз. Хотя официально считается, что 87. Просто остальные 86 раз меня просто выталкивали из самолёта


-Третий взвод сейчас будет грузить люминий!
-Товарищ старшина, не люминий, а алюминий.
-А шибко грамотные пойдут грузить чугуний!


Районный военкомат объявляет рекламную акцию:
"Приведи пятерых таких как ты - и можешь быть свободен!"


-Товарищ майор , у Вас ботинки разные -- один черный, другой коричневый, Вы бы сходили домой переобулись!
- Да я уже ходил - там то же самое!


- Товарищ прапорщик, постройте график.
- Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!


Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Где вы желаете проходить службу?
- Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?
- Конечно. Везде кроме как в женскую роту.
- Я так и знал, что вопрос с подвохом...


Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.


На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника:
- Фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А.


Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, чтобыл паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у мнея в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?


Командир женского взвода командос инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!


Старшина подходит к солдату, который бесцельно стоит возле забора.
- Чем вы заняты?
Солдат с иронией отвечает:
- Думаю, как соединить время и пространство.
- Тогда я вам помогу. Берите лопату и копайте канаву от забора до обеда.


В российской армии создан батальон "Солдаты удачи".
Военнослужащие этой части будут вскапывать огороды у дач генералов


Сержант объявил своим солдатам:
- Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но
другой приятный. Первый - вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком. И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!


Сержант, инструктор по строевой подготовке, проводил первое занятие с новобранцами. Одна команда следовала за другой: ''Вперед - марш!'', "Стой!'', ''Направо!'', ''Налево!'', ''Кругом!'' и т. п. Рядовой терпел это десять минут, а затем бросил винтовку на землю и направился в казарму.
- Эй, - окликнул его взбешенный сержант, - куда это вы направляетесь?
- С меня хватит, - ответил молодой солдат, - я не могу иметь дело с
командиром, который не знает, чего он хочет.


- Рядовой Иванов, у вас очень редкая фамилия.
- Так точно, сэр!


На полевых учениях сержант подает команду:
- Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева, половина - справа. Остальные - за мной!


Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки, и, наконец,
спросил:
- А какого года выпуска? Пробег какой?


- Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до
минус 500 градусов по Цельсию.
- Товарищ майор, но абсолютный ноль - минус 273 градуса!
- Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!


Комвзвода приходит к ротному:
- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
- Поставь на стол.


Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
Вот. То-то же у меня!

 

[Guest]

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно!
Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно!
Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще даже оружие не дают!



Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик.
- Дяденька, а сколько это будет?
- Иди, мальчик, я сам полдня делю.


- Товарищ прапорщик, постройте график.
- Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!


Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке
и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел
нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел.


ВДВ - все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один предлагает: - Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит-не разглядит.
Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты". Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами:-"Блин, так и убиться можно...".


Пришёл внук из армии и за бутылочкой с дедом о службе разговаривают.
-...Да я в твои годы с шашкой на танк...За РОДИНУ...
А ты, небось, и оружия толком не видел.
-...Нет, почему, видел. У нас "Калаши", гранаты были, и даже "Мухи"...
-Опа- на, чё за "Мухи"?
-Да, гранатомёт это такой.
-А как он хоть выглядит?
Ну, внук вышел во двор, порылся, полазил и приносит деду гранатомёт.
-Ну, и как же эта палка действует?
-Смотри сюда. Вон, видишь- сортир стоит, так представь, что это джип с чеченскими террористами. Ты прицеливаешься и нажимаешь на кнопочку.
Дед, вдруг, нажал кнопку и сортир разлетелся в щепки. Кругом грязь, вонище.
Ну, погоревали они за причиненный материальный ущерб, да
и позабыли, сели дальше водку пить.
Спустя два часа.
-Слушай, дед, а куда же бабка пропала. А?
-А, ***** ей с чеченскими террористами на джипе кататься.
:grin:

 

[Kamaz]

Плывет раненый Василий Иваныч по Уралу
ПОдлетает чайка и садитса на плечо
Что плывеш спрашывает
ВИ отвечает Белые в руку ранили
Ч А не дрочиш случайно

 

[aviator]

о спецназе (быль )
идет захват иностранцев .. поезд
четкая команда Командира ГЗ
- ВСЕМ СТОЯТЬ! ЛЕЖАТЬ НА МЕСТЕ !


ВОВ
На русского солдата движется танк. Солдат достаёт послденюю гранату и с криком *УЯЯЯК кидает её под танк, а затем ложится на землю. Танк останавливается, из башни вылезает немец подходит к рускому и кричит ему наухо П*ЗДЫЫХ!


о десанте
собрали всех партизан
Командир
- Значит так мужики сейчас прыгнем потом отстреляем пару магазинов и домой в автобус , конья к музыка и все такое ....
- прыгаю т у одного не открывается парашют, он летит и думает
- ну если еще с коньяком нае...ли


Давным-давно в каменном веке жили рядом два племени первобытных людей. Решили они охотиться на мамонтов, но сил у каждого племени не хватало.
Тогда старейшины каждого племени собрались вместе, чтобы решить что делать - так родился Генеральный Штаб.
Всех хилых, калек и даунов отправили рыть огромную яму - так родился Стройбат.
Самые выносливые с кольями и громкими криками стали гнать мамонта к яме - так родилась Пехота.
Мамонт упал в яму, но еще не сдох. Тогда самые сильные воины стали поднимать огромные камни и бросать в яму - так родилась Артиллерия.
Мамонт был убит, но нужно было его поделить.Тогда к яме стали подходить лучшие п***доболы и доказывали что именно воины их племени сделали больше всех на охоте - так родились Политработники.
Настала ночь и диспут решили отложить до утра. Когда утром оба племени подошли к яме, она была пуста - так родились Прапорщики!



К прапору подходит солдат: "Тов. Прапорщик, у меня ремень сп****ли "
- Послушайте, рядовой, в армии нет слова "Сп****ли", в армии есть слово "Про**ал"!!!



Студент на занятии по военной подготовке на военной кафедре спросил у полковника - как получается, что атомная бомба попадает точно в эпицентр взрыва? Тот некоторое время мялся, а потом сказал:
- Вообще-то это военная тайна, но Вам как отличнику я скажу - наши атомные бомбы снабжены устройством самонаведения, позволяющим попадать в эпицентр с точностью до нескольких сантиметров...



Командир женского взвода командос инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!