Армейские маразмы

[Admin]

Подборка армейских маразмов.

1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

2. По команде "отбой" наступает темное время суток.

3. Копать траншею от забора до обеда.

4. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

5. Наше занятие гроша выеденного не стоит.

6. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.

7. Живете, как свиньи в берлоге.

8. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

9. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.

10. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.

11. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.

12. В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.

13. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало !

14. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.

15. Или вы прекратите курить, или одно из двух.

16. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.

17. В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания объема работ.

18. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети !?

19. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.

20. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.

21. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

22. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку ? Поставят, но легче вам от этого не будет.

23. Что вы так матом ругаетесь ! Потом этими же руками будете хлеб есть.

24. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали ? Вы что - дальтоник ?

25. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла ? Хоть по деревьям лазай.

26. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.

27. Хвойный лес горит лучше чем лесистый.

28. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.

29. Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.

30. К днищу аппарата приварено отверстие.

31. Команда "алле" выполняется бегом.

32. Все наши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.

33. Чем больше цифр, тем больше не надо.

34. Это вам чревато боком.

35. Взвод ! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись !

36. Не тяните резину в долгий ящик.

37. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно, под срез сапога товарища !

38. Рота! На помойку в баню становись!

39. Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.

40. В армии все однообразно: все подстрижено, покрашено, посеяно песком.

41. Автомат ставьте на колено левой руки.

42. Здесь вы там не найдете !

43. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь !!

44. Взвод вышел на опушку деревьев.

45. Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.

46. Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли заменить то на это. Я ему сказал "Нет !". Сначала там, а потом здесь.

47. Выступаем вечером, на рассвете.

48. Товарищ курсант ! Сапоги - это ваше лицо !

49. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

50. Товарищ курсант ! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.

51. Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили !

52. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

53. Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок.

54. По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.

55. Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.

56. Вот у меня еще с детства ребенок появился.

57. Что вы спите стоя на ходу.

58. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.

59. Командир сказал - "Хорек !" И никаких сусликов.

60. Начало - полдела, конец - всему голова.

61. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

62. Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел !

63. Товарищи, время оправляться! А мы еще не ели !

64. Сейчас я вам объясню почему в поезде стопкран красный, а в самолете - голубой.

65. Я сейчас тебе pуки обоpву, чтоб не болтал когда попало

66. Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.

67. Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.

68. Что такое решетка? это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.

69. Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!

70. Ликвидировать такой недостаток, как прически.

71. Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?

72. Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.

73. Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок,
а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.

74. - Если камень бросить вверх то т.к. на него действует сила тяготения он упадет на землю
- А если он упадет в воду?
- Это нас не касается ,этим занимаются во флоте!

75. Молчать, я вас спрашиваю! Вы курсант или где? На учениях или что?

76. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.

77. За хорошую работу меня наградили доской почета.

78. Я себя чувствую, но плохо.

79. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.

80. Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.

81. Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!

82. Не трясите мордой лица !

83. Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

84. Все в окопы, остальные за мной !

85. Я кому вам говорю!

86. Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.

87. Гусь свинье не помеха.

88. Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.

89. Товарищи курсанты, ваши фамилии ?
- Иванов, Петров, Сидоров ! -
Вы что, братья ?
- Нет, однофамильцы.

90. Масса танка - М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.

91. Мины бывают танковые и противотанковые.

92. Стратегия - это пожелание того,как должен действовать вероятный противник.

93. Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.

94. Что с воза упало, того не вырубишь топором.

95. Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.

96. Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.

97. Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.

98. Возьмите грабли и метите!

99. Ну выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем же так нажираться?!

100. Дневальный, что за вонь в казарме ?!
- Товарищ полковник, до вас не воняло !

101. В армии все параллельно и перпендикулярно.

102. Моя фамилия - Майор Репьев !

103. А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.

104. Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!

105. До этой высоты ползем зигзугом.
- Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор !
- Как я скажу, так и поползете !!

106. Бой - это единственное средство достижения победы в бою.

107. Опаздывал на службу - стоял в трамвае как на жареных гвоздях.

108. Что вы как маленький, опять не брились !

109. Закройте язык, товарищ курсант !

110. В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.

111. Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.

112. Через неделю выявить лучших пропагандистов.

113. Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.

114. Желающих выступить больше нет, поэтому придеться прибегнуть к силе.

115. Я вам самым русским языком говорю !

116. А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.

117. Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить !

118. Кто бросает курить - оттягивает свой конец, кто курит - кончает раком.

119. После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.

120. Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец !

121. Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.

122. Сапоги жмут ? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги !

123. Не надо меня оскорблять ! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты !

124. Кого сидим ?

125. Вы еще много мало знаете !

126. Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно !

127. Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!

128. Рисуйте где угодно, только в центре !

129. В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.

130. Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на Курском вокзале?!

131. Левый палец большой ноги.

132. Тащитесь, как три дня !

133. Что вы молчите, как рыба об лед?

134. Что ты, как девица красный ? Через месяц офицером станешь !

135. Солдату в день положено 20 грамм масла : 15 грамм утром и 15 - вечером.

136. Адские боли в области человека и личности.

137. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.

138. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.

139. Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.

140. Все хранилища должны иметь ворота.

141. В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.

142. Не соблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв.

143. Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта
(или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому.

144. Если начнется война, меня с вами уже не будет.

145. Танк - это сильное противотанковое средство.

146. В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход" и "охват" придумали еще один:
просачивание мелкими группами численностью по миллиону.

147. А здесь ток идет, идет ... и превращается в напряжение.

148. Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!

149. Оно включает из себя ...

150. Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!

160. Почему вы порядок не убираете?

161. Вы мне тут доклали, товарищ курсант ...

162. Мы с ним добились получших результатов.

163. Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.

164. По команде "равняйсь" - поворачиваем правую голову.

165. Хуже могли бы лучше учиться?

166. Не все сразу богами становились.

167. Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди.

168. Как тут ничего не делалось, так и не было.

169. А ведь каждый из вас - взрослые люди!

170. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.

180. Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.

181. Это я еще повел вас не в другую сторону.

182. - Товарищ полковник, у вас зарплата большая?
- Ну, не знаю...
- Ну, на порядок больше, чем моя стипендия?
- На порядок вряд ли, но раз в пятнадцать - это точно.

183. Мы будем наказывать, не взирая на то, кто ты - капитан или офицер.

184. А вы и ухом не моргнули ...

185. Вспомните о своем будущем!

186. Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения!

187. Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.

188. За свой добросовестный труд командир наградил вас.

189. Верх низости ...

190. Мои указания не устраняются.

192. Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

193. Рисуй, рисуй, Паганини ...

194. Особо секретные документы перед прочтением сжечь!

195. Рация на бронетранспортере, а не на полупроводниках.

196. Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.

197. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

198. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

199. Сбор в 18.00, иначе - большая стрелка вверху, маленькая внизу!

200. Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая.

201. На следующем занятии мы будем проходить одевание и раздевание противогаза

202. Стой там, слушай сюда!

203. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.

204. Убирайте быстрее снег, а то он растает

205. Дело делом надо делать.

206. Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть !

207. Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.

208. Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.

209. C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!

210. Вызывают меня срочно к начальству. Hу я хвост трубой и к генералу.

211. Иванов вышел через задний проход и ушел.

212. Если завтра Вы не подстрижетесь, я Вас сегодня накажу !

213. У Вас рука в брюке !

214. Подберите ногу !

215. Это я вам кому говорю !!!

216. Поправьте головную пилотку !

217. Часовых подбирать по размеру валенок.

218. Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне не понятно, как вы там живете.

219. Что вы здесь стоите ? У вас что, нет языка постучаться ?

220. Командирам групп проверить карабины выборочно у всех.

221. ДОCААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь учавствуешь, а хочешь - нет.

222. Пятку поставь на носок !

223. Cидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел ...

224. Противогаз действует в радиусе 30 минут.

225. Я веду разгавор, а он хихикает вдвоем !

226. Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит !

227. Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно.

228. Но об этом поговорим ниже.

229. Командирам подразелений спустить приказания и наводить порядок в казарме.

230. Противогаз надо надевать тыльной стороной ладони !

231. Анализы на руки не выдаются .

232. Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.

233. Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи!

234. Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.

235. Не делайте выводов по лабораторной о масштабе вооруженных сил СССР.

236. Шила в мешке не утаишь: оно все равно всплывет наружу.

237. Прекратите концерт! Вы не чучело!

238. Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент 5-го курса.

239. Надо набить руку, пока не набили морду.

240. Нужно делать не как лучше, а как положено

241. Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.

242. Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи

243. Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

244. Товарищ курсант ! У вас есть своя голова за плечами

245. У каждого человека свой собственный организм

246. Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать

247. Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. вышел из института - можешь превращаться в женщину.

248. Намеднясь мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде

249. Я придумал старый способ

250. Если нет ответа, то давайте подумаем

260. На самом деле это не чудеса будут, не барабашка, а просто соответствующий механизм

261. В очередной, то есть в следующей за предыдущей, строке...

262. Нет, так не пойдет - тут нет пока трагедии

263. Я глубоко смотрю и широко гляжу

264. Унижали в грязь!

265. В кулуарах зрели замыслы

266. Шокированная обстановка

267. Третья строчка слева

268. Пора уже делать конец

269. Всем завязать шнурки по полной программе.

270. Вы все в какие-то шутки играете!

271. Можете не рисовать, какая ваша разница.

272. Дежурный должен менять ориентацию...в зависимости от того, где вошел преподаватель

273. Некоторые курсанты начинают проявлять смекалку и обманывать преподавателя.

274. Если курсант говорит, что не брал, значит не отдаст!

275. Барабанщик, играй что надо.

276. Вы совсем обнаглели, уже в казарме спички курите.

277. Первая шеренга командиры - вторая начальники.

278. Заниматься спортом никогда не рано.

279. Если бы у меня была цветная доска, я бы нарисовал схему более качественно.

280. Эта линия на рисунке изображена жирным цветом.

281. Ты туда смотришь или сюда слушаешь?

282. Я на этом месте стою уже 20 лет.

283. Откройте устав, там всё написано русским шрифтом.

284. Кто решил задачу, думаем вопрос.

285. Каждый должен знать, сколько в одном батоне хлеба.

286. Или здесь никто не слышит или все глухие.

287. Тебе что книгу об голову разбить?

 

[Виталий]

Спасибо, это один из самых больших сборников, которые я видел.

Кстати, я видно тоже потихоньку становлюсь таким - некоторые фразы многие фразы имеют правильный смысл, просто выражены сумбурно и коряво. В этом и есть их прелесть.

Добавлю из своих ушедших курсантских будней:
- какое ухо выше левого? (нач фака при тренировке команды равняйсь);
- я знаю, что я неправ. НО я думаю, что я ПРАВ. И точка. (курсовой офицер опять врубил броню);
- по команде НАПРА-ВО все поворачиваемся на правый бочок и дружно спим. НАПРА-ВО. ( старшина курса о вреде сна на стороне сердца);

 

[Vovzik]

Спасибо! Нештяк!

 

[Bosun]

Мудрость американских военных
Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно
падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!"
(Ст. Сержант Морпехов).

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду. (Журнал пехоты)

 

[Тимур]

ааааа........я ржу млин поцтулом......

 

[Reflected sound]

На приборной доске истребителей , действовавших во Вьетнаме на предельно малых высотах часто писали :
"Пилот , помни !
Эффективность зенитной артиллерии - 10%
Эффективность ЗУР - 30%
Эффективность земли - 100% !"

 

[Bosun]

Перлы русских офицеров
Очень много.
--

Когда из пушки стреляют в солдата с большой дистанции, он сперва видит вспышку, затем ему отрывает голову, и только после этого он слышит выстрел пушки.
Голова - это кость и болеть не может.
Преследуем мы наступающую армию...
Вы посмотрите на себя - сапоги не чищены, воротнички грязные! А если враги объявят войну?!
По команде "смирно" следует набрать полные груди легких и перенести всю тяжесть тела на пальцы больших ног.
Эй, вы! В связи с ремонтом столовой будете принимать пищу через задний проход!
Менингит очень страшная болезнь. После нее или умирают, или становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло.
Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, морда небритая - как пятилетний!
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
Курсант! Выньте руки изо рта!
Поставьте шлагбаум или толкового майора.
А мыло поставить в тумбочку!
Моя фамилия очень короткая, начинается на "Х" и оканчивается на "Й". Чему вы смеетесь? Моя фамилия - Халий, а то, что вы подумали, будет стоять у вас в зачетках!
Да, я принципиальный, но не дебил.
Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!
Разрешите произвести осуществление запуска двигателя!
Кто там газету читает, не вижу фамилии?

Товарищ лейтенант! У вас солдаты в самоволку ходят, а вы тут стоите неподстриженный!
Цистерна - это цилиндр с приваренной к нему дыркой.
Сколько раз я вам говорил, чтобы вы не читали на лекциях! Я вот до майора дослужился и ни одной книги не прочитал, и ничего, как видите, не помер.
По стойке "смирно" пятки должны быть вместе, ноги - на ширине плеч.
Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.
Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!
На полигоне девствовали танки.
У нас на учениях загорелся бензовоз, и, можете себе представить, взорвался!
Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
Эллипс - это круг, вписанный в квадрат два на четыре.
Возьмем красный карандаш синего цвета.
Согните пальцы в локтях.
Чем глубже вы закопаетесь, тем меньше вас убьют.
Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.
Вчера я прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы там живете?
Дивизия! Разойтись строем!
Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.
Командирам групп проверить карабины выборочно у каждого.
На ночь штаны на случай тревоги надо покласть ширинками к выходу.
Мы вчера всем гарнизоном были в министерстве обороны по нужде.
Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет.
Связь должна быть и туда, и обратно.
Товарищ майор! Вы не капитан Петин?
За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.
Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается!
- Сержант, стройте взвод! - А на хрена? - Тогда не надо.
Товарищ курсант, вы уподобляетеся африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
Я что, собака - тут на вас бегать?
Товарищ курсант, что у вас за постельное белье на шее торчит?
Товарищи курсанты! Вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?
Товарищ курсант, сядьте в строй!
Сначала кончает оркестр, затем кончают все.

 

[Bosun]

Военные и компьютеры - несовместимы
от Командира В/Ч @@@@@@
Полковника @@@@@@@@@@
Просьба.
Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE WAH21PBO
CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS : 63 LBA 20012832
QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR
Maxtor 541DX 5400RPM
10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes
2b010H1110511
Mfg Date 300CT2001
ER
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".
Что было : Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить.
Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается.
Л-т @@@@@@@@@ извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность
жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т.к.компьютер всёравно не производил запуск програмы Виндоуз.

Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя,видимо неаккуратными действиями ,нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил,за что обязательно будет наказан.
Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т.к. она нужна для оперативной работы В/Ч.
В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т.к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не китайская потделка ).
Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на компакт-диск марки CD-RW . Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.
Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую.
Полковник @@@@@@@@@@@
В/Ч @@@@@@@@@

 

[НКВД]

Когда мы ездили на военные сборы, то уже не молодой лейтенант сказал: "Бегом! Команда Бегом, выполняется Бегом"!

 

[Kamaz]

я под стулом

 

[Петрович]

Вот недавно прислали друзья с Северного флота цитатник , который составлен из высказываний адмирала, занимавшего довольно высокую должность. Своеобразный способ общения с подчиненными.
Встречал такое и не на флоте.




"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поезд-ками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментиро-вать все достоинства этого удивительного человека.

Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - *****".

Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоцио-нальным подъемом со своими подчиненными.

Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.

Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?


Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе.

И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"


Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.

А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

"Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул сво-им грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать не-медленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.

Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать начальнику штаба до 15 часов 30 минут.

Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".

Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.

Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".

Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, что бы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).


Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме по-глубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.

Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно вы-пученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем ды-мишь сигаретой одной?"

А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?

Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.

И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.

Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.


Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:

лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15.

 

[ASS]

Это не маразмы. Это очень мудрые выссказывания

 

[Atass]

 

[vtsp1]

Военных США заставили примерить женские туфли:

Раз в год американским военным приходится ходить в не самой удобной для армии обуви – туфлях на каблуках. Наряжая своих военных в красные лаковые туфли, командование армии США заставляет военных участвовать в феминистской кампании "Пройдись милю в ее обуви". Кстати, отказываться от участия в акции нежелательно, всем воздержавшимся грозят неприятностями по службе, вплоть до увольнения. Одеть туфли заставили даже элиту элит – американский спецназ "Дельта". Об этом рассказал бывший военнослужащий изданию Infowars, который был вынужден принять участие в акции под названием "Пройдись милю в ее туфельках" в 2011 году.

Ссылка:http://42.tut.by/445589