Черный юмор

[СтепАНыч]

Aleks
ТЫ где то под прикрытием работаешь?)

 

[Aleks]

Нет, просто наткнулся на форуме админов в разделе юмор.

 

[Одессит]

 

[Жук]

Буратино устал от жизни, взял дрель и засверлился.

 

[anderman]

Буратино устал от жизни, взял дрель и засверлился.

Его труп лежал на пригорке, а над ним чёрными воронами летали дятлы...

 

[Aleks]

« - И неимущим, и богатым
Мы в равной степени нужны, -
Сказал паталогоанатом
И вытер скальпель о штаны»
— Игорь Иртеньев

«Оставь надежду всяк сюда входящий,
Средь груды трупов в ящике лежащих,
Над мёртвым телом я стою с коварным взглядом -
На всех обиженный патологоанатом»
— Note Bene
«Выходят из больницы патологоанатом и проктолог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Проктолог:
- И лица! Лица!!!»
— Народный анекдот
«Самые печальные люди на свете – палеонтологи и патологоанатомы»
— Суровая правда жизни
«Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы»
— Медицинский юмор
«Алкоголик-некрофил санитаром в морге был...»

Добавлено спустя 11 минут 5 секунд:

переведите рецепт
Rp: Pizdulinae quantum satis pro exetus letalis. Datur.

 

[Алексей Иванович]

Жена на работу,опаздывает,бегает суетится,кричит мужу с порога:-" Милый,там вода в ванной набирается,малыша искупай,я побежала!!!" Выбегает на улицу,добегает до машины,вспоминает что забыла ключи от авто,бежит назад,забегает в квартиру,слышит всплески в ванной,берёт ключи и заглядывает в ванную комнату,видит картину. Муж, держа малыша за палец ноги,пасатижами, полощет того в ванной. У жены вырывается полу шёпотом :- " ЧТО? " ,на что муж,с упрёком :-" Да ты бл... ох... чтоли,вода ж бл.... кипяток!!!"

 

[Artemus]

переведите рецепт
Rp: Pizdulinae quantum satis pro exetus letalis. Datur.

Да будет выдано пи....лей столько, сколько будет достаточно для летального исхода!

 

[dron]

не помню где читал, давно это было... несколько фраз, которые вы не хотели бы услышать, находясь на операционном столе (для Барбудоса было наверное актуально :OK-) )
- прими эту жертву, о повелитель тьмы...
- ба, да это же любовник моей жены! какая приятная встреча...
- так коллеги, поднажмем, через 30 минут футбол начинается...
- ну что ж коллеги, эта операция послужит хорошим уроком для всех нас...
- ну, будем надеяться, это не такая уж большая потеря для человечества...
- осторожнее ты! он же не пол сюда менять пришел!
- так... будем надеяться, что у него уже есть дети...
- блин, если мы вырезали аппендицит, то это тогда что?
- смотри, когда тянешь это фигню, то сгибается нога. а этот нерв для чего?

 

[Barbudos]

dron
Сегодня хирург рассказал (мой родственник), перед дачей наркоза:
Курит хирург на лестнице, подходит второй.
Первый: Ну, как операция?
Второй, скривившись лицом:.......с наркозом-скучно....

 

[dron]

Второй, скривившись лицом:.......с наркозом-скучно....

что-то типа того, да.. :OK-)

 

[anderman]

Жена на работу,опаздывает,бегает суетится,кричит мужу с порога:-" Милый,там вода в ванной набирается,малыша искупай,я побежала!!!" Выбегает на улицу,добегает до машины,вспоминает что забыла ключи от авто,бежит назад,забегает в квартиру,слышит всплески в ванной,берёт ключи и заглядывает в ванную комнату,видит картину. Муж, держа малыша за палец ноги,пасатижами, полощет того в ванной. У жены вырывается полу шёпотом :- " ЧТО? " ,на что муж,с упрёком :-" Да ты бл... ох... чтоли,вода ж бл.... кипяток!!!"

Я слышал немного не так.
Жена, услышав шкрябающие звуки из ванной, врывается туда и видит картину: муж, держа ребёнка за ухо пассатижами, полощет его в ванной.
Ж. -- Идиот! Ванну поцарапаешь!
М. -- Сама дура! Напустила кипятка, руку сунуть невозможно!

Обрадую и я вас историйкой-другой.

В связи с кризисом сотрудник мясокомбината, по профессии -- обвальщик, был сокращён и некоторое время маялся без работы. Знакомые в конце концов пристроили его помощником акушера. Работа несложная: принять новорождённого, взвесить, записать в карточку. Первый рабочий день, первые роды. Нашему работяге вручают ребёночка, он на некоторое время скрывается с ним в соседней комнате. Выходит через пару минут:
-- Два триста без костей.

Однажды у одной женщины родился несколько неполноценный ребёнок -- одна голова, ни рук, ни ног, ни туловища. Муж женщину бросил, осталась она с дитём в трёхкомнатной квартире. Ребёночек спокойный, лежит в основном на подоконнике. Но через некоторое время стал жаловаться:
-- Мама, хочу ручки! У всех ребят есть ручки, а у меня нету...
Мать продаёт трёхкомнатную квартиру, покупает двухкомнатную, на вырученные деньги делают ребёнку операцию: пришивают руки. Ребетёнок счастлив! Играется, рисует, самолётики запускает.
Но через некоторое время снова начинает жаловаться:
-- Мама, хочу ножки! У всех детей есть ножки, а у меня нет...
Мать снова идёт к риэлтору, двухкомнатная продаётся, покупается однокомнатная, на вырученные деньги ребёнку пришивают ноги. Счастью малОго нет предела! Он носится по квартире и практически счастлив. Правда на улицу мать его не выпускает...
Так проходит время. Но природа берёт своё. Жить без мужчины молодой ещё женщине несколько... э-э-э... некомфортно и она знакомится с неким представителем противоположного пола. И в конце концов приводит его домой. Ребёнок, чтобы не шокировать гостя, временно заперт в совмещённом санузле, больше просто негде! Через некоторое время мужчина захотел в "задумчивое место". Он скрывается за дверью туалета....
Грохот, крики, снова грохот, удар...
Мужчина выходит, на его лице смесь удивления, задумчивости и растерянности.
-- Катя, знаешь какого паука я сейчас задавил?

Мужчина идёт по улице. Навстречу ему -- девочка. Волосы дыбом, прямая кишка по земле волочится, глаза, держащиеся только на зрительных нервах, несёт в ладонях...
Мужчина: -- Девочка, ЧТО С ТОБОЙ???!!!
В ответ: -- Ни фига себе чихнула...

 

[Алексей Иванович]

про поку ржал как конь

 

[Antoshka88]

- Борт 123456, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы отказали! Мы теряем высоту!..
- Ну чего разорался?.. Слышу я, слышу... Вычеркиваю...

 

[Atass]

из милицейских сопроводительных протоколов...

2. "На берегу найден труп. Пол установить не удалось, т. к. разницу
съели рыбы".

 

[Aleks]

Сладко спать медведю в берлоге
Укрыт кленовой листвою
Шайба в ж...пе его.

 

[shirag77]

Сладко спать медведю в берлоге
Укрыт кленовой листвою
Шайба в ж...пе его.

четыре,шайбы :-(

 

[Aleks]

shirag77 ну не будем извращаться итак настроение не гуд.

 

[Жук]

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо - он ведь нас познакомил.

 

[SHITZ]

Ну , чёрный юмор , так чёрный юмор ...
-----

В интиллигентной семье родился сын-дебил . Подрос , папаша отправляет его в магазин :
- Запомни ! Купишь хлеба и молока . Запомнил ? Два предмета ! Два : хлеб и молоко .
Ну , тот уходит в магазин и возвращается домой через 3 часа с тюбиком зубной пасты . Отец в серцах :
- Ой , дебил , ой дебил ... Сказал же - ДВА предмета . ДВА ! Щётка зубная где ?

В одной семье родился слепой мальчик . И вот , однажды вечером мама говорит ему :
- Нам с папой удалось достать специальную мазь . Помажь ею глаза на ночь , а завтра проснёшься - и будешь видеть !
Ну , ребёнок сделал всё как мама просила и лёг спать . Наутро просыпается , вскакивает ... И ничего не видит ! Весь в слезах бежит к маме :
- Мама ! Мама ! Мазь не помогла ! Ничего не вижу !
- С первым апреля , сынок !

В одной семье родилась слепая девочка )) И каждый раз , когда ей накладывали еду , она ощупывала тарелку и приговаривала : "Ну жлобы , ну жлобы ..." . Обратились к психологу и тот посоветовал им приготовить дочери порцию побольше , мало ли , может , ребёнку родительской заботы не хватает ...
Ну , родители наварили тазик пельменей , ставят его перед девочкой , та ощупывает еду руками и говорит :
- Ну жлобы , ну , жлобы ... Я представляю - сколько вы себе наложили !

Приёмная роддома . По помещению весь на нервах мечется мужик . Тут выходит пожилая санитарка с новорожденным ребёнком на руках . Мужик бросается к ней :
- Ну , кто там ? Мальчик , девочка ?
На что медсестра берёт ребёнка за ноги и головой об стену - хрясь ! И , схватившись за бока начинает ухохатываться . Мужик в шоке :
- Да вы что , с ума что ль сошли ?!
Бабулька , вытирая слёзы :
- Да шучу я , сынок , шучу ... Мёртвенький он у тебя родился !