А для всех остальных, Владимиром Владимировичем.
Фразочки в одну строку
- Автор темы Виталий
- Дата начала
v999a
Новый участник
- Сообщения
- 1
- Адрес
- Благовещенск
Ё-МАЁ
Активный участник
- Сообщения
- 3.613
- Адрес
- Сергиев Посад
АФОРИЗМЫ ПОЛИТИЧЕСКОЙ МУДРОСТИ
« Что бы ни утверждал политик, единственное, на что он способен, повторять избитые истины. Иное дело философ. Его красноречие зиждется на полной уверенности в том, что его все равно не поймут». Это высказывание принадлежит американскому президенту Аврааму Линкольну. Другой президент – французский – Пуанкаре с ним не согласен: « Они, батенька мой, врут все, но философы более искусно». Можно признать правоту обоих, рассудив, что вкусы, взгляды, традиции разных эпох непримиримы и спокойно продолжить публикацию мнений о политике и политиках, доверившись людям, чья репутация ниже их компетентности, что придает особую значимость каждому невысказанному ими слову и припрятанной за ним мысли.
…
Политика – темный лес, и желающий быть услышанным должен кричать громче других.
Мирабо, французский политтехнолог.
…
Говорить правду – удел неудачников. Я охотней поставлю на дохлую лошадь против скаковой, чем на правдолюбца, рискнувшего делать карьеру в политике.
Оскар Уайльд, аглицкий циник.
…
Лицемерие – это дань, которую политик платит своим сторонникам за то, что они благоразумно закрывают глаза на его недостатки.
Ларош Фуко, изобретатель политического маятника.
…
Согласно законам физики, бутерброд падает маслом вниз. Политические законы отвергают возможность такого падения в принципе: тот, кому повезло намазать хлеб маслом, никогда не выпустит его из рук.
Лорд Сэндвич, джентльмен.
…
Ханжество в политике – то же, что нож для хирурга. Вскрытие покажет, но ханжа и хирург легко докажут, что действовали из самых высоких побуждений.
Гиппократ, заведующий департаментом здравоохранения в Древней Греции.
…
Будь Карл Маркс и вправду евреем, в чем не устают попрекать его политические противники, он бы числился не автором « Капитала», а его владельцем.
Федор Кузькин, кандидат макроэкономических наук.
…
Дамы оттого так стремятся в политику, что потерю лица и чести общество не считает чем-то предосудительным, а потому именно политика – самое комфортное место для женщины без предрассудков.
Жорж Санд, феминистка.
…
Свобода подобна молодой жене: чем пристальней в нее вглядываешься, тем больше сожалеешь, что за нее боролся.
Приписывается Дон Жуану.
https://citaty.info/quote/548546#comment-365329
« Что бы ни утверждал политик, единственное, на что он способен, повторять избитые истины. Иное дело философ. Его красноречие зиждется на полной уверенности в том, что его все равно не поймут». Это высказывание принадлежит американскому президенту Аврааму Линкольну. Другой президент – французский – Пуанкаре с ним не согласен: « Они, батенька мой, врут все, но философы более искусно». Можно признать правоту обоих, рассудив, что вкусы, взгляды, традиции разных эпох непримиримы и спокойно продолжить публикацию мнений о политике и политиках, доверившись людям, чья репутация ниже их компетентности, что придает особую значимость каждому невысказанному ими слову и припрятанной за ним мысли.
…
Политика – темный лес, и желающий быть услышанным должен кричать громче других.
Мирабо, французский политтехнолог.
…
Говорить правду – удел неудачников. Я охотней поставлю на дохлую лошадь против скаковой, чем на правдолюбца, рискнувшего делать карьеру в политике.
Оскар Уайльд, аглицкий циник.
…
Лицемерие – это дань, которую политик платит своим сторонникам за то, что они благоразумно закрывают глаза на его недостатки.
Ларош Фуко, изобретатель политического маятника.
…
Согласно законам физики, бутерброд падает маслом вниз. Политические законы отвергают возможность такого падения в принципе: тот, кому повезло намазать хлеб маслом, никогда не выпустит его из рук.
Лорд Сэндвич, джентльмен.
…
Ханжество в политике – то же, что нож для хирурга. Вскрытие покажет, но ханжа и хирург легко докажут, что действовали из самых высоких побуждений.
Гиппократ, заведующий департаментом здравоохранения в Древней Греции.
…
Будь Карл Маркс и вправду евреем, в чем не устают попрекать его политические противники, он бы числился не автором « Капитала», а его владельцем.
Федор Кузькин, кандидат макроэкономических наук.
…
Дамы оттого так стремятся в политику, что потерю лица и чести общество не считает чем-то предосудительным, а потому именно политика – самое комфортное место для женщины без предрассудков.
Жорж Санд, феминистка.
…
Свобода подобна молодой жене: чем пристальней в нее вглядываешься, тем больше сожалеешь, что за нее боролся.
Приписывается Дон Жуану.
https://citaty.info/quote/548546#comment-365329
Ёрш
Активный участник
- Сообщения
- 7.239
- Адрес
- Гдето на севере
"У нас всё впереди. Эта мысль тревожит." (с) Л. Шеборшин.
Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan, называет «полупирожками». В них всего две строки, нет рифм, зато смысла и жизненной мудрости - целое море. ДВУСТИШИЯ
Я обещал вчера жениться? Ну, извините... Психанул.
У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть
Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека...
А в холодильнике, ночами, еда полезней и вкусней.
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
Всего, что нам наобещали, никто у нас не отберёт.
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук
По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму.
Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё
Хотел вас встретить хлебом солью, да хлеб в берданку не впихнёшь
Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один
Придётся выпить за здоровье, само-то ведь оно не пьёт
А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща
Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим
Я мыслю, значит существую, а вот обратное - не факт
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясл
Ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём
Как говорится всё проходит, но может кое-что застрять
Хоть паровоз наш и не тянет, но как пронзителен гудок
Машина власти не буксует - она не едет никуд
Так повелось: рождённый ползать, всем объясняет, как летать
Раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить
Сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат
Мы выбирали слуг народа, теперь прислуживаем им
В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде
Не выбирают, к сожаленью, ни президента, ни родню
Я обещал вчера жениться? Ну, извините... Психанул.
У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть
Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека...
А в холодильнике, ночами, еда полезней и вкусней.
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
Всего, что нам наобещали, никто у нас не отберёт.
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук
По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму.
Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё
Хотел вас встретить хлебом солью, да хлеб в берданку не впихнёшь
Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один
Придётся выпить за здоровье, само-то ведь оно не пьёт
А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща
Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим
Я мыслю, значит существую, а вот обратное - не факт
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясл
Ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём
Как говорится всё проходит, но может кое-что застрять
Хоть паровоз наш и не тянет, но как пронзителен гудок
Машина власти не буксует - она не едет никуд
Так повелось: рождённый ползать, всем объясняет, как летать
Раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить
Сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат
Мы выбирали слуг народа, теперь прислуживаем им
В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде
Не выбирают, к сожаленью, ни президента, ни родню
Ё-МАЁ
Активный участник
- Сообщения
- 3.613
- Адрес
- Сергиев Посад
Сегодня в супермаркете наблюдал, как четыре индуса разговаривали между собой на своем языке,
но каждый периодически добавлял "братан" и "отвечаю".
но каждый периодически добавлял "братан" и "отвечаю".
Ё-МАЁ
Активный участник
- Сообщения
- 3.613
- Адрес
- Сергиев Посад
Чудеса психологии - когда морковка спереди уже не мотивирует, разместите морковку сзади. Желательно выбрать экземпляр подлиннее и потолще.
- А вы знаете, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг?
- Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!
Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела...», спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.
Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.
- Знаешь, какая разница между женским "А-ах" и "О-ох"?
- Думаю, сантиметров пять...
Звонок в "Скорую помощь":
- У моего мужа - 38,5.
- Ни хрена себе, какой длинный!
Сначала мы пили всё, что горит. Затем мы перетрахали всё, что шевелится. А потом пришёл поручик Ржевский и тут такое началось...
- А вы знаете, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг?
- Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!
Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела...», спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.
Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.
- Знаешь, какая разница между женским "А-ах" и "О-ох"?
- Думаю, сантиметров пять...
Звонок в "Скорую помощь":
- У моего мужа - 38,5.
- Ни хрена себе, какой длинный!
Сначала мы пили всё, что горит. Затем мы перетрахали всё, что шевелится. А потом пришёл поручик Ржевский и тут такое началось...
Ё-МАЁ
Активный участник
- Сообщения
- 3.613
- Адрес
- Сергиев Посад
Раки у меня в основном жена да тёща, я такси - завоз рассады и потом вывоз урожая.
Ё-МАЁ
Активный участник
- Сообщения
- 3.613
- Адрес
- Сергиев Посад
Раневская: "Жизнь - это затяжной прыжок из *изды в могилу."
Rand0m
Активный участник
- Сообщения
- 17.710
Не совсем в 1, но почти...
В дни депрессии Басё
Делал тигра из кисё,
Формируя черной тушью
Полосё за полосё©
***
Как-то раз кисё Басё
ему в тапки написё.
Посмотрел поэт на это
и изрек: Нехоросё!
***
Как-то раз поэт Басё
Испугался вирусё —
И купил противогазы
На себя и на кисё.
***
В изоляции Басё
Гречкой даже запасё.
А кисё не хочет гречку,
Хочет рыбу и мясё.
В дни депрессии Басё
Делал тигра из кисё,
Формируя черной тушью
Полосё за полосё©
***
Как-то раз кисё Басё
ему в тапки написё.
Посмотрел поэт на это
и изрек: Нехоросё!
***
Как-то раз поэт Басё
Испугался вирусё —
И купил противогазы
На себя и на кисё.
***
В изоляции Басё
Гречкой даже запасё.
А кисё не хочет гречку,
Хочет рыбу и мясё.
Ё-МАЁ
Активный участник
- Сообщения
- 3.613
- Адрес
- Сергиев Посад
Если до вас дошел смысл бытия, не торопитесь им делиться, скоро дойдет и бессмысленность
www.inpearls.ru
Если до вас дошел смысл бытия, не торопитесь им делиться, с…
Если до вас дошел смысл бытия, не торопитесь им делиться, скоро дойдет и бессмысленность
Бабуин382
Активный участник
- Сообщения
- 2.924
- Адрес
- г.Новосибирск
Шольц попросил русских быть аккуратнее с немецкими танками.
«Танки оплачены деньгами наших налогоплательщиков, которые не являются стороной конфликта. Если есть такая возможность, то я бы хотел просить русских не уничтожать нашу технику, а, по возможности, просто выводить её из строя и возвращать назад. Надеюсь, руководство России с пониманием отнесётся к этой просьбе», — сказал руководитель Неметчины.
Fencer
Активный участник
- Сообщения
- 9.560
- Адрес
- Комсомольск-на-Амуре
Вчера помыла окно.Теперь рассветает на два часа раньше.
- Что у тебя вид такой уставший? - Приболел. - А чё к врачу не идёшь? - Жить хочу...
Приказ по Аду номер 666: "Собаководов в Ад не брать! Дрессируют чертей и таскают их по выставкам!"
На каждом шагу стоматология, парикмахерские и банки, а народ беззубый, лохматый и без денег...
Чтобы не заболеть, нужно перед сном выпить сто грамм водочки. Вчера ложилась шесть раз...
Сказала ему "нет"... 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 3 дня бухаю.
- Мне кажется Сара мне изменяет. Может сводить её к гинекологу?
- И шо он там увидит - список входящих?
- Куда уходит детство?
- Да никуда оно не уходит, оно прячется. А потом в старости кааак выскочит!
Соседка сверху сегодня с утра так орала на своего ребёнка, что я тоже убрал квартиру и оделся потеплее.
Сегодня у меня музыкальное отношение к жизни... всё по барабану...
- Если тебя обижают и оскорбляют, сразу бей лопатой.
- Но, пап, я же девочка.
- Можешь взять розовую.
Говорю мужу: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь... Муж: - Валидол возьми...вдруг батюшку прихватит...))
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.
Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников! ЧЁ ВЫ СТАРЫЕ-ТО ТАКИЕ!
Женатый мужчина, как кот учёный, идёт налево песнь заводит, а дома сказки говорит...
- Софочка, вам не будет трудно сделать мне кофе с пенкой? - Да раз плюнуть!
- Давай выпьем? - А есть повод? - Вино по акции. - Ну, с праздником!
Сын впервые привёл невесту домой. С-т-р-а-ш-н-у-ю! Все долго молчали... Первой заговорила бабка: - Это вам за то, что не молитесь!
- Что у тебя вид такой уставший? - Приболел. - А чё к врачу не идёшь? - Жить хочу...
Приказ по Аду номер 666: "Собаководов в Ад не брать! Дрессируют чертей и таскают их по выставкам!"
На каждом шагу стоматология, парикмахерские и банки, а народ беззубый, лохматый и без денег...
Чтобы не заболеть, нужно перед сном выпить сто грамм водочки. Вчера ложилась шесть раз...
Сказала ему "нет"... 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 3 дня бухаю.
- Мне кажется Сара мне изменяет. Может сводить её к гинекологу?
- И шо он там увидит - список входящих?
- Куда уходит детство?
- Да никуда оно не уходит, оно прячется. А потом в старости кааак выскочит!
Соседка сверху сегодня с утра так орала на своего ребёнка, что я тоже убрал квартиру и оделся потеплее.
Сегодня у меня музыкальное отношение к жизни... всё по барабану...
- Если тебя обижают и оскорбляют, сразу бей лопатой.
- Но, пап, я же девочка.
- Можешь взять розовую.
Говорю мужу: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь... Муж: - Валидол возьми...вдруг батюшку прихватит...))
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.
Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников! ЧЁ ВЫ СТАРЫЕ-ТО ТАКИЕ!
Женатый мужчина, как кот учёный, идёт налево песнь заводит, а дома сказки говорит...
- Софочка, вам не будет трудно сделать мне кофе с пенкой? - Да раз плюнуть!
- Давай выпьем? - А есть повод? - Вино по акции. - Ну, с праздником!
Сын впервые привёл невесту домой. С-т-р-а-ш-н-у-ю! Все долго молчали... Первой заговорила бабка: - Это вам за то, что не молитесь!
Последнее редактирование:
Все вам хиханьки. А тут как-то собрались встретится коллеги с одной из предыдущих работ, лет 10 не виделись. Смотрю - а они, блин. все седые!