Морской юмор
- Автор темы dron
- Дата начала
"Он не хотел строить авианосец"(с)Удел флотофобов
Не.
"Фанатам подводных лодок посвящается"(с).
tankman
Заблокирован
- Сообщения
- 1.113
Морские байки: "Отдать сходню". "Произошло это в одной из воинских частей Балтийского флота СССР. Перед отходом одной подводной лодки на боевое дежурство командир лодки и его приятель, проверяющий из штаба эскадры, изрядно подвыпили. И в таком состоянии прибыли к отшвартовке лодки.
Провожать лодку в автономку пришли командир эскадры (комэск), начштаба и другое начальство. Командир лодки и приятель стоят на мостике. Звучит команда «Отдать швартовы!» Командир лодки командует: «Сходню на борт!». Матросы, которым все до фени, тянут сходню на борт лодки.
Трезвый комэск понимает, что на лодке сходня в море, на боевом дежурстве, абсолютно не нужна. Поэтому от него звучит команда: «Сходню на пирс!». Матросы начинают тянуть сходню на берег.
Командир лодки спьяну заупрямился:
— Я сказал — «сходню на борт»!
Матросы послушно тянут трап на борт.
Комэск, возмущенно:
— «Сходню на пирс!»
Матросы исполняют.
— «Сходню на борт».
Тянут.
— «Сходню на пирс».
Тянут. Тут очнулся от дремоты приятель командира лодки и, видя весь этот раздор, принимает дипломатичное решение и громко (всем слышно) говорит командиру:
— Да отдай ты ему эту сходню! На хрен она тебе сдалась?"
Провожать лодку в автономку пришли командир эскадры (комэск), начштаба и другое начальство. Командир лодки и приятель стоят на мостике. Звучит команда «Отдать швартовы!» Командир лодки командует: «Сходню на борт!». Матросы, которым все до фени, тянут сходню на борт лодки.
Трезвый комэск понимает, что на лодке сходня в море, на боевом дежурстве, абсолютно не нужна. Поэтому от него звучит команда: «Сходню на пирс!». Матросы начинают тянуть сходню на берег.
Командир лодки спьяну заупрямился:
— Я сказал — «сходню на борт»!
Матросы послушно тянут трап на борт.
Комэск, возмущенно:
— «Сходню на пирс!»
Матросы исполняют.
— «Сходню на борт».
Тянут.
— «Сходню на пирс».
Тянут. Тут очнулся от дремоты приятель командира лодки и, видя весь этот раздор, принимает дипломатичное решение и громко (всем слышно) говорит командиру:
— Да отдай ты ему эту сходню! На хрен она тебе сдалась?"
tankman
Заблокирован
- Сообщения
- 1.113
"Пострадал за флотский порядок" : "..Императрица Екатерина II, знакомясь с вновь присоединёнными к Империи южными землями, была восхищена в Севастополе мощью молодого Черноморского флота. По окончании смотра на флагманском корабле был устроен приём. Нижних чинов убрали на нижние палубы, на шкафуте матросский хор, оркестр дудочников, танцы фрейлин двора и молодых флотских офицеров. В кают-компании накрыты столы.
В разгар веселья у одной из фрейлин возникла проблема из сферы «минус попить». Гальюн на парусных кораблях, как известно, располагался в носу под бушпритом, между риделями. Понимая, то в это время подзорные трубы всех кораблей эскадры направлены на флагмана, фрейлина не решилась озарить своим изящным задом севастопольский рейд, поэтому, обнаружив какой-то открытый люк, решила спуститься вниз. На её беду в этом небольшом помещении занимался шкиперскими работами молодой матросик, подкрашивая что-то. Заметив вверху трапа сверкающее великолепие, матросик задул светильник и притаился в полутьме. Фрейлина не решилась во гьме уходить от трапа далеко и, присев, тут же с упоением зажурчала. Матросик, увидев это флотское непотребство, макнул кисть в кандейку с краской и мазнул ей меж ног. С воплем фрейлина мигом оказалась на шкафуте пред ясны очи императрицы.
- Смотри, матушка, что охальник со мной сделал!
Выволокли матросика. Нужно наказывать, а за что? Петровским морским уставом предусмот- ено многое, но этого случая нет. В главе шестая на десять, пункте 129, например, есть «Кто женс- ий пол изнасильствует», где сказано:« Ежели кто женский пол изнасильствует и освидетельствуется, ia то оной живота лишен да будет, или вечно на галеру послан будет, по силе дела». Но ведь не было столь насильственного действа. Наконец, в разделе «Чищенье и покраска кораблей» нашли зацепку: «Всяк матроз, нашедший на корабле щель и закрасивший оную предварительно не проконопатив, подлежит наказанию кошками у машты и лишению воскресной чарки сроком на один год» .
Матросика выдрали и лишили положенной чарки водки..."
В разгар веселья у одной из фрейлин возникла проблема из сферы «минус попить». Гальюн на парусных кораблях, как известно, располагался в носу под бушпритом, между риделями. Понимая, то в это время подзорные трубы всех кораблей эскадры направлены на флагмана, фрейлина не решилась озарить своим изящным задом севастопольский рейд, поэтому, обнаружив какой-то открытый люк, решила спуститься вниз. На её беду в этом небольшом помещении занимался шкиперскими работами молодой матросик, подкрашивая что-то. Заметив вверху трапа сверкающее великолепие, матросик задул светильник и притаился в полутьме. Фрейлина не решилась во гьме уходить от трапа далеко и, присев, тут же с упоением зажурчала. Матросик, увидев это флотское непотребство, макнул кисть в кандейку с краской и мазнул ей меж ног. С воплем фрейлина мигом оказалась на шкафуте пред ясны очи императрицы.
- Смотри, матушка, что охальник со мной сделал!
Выволокли матросика. Нужно наказывать, а за что? Петровским морским уставом предусмот- ено многое, но этого случая нет. В главе шестая на десять, пункте 129, например, есть «Кто женс- ий пол изнасильствует», где сказано:« Ежели кто женский пол изнасильствует и освидетельствуется, ia то оной живота лишен да будет, или вечно на галеру послан будет, по силе дела». Но ведь не было столь насильственного действа. Наконец, в разделе «Чищенье и покраска кораблей» нашли зацепку: «Всяк матроз, нашедший на корабле щель и закрасивший оную предварительно не проконопатив, подлежит наказанию кошками у машты и лишению воскресной чарки сроком на один год» .
Матросика выдрали и лишили положенной чарки водки..."
Kotus
Активный участник
- Сообщения
- 9.971
- Адрес
- г. Волжский
"Боцман, продажная женщина..." Байка из корабельной жизни.
На седьмом месяце боевой службы (американцы говорят - «боевого патрулирования») в Средиземном море надоело все, кроме сухого вина в пайковом объеме 50 миллилитров. Все остальное не просто надоело, а остобрыдло до тошноты – и консервированный спиртом хлеб, и сто раз смотренные-засмотренные кинофильмы вроде «Афоня» или «Подвиг разведчика», и унылые доклады акустиков – «горизонт чист», и сам горизонт в окружье перископа – пустой и ровнехонький… А особенно надоел мат, на котором уже не только выражали то или иное неудовольствие, а уже отдавали деловые распоряжения, думали на нем, и даже видели озвученные им сны. Однажды на служебном совещании в кают-компании старпом, отчаянный матерщинник, вдруг объявил: - Товарищи офицеры, мля… Вы – элита общества, а материтесь, как сапожники, как биндюжники и прочий пролетариат. С сегодняшнего дня категорически запрещаю материться, нах…! Замеченные в сквернословии, мля, будут – а) лишаться вина за столом, б) по итогам соцсоревнования будет снижаться на бал оценка и в)… матерщинники, мля, не будут выпускаться на мостик курить. Понимаю, что сразу отвыкнуть от этой гребаной привычки трудно, поэтому секретчик распечатает и раздаст всем командирам боевых частей, а также особо несознательным группенфюрерам (командирам групп – Н.Ч.) словарик с матозаменительными словами. Выучить наизусть! К ужину такой словарик был составлен. Теперь в отсеках зазвучали такие речи: - Где минер? – Вопрошал помощник командира и, отыскав его глазами, продолжал. – Александр Николаевич, продажная женщина, если ваши бойцы выйдут на швартовку в этих измазанных калом жилетах, то у вас очень долго будет болеть анус! - А где же я новые в море возьму? - А вы старые отскребите, отстирайте, чтобы ни одна самка собаки не могла к вам пристать с сексуальными домогательствами! Или такое: - Кока ко мне! – Гневался в центральном посту старпом. – Где этот сталевар, несчастный?! Маврин, самка собаки, почему макароны выдал на баки недоваренными? - Так это, товарищ кап-нант… - Что «это», продажная женщина? Мичман-кок заглянул в спасительную бумажку: -Дак, две конфорки накрылись женским половым органом. То есть сгорели. - А где у нас старшина команды электриков? Куда эта продажная женщина смотрела? Мы же так без камбуза останемся! Мех, твои пи… голубые чудаки, совсем мышей не ловят. Сегодня опять в седьмом отсеке сопротивление изоляции гуляло как вошка по лобку. Вольно или невольно подражая старпому, вахтенный офицер выпытывал вахтенного штурмана: - Штурман, продажная женщина, где наше место? - Вот в этой точке. Но возможна невязка. - Возможна будет очень крутая вязка, если твоя невязка, как и в прошлый раз уйдет за десять миль. - Но я ж не виноват - мы третьи сутки без определения идем! Небо все время в тучах, ни одной измазанной калом звезды взять не можем. - Определяйся по изобатам, по маякам, по мужскому члену! Ты понимаешь, мы в залив входим! И ни где-нибудь, а на родине мафии! Подводная лодка вот-вот должна была войти в залив Теулада, что вдавался в южную часть Сардинии. Именно там Главный штаб нарезал нам позицию. Разведка сообщала, что в этом районе будут проходить морские учения НАТО. К тому же помимо всего прочего на Сардинии находилась база атомных подводных лодок США Маддалена, а южнее, на Сицилии – в городке с красивым названием Сигонелла располагалась американская же база морской патрульной авиации. И мы вошли в этот измазанный, пардон, калом залив, над которым то и дело кружили американские противолодочные самолеты – «Орионы» - в поисках подводной добычи. Их поисковые радары постоянно загоняли нас под воду. Заряжать по ночам аккумуляторную батарею было мукой мученической. Зарядку прерывали по первому же крику радиометриста: - По пеленгу сорок работает самолетная РЛС! Сила сигнала два балла! - Стоп зарядка! Срочное погружение! И так всю ночь… А тут еще одна радость: на ночном подвсплытии на сеанс связи подводная лодка подняла носом рыбацкую сеть. Слава Богу, не кормой, на винты не намотали. Но и носовые рули глубины могли так запутаться, что мама не горюй! Всплываем в позиционное положение. Боцман Егорыч с топором и ножом уходит на носовую оконечность – рубить и резать капроновые путы. И тут Егорыч, заядлый рыбак, унюхал, что сеть выставлена на кальмаров и в ее ячеях уже застряли несколько головоногих тварей. - Товарищ командир, пусть вынесут мне лагун, я кальмаров на весь экипаж наберу! Идея командиру понравилась: всем до чертиков надоели консервированный хлеб, консервированная картошка, консервированная капуста… Было бы просто здорово разнообразить рацион подводников свежими морепродуктами. И старпому эта мысль понравилась, и доктору, вылезшему на мостик «подышать воздухом через белую палочку здоровья». Боцману вручили большой обрез – камбузный оцинкованный таз, и тот принялся выбирать кальмаров из ловчей снасти. Но кто же знал, что хитро… э… попые сардинцы поставили на сети сигнальные датчики?! И очень скоро к нашей субмарине подвалил бесшумно – на водометах – полицейский катер с тремя «маринари карабинери». Те были готовы ко всему, но только не к абордажной высадке на неизвестную подводную лодку (мы по причине полной скрытности не несли никаких опознавательных знаков, даже бортовой номер с рубки сняли). Полицейские остолбенело взирали на фантастическую картину: под звездным (наконец-то!) небом Сардинии чернела большая океанская подводная лодка, а ее носу некая такая же темная личность тырит у бедных сардинских рыбаков кальмаров. Не берусь отрицать, что в головах карабинеров не возникли мысли о всесильной и вездесущей сицилийской мафии, которая обзавелась даже подводной лодкой. Но у нас были другие мысли – побыстрее скрыться с места, так сказать, нелегитимного пополнения продовольственных запасов. По всем законам международного морского права это была пиратская акция. Смягчало нашу вину то, что мы не нарушали террводы Итальянской республики. - Егорыч, продажная женщина, - кричал с мостика командир, - руби сеть на половой член и срочно вниз! Но боцман уже вошел в охотничий раж, вынимая из сети одного кальмара за другим. - Боцман, самка собаки!- Повысил голос командир. – На международный скандал нарываешься! Но боцману было не до международного этикета. Кальмары были крупные и десятирукие, точнее десятиногие, а у Егорыча было всего две руки, и надо было все время выпростать их от цепких щупалец. Тем не менее, борьба примата с беспозвоночными моллюсками шла успешно – обрез быстро наполнялся живыми «торпедами». Некоторые из них ловко выскакивали, используя силу реактивной струи, и боцман ловил их на палубе. Конечно, это было очень захватывающее занятие, и Егорыч ушел в него весь с головой, поскольку и голова, и плечи, и грудь были перепачканы чернилами, которыми кальмары пытались отбиться от двурукого врага. Некоторые несознательные личности вроде доктора с большим сочувствием смотрели на битву головорукого боцмана с головоногими тварями. - А знаете, - попытался он отвлечь командира от исполнения служебного долга, - у кальмаров три сердца. Но командиру было плевать, сколько сердец у кальмаров. - Боцман, трать-тарарать! – Гаркнул он весь морской простор. – Срочное погружение! Услышав понятные без перевода русские слова, итальянцы радостно закричали: - О, руссо облико морале! – Помахали нам руками и помчались в порт. Наверное, за подмогой. Однако мы успели погрузиться раньше… Возможно в сардинских тавернах до сих пор кто-то рассказывает историю про то, как русские подводники приходили в Тирренское море специально для того, чтобы воровать сардинских кальмаров, а местные рыбаки поднимают на смех рассказчика за его неуемную фантазию. Главное, что международных последствий не было, хотя итальянские карабинеры безошибочно определили национальную принадлежность субмарины (еще один аргумент за борьбу с матом – демаскирует военные действия). Кальмары же в приготовлении «сталевара» Маврина пришлись по вкусу не всем, отчего кока-инструктора стали звать «кальмоваром». Но все же нечаянная добыча несколько разнообразила наш стол и надолго задала тему для общих застольных бесед, а также для упражнения в остроумии: кто смешнее перескажет поединок боцмана, кальмаров, командира и карабинеров. На восьмой месяц плавания – это уже в Атлантике – на нас обрушилось новое поветрие. Помощник, отвечающий за секретную библиотеку, нашел в ней грифованную брошюру, невесть как попавшую в комплект секретной документации корабля, и более того – внесенную в опись! Брошюра, изданная в 1938 году, имела гриф «Для служебного пользования. Только для начсостава» был проштампована печатями НКВД и называлась «Словарь уголовного жаргона». Конечно же, словарь пошел по рукам, и вскоре во всех отсеках довольно бойко «ботали по фене». - Штурман, падла! – Радостно кричал с мостика вахтенный офицер минер Симаков. – Записать в журнал: «время захода балдохи 20 часов двадцать минут». - Что такое «балдоха»? – Недоумевал лейтенант-штурманенок. - Солнце! – Пояснял доктор. – Спецлитературу надо учить. Кстати, доктора теперь называли «лепилой», минера – «бомбилой», помощника – почему-то «щипачем», радиотелеграфистов – «стукачами», акустиков – «глухарями», а кают-компанию – «малиной». - Товарищи фраера, - объявлял старпом за столом, когда командир уходил на мостик, - после ужина соберемся на малине на служебное толковище за исключением тех, кто не стоит на шухере. Кто опоздает – тому пасть порву на свастику. Кстати, кто сегодня вместо команды «все вниз» крикнул «обрывайся!» Симаков? А кто сдуру в вахтенный журнал записал?! В следующий раз такого леща замастырю родная мать - без бирки не узнает! О том, как боролись с этой словесной заразой – в следующей главе. © Черкашин Николай Андреевич
На седьмом месяце боевой службы (американцы говорят - «боевого патрулирования») в Средиземном море надоело все, кроме сухого вина в пайковом объеме 50 миллилитров. Все остальное не просто надоело, а остобрыдло до тошноты – и консервированный спиртом хлеб, и сто раз смотренные-засмотренные кинофильмы вроде «Афоня» или «Подвиг разведчика», и унылые доклады акустиков – «горизонт чист», и сам горизонт в окружье перископа – пустой и ровнехонький… А особенно надоел мат, на котором уже не только выражали то или иное неудовольствие, а уже отдавали деловые распоряжения, думали на нем, и даже видели озвученные им сны. Однажды на служебном совещании в кают-компании старпом, отчаянный матерщинник, вдруг объявил: - Товарищи офицеры, мля… Вы – элита общества, а материтесь, как сапожники, как биндюжники и прочий пролетариат. С сегодняшнего дня категорически запрещаю материться, нах…! Замеченные в сквернословии, мля, будут – а) лишаться вина за столом, б) по итогам соцсоревнования будет снижаться на бал оценка и в)… матерщинники, мля, не будут выпускаться на мостик курить. Понимаю, что сразу отвыкнуть от этой гребаной привычки трудно, поэтому секретчик распечатает и раздаст всем командирам боевых частей, а также особо несознательным группенфюрерам (командирам групп – Н.Ч.) словарик с матозаменительными словами. Выучить наизусть! К ужину такой словарик был составлен. Теперь в отсеках зазвучали такие речи: - Где минер? – Вопрошал помощник командира и, отыскав его глазами, продолжал. – Александр Николаевич, продажная женщина, если ваши бойцы выйдут на швартовку в этих измазанных калом жилетах, то у вас очень долго будет болеть анус! - А где же я новые в море возьму? - А вы старые отскребите, отстирайте, чтобы ни одна самка собаки не могла к вам пристать с сексуальными домогательствами! Или такое: - Кока ко мне! – Гневался в центральном посту старпом. – Где этот сталевар, несчастный?! Маврин, самка собаки, почему макароны выдал на баки недоваренными? - Так это, товарищ кап-нант… - Что «это», продажная женщина? Мичман-кок заглянул в спасительную бумажку: -Дак, две конфорки накрылись женским половым органом. То есть сгорели. - А где у нас старшина команды электриков? Куда эта продажная женщина смотрела? Мы же так без камбуза останемся! Мех, твои пи… голубые чудаки, совсем мышей не ловят. Сегодня опять в седьмом отсеке сопротивление изоляции гуляло как вошка по лобку. Вольно или невольно подражая старпому, вахтенный офицер выпытывал вахтенного штурмана: - Штурман, продажная женщина, где наше место? - Вот в этой точке. Но возможна невязка. - Возможна будет очень крутая вязка, если твоя невязка, как и в прошлый раз уйдет за десять миль. - Но я ж не виноват - мы третьи сутки без определения идем! Небо все время в тучах, ни одной измазанной калом звезды взять не можем. - Определяйся по изобатам, по маякам, по мужскому члену! Ты понимаешь, мы в залив входим! И ни где-нибудь, а на родине мафии! Подводная лодка вот-вот должна была войти в залив Теулада, что вдавался в южную часть Сардинии. Именно там Главный штаб нарезал нам позицию. Разведка сообщала, что в этом районе будут проходить морские учения НАТО. К тому же помимо всего прочего на Сардинии находилась база атомных подводных лодок США Маддалена, а южнее, на Сицилии – в городке с красивым названием Сигонелла располагалась американская же база морской патрульной авиации. И мы вошли в этот измазанный, пардон, калом залив, над которым то и дело кружили американские противолодочные самолеты – «Орионы» - в поисках подводной добычи. Их поисковые радары постоянно загоняли нас под воду. Заряжать по ночам аккумуляторную батарею было мукой мученической. Зарядку прерывали по первому же крику радиометриста: - По пеленгу сорок работает самолетная РЛС! Сила сигнала два балла! - Стоп зарядка! Срочное погружение! И так всю ночь… А тут еще одна радость: на ночном подвсплытии на сеанс связи подводная лодка подняла носом рыбацкую сеть. Слава Богу, не кормой, на винты не намотали. Но и носовые рули глубины могли так запутаться, что мама не горюй! Всплываем в позиционное положение. Боцман Егорыч с топором и ножом уходит на носовую оконечность – рубить и резать капроновые путы. И тут Егорыч, заядлый рыбак, унюхал, что сеть выставлена на кальмаров и в ее ячеях уже застряли несколько головоногих тварей. - Товарищ командир, пусть вынесут мне лагун, я кальмаров на весь экипаж наберу! Идея командиру понравилась: всем до чертиков надоели консервированный хлеб, консервированная картошка, консервированная капуста… Было бы просто здорово разнообразить рацион подводников свежими морепродуктами. И старпому эта мысль понравилась, и доктору, вылезшему на мостик «подышать воздухом через белую палочку здоровья». Боцману вручили большой обрез – камбузный оцинкованный таз, и тот принялся выбирать кальмаров из ловчей снасти. Но кто же знал, что хитро… э… попые сардинцы поставили на сети сигнальные датчики?! И очень скоро к нашей субмарине подвалил бесшумно – на водометах – полицейский катер с тремя «маринари карабинери». Те были готовы ко всему, но только не к абордажной высадке на неизвестную подводную лодку (мы по причине полной скрытности не несли никаких опознавательных знаков, даже бортовой номер с рубки сняли). Полицейские остолбенело взирали на фантастическую картину: под звездным (наконец-то!) небом Сардинии чернела большая океанская подводная лодка, а ее носу некая такая же темная личность тырит у бедных сардинских рыбаков кальмаров. Не берусь отрицать, что в головах карабинеров не возникли мысли о всесильной и вездесущей сицилийской мафии, которая обзавелась даже подводной лодкой. Но у нас были другие мысли – побыстрее скрыться с места, так сказать, нелегитимного пополнения продовольственных запасов. По всем законам международного морского права это была пиратская акция. Смягчало нашу вину то, что мы не нарушали террводы Итальянской республики. - Егорыч, продажная женщина, - кричал с мостика командир, - руби сеть на половой член и срочно вниз! Но боцман уже вошел в охотничий раж, вынимая из сети одного кальмара за другим. - Боцман, самка собаки!- Повысил голос командир. – На международный скандал нарываешься! Но боцману было не до международного этикета. Кальмары были крупные и десятирукие, точнее десятиногие, а у Егорыча было всего две руки, и надо было все время выпростать их от цепких щупалец. Тем не менее, борьба примата с беспозвоночными моллюсками шла успешно – обрез быстро наполнялся живыми «торпедами». Некоторые из них ловко выскакивали, используя силу реактивной струи, и боцман ловил их на палубе. Конечно, это было очень захватывающее занятие, и Егорыч ушел в него весь с головой, поскольку и голова, и плечи, и грудь были перепачканы чернилами, которыми кальмары пытались отбиться от двурукого врага. Некоторые несознательные личности вроде доктора с большим сочувствием смотрели на битву головорукого боцмана с головоногими тварями. - А знаете, - попытался он отвлечь командира от исполнения служебного долга, - у кальмаров три сердца. Но командиру было плевать, сколько сердец у кальмаров. - Боцман, трать-тарарать! – Гаркнул он весь морской простор. – Срочное погружение! Услышав понятные без перевода русские слова, итальянцы радостно закричали: - О, руссо облико морале! – Помахали нам руками и помчались в порт. Наверное, за подмогой. Однако мы успели погрузиться раньше… Возможно в сардинских тавернах до сих пор кто-то рассказывает историю про то, как русские подводники приходили в Тирренское море специально для того, чтобы воровать сардинских кальмаров, а местные рыбаки поднимают на смех рассказчика за его неуемную фантазию. Главное, что международных последствий не было, хотя итальянские карабинеры безошибочно определили национальную принадлежность субмарины (еще один аргумент за борьбу с матом – демаскирует военные действия). Кальмары же в приготовлении «сталевара» Маврина пришлись по вкусу не всем, отчего кока-инструктора стали звать «кальмоваром». Но все же нечаянная добыча несколько разнообразила наш стол и надолго задала тему для общих застольных бесед, а также для упражнения в остроумии: кто смешнее перескажет поединок боцмана, кальмаров, командира и карабинеров. На восьмой месяц плавания – это уже в Атлантике – на нас обрушилось новое поветрие. Помощник, отвечающий за секретную библиотеку, нашел в ней грифованную брошюру, невесть как попавшую в комплект секретной документации корабля, и более того – внесенную в опись! Брошюра, изданная в 1938 году, имела гриф «Для служебного пользования. Только для начсостава» был проштампована печатями НКВД и называлась «Словарь уголовного жаргона». Конечно же, словарь пошел по рукам, и вскоре во всех отсеках довольно бойко «ботали по фене». - Штурман, падла! – Радостно кричал с мостика вахтенный офицер минер Симаков. – Записать в журнал: «время захода балдохи 20 часов двадцать минут». - Что такое «балдоха»? – Недоумевал лейтенант-штурманенок. - Солнце! – Пояснял доктор. – Спецлитературу надо учить. Кстати, доктора теперь называли «лепилой», минера – «бомбилой», помощника – почему-то «щипачем», радиотелеграфистов – «стукачами», акустиков – «глухарями», а кают-компанию – «малиной». - Товарищи фраера, - объявлял старпом за столом, когда командир уходил на мостик, - после ужина соберемся на малине на служебное толковище за исключением тех, кто не стоит на шухере. Кто опоздает – тому пасть порву на свастику. Кстати, кто сегодня вместо команды «все вниз» крикнул «обрывайся!» Симаков? А кто сдуру в вахтенный журнал записал?! В следующий раз такого леща замастырю родная мать - без бирки не узнает! О том, как боролись с этой словесной заразой – в следующей главе. © Черкашин Николай Андреевич
Ё-МАЁ
Активный участник
- Сообщения
- 3.613
- Адрес
- Сергиев Посад
tankman
Заблокирован
- Сообщения
- 1.113
"26 июня 1899-го года в Тулоне состоялась закладка броненосного крейсера 1-го
ранга "Баян". Через год великая княгиня Анастасия Михайловна после пьяного
кутежа на французском крейсере "Дюпюи де Лом" прибыла на спуск нового
корабля. Тулонские пивовары в этот день коллективно бастовали против
повышения налога на лягушек и голова великой княгини раскалывалась не на
шутку.
- Анатолий Романович, у меня такое чувство, что я это где-то уже видела -
обратилась княгиня к капитану 1-го ранга Родионову, глядя на знакомый силуэт
крейсера.
- Это "Баян", мадам - с гордостью отчеканил морской волк.
- Люси, вы слыхали, как теперь в России именуют "дежавю"? - толкнула локтем
свою фрейлену княгиня.
Присутствовавшие офицеры оценили шутку и через месяц она была на языке у
последнего кочегара...
Шли годы, в 1903-м "Баян" был отправлен в Порт Артур, где через год, 26
ноября, был потоплен осадной артиллерией будущих производителей покемонов и
тамагочи. В 1906-м он был поднят японцами и введен под названием "Асо", что
в переводе означает "Уже Было".
Тем временем, в России встал вопрос о постройке новых кораблей для замены
потерянных в Русско-Японской войне. Председатель совета министров Сергей
Юльевич Витте будучи человеком занятым, свои указания выражал в короткой
форме:
- Надо построить крейсер!
- Но по какому проекту? - взмолился морской министр.
- Какой есть, по такому стройте! - отрезал Сергей Юльевич.
Весной 1908-го года император Николай II обходил строй свежепостроенных
боевых кораблей. Вдруг император остановился так резко, что на него налетел
следовавший начальник морских сил Николай Оттович Эссен. Дрожайшей рукой
святейшая особа указала на блестевший свежей краской корабль:
- Это что!?
- Новый крейсер, Ваше Величество.
- Уважаемый, это ж "Баян"! - полуистерично взвизгнул император.
- Он самый - сохранял спокойствие Николай Оттович.
- Но он же утонул!
- Это новый...
- По тому же проекту?!
- Так точно, по тому же...
- Но... - застонал император - но это ж "Баян"!
- Согласен, "Баян" - процедил Эссен, грязно выругавшись про себя по-немецки -
убрать?
- Черт с ним, пусть будет...
На следующий день афоризм разлетелся по всему Петербургу, а еще через три
дня достиг Москвы и полетел далее С этого момента набор экипажа на новый
крейсер стал непреодолимой проблемой. Во время визита в Испанию была
предпринята попытка пополнения экипажа за счет местных торговых моряков, но
она оказалась безуспешной - по всей Барселоне то тут то там слышалось:
'Камрад, эсто Байан!'
С приходом к власти большевиков все отголоски царского режима попали под
запрет и императорский афоризм был забыт до конца века..."(с)
tankman
Заблокирован
- Сообщения
- 1.113
"Картофельный" бой.
"Эсминец американского военно-морского флота "О,Бэннон" был спущен на воду в апреле 1942 года, в самый разгар Второй мировой войны. Будучи зачисленным в состав флота в июне того же года, под командованием коммандера Эдвина Уилкинсона убыл на Тихий океан. В это время начинался один из самых эпичнейших эпизодов войны на этом театре - битва за Соломоновы острова. Именно там произошел этот, по сути даже странный инцидент, который впоследствии назовут "картофельным".
5 апреля 1943 года эсминец "О,Бэннон", во время патрулирования наткнулся в открытом море на японскую подводную лодку "RO-35", которая шла в надводном положении. Приближающийся эсминец не был замечен экипажем лодки и командир принял решение таранить лодку. Но в последний момент командир эсминца изменил свое решение, справедливо полагая, что лодка могла использоваться для постановки минных заграждений. Находящиеся на борту "RO-35" боеприпасы при подрыве могли повредить и сам корабль.
Эсминец американских ВМС "О,Бэннон".
Причиной того, что эсминец не был обнаружен заключалась в том, что дозорные японской субмарины крепко спали на палубе. Пробудившись они попытались открыть огонь по эсминцу из палубного орудия. Экипаж же эсминца не смог открыть огонь, так как в связи с близким расстоянием субмарина оказалась в мертвой зоне. Сама же субмарина оказалась в итоге в более выгодном положении. По злой иронии судьбы пирамида с оружием экипажа оказалась запертой.
Тогда американские моряки приняли неординарное решение. Возле камбуза эсминца стоял ящик с картошкой, которую моряки стали бросать в проснувшихся японцев. Те же, полагая что это были ручные гранаты, стали бегать по палубе выбрасывая картофель за борт. Времени, пока японцы занимались овощами, хватило чтобы отойти и открыть огонь по субмарине. При этом удалось повредить рубку японского корабля. Самой же лодке удалось в итоге погрузиться, но дело довершили уже глубинные бомбы американского эсминца.
Впоследствии, узнав о подробностях этого боя Ассоциация производителей картофеля штата Мэн, которая поставляла картофель для американских ВМС и эсминца в частности, в честь этого события изготовила памятную доску. Ее разместили кают-компании корабля.
Сам же эсминец, который кстати явился одним из самых эффективных кораблей американских ВМС, прожил долгую жизнь. После окончания Второй мировой войны остался в составе флота, принимал участие в Корейской войне и войне во Вьетнаме. Был исключен из состава флота только в 1970-м году. По итогам войны получил от экипажа неофициальное название "Lucky 0" (счастливый нулевой), так как ни один член экипажа не был награжден медалью "Пурпурное сердце", которую как известно вручали погибшим или получившим ранение.
Реплика памятной доски Ассоциации производителей картофеля штата Мэн, которой был награжден экипаж эсминца "О,Бэннон". Оригинал не сохранился." - https://zen.yandex.ru/media/id/5b22...i-po-podvodnoi-lodke-5cc41114536f2100b323ddf7
"Эсминец американского военно-морского флота "О,Бэннон" был спущен на воду в апреле 1942 года, в самый разгар Второй мировой войны. Будучи зачисленным в состав флота в июне того же года, под командованием коммандера Эдвина Уилкинсона убыл на Тихий океан. В это время начинался один из самых эпичнейших эпизодов войны на этом театре - битва за Соломоновы острова. Именно там произошел этот, по сути даже странный инцидент, который впоследствии назовут "картофельным".
5 апреля 1943 года эсминец "О,Бэннон", во время патрулирования наткнулся в открытом море на японскую подводную лодку "RO-35", которая шла в надводном положении. Приближающийся эсминец не был замечен экипажем лодки и командир принял решение таранить лодку. Но в последний момент командир эсминца изменил свое решение, справедливо полагая, что лодка могла использоваться для постановки минных заграждений. Находящиеся на борту "RO-35" боеприпасы при подрыве могли повредить и сам корабль.
Эсминец американских ВМС "О,Бэннон".
Причиной того, что эсминец не был обнаружен заключалась в том, что дозорные японской субмарины крепко спали на палубе. Пробудившись они попытались открыть огонь по эсминцу из палубного орудия. Экипаж же эсминца не смог открыть огонь, так как в связи с близким расстоянием субмарина оказалась в мертвой зоне. Сама же субмарина оказалась в итоге в более выгодном положении. По злой иронии судьбы пирамида с оружием экипажа оказалась запертой.
Тогда американские моряки приняли неординарное решение. Возле камбуза эсминца стоял ящик с картошкой, которую моряки стали бросать в проснувшихся японцев. Те же, полагая что это были ручные гранаты, стали бегать по палубе выбрасывая картофель за борт. Времени, пока японцы занимались овощами, хватило чтобы отойти и открыть огонь по субмарине. При этом удалось повредить рубку японского корабля. Самой же лодке удалось в итоге погрузиться, но дело довершили уже глубинные бомбы американского эсминца.
Впоследствии, узнав о подробностях этого боя Ассоциация производителей картофеля штата Мэн, которая поставляла картофель для американских ВМС и эсминца в частности, в честь этого события изготовила памятную доску. Ее разместили кают-компании корабля.
Сам же эсминец, который кстати явился одним из самых эффективных кораблей американских ВМС, прожил долгую жизнь. После окончания Второй мировой войны остался в составе флота, принимал участие в Корейской войне и войне во Вьетнаме. Был исключен из состава флота только в 1970-м году. По итогам войны получил от экипажа неофициальное название "Lucky 0" (счастливый нулевой), так как ни один член экипажа не был награжден медалью "Пурпурное сердце", которую как известно вручали погибшим или получившим ранение.
Реплика памятной доски Ассоциации производителей картофеля штата Мэн, которой был награжден экипаж эсминца "О,Бэннон". Оригинал не сохранился." - https://zen.yandex.ru/media/id/5b22...i-po-podvodnoi-lodke-5cc41114536f2100b323ddf7
