Нарочно не придумаешь

[zdobin]

А что там выбирать, купить товар вместе с магазином и делов то.

 

[anderman]

Так вот он какой этот рай

Это не рай, это ад! Я бы как буриданов осёл, умер из-за того, что не смог выбрать!

Дикий взгляд, шарящий по сторонам и горестный вскрик: "Господи! Как же мне всё это надо!"

 

[dign]

Эротический календарь для путина.
В неплохом качестве.
http://krispotupchik.livejournal.com/92592.html

А вот видеобращение
http://lifenews.ru/news/40078

 

[zdobin]

Эротический календарь для путина.

Ответ - http://prikol.bigmir.net/by/view/167270/

 

[zdobin]

http://www.senat.org/senat-news/108012008.html

Напротив меня на сиденьях электрички сидели немцы: пожилые, лет шестидесяти, двое мужчин и две женщины. Они весело разговаривали о чем-то своем, беззаботно смеялись, собственно, вели себя так, как ведут себя приехавшие в пьянящий и жизнерадостный Париж иностранные туристы. Ехали они по ветке, которая ведет к Монмартру, к Плас Пигаль, то есть к самым веселым районам французской столицы. Электричка медленно остановилась возле перрона очередной станции. Один из немцев мельком посмотрел в окно на скучную и грязную станцию парижского метро. И вдруг его лицо изменилось, на нем отразился какой-то даже не испуг, а ужас, смешанный с тоской и каким-то еще непонятным чувством: на стене большими буквами была написано: «Place Stalingrad». Немец ткнул пальцем в эту надпись и медленно даже не произнес, а прошипел: «Ш-Ш-Шталингра-а-ад!». Это были не слова, а стон, стон неподдельной боли и страха. Собственно это его слово ни к кому не было обращено, но спутники его также уставились в окно, не произнеся ни звука. Так же молча, они поехали дальше, от веселого их настроения не осталось и следа.
...Но жалость к этим старикам полностью оттеснялась в душе моей другим чувством: чувством величайшей радости, за то, что я русский, за то, что Сталинград – история моего народа, а значит во мне, как и во всяком русском живет частичка Сталинграда. Это чувство переполняла душу потому, что там, в Сталинграде, в неимоверно тяжелых условиях, армия моего народа разбила очередные полчища «культурной» Европы, которые шли поработить и уничтожить Россию. Именно мой народ свернул шею этой армии, да так, что и через 60 лет одно имя великого города на Волге заставляет вздрагивать потомков этих завоевателей...

Надавали мы им там хорошенько, до сих пор опомнится не могут!

Добавлено спустя 1 час 6 минут 12 секунд:

http://www.anekdot.ru/an/an0108/o010809.html#11

В 60-е годы на боевых самолетах начали устанавливать речевые информаторы
(РИ). Штука это в общем-то нехитрая, представляет собой маленький
магнитофон, на который заранее записаны всякие жизнеутверждающие
сообщения, типа: "Внимание! Пожар в двигателе!" или "Внимание! Отказ
гидросистемы!". В аварийной ситуации нужное сообщение автоматически
выбирается и летчик его слышит через СПУ (самолетное переговорное
устройство). Поскольку магнитофон этот записывал не на пленку, а на
тонкую проволоку, качество речи было довольно своеобразным. Достаточно
сказать, что мужской голос на него записывать было нельзя, т.к. низкие
частоты напоминали голос из трехлитровой банки... Поэтому все сообщения
записывались женским голосом. Летчики о РИ, естественно, знали, но -
чисто теоретически, т.к. серьезные отказы случались редко.
И вот, в одном тихом учебном полете из-за ложного срабатывания датчика
(это выянили потом) запустился РИ и выдал летчику в СПУ приятным женским
голосом: "Внимание! Пожар в двигателе!" "Внимание! Пожар в двигателе!"
Обалдевший от неожиданности летчик заорал: "Баба на борту!!!" и рванул
рычаг катапульты.
Наземный расчет боевого управления после такого сообщения с борта впал в
тихое умоисступление и еще долго не мог понять, откуда на одноместном
истребителе взялась баба и почему летчик прекратил связь...

 

[Aleks]

Лет эдак несколько тому,когда в воздухе стало конкретно тесно,в Англии изобрели пневмопушку дпя испытаний элементов конструкции самолетов на стойкость при столкновении с неопознанными пернатыми объектами.В качестве снаряда использовались тушки из ближайшего супермаркета.Просто,удобно.Спустя некоторое время,прознав о сем,один девайс приобрели амеры(вроде Боинг).Настал час испытаний.Заряжай,целься,выстрел!!!Снаряд прошибает лобовое стекло,кресло пилота,стенку пилотской кабины,и еще три ряда кресел в салоне.Немая сцена.В полном аху недоумении следует запрос фирме-изготовителю.Ответ англичан:"Разморозьте курицу".

 

[Artemus]

Aleks боянить, изволите?

 

[Aleks]

Да блин... сколько можно подтверждать эту аксиому что наш форум - резервная копия Вселенной

 

[Journeyman]

Парень прострелил себе голову на скозь, и остался жив. Видео суровое, так что будте осторожны.

 

[zdobin]

Было в прошлом году. Жена заболела, отправили в мединститут на
обследование. Привез я ее пораньше и она зашла в кабинет, на 4 часа. Я
само-собой волнуюсь хожу по коридору. Народу болящего много, атмосфера
напряженная, не до веселья. Так было часа 3. Затем пришел еще один
больной. Но не просто больной, а явно товарищ из жаркой африки. На
ломаном русском поспрашивал у больных, явно не получил вразумительного
ответа, и горестно примостился на лавочке под кабинетом. Так прошло
минут 15. И вдруг лицо его озарилось радостью и он кинулся на встречу
вошедшему доктору. А радовался он потому что, доктор был точной его
копией, только в халате.
На том же плохом русском он к нему обратился:
- Эй! Земляк!
Доктор повернулся:
- А ты шО, тоже из Ростова?
Тот растеряно:
- Нэт, я из зимбабы
- А чтож ты земляк? земляк? Понаезжают тут "земляки", житья от вас нету!

Зимбабвиец пытался. что то сказать, но доктор распсиховался не на шутку
и начал уже повышать голос, и тут.....
Из какого то темного угла выдвинулся третий, такой же черненький и
губастый.
- Тай, шо вы хлопцы лаэтесь?! У усих у нас батькы по пальмам скакалы!
Чем закончилсяя разговор я так и не узнал! Я лежал на полу и плакал от
смеха. Весь коридор еще час бился в истерике

 

[студент]

zdobin
Напомнило:

Во Львове врывается хохол с автоматом в трамвай:
- А ну скажить, падлюкы, котра годына (который час)?
Встает негр:
- О пив на шосту (пол шестого).
- Сидай, сынку, я и так бачу( вижу ), шо ты не москаль .

 

[Слон]

http://pics.livejournal.com/sasha_ivanov/pic/0003rgz4

 

[satanss18]

а фамилия моего прадеда есть на военном мемориале в городе Калуга.

 

[Слон]

Роботы...
http://www.youtube.com/watch?v=Mt-tZUnT97Y

 

[Алексей Иванович]

Роботы...

точно,вот уж насмеялись наверное пока тренировались

 

[anderman]

Да-а-а-а... А всего-то команда: "Оружие к осмотру!" Как там у Хайнлайна: "И мог сделать небольшую миниатюру из простейшего действия -- зажжения сигареты" (С)

 

[Одессит]

 

[Journeyman]

Логотип Российского представительства при НАТО:

Улыбнуло вот это:

 

[Aleks]

Эээ, слышь... пацанчик, валерьянка есть? Чё? я же знаю есть!

 

[zdobin]

Нда… неловкая ситуация… Дочь шефа работает у нас секретарём, прекрасная
работница, умная и активная, ну и т.д. Привезли её новый комп, подключаем…
Серёга под столом системник поставил и провода подключает, я делаю тоже на столе
с LCD-шкой, Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает… Вдруг, с грохотом
пинком открывает дверь шеф (он решил дочке ещё и принтер персональный принести)…
Далее: От неожиданного звука, Серёга резко разогнулся, удачно попав под юбку
нашей Юленьки… да так реалистично… Девушка от этого уткнулась лицом мне в
ширинку, а я спиной к двери стою…. И вот, в проёме появляется шеф, а тут….
Картина маслом…. Извинился, вышел…. Хм, интересно… нас сразу убьют или сначала
кастрируют?…

Добавлено спустя 2 часа 10 секунд:

Эта история случилась на рейсе компании Britist Airways из Йоханнесбурга (ЮАР) в Лондон.
Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге, не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу.
- Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса.
- Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место!
- Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать.
После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит даме:
- Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет. Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе.
И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса продолжает:
- Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании - пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и, обращаясь к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет:
- Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до вашего кресла в первом классе.
Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и зааплодировали...