Nuclear General
Активный участник
- Сообщения
- 690
- Адрес
- г.Калининград, Россия
Всё это напоминает какую-то комедию фарса. Все всё понимают, но тупо делают вид что всё в порядке и так и должно быть.
Политический мир
- Автор темы Eagle
- Дата начала
Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки — снег
убирать.
В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит
компания подвыпивших русских.
Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:
«Танки… Снег… Русские… ГДЕ Я???!!!»
Добавлено спустя 1 час 18 минут 31 секунду:
Однажды Владимир Владимирович Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели на крыше первого корпуса Кремля и наслаждались солнечным светом.
- Хорошо-то как, - говорил Дмитрий Анатольевич.
- А то! - восклицал Владимир Владимирович, - Кубок УЕФА, чемпионат мира по хоккею, Евровидение теперь а всего-то надо было ракеты Тополь-М один раз на Красную площадь выкатить
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки — снег
убирать.
В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит
компания подвыпивших русских.
Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:
«Танки… Снег… Русские… ГДЕ Я???!!!»
Добавлено спустя 1 час 18 минут 31 секунду:
Однажды Владимир Владимирович Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели на крыше первого корпуса Кремля и наслаждались солнечным светом.
- Хорошо-то как, - говорил Дмитрий Анатольевич.
- А то! - восклицал Владимир Владимирович, - Кубок УЕФА, чемпионат мира по хоккею, Евровидение теперь а всего-то надо было ракеты Тополь-М один раз на Красную площадь выкатить
С острия.ру:
"Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция 'Cadena Dial de La Coruna' и канал 106
'Экстремальные ситуации в море'. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е ...ые меры, какие вы считаете необходимыми и
сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо."
"Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция 'Cadena Dial de La Coruna' и канал 106
'Экстремальные ситуации в море'. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е ...ые меры, какие вы считаете необходимыми и
сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо."
"Президент Украины собрал большую пресс-конференцию для журналистов и объявил:
- Настоящие герои Украины - те наши граждане, кто в годы войны воевали вместе с СС. Вопросы есть?
- Я журналист из Израиля. Будьте добры, пожалуйста, мы вас очень просим:
огласите весь список этих героев поименно...
- Зачем?
- Так ведь это, повесить надо..."
- Настоящие герои Украины - те наши граждане, кто в годы войны воевали вместе с СС. Вопросы есть?
- Я журналист из Израиля. Будьте добры, пожалуйста, мы вас очень просим:
огласите весь список этих героев поименно...
- Зачем?
- Так ведь это, повесить надо..."
Экономист
Активный участник
- Сообщения
- 9.171
- Адрес
- РФ, Москва
РУСАК написал(а):
Я слышал это у Задорнова.студент написал(а):
"Премьер В. В. Путин, находящийся в отпуске в г. Сочи, сегодня посетил пляж рядом с гостиницей "Жемчужина". Глава правительства внимательно выслушал прибой, удовлетворил требования чаек, осмотрел песок и баб, после чего отбыл на завтрак в ресторан "Рэдиссон-Шашлычная"."
Сын спрашивает отца:
- Папа, ты в политике разбираешься?
- Не очень, я врач, а не политик.
- Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.
- Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю - буйных.
- Папа, ты в политике разбираешься?
- Не очень, я врач, а не политик.
- Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.
- Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю - буйных.
Journeyman
Активный участник
- Сообщения
- 19.582
- Адрес
- Россия
Новый генеральный секретарь ЦК КПСС Ю.Андропов выступает с традиционным новогодним поздравлением советскому народу 31 декабря 1982 года:
- Дорогие товарищи! Поздравляю вас с наступлением Нового 1937-го года!
На внеочередном пленуме ЦК КПСС было принято два решения:
1. Избрать товарища Черненко К.У. Генеральным секретарём.
2. Похоронить Черненко К.У. на Красной Площади
Сообщение ТАСС:
"Сегодня, в 9.00, после тяжёлой и продолжительной болезни Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиума Верховного Совета СССР К.У. Черненко, не приходя в сознание, приступил к исполнению своих обязанностей"
Соцобязательства членов Политбюро:
1. Три шага - без поддержки
2. Три слова - без подсказки
3. Каждый должен умереть генсеком
Два партаппаратчика на похоронах Андропова:
- Ты как сюда попал?
- По входному билету.
- А мне уже абонемент выписали!
- Почему 72-летний Черненко восстановил в партии 94-летнего Молотова?
- Готовил себе преемника.
Мы говорим "Ленин" - подразумеваем "Партия", мы говорим "Партия" - подразумеваем "Ленин".
И так уже 70 лет - говорим одно, а подразумеваем другое.
В магазине. Покупатель продавцу:
- Вы можете мне нарезать сто граммов колбасы?
- Да, конечно могу. Приносите.
Председатель сельсовета зовёт в кабинет секретаршу и начинает снимать с неё платье. Та:
- Иван Петрович, хоть дверь закройте!
- Нельзя Клавка! Ещё подумают что мы здесь водку пьём!
- Почему князь Владимир выбрал для Руси христианство, а не иудаизм?
- Да в противном случае теперь бы все стали требовать выезда в Израиль!
- Что будет после перестройки?
- Перестрелка
- Почему советское руководство не хочет посылать своих спортсменов на Олимпиаду в Лос-Анджелес?
- Боится, что они побегут дальше финиша
- Слыхали: Андропов руку сломал!
- Кому?
Андропов издал следующие указы по переименованиям:
1. ЦК КПСС - в ЧК КПСС
2. Кремль - в Андроополь.
3. Москву - в Че Каго
4. Ленинград - в Питекандроповск.
5. СССР - в КГБ. Коммунистическое государство будущего.
Когда в Польше будет лучше?
- Уже было!
Какая страна самая нейтральная в мире?
- Чехословакия! Она теперь не вмешивается даже в свои внутренние дела!
Новая реклама "Интуриста":
Приезжайте в СССР, пока он не приехал к вам!
Офицерские жёны:
- Ты где отдыхала?
- В Карловых Варах!
- Я тоже собираюсь туда, но наш танк поломался.
Поймали цыгана на переходе чехословацко-австрийской границы:
- Зачем хотел бежать в Австрию?
- Я очень люблю СССР!
- Тебя же поймали на границе с Австрией, а не с СССР!
- Любовь к СССР не знает границ!
С кем граничит СССР?
С кем хочет - с тем и граничит!
Почему бедствует Чёрная Африка?
- Из за белых колонизаторов!
- А что они сделали? Пришли и всё забрали?
- Нет, всё оставили и ушли.
Что такое малый театр?
Это большой театр после зарубежных гастролей
Почему СССР не запускает космонавтов на Луну?
- Есть опасние что они станут не возвращенцами.
За что Брежнев получил звание Маршала СССР?
- за взятие Кремля!
-Что такое 40 зубов и 4 ноги?
-Это крокодил!
-Что такое 4 зуба и 40 ног?
-Это Политбюро ЦК КПСС
- Дорогие товарищи! Поздравляю вас с наступлением Нового 1937-го года!
На внеочередном пленуме ЦК КПСС было принято два решения:
1. Избрать товарища Черненко К.У. Генеральным секретарём.
2. Похоронить Черненко К.У. на Красной Площади
Сообщение ТАСС:
"Сегодня, в 9.00, после тяжёлой и продолжительной болезни Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиума Верховного Совета СССР К.У. Черненко, не приходя в сознание, приступил к исполнению своих обязанностей"
Соцобязательства членов Политбюро:
1. Три шага - без поддержки
2. Три слова - без подсказки
3. Каждый должен умереть генсеком
Два партаппаратчика на похоронах Андропова:
- Ты как сюда попал?
- По входному билету.
- А мне уже абонемент выписали!
- Почему 72-летний Черненко восстановил в партии 94-летнего Молотова?
- Готовил себе преемника.
Мы говорим "Ленин" - подразумеваем "Партия", мы говорим "Партия" - подразумеваем "Ленин".
И так уже 70 лет - говорим одно, а подразумеваем другое.
В магазине. Покупатель продавцу:
- Вы можете мне нарезать сто граммов колбасы?
- Да, конечно могу. Приносите.
Председатель сельсовета зовёт в кабинет секретаршу и начинает снимать с неё платье. Та:
- Иван Петрович, хоть дверь закройте!
- Нельзя Клавка! Ещё подумают что мы здесь водку пьём!
- Почему князь Владимир выбрал для Руси христианство, а не иудаизм?
- Да в противном случае теперь бы все стали требовать выезда в Израиль!
- Что будет после перестройки?
- Перестрелка
- Почему советское руководство не хочет посылать своих спортсменов на Олимпиаду в Лос-Анджелес?
- Боится, что они побегут дальше финиша
- Слыхали: Андропов руку сломал!
- Кому?
Андропов издал следующие указы по переименованиям:
1. ЦК КПСС - в ЧК КПСС
2. Кремль - в Андроополь.
3. Москву - в Че Каго
4. Ленинград - в Питекандроповск.
5. СССР - в КГБ. Коммунистическое государство будущего.
Когда в Польше будет лучше?
- Уже было!
Какая страна самая нейтральная в мире?
- Чехословакия! Она теперь не вмешивается даже в свои внутренние дела!
Новая реклама "Интуриста":
Приезжайте в СССР, пока он не приехал к вам!
Офицерские жёны:
- Ты где отдыхала?
- В Карловых Варах!
- Я тоже собираюсь туда, но наш танк поломался.
Поймали цыгана на переходе чехословацко-австрийской границы:
- Зачем хотел бежать в Австрию?
- Я очень люблю СССР!
- Тебя же поймали на границе с Австрией, а не с СССР!
- Любовь к СССР не знает границ!
С кем граничит СССР?
С кем хочет - с тем и граничит!
Почему бедствует Чёрная Африка?
- Из за белых колонизаторов!
- А что они сделали? Пришли и всё забрали?
- Нет, всё оставили и ушли.
Что такое малый театр?
Это большой театр после зарубежных гастролей
Почему СССР не запускает космонавтов на Луну?
- Есть опасние что они станут не возвращенцами.
За что Брежнев получил звание Маршала СССР?
- за взятие Кремля!
-Что такое 40 зубов и 4 ноги?
-Это крокодил!
-Что такое 4 зуба и 40 ног?
-Это Политбюро ЦК КПСС
Barbudos
Активный участник
- Сообщения
- 24.482
- Адрес
- Санкт-Петербург
" -господин Президент, ну нельзя сейчас, не время бомбить, Вам же только-только Нобелевскую премию мира дали!
-А Афганистан?
-Ни-ни!
А Иран?
-Ну нельзя же, нельзя!
-А Австралию?
-Аборигены...
Ну тогда в Сахару, одну ракетку, высокоточную!
-Масая или туарега зацепим...
-Антарктиду?
-Международный договор...
-А Луну?
:???:
"Уникальная трансляция NASA: столкновение космического аппарата с поверхностью Луны"
:grin:
-А Афганистан?
-Ни-ни!
А Иран?
-Ну нельзя же, нельзя!
-А Австралию?
-Аборигены...
Ну тогда в Сахару, одну ракетку, высокоточную!
-Масая или туарега зацепим...
-Антарктиду?
-Международный договор...
-А Луну?
:???:
"Уникальная трансляция NASA: столкновение космического аппарата с поверхностью Луны"
:grin:
shmak
Активный участник
- Сообщения
- 5.574
- Адрес
- United States
А я думал что это рекламный ролик "Lighthouse Vs. Ship" :grin:студент написал(а):
http://www.youtube.com/watch?v=T9WMSxV6lMs
Прикольная Демократия
Активный участник
- Сообщения
- 322
- Адрес
- Москва
Прикольная сербская шутка, но к нам русским тоже подходит!
10 причин почему сербы не могут стать террористами.
1. Просыпаться в 8:45 слишком рано.
2. Обязательно опоздаем и пропустим все 4 рейса.
3. Красивые девушки в самолете отвлекают внимание.
4. Будем громко разговаривать и привлечем к себе внимание.
5. В самолете есть много еды и выпивки.
6. Из-за бурной жестикуляции придется отложить оружие в сторону.
7. Каждый будет хотеть "вести" самолет.
8. Начнем препираться в самолете и дело дойдет до драки.
9. Еще за неделю всем расскажем о своих планах.
10. Будем долго искать место, куда можно будет водрузить сербский флаг.
10 причин почему сербы не могут стать террористами.
1. Просыпаться в 8:45 слишком рано.
2. Обязательно опоздаем и пропустим все 4 рейса.
3. Красивые девушки в самолете отвлекают внимание.
4. Будем громко разговаривать и привлечем к себе внимание.
5. В самолете есть много еды и выпивки.
6. Из-за бурной жестикуляции придется отложить оружие в сторону.
7. Каждый будет хотеть "вести" самолет.
8. Начнем препираться в самолете и дело дойдет до драки.
9. Еще за неделю всем расскажем о своих планах.
10. Будем долго искать место, куда можно будет водрузить сербский флаг.