Смешные рассказы. (Из сети и не только!)

[zdobin]

Те, кто живет вблизи от цивилизации и представить себе не могут – что за жизнь в малюсеньких поселках, отлично затерянных на просторах нашей вечно
необъятной Родины.

Один товарищ с работы, ездил на побывку к маме в такой вот Богом забытый поселок.
В двух словах товарищ охарактеризовал его так: Средневековье и натуральное хозяйство. Странно, что паспорта у людей настоящие, а не нарисованные
от руки по бедности...
Вот какую историю он мне привез:
-В поселке единственный «сельмаг», где хлеб и консервы плавно переходят в косы и огромные лейки для огорода.
Денег у людей нет. Даже пенсию к ним нерегулярно завозят – какие-то проблемы с дорогой (не какие-то, а охренительные). Молодежь не уезжает из
поселка, они бы и рады, да без денег на билет не больно-то уедешь... Они даже спиться толком не могут – на бутылку приходится скидываться как
минимум вдесятером, а спиться на браге сможет только очень целеустремленный человек.

Представь: я сижу дома с мамой, приходит сосед и долго ведет разговоры вокруг да около. От чая отказывается, есть не хочет...
Часа через четыре, он признается, что хотел взять у меня взаймы до отъезда, ни много ни мало - рубль восемьдесят (1р. 80 коп.) Ему на что-то не
хватает в магазине...

Так вот сельмаг этот как-то ночью "сковырнули". Кроме шуток, по местным меркам - это было ограбление века.
Но фокус в том, что ограбил (по общему мнению) «честный» и «порядочный» человек, наверняка верующий в Бога... Сломался человек пополам, до
крайности дошел и ограбил.
Утром выяснилось, что из тысячи рублей с мелочью, которые были в кассе, не украдено ни копейки.
Из товара, тоже не взято ничего (ни одной банки консервов или бутылки водки)
Попытайтесь догадаться, что все-таки было украдено?
А пока я скажу, что народ быстро смекнул, чьих это рук дело, но каждый приходил к вору в дом с благодарностью и предлагал свои варианты алиби и
помощи...
Следователь покрутился по поселку, поспрашивал, да так ни с чем и уехал.
Для людей, этот вор был просто таки не Васей из Пиндошино, а Робином из Локсли...
А украл, он всего-навсего большую потрепанную тетрадь, в которую продавец записывал, что, кому и сколько за последние два месяца, он отпускал в
долг.
Продавца людям было не жалко. Даже он для них чуждый элемент, олигарх и кровопийца.
Всюду жизнь...

 

[hronos87]

Phaeton
У меня мыщцы челюстей, аж свело от смеха на 10 минут, рассказ нечто xD

 

[Phaeton]

hronos87 я сам чуть не умер

 

[zdobin]

Одно из самых первых совместных учений Россия – НАТО.
Ставится задача: Обнаружена огневая точка террористов, прикрываемая
переносным зенитным ракетным комплексом (ПЗРК). Точку необходимо
уничтожить, используя для этого один вертолет. Все.
Участники выполняют задачу по очереди, по сумме полученных баллов
определяют победителя. За прямое попадание в цель начисляют 100 очков,
за отклонение очки сокращают. То есть, чем дальше от цели попал
боеприпас, тем меньше баллов получает участник. Но еще большее
количество баллов снимают за вход в зону поражения ПЗРК. В данном случае
это 3 км. И чем глубже в эту зону входишь и чем дольше там находишься,
тем больше очков теряется.
От НАТО выступали американцы, на специально предназначенном для таких
целей ударном вертолете «Апач». Подвесили на него управляемые ракеты
воздух-земля и вперед. Подлетели к 3-километровой зоне, но точка
террористов оказалась слишком мелкой (окопчик на 3-х человек) для
обнаружения ее с этой дистанции. Подлетели еще на 0,5км, засекли,
пульнули ракету, и пока оператор наводил ее на цель, отстреливали
тепловые ловушки. А это уменьшает сумму снимаемых баллов за влет в зону
поражения. Ракета угодила в 7 метрах от цели. Результат отличный.
Настал черед России. Специализированные ударные вертолеты тогда еще
только планировали принять на вооружение. Все, что было у наших – это
Ми-8 десантно-пассажирской версии с прикрученными по бокам блоками с
неуправляемыми ракетами. Это, по сути, единственное, чем он отличался от
себя в гражданской версии, которая катала многие годы народ по всей
стране. Накрыть цель из этих мини-Катюш, можно было только в упор,
проскочив над самой целью и при этом не факт, что удастся попасть так же
близко, как американцам. Так что этот вариант, для победы, не годился.
Но стрелять больше было нечем. И тогда...
Но давайте сначала перенесемся чуть-чуть вперед.
Штаб всего этого мероприятия находился километрах в 50-ти от полигона.
Генералы, естественно, были там и ждали результатов. Результаты, по
сути, были не секретом, потому как все были в курсе, у кого какая
техника на руках. Хотя наши все же надеялись, что каким-то чудом удастся
обосраться не очень сильно. Натовцев же интересовали цифры: насколько
русская техника 40-летней давности проигрывает современным высокоточными
системами.
И тут пришли данные. Натовцы набрали 85 балов из 100. Россия – 100
баллов из 100. Все в ауте. Один американский полковник, год
проработавший атташе в России, даже произнес «Акуеть, твой мать».
Как же было. Командир покумекал, покумекал над заданием. И отдал приказ:
«Десантная группа с сапером на борт!»
Вертолет вылетел, сел возле 3-километровой зоны. Десантники совершили
марш-бросок. Заминировали и взорвали условный «окопчик». А затем
вернулись. И вышло, что в зону поражения вертушка не входила, попадание
в цель – стопроцентное. И при этом не нарушено ни одно условие
поставленной задачи.

 

[Ездовой Академик]

zdobin я почему-то сразу понял чем это закончится))

 

[zdobin]

Ездовой Академик, а угадайте концовку вот этого?




"В офисе трейдерной компании за стойкой ресепшн хлюпает носом девочка-секретарша, известная своей бурной личной жизнью и такими же бурными обломами в ней (лет 19-ти - т.е. грудки, коленки и ни хрена мозгов). И вот сидит она после очередного такого облома, на автомате отвечает на звонки, и смачно так всхлипывает на весь офис, и пытается тушь не размазать
- а слезы не рекой по девичьим щекам, но ручейком. Одного из сотредников эти всхлипы задалбывают, и он, убедившись, что день текущий ничем не ознаменуется, переключается на нее - т. е. встает и идет к стойке. И начинает вести смачный такой диалог, слышный на весь офис (компания-то небольшая):
- Катечка, а Катечка?..
- Я - Марина!
- Да какая разница, дочка? Ревешь-то чего?
- Ыыыыыы...
- А все-таки?
- Ну... это...
- И?
- От меня... парень... ушел... ааааааааа!
- И чего реветь-то?!
- Как чего??? Я его люблююююююююю!!! Ааааааааа!
- Тяжелый случай, конечно. Ну ты не реви, сейчас чего-нибудь придумаем.
- Аааа?..
- Ну давай разбираться. Смотри, милая, мужик от бабы уходит в двух случаях, в общем-то: первое - она сука; второе - она ему не дает.
- Ыыыыы... а?
- На первый вариант ты явно не тянешь... с годами может, конечно, но не сейчас.
- Ну спасибо!
- А ты молчи и старших слушай. Второй вариант... тебе 18-то есть?
- Ну... а что?
- Ну, мало ли, вдруг он боялся просто сесть за разврат малолеток.
- Есть!!!
- Уже хорошо. Значит, тр@хались?
- Ну... (ненаигранно смутившись и зардевшись).
- О! - уже легче. Стало быть, что-то ему в сексе не понравилось, разнообразие же необходимо.
- Ы....
- Скажи, дочка, а ты минет ему делала?
- Что???
- Б..я! Минет, говорю, делала???
- А это что? (в натуральном ахYе).
- Б..я!!! Ты что, про оральный секс ничего не знаешь?!
- Ну...
- П...ц, ну понятно. Теперь понятно, чего ушел.
- Ыыыыыы!!! (снова впадая в слезы).
- Х*ли плакать, б..я! - минет делать надо, а не плакать.
- А... а... ы... а... а как это???
- Песец, какая молодежь пошла непросвященная.
- Ыыыыы!!!
- Хорош реветь, говорю! - пошли, учить буду! Как раз обед у вас, часа нам хватит! Девочка покорно встает и идет за ним (он ведет ее за руку - как папа дочку). В офисе гробовая тишина - все молча провожают сладкую парочку глазами, не в силах сказать что-либо или как-то отреагировать. Что характерно, в час он уложился. Даже раньше - минут через 50 появляется на пороге. Все так же ведет ее за руку. Девочка идет за ним, зачарованно слушает и согласно кивает головой. Изъясняются они вполголоса, и его реплики доносятся до нас обрывками (да и мы в таком осадке, что еле воспринимаем происходящее).
- ... поняла, да?..
- ... угу... а что уздечка?..
- ... головка... и неглубоко... губами... к небу... во рту...
- ... угу... а если?.. он... а я...
- ... минералкой хорошо... не бойся...
- ... угу...
В гробовой тишине он сажает ее на рабочее место и проходит снова к терминалу РТС, посмотреть котировки. Девочка раскрасневшаяся и смущенная, чему-то улыбается и явно планирует применить полученные знания на практике, судя по тому, что она звонит и что-то воркующе бормочет в трубку. Наконец я прихожу в себя (отец же родной, кому как не мне) - и спрашиваю у
него:
- Слышь, а это... ты что, и впрямь учить минету ее ходил?
- А то! Фигли, девке уже 19, минетить не умеет, срам же!
- И как?
- Зашибись... затр@хался просто!.. Два кило бананов извел, пока стала соображать, но сообразила ж таки, как надо!"

 

[Ездовой Академик]

Ездовой Академик, а угадайте концовку вот этого?

Ну... честно говоря... про банан сразу первая мысль была...)
Просто 6 лет игры в ЧтоГдеКогда имеют побочный эффект, так привык отгадывать ответ по обрывкам информации, что концовки всех анекдотов угадываются уже на середине(((
Но есть одно исключение! Не поддающийся здравой логике армейский юмор! :good:

 

[студент]

В СССР существовали сборные бригады артистов, ездивших по стране с
концертами от различных филармоний. Одна такая группа артистов - как
известных, так и начинающих - приехала в небольшой поселок в
Подмосковье. Концерт был назначен в старом деревянном клубе, в котором
- естественно - не было ни воды, ни канализации. Туалет располагался на
улице - будка 1,5 х 1,5 метра с выгребной ямой. А происходило это все
зимой, в сильные морозы.
Начинающий певец Лещенко почувствовал незадолго до концерта
необходимость посещения туалета. Бежать на улицу в концерном костюме и
легких туфлях он не рискнул и поэтому решил приспособить для
осуществления желания ведро, стоящее в комнатушке недалеко от выхода на
сцену.
Попытку Лещенко пресекла неожиданно появившаяся зав. клубом. Она резко
вырвала из рук Лещенко ведро и закричала:
"Как Вам не стыдно! Вы, начинающий артист! Это же ведро для Магомаева!"

Добавлено спустя 2 часа 1 минуту 58 секунд:

Ближе к концу 80-х случилось мне быть на конференции по кибернетике в
городе Харькове (такие вещи тамошний институт ХИРЭ проводил регулярно, и
было там хорошо), и довелось зайти утолить голод в открывшееся там в то
время кооперативное кафе (как раз стала оперяться моя кооперация).
Находилось оно в районе угла Сумской и Театральной, то есть в самом что
ни на есть центральном центре, и было оно еврейским, о чем мне было
известно. Хотелось, кстати, сравнить его с пресловутым московским "У
Юзефа" близ Павелецкого вокзала (у этого Юзефа, к слову, было очень и
очень так себе).
Ладно, зашел - приятное чистое место, на стенах картинки а-ля Шагал, а в
меню натуральная "мамина кухня" - тут тебе и куриный бульончик с
клецками, и гефилте фиш, и мозги с горошком, и цимес, и тейгелах, и
штрудлик, и еще много чего в том же роде.
А я - вот беда - ко всему этому не слишком пристрастен (тем более, что
рыба таки была с большим количеством вареной морковки - фи!); однако же
зашел я не просто так, а по наводочке, и ищу я в меню конкретное блюдо.
Вполне конкретное.
И - опаньки! - есть оно, есть!
На второй странице, среди закусочек читаю черным по белому: Свинина
по-еврейски.
Подходит мальчик-официант, внешность соответствует, улыбка вполне
правильная.
Заказываю разных разностей понемножку, а уж этого - непременно.
Приносит тарелку с нежнейшими, буквально прозрачными лепестками
карбонада, инкрустированного чесночком и грецкими орешками, с
маринованным огурчиком и красным хренком. И ведь (что самое интересное!)
это же натурально еврейский рецепт, только так запекают обычно телятину
- и вкусно! Но кто сказал, что так можно только телятину? Чем хуже
порося? Что за дискриминация?
В общем, подмёл я это мигом - кто меня упрекнёт?
Однако надо же и выпендриться - мигнул мальчику, он тут же подбегает:
что-то не так?
Нет-нет, всё так, а директор у вас есть?
- Нету, - отвечает, - у нас хозяин.
Ладно, зови хозяина.
Приходит старый-старый дедушка, глаза такие скорбные, мудрые, борода -
только что пейсов не было.
Садится рядом, вздыхает, смотрит сострадательно. Наконец, спрашивает, в
чем дело-то.
- Отец, - говорю в тон, - да разве ж бывает свинина по-еврейски?
Опять вздыхает - достали, видно, этих глупостей. Криво так улыбается и
говорит:
- Эх, молодой человек! Ну ви же пгобовали - и вам понгавилось!
Расстались, понятное дело, по-дружески.
Вот только кафе этого давно нет, а жаль: там было вкусно и недорого.
И дедушка, небось, кушает то, что ему нгавится, в лучшем мире.
Такие дела.

 

[Slaanesh]

Вполне возможно, что боян, но повеселило:

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
—
О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите
методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого
парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и
спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой
к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он
мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха.
Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она:
— О–о–о! Это меняет дело.

 

[Ездовой Академик]

Slaanesh сбугагировал, спасибо

 

[ник69]

Вполне возможно, что боян, но повеселило:

ЕМНИП читал это в книге по НЛП , только вот не помню в какой именно. Не в "НЛП по русски" ??

 

[Slaanesh]

ник69
Не скажу точно, помню, что точно слышал в изустном варианте, и давно, а вот в печатном виде мне вот таким отрывком коллега скинула. Уверен,впрочем, что и она не знает первоисточник)

 

[zdobin]

В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёл урок алгебры. Ученики шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a=b, то b=a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине.
— Сейчас, — сказал учитель, — я вам докажу, что два равно одному. Итак, начнём. Для начала, предположим, что "а" равно "бэ".
— Предположим, что директора на завуча положим, — сказал отличник Рабунский, обводя класс победным взором.
Дождавшись, когда ученики успокоятся, учитель продолжал:
— Умножаем обе части уравнения на "а". Отнимаем от обеих частей уравнения "бэ"-квадрат. Что у нас в левой части уравнения? Разность квадратов члена "а" и члена "бэ", правильно? Чему равна разность квадратов? Она равна произведению суммы членов на их разность. А что в правой части? Общий множитель "бэ", который мы выносим за скобки. Преобразуем уравнение. Сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ". Так как "а" и "бэ" равны, заменяем в левой части "а" на "бэ". Сокращаем на "бэ". Получается: 2 = 1.
Последнюю строчку, стуча мелом по доске, он написал крупными цифрами и подчеркнул.Учитель сказал, не скрывая своего торжества:
— Ну, кто может найти ошибку в доказательстве?
Отличница Линда Брехман подняла руку и сказала:
— Я знаю, где ошибка. Ошибка заключается в том, что на самом деле два не равно одному.
— Правильно, Линда — сказал он со вздохом. — Конечно, они не равны. Значит, в моём доказательстве есть ошибка. И вы должны её найти.
В разговор неожиданно вмешался отличник Гойскер:
— Мистер Зайтлайн, если в доказательстве есть ошибка, зачем вы нам его показываете? Мы пришли сюда учить правильную математику, а не ошибочную.
— Замечательная мысль, — сказал учитель. — Это такое упражнение. Шутка. Если вы найдёте ошибку, вы будете знать, как её избежать в вашей дальнейшей жизни.

Прошло две недели, и опасная математическая шутка была окончательно забыта. Никто из отличников (а все ученики этой школы были отличниками) не вспомнил о ней и не попытался её разоблачить, чтобы получить "А". На третью неделю учителя снова вызвал директор школы. Закрыв дверь кабинета, он предложил учителю сесть и швырнул перед ним письмо на плотной, палевого цвета бумаге. Письмо было из местной юридической фирмы "Оркин, Соркин и Дворкин". Оно гласило: "Наша компания представляет интересы родителей учеников вашей школы. В связи с инцидентом, произошедшим недавно в седьмом классе на уроке математики, мы бы хотели встретиться с учителем, мистером Зайтлайном, чтобы получить его показания о вышеупомянутом инциденте. Вы можете назначить день и время встречи. Искренне ваш — А.Оркин". Мистер Оркин явился на следующий день после окончания уроков. Его сопровождали Соркин, Дворкин и две секретарши. Интервью проходило в кабинете директора. Вопросы задавал самый молодой, мистер Дворкин. Остальные молча записывали. Для начала мистер Дворкин уточнил имя, фамилию, адрес и год рождения учителя. Затем он сказал:
— Мистер Зайтлайн, повторите, пожалуйста, что вы объявили ученикам на уроке математики пятого октября?
— Что два равно одному.
— Известно ли вам, что на самом деле два не равно одному?
— Почему вы так думаете?
— Мистер Зайтлайн, позвольте, я буду задавать вопросы. Признаёте ли вы, что преднамеренно ввели своих учеников в заблуждение?
— Я их никуда не вводил. Я просто доказал, что два равно одному.
— Каким образом вы это доказали?
Учитель взял лист бумаги и в течение минуты повторил злосчастную теорему.
— Это шутка, — сказал учитель. — Это, как бы, упражнение. В моём доказательстве содержится ошибка, которую ученики должны были найти.
Адвокаты молчали, не глядя друг на друга.
— Я могу объяснить, в чём она заключается, — заискивающе сказал учитель.
— Не надо, — сказал мистер Дворкин. — Ученики задавали вам вопросы?
— Да. Гойскер спросил, откуда я знаю, что "а" равно "бэ".
— Что вы на это ответили?
— Что это моё предположение.
— Так. На чём оно было основано?
— Что — "оно"?
— Ваше предположение. Какие у вас были основания предполагать, что "а" равно "бэ"?
Учитель с мольбой посмотрел на директора. Директор отвернулся к окну и стал глядеть во двор, откуда неслись счастливые вопли отличников, играющих в софтбол.
— Продолжим, — сказал мистер Дворкин. — Как отреагировали ученики на ваше безосновательное предположение, за которым, как и ожидалось, последовало ошибочное доказательство?
— Рабунский сказал: предположим, что директора на завуча положим.
Директор заёрзал на стуле и сказал:
— Мои отношения с миссис Лифшиц являются чисто деловыми и основываются исключительно на интересах школы и её учащихся. Высокое качество образования, которое...
— Понятно, — сказал мистер Дворкин, — реакция класса показывает, что дети были травмированы вашим безответственным доказательством. Родители учеников рассказали, что в этот день дети пришли из школы в подавленном состоянии, бледные, весь вечер плохо ели и долго не ложились спать. Многим родителям пришлось обратиться к помощи психологов и психиатров. Что вы можете на это сказать, мистер Зайтлайн?
— Что они врут, — вяло сказал учитель.
— В чём была ошибка? — спросил мистер Соркин, не проявляя эмоций.
— В том, — сказал учитель, заметно оживляясь, — что в шестой строчке мы сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", что, по определению, равно нулю. А на ноль делить нельзя. Ученики должны это знать.
— Что значит "нельзя"? — мистер Дворкин снова взял дело в свои руки. — Мистер Зайтлайн, мы живём в свободной стране.
— Понимаете, — сказал учитель, — есть закон, не позволяющий делить на ноль. А то получится бесконечность или вообще чёрт знает что.
— Закон? — переспросил мистер Дворкин. — Это закон штатный или федеральный? Он принят конгрессом? Вы знаете его номер и дату вступления в силу?
— Нет, но...
— Мистер Зайтлайн, — снисходительно сказал мистер Дворкин. — Можете не объяснять. Мы с мистером Оркиным и мистером Соркиным разбираемся в законах.

Через два дня в "Нью-Йорк Таймс" появилась статья под названием "Проблемы нашей системы образования — наследие республиканцев". Статья была посвящена инциденту в бруклинской математической школе. "Злосчастный эпизод, произошедший в Бруклине, — говорилось в статье, — является прямым результатом недостаточного финансирования наших школ в период администрации Буша. Если бы сегодня каждая школьная парта была оборудована современным компьютером с доступом к высокоскоростному интернету, ученики могли бы сами убедиться в том, что на самом деле два не равно одному". Учителя уволили, и о нём больше никто не вспоминал. Тем временем, буря не стихала. Фирма "Оркин, Соркин и Дворкин" от имени родителей травмированных учеников возбудила гражданский иск против школы на сумму шесть миллионов долларов. После долгих переговоров с адвокатом школы стороны решили не доводить дело до суда и согласились на сумму в два миллиона. Из них полтора миллиона наличными причитались фирме "Оркин, Соркин и Дворкин" и полмиллиона — истцам. Директор школы пригласил родителей на собрание.
— Дамы и господа! — сказал он. — Поздравляю вас с успешным завершением иска против школы. Ваша победа в этом процессе ещё раз подтверждает справедливость нашей системы правосудия. К сожалению, школа не располагает бюджетом, который позволил бы нам выплатить два миллиона долларов. Мы вынуждены будем объявить банкротство, закрыть школу и уволить учителей. Однако, если вы хотите, чтобы ваш ребёнок продолжал получать образование в нашей школе, вы можете взять на себя оплату иска, что составит восемьдесят тысяч долларов на каждую семью. Вопросы есть?
— Есть, — сказал мистер Брехман, — Нельзя ли разделить сумму иска пополам, с тем, чтобы один миллион оплатили родители и один — школа?
— Боюсь, что нет, — директор вздохнул. — Один миллион для школы так же недостижим, как два миллиона. Как видите, в данном случае, два таки равно одному. Ещё раз поздравляю с победой!

 

[Slaanesh]

 

[студент]

Ну что вы, в самом деле: только у нас..
Вот только-что в новостях: Правительство США подало иск в суд на бывшего
астронавта NASA Эдгара Митчелла, который принимал участие в миссии
"Аполлон-14" и был шестым человеком, высадившемся на Луне. Митчелл
обвиняется в незаконном владении принадлежащей NASA видеокамерой и
попытке продать ее с целью получения выгоды. Американскому космическому
агентству стало известно, что камера, при помощи которой астронавты вели
съемку на поверхности земного спутника, выставлена на торгах британского
аукционного дома.

Слабо спереть камеру с лунного модуля?

 

[anderman]

Немного о Польше, большевиках и некромантии

Недавно я в очередной раз убедился, что тема запретных знаний в истории Восточной Европы далеко не исчерпана.

Дело было так. Сидел я в субботу в одной милой, почти целиком женской компании. Кроме меня, род мужской был представлен одним улыбчивым молодым человеком, крайне молчаливым – так что дам развлекал я. Благо, собеседницы попались не только милые, но и на диво умненькие и начитанные. По ходу беседы, дошли до технологии грамотного интернет-троллинга, который рассматривали на примере пшекосрача – уже не помню, почему. Немного поговорили за смоленскую березу, за взятие Берлина Войском Польским, за Смуту и разделы Жечи Посполитой… молодой человек в разговоре участия не принимал, но улыбаться перестал – а я этому значения особого не придал. Зря.

Ну, поговорили-посмеялись, пришла пора мне уезжать. Встаю из-за стола, любезно прощаюсь с милыми дамами, юноше выражаю респект: мол, будет еще возможность увидеться-пообщаться… тут он окидывает меня до крайности внимательным взглядом, и…

– Пообщаемся, обязательно, – весомо так говорит. – И о поляках можем пообщаться, над которыми Вы так смеетесь. О том, как эти самые поляки – голодные, полуодетые, плохо вооруженные – остановили в июле тридцать девятого рвавшихся к Варшаве героев Гражданской войны: Блюхера, Якира, Тухачевского!

Я завис. Потом думаю: нет, не может быть. Дату попутал, не иначе.

– Простите? – спрашиваю удивленно, – Кого остановили? Тухачевского? Ну да, было дело. Еще и Егорова с Буденным остановили. Только не в тридцать девятом – в двадцатом году.

– А причем тут двадцатый год? – отвечает юноша слегка снисходительно, – В 1939 году, в июле. Варшавская битва. Вошла в историю. Остановили и разгромили бронированные орды красных маршалов Тухачевского, Блюхера и Якира. Необученные поляки – вполне сформировавшихся героев Гражданской.

Я руками вернул брови на место и уселся обратно за стол.

– В тридцать девятом, значит? – говорю, – Тухачевского? А ничего, что к этому времени Тухачевский с Якиром уже два года, как были расстреляны, а Блюхер – год, как помер в тюремной больничке?

– Да, именно в тридцать девятом. А Вы не знали? – и сам в ответ бровками так, со значением. Дескать: слопал, дилетант?

Я отогнал кошмарное видение: по польским дорогам движутся на запад бронированные орды угро-татарских зомби во главе с Красными Рыцарями Смерти. Созданными, надо полагать, в подвалах Лубянки из пленённых душ и осквернённой плоти невинноубиенных краскомов. С помощью кровавой большевицкой некромагии. Чёрно-красный угар, ага.

– Точно – говорю, – не в двадцатом?

– Абсолютно точно.

Я выдохнул и решил с другой стороны зайти. В конце концов, вдруг для него все красные маршалы – на одно лицо: что Тухачевский, что Тимошенко. Бывает.

– Ну, может быть, тогда хоть в сентябре – не в июле? Вторая Мировая – она в сентябре началась. Ну, «освободительный поход РККА в Западную Украину и Белоруссию» – было ведь такое, слышали ведь?

– А причем тут Вторая Мировая? Большевики без всякой Мировой со всем миром воевали. Коминтерн: слышали, наверное?

Видение краснозвёздного зомби-апокалипсиса нахлынули с новой силой. Мой собеседник, видимо, заметил гримасу ужаса на моём лице и покровительственно добавил:

– Вы хоть книги нормальные читайте: тогда меньше желания будет глупости всякие за кремлевской пропагандой повторять.

Тут я собрал остатки воли в кулак и стремительно бежал с поля боя, оставляя обозы торжествующему победителю. Сил хватило только на то, чтобы клятвенно пообещать найти и прочитать не менее трёх нормальных книг до нашей следующей встречи.

Потом на воздухе минут двадцать приходил в себя. До сих пор под впечатлением.
http://mk45.livejournal.com/80380.html#cutid1

 

[MRJING]

anderman
Судя по всему они в компании нашли отличный новый способ потролить по пшекосрачу.

 

[студент]

А у нас "своих" поляков не завелось. "Абыдно, понымаешь!"(с)

 

[zdobin]

Был у нас армянин - Канат. сидим сдаём экзамен, у каждого своя задача. И тут с конца аудитории раздаётся хохот, все спрашивают:
- В чём дело?
Те, кто ещё не сполз под парту говорит: "задача 67."
"Задача 67. На столе лежит канат, конец свисает на 3 метра..."

 

[Bosun]

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

1.Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
2."Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
3.Как вам стульчик Чико-Полли?"
4.Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
5."Не дают драть обои!"
6.Поход в районную поликлинику. Накипело"
7.Как подкрасться к коту?"
8."Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
9."Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
10."Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
11.Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
12."Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
13."Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую
14."Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
15.Кто пробовал на вкус мазь бепантен? о16." Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
17.Сколько телефонов вы уже обсосали?"
18.Help! Надели ботинки - как теперь встать?
19."У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
20.У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
21.Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
22."Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
23.Помогите! Растут волосы!!!"
24.Продам комплект одежды на маму, размер 46
25."Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
26.Подскажите логопеда для бабушкичень хочу, но пока не удалось.
27."Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то
28."У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
29.Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
30."А вас целуют в попу?"
31.Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
32."Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
33."У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
34.Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
35."У мамы раздуло живот. Что с ней?"
36.Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
37Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
38."Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
39.Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
40."Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
41КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются
42.Насущные детские проблемы
43.Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
44. Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
45.Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"