Смешные рассказы. (Из сети и не только!)

[Atass]

...Повбывав бы...

Коворкая слова.

Сегодня в ланчерии на первом этаже кластера краудфандеров, был небольшой эмбиент с ребятами, для которых коворкинг и фандрайзинг – не пустые слова. Несмотря на множество АСАПов, всеобщий шитшторм и таймлайны конца месяца, собралось человек 50.

Хедлайнером был Игорь, тьютор и коуч с большой буквы, чей бэкграунд – хеджирование и несколько франчайзи стартапов. Он показал нам будущую айдентику бренда фломат венднга, который на фёрстстади будут пушить через сеть дорвеев и линкаторов. Весь рисёч Игорь утрамбовал в три пивот тэйбла и было заметно, что ТИЦ и аффинити индексы, несмотря на непотизм и клоакинг прошлого месяца, выросли.

Потом выступал я, говорил о прайваси хотлидов и недостаточной конверсии лендинга. Для транспарентности всех факапов и камбэка EBIDTA в таргет зону, я предлагал афтершок скилов сейлзхауса, которые, по-моему, за ROI не видят консьюмеров. Иначе, настаивал я, бенифициары и стейкхолдеры будут настаивать на байбэке. Контент и колтуэкшн моей презентации, а также драфты и майндмэппинг были безупречны, поэтому фидбэк был на отлично!

Итоговый фоллоуап: чекпоинты расставили, назначили кикофф на следующую среду.

 

[anderman]

Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений. Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Hу на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу.

 

[Supremum]

Как показал недавний опрос, некоторые наши сограждане носят в качестве оружия самообороны пневматические пистолеты. Нельзя сказать, что такой выбор лишён достоинств: пневматика продаётся свободно, её ношение никак не регламентируется законом, а в случае применения риск превысить пределы самообороны минимален. Однако некоторые характерные особенности пневматического оружия существенно снижают его практичность в роли средства самозащиты. К нам регулярно поступают просьбы рассказать о том, как при помощи несложного тюнинга улучшить пневматику для подобного использования. На примере популярной модели Gletcher APS мы попробуем выполнить доработку в домашних условиях и с применением широко распространенного инструмента. Важное замечание: описанный тюнинг позволяет "заточить" пистолет строго под определённую, самооборонную задачу в ущерб прочему. Он не подходит тем, кто использует пистолет для спортивной или развлекательной стрельбы.

Широко распространено мнение, что главной задачей подобного тюнинга должно стать повышение скорости пули. С этой целью часто предлагается увеличение объёма камеры для газа и доработка клапанного механизма. Увы, это не более чем заблуждение: такая доработка не несёт никакой практической пользы (радикально улучшить боевые качества пневмата она не способна) и даже вредна: такой "апгрейд" неминуемо снижает надёжность пистолета и сокращает число выстрелов на одном баллоне.

О самом важном, доработке прицельных приспособлений, вспоминают нечасто, а ведь именно с неё должен начинаться (и ей же заканчиваться) грамотный самооборонный тюнинг. Практически все представленные на рынке пневматические пистолеты снабжены выраженной выступающей мушкой; в особо тяжёлых случаях — с заострёнными краями. Следует ли говорить, что самооборона с пистолетом "из коробки" может привести к болезненным травмам его владельца? Мушку следует радикально укоротить. Конечно, некоторого снижения точности не миновать, но на коротких самооборонных дистанциях этим можно пренебречь.

Поскольку я не сторонник самообороны с пневматикой, опыта подобной доработки у меня не было. Но раз есть спрос на такой материал, будем искать ответ на возникающий вопрос: какой инструментарий использовать? Пистолет выполнен из мягкого силумина, поэтому попробуем решить проблему в одно движение ножниц по металлу. Увы, этот инструмент оказался неподходящим: срезать получилось лишь самый кончик, и край среза вышел довольно острым. Увы, простое решение оказалось тупиковым.

Напильник. Вот с ним дело пошло веселее! Силуминовые опилки бодро сыплются на стол, а мушка буквально тает на глазах. В принципе, можно обойтись только им, но я решил проверить в деле и другие средства.

Попробуем электроинструмент! При помощи дремеля работа движется быстрее, а результат получается гораздо аккуратнее. Используя пасту ГОИ можно даже отполировать основание мушки до зеркального блеска.

Оценим результат: без мушки Gletcher APS практически не утратил боевых качеств, но стал значительно травмобезопаснее. Такая доработка нетрудоёмка и универсальна, поэтому можно смело сказать, что она необходима для любого пневматического пистолета, купленного в качестве средства самообороны.
Все!

 

[Supremum]

Прохожу ежегодную медкомиссию.
Кровь на RW, флюорография, кардиограмма, специалисты.

Последний кабинет терапевта, там сидит 5 врачей с медсестрами.
Врачи сидят молча, опрашивают и заполняют бумажки медсестры.
(С- -Сестра, лет 25-ти)

С: -Аллергия есть?
Я: -Бывает.
С: -На что?
Я: -Хлорпикрин, иприт, фосген, зарин.

Пишет. Кошусь на врача, тот молчит, как рыба об лёд, но тоже косится. В листочек. Тренируем боковое зрение.

С: -Как проявляется?
Я: -Чешусь, кашляю.

Пишет.
Не могу спрятать покерфейс за фейспалмом. Доктор пунцовый, но молчит. Остальные прядают ушами в нашу сторону.

С: -Работать не мешает?
Я: -Выпишите мне ограничение, я не против.

Что-то пишет.

С: -Идите.

Выхожу за дверь, в кабинете взрыв хохота.
Через пару минут выходит другая медсестра, из глаз тушь течет, хихикая протягивает мне карту и журнал здоровья.

- Карту в регистратуру сдать не забудьте... Ой попадёт Вальке...

Заходит обратно в кабинет, там все ещё хохочут.
Открываю: "Годен без ограничений".

Мне зело интересно, что там у себя Валька написала?
Их теперь вообще этому учат или мне с особью повезло?

©Makhmud

 

[студент]

С: -Как проявляется?
Я: -Чешусь, кашляю.

Надо было добавить: "насморк, слезы текут".

 

[Supremum]

Если завтра, в результате необъяснимого катаклизма, в России исчезнет всё ядерное оружие, то послезавтра она будет лежать в руинах, а её население резко сократится до нескольких миллионов человек.

Но цивилизованное человечество не оставит без внимания эту страшную трагедию, нет.

Те, кто так думает – злые, бессердечные и циничные люди.

Знайте, что после этого катаклизма по всему цивилизованному миру пройдут массовые марши скорби и памяти по людям, которых тиран довёл до гибели.

Эйфелеву башню подсветят в цвета российского флага.

Пользователи сетей разместят на своих аватарках балалайки и медведей.

На крупнейших концертных площадках США и Европы пройдут шоу, посвящённые памяти почившего российского народа.

Будут петь лучшие группы, Стинг споёт "Рашенз ловед чилдрен ту" и стадион засветится экранами тысяч мобильников.

Хиллари Клинтон заявит, что сегодня она и вся её семья – русские. Те, настоящие, русские, которые пытались предотвратить эту катастрофу, но, увы, не успели (слёзы крупным планом с трёх камер).

Резко станет модным всё русское. Парижские Дома моды выпустят "русские" коллекции, а в лучших ресторанах пройдут недели русской кухни.

Все книги русских классиков будут переизданы ведущими издательствами под рубрикой ЮНЕСКО «Памятники исчезнувших цивилизаций».

Голливуд снимет блокбастер "Вынужденная мера" о событиях по уничтожению РФ, в котором будет и рыдающий над кнопкой капрал Коллинз: "Нет, я не могу!", и лейтенант Джонсон, который, еле сдерживая слёзы, кричит: "Это, мать его, приказ, капрал! Надо, Джонни! Ради твоей жены Сьюзи, ради твоих малышей, ради твоей собаки – разве они не достойны того, чтобы жить в безопасном мире?!»

Рыдая, они нажмут кнопку вместе.

Потом фильм покажет, как солдаты НАТО самоотверженно вытаскивают из оплавленных руин российских детей, рискуя получить смертельную дозу радиации, и кто-то её обязательно получит и будет минут десять умирать на экране со светлой улыбкой и словами: "Надеюсь, эти дети, когда вырастут, построят на островах Ледовитого океана Новую Свободную и Демократическую Россию!"

Все СМИ печально и строго объяснят западному обывателю, что это, конечно, ужасно, но иначе было никак.

По всем мировым каналам покажут найденную в Секретном Кремлёвском Бункере нечёткую видеозапись, на которой Путин и Шойгу, адски хохоча, открывают ядерный чемоданчик, но не успевают, буквально, секунду.

"Мы успели в последний момент!" – сурово объяснят американские эксперты и аналитики. И все зрители охотно поверят.

Через пять лет кто-то из отставных генералов Пентагона признается, что Россия не собиралась нападать, что видео было поддельное, что удар США был превентивным и что ему, как человеку, чертовски жаль этих русских, но, как военному, нет.

«Ядерное оружие русских как внезапно пропало, так могло и так же внезапно появиться, вы поймите!» – пояснил он.

Пара сотен антиглобалистов обязательно устроят в знак протеста сидячие демонстрации у «Макдональдса».

«Гринпис» обвинит транснациональные корпорации в сокращении ареала обитания сибирских медведей, а «Хьюман райтс вотч» решительно выступит против охоты топ-менеджеров «Шелл» и «Экссон» на незарегистрированных сибиряков с геликоптеров.

В ООН выступит новый президент США и торжественно скажет, что мир пережил ужасную трагедию, сравнимую с трагедией Второй Мировой, когда мир потерял несколько десятков миллионов человек из-за агрессивности Сталина. И что теперь мир потерял свыше ста миллионов россиян из-за агрессивности Путина.

– Вам разве этого мало? Может быть, уже хватит невинных жертв? – патетично воскликнет президент. – Может быть, миру пора измениться?

ООН единогласно примет резолюцию о том, что любая критика в адрес США отныне приравнивается к угрозе существованию Мира и Человечества.

И где-то в заснеженных степях под Херсоном, будут жаловаться на очередное урезание пайков и на очередную эпидемию холеры, несчастные и никому ненужные свидомиты, обитающие в своих резервациях.



А ещё через двадцать лет на острове в Ледовитом океане, в заброшенной холодной шахте, несколько пытливых людей, при помощи деталей реактора ржавого ледокола «Арктика», старого ноутбука и какой-то матери – соберут машину времени и отправятся в американское 4 июля 1776 года. Они прихватят с собой компактную водородную бомбу в двадцать мегатонн, чтобы асимметричным и незабываемым салютом отметить подписание Декларации Независимости США, где-нибудь в районе разлома Сан-Андреас.

 

[Atass]

Склад. Девушка на выдаче спиной к окошку увлечённо болтает по телефону. Подошедший инженер уже и поздоровался, и пару раз кашлянул, но девица, изображая, что у неё стойкое поражение слуха, этого не замечает.

Инженер ещё немного помялся и вдруг громко спросил:
- Можно вас на минеточку? Мне срочно нужны два оргазма стоя и отсос для прикола.

В голове у девушки случился акустический резонанс, ставший причиной лексического замыкания, и она, отрывая ушную раковину от трубки, спросила:
- Что, п-простите?

Инженер, довольный уделённым ему вниманием, расплываясь в улыбке, повторяет заявку:
- Извините, говорю. Я на минуточку. Срочно нужны два органайзера-стойки и отсос для припоя.

 

[almexc]

Меган писала это открытое письмо в пятницу, так что будем надеяться, ее муж выжил. Шестеро детей — это не шуточки!


У Меган Мазы Эйсер из штата Иллинойс — 6 детей, так что это настоящий героизм с её стороны — выкроить время на то, чтобы провести выходные с подругами (она ещё и профессиональный фотограф; как у неё это получается?). Но вы только прочитайте, какую памятку она оставила мужу!

Письмо мужу перед моим отъездом на выходные…
(Осторожно: нецензурная лексика!)

Мой любимый, дорогой муж!

Я пишу тебе это из любви, а не из страха. Я хочу кое-что с тобой обсудить, прежде чем оставить тебя одного… с нашими детьми.
Ночь, день, время завтрака и примерное время обеда запросто можно спутать с АДОМ, а Сатана по сравнению с этим покажется персонажем из My Little Pony.

Итак, по порядку…

Когда ты придёшь домой с работы, сначала всё покажется достаточно терпимым. Дети будут обниматься, прыгать и в целом демонстрировать свою радость от встречи с тобой. Это не надолго… гарантирую.

Школа школой, но… это так называемый «адов час».

Они будут сражаться из-за всего на свете, а главными зачинщиками будут Квинн и Пенни. Скорее всего, Квинн будет злиться, что Пенни носит её платье Эльзы, а Пенни в ответ будет злиться, что Пенни именует её не иначе как Анна. Ещё Пенни будет сражаться со сном, но об этом ниже.

Ужин будет ужасом. Бейли захочет пиццу, а Харпер потребует хот-дог. При слове «хот-дог» Квинн расплачется и начнёт выпрашивать макароны с сыром (только не с оранжевым и не с белым, а с тем, фиолетовым). Фиолетовый у нас как раз закончится, так что она попросит тосты.

К тому времени ты уже начнёшь готовить для Пенни макароны с сыром, но когда она услышит, что Квинн просит тосты, то тоже потребует тосты. Макароны с сыром в итоге придётся выбросить, потому что 5 лет назад Бейли траванулась оранжевым сыром, а Харпер вообще предпочитает белый. Про Харпер ты вообще забудешь, потому что её подружка Лили «случайно» забежала в гости и они пошли кататься на роликовых досках. Ужинать все будут овсянкой, а Лили зайдёт к нам за пластырем.

После ужина/завтрака тебе захочется присесть отдохнуть, но не советую. Станет тихо… ОЧЕНЬ тихо. Тут-то ты и поймёшь, что трёхлетка где-то заснула. НЕ ДОПУСТИ ЭТОГО. Иначе тебе пи*дец. Если ты упустишь момент, она потом не заснёт до полвторого ночи. Учитывая, что ты ложишься в 21.30 и встаёшь в 5, этот вариант сложно назвать оптимальным.

Едем дальше. Лили ещё не ушла. Ты начинаешь гадать, где вообще обитают её родители. Разгадка мне неведома. Я сама их ни разу не видела.

Укладываемся спать…

Ох, бля... Удачи, дружище.

Пижамы. НАХ пижамы. Даже не ДУМАЙ предложить Пенни что-то кроме ночнушки. А если не можешь найти ночнушку — ищи, бл*дь. Пенни попросит ночнушку с Минни Маус, но как только ты её оденешь, она примется биться в истерике, потому что ВИДНО ЖЕ, что рукава ей такие узкие, что у неё щас руки нах поотрываются. Найди ночнушку с Эльзой. Скорее всего, она вся извозюкана в каком-то говне, но что поделаешь… Пенни сама не лучше. Не помню, когда я её в последний раз мыла.

Пенни можешь оставить спать на кушетке рядом с тобой. Это ж не первый раз, когда ты её оставляешь спать чёрте-где. Квинн, Харпер и Бейли лягут без проблем. Но не спеши радоваться.

Как только они умостятся в кроватях, они вдруг поймут, что у них во ротиках адский пожар и примутся вести себя, как будто только что пешком прошли 800 миль по *бучей пустыне Сахара. Тогда они спустятся… по одной… попить сука водички… и так каждые 5 минут. Смотри, чтоб НИКТО не трогал розовую чашечку с Эльзой. Если Квинн увидит, это будет такой срач, что мало не покажется.

 

[Ромыч]

Ох уж этот свободный мир!
То ли дело у нас в Жданове. Всем манной каши. Не хочешь жрать - вон! Потом марш на улицу. Пришли с улицы - хлебала умывать и спать! И попробуй, млять, пикни из-под одеяла!

 

[Slovak]

Ромыч, это все от мамы зависит. Потом папам приходится перевоспитывать.

 

[Specter]

Палочка-воспиталочка

 

[студент]

Палочка-воспиталочка

"Это не наш метод"(с). Гораздо проще: захотел, чего не в "меню" - марш на кухню и приготовь. Насвинячил - еще и уберешь за собой. Если нет в наличии - вспомнишь при походе в магазин или заказе. Если забыл - значит не судьба. Отлично работает.

 

[Slovak]

Палочка-воспиталочка

редко помагает

 

[piter]

редко помагает

редко,но помогает когда заносит деток

 

[Ромыч]

Палочка-воспиталочка

Камрад, за это у них там уголовка.

 

[Specter]

"Это не наш метод"(с). Гораздо проще: захотел, чего не в "меню" - марш на кухню и приготовь. Насвинячил - еще и уберешь за собой. Если нет в наличии - вспомнишь при походе в магазин или заказе. Если забыл - значит не судьба. Отлично работает.

А если в полицию обратится? За насилие над ребенком у них строго.

 

[Ромыч]

А если в полицию обратится? За насилие над ребенком у них строго.

За насилие у них строго. Но. Если переборщить то будешь воспитываться в приюте.

 

[Specter]

Камрад, за это у них там уголовка.

У них за всё уголовка.

 

[дриньк]

итак место действия- зональный центр единой системы организации воздушного движения.
от соседей приходит телеграмма об установке режима номер такой-сякой, тогда-то, во столько то, по такому то маршруту, на таком то эшелоне. режим не распространяется на вс ил-15 бортовой номер такой-то.
ну ладно, я не самый опытный в смене(в учебное заведение авиационного профиля пошел в 97г) могу не знать данный самолет, поэтому озвучиваю вопрос: что за тип такой? в зале включая меня 8 мужиков с суммарным стажем в авиации века 3-4. вопрос зависает в воздухе ибо никто никогда о таком не слышал. но мы же не в 19 веке , мы а 21- интернет уже изобрели поэтому лезем в смартфоны и находим сей пепилац здесь
http://alternathistory.com/alternativnyi-shturmovik-il-15-kobchik-rossiya
сразу же возникают прения на тему за каким фаллическим символом этот мутант-кукурузник нужен нашей доблестной и непобедимой и чем перестал удовлетворять старый добрый грач? только минут через 10 обращаем внимание на сайт-он об альтернативной истории. перестаем вообще что-то понимать ибо самолет придуман фантастами, а документ огранивающий использование воздушного пространства для его полета вполне себе настоящий. выручает бортовой номер-пробиваем его и ТАДАМ!!!!!!! под ним скрывается дедушка российской авиации ил-18!! цифры 5 и 8 на клавиатуре находятся рядом и все встает на свои места.
мораль сей басни такова: следите за тем, что пишите в официальных документах. ваш промах на клавиатуре может парализовать деятельность очень серьезных структур!!!

 

[Supremum]

Меган писала это открытое письмо в пятницу, так что будем надеяться, ее муж выжил. Шестеро детей — это не шуточки!


У Меган Мазы Эйсер из штата Иллинойс — 6 детей, так что это настоящий героизм с её стороны — выкроить время на то, чтобы провести выходные с подругами (она ещё и профессиональный фотограф; как у неё это получается?). Но вы только прочитайте, какую памятку она оставила мужу!

Письмо мужу перед моим отъездом на выходные…
(Осторожно: нецензурная лексика!)

Мой любимый, дорогой муж!

Я пишу тебе это из любви, а не из страха. Я хочу кое-что с тобой обсудить, прежде чем оставить тебя одного… с нашими детьми.
Ночь, день, время завтрака и примерное время обеда запросто можно спутать с АДОМ, а Сатана по сравнению с этим покажется персонажем из My Little Pony.

Итак, по порядку…

Когда ты придёшь домой с работы, сначала всё покажется достаточно терпимым. Дети будут обниматься, прыгать и в целом демонстрировать свою радость от встречи с тобой. Это не надолго… гарантирую.

Школа школой, но… это так называемый «адов час».

Они будут сражаться из-за всего на свете, а главными зачинщиками будут Квинн и Пенни. Скорее всего, Квинн будет злиться, что Пенни носит её платье Эльзы, а Пенни в ответ будет злиться, что Пенни именует её не иначе как Анна. Ещё Пенни будет сражаться со сном, но об этом ниже.

Ужин будет ужасом. Бейли захочет пиццу, а Харпер потребует хот-дог. При слове «хот-дог» Квинн расплачется и начнёт выпрашивать макароны с сыром (только не с оранжевым и не с белым, а с тем, фиолетовым). Фиолетовый у нас как раз закончится, так что она попросит тосты.

К тому времени ты уже начнёшь готовить для Пенни макароны с сыром, но когда она услышит, что Квинн просит тосты, то тоже потребует тосты. Макароны с сыром в итоге придётся выбросить, потому что 5 лет назад Бейли траванулась оранжевым сыром, а Харпер вообще предпочитает белый. Про Харпер ты вообще забудешь, потому что её подружка Лили «случайно» забежала в гости и они пошли кататься на роликовых досках. Ужинать все будут овсянкой, а Лили зайдёт к нам за пластырем.

После ужина/завтрака тебе захочется присесть отдохнуть, но не советую. Станет тихо… ОЧЕНЬ тихо. Тут-то ты и поймёшь, что трёхлетка где-то заснула. НЕ ДОПУСТИ ЭТОГО. Иначе тебе пи*дец. Если ты упустишь момент, она потом не заснёт до полвторого ночи. Учитывая, что ты ложишься в 21.30 и встаёшь в 5, этот вариант сложно назвать оптимальным.

Едем дальше. Лили ещё не ушла. Ты начинаешь гадать, где вообще обитают её родители. Разгадка мне неведома. Я сама их ни разу не видела.

Укладываемся спать…

Ох, бля... Удачи, дружище.

Пижамы. НАХ пижамы. Даже не ДУМАЙ предложить Пенни что-то кроме ночнушки. А если не можешь найти ночнушку — ищи, бл*дь. Пенни попросит ночнушку с Минни Маус, но как только ты её оденешь, она примется биться в истерике, потому что ВИДНО ЖЕ, что рукава ей такие узкие, что у неё щас руки нах поотрываются. Найди ночнушку с Эльзой. Скорее всего, она вся извозюкана в каком-то говне, но что поделаешь… Пенни сама не лучше. Не помню, когда я её в последний раз мыла.

Пенни можешь оставить спать на кушетке рядом с тобой. Это ж не первый раз, когда ты её оставляешь спать чёрте-где. Квинн, Харпер и Бейли лягут без проблем. Но не спеши радоваться.

Как только они умостятся в кроватях, они вдруг поймут, что у них во ротиках адский пожар и примутся вести себя, как будто только что пешком прошли 800 миль по *бучей пустыне Сахара. Тогда они спустятся… по одной… попить сука водички… и так каждые 5 минут. Смотри, чтоб НИКТО не трогал розовую чашечку с Эльзой. Если Квинн увидит, это будет такой срач, что мало не покажется.

Какой то адовый треш. Кому тосты, кому макароны. У нас бы все ели кашу или супчик. Кто не ест - тот не голодный.