Не знаю, может это и анекдот, но мне кажется, что это было на самом деле. Рассказывают, что когда в 30-е годы в Москве запустили первый в СССР маргариновый завод, было очень популярно водить на него экскурсии, популяризируя тем самым идею потребления пролетарского маргарина взамен "буржуйского" масла. И вот, однажды, завод посетила экскурсия московских чекистов. Учитывая состав аудитории, сопровождать экскурсию пошел, конечно, главный технолог, подробно и с энтузиазмом объясняя все детали процесса производства. Но вот осмотр линии производства молочного маргарина привел экскурсовода к больничной койке. Показывая огромные емкости для сырья, он рассказал, что в них проводится пастеризация молока, при которой гибнут все микробы, и молоко становится безопасным для употребления. Один из слушателей тут же поинтересовался: "Вот вы, товарищ, говорите, что здесь убиваете микробов. А трупы вы куда деваете? " anekdotov.net
Смешные рассказы. (Из сети и не только!)
- Автор темы LAAZ rocket
- Дата начала
И на Марсе будут applони цвести.
Зазвучала музыка и мужественный голос пропел: «Скажи, тот звёздный стяг реет ещё, над страной храбрецов и свободной землёй?»
Командор открыл глаза, сонно посмотрел на свои эппл-вотч и взял айфон-спик.
– Что там у вас? – спросил он хриплым после сна голосом.
– Командор, сэр? Вы просили разбудить вас, когда мы выйдем к цели, сэр! – раздался в трубке голос старшего навигатора.
– Я вас услышал, майор, – отчеканил командор. – Сейчас буду на мостике.
Постояв десять секунд на мостике, командор выпрямился, сделал ещё пару наклонов, после чего поспешил в центр управления.
Половину эппл-экрана центра управления занимала приближающаяся красная планета.
Это был Марс.
Командор смотрел на планету, гордо вспоминая этапы великого пути.
Он вспоминал, как потряс весь мир Президент, заявив, что скоро американцы будут на Марсе. Как в течение десяти лет инженеры НАСА не покладая рук собирали марсианский шаттл и вместе с ним новейший, уникальный стартовый комплекс, не имеющий аналогов в мире. Как были посланы к чёрту эти русские с их примитивными, дымящими двигателями. И как, наконец, всё было готово к историческому старту.
Этот момент забыть было невозможно.
По команде, пять тысяч натягивающих тросов были разом обрублены, сетка огромного батута резко распрямилась и «Исключительность» стремительно взлетела с мыса Канаверал, унося к Марсу три сотни колонистов-мормонов, десять членов экипажа, запасы провизии, а так же гипсокартон, пенопласт, фанеру и шурупы-саморезы, необходимые для возведения на Марсе добротных и крепких американских коттеджей.
Колонистам сразу включили записи выступлений Генерального секретаря ООН Пан Ги Муна, после чего они немедленно уснули на полгода, а экипаж занялся своими рутинными делами – сурово сидеть в центре управления в очках «рей-бан» и деловито ходить туда-сюда по кораблю, периодически подбадривая друг друга словами: «Твой отец гордился бы тобой».
Больше делать было нечего, так как марсианский шаттл был экологически безупречным – он не имел никаких двигателей и полагался только на точность расчётов операторов батута.
Так и пролетели все шесть месяцев полёта.
………………
Командор стоял и смотрел на экран.
– Ваш отец гордился бы вами, сэр, – уважительно сказал первый пилот.
– Я его почти не помню, – немного помолчав, ответил командор. – Его застрелил патрульный полицейский на пороге нашего дома, когда отец нёс мне игрушечный фиолетовый пистолет в яркой коробке с надписью «ИГРУШЕЧНЫЙ ПИСТОЛЕТ» в подарок на Рождество. Я не виню полицейского – он просто выполнял свой долг.
Постепенно замедляясь, шаттл всё ближе приближался к Марсу, точнее, к Нью-Марсу, как его теперь официально называли в США, чтобы не путать прежний, ничейный Марс с американским.
Командор нажал кнопку на пульте и из челнока выдвинусь четыре посадочных опоры от модного дизайнерского ателье «Илон Марск». Опоры были украшены блестящими солнечными панелями и полированными вставками из ценных пород дерева.
Негр-зажигающий щёлкнул зажигалкой, эппл-горелка в носовой части выдала тягу и корабль начал разворачиваться кормой к планете, готовясь к посадке. В этот момент на пульте загорелся красный ред-сигнал. Что-то стремительно приближалось к шаттлу.
– Справа по борту неопознанный корабль, сэр! – доложил первый пилот.
– Подтверждаю, сэр! – через секунду доложил и второй пилот. – Идёт прямо на нас!
Командор выглянул в правый иллюминатор и увидел корабль Чужих. Большой, собранный из железных листов цилиндр шёл на опасное сближение с шаттлом, поблёскивая заклёпками.
– Может, сообщим на Землю, сэр? – заволновался старший навигатор, протягивая руку к большой кнопке с надписью «Хьюстон, Хьюстон, у нас проблемы».
В эту секунду чужой корабль вышел на аварийную частоту и из динамиков донёсся тревожный голос:
– Космічний корабель "Аполлонюк" терпить лихо! Ми промахнулися мимо Місяця! Нас відносить в космічний простір! Повторюємо – космічний корабель "Аполлонюк" терпить лихо!
– Это на каком языке? – удивился командор.
– Это украинский, сэр. Я месяц работал в составе миссии НАСА на Украине, когда мы вывозили в Штаты оборудование с их завода «Южмаш», – объяснил второй пилот. – Они сообщают, что промахнулись мимо Луны и что их уносит в открытый космос. Просят помощи.
– Но оборудование-то вы всё вывезли? – спросил командор.
– До последнего винтика, сэр! И даже весь металлолом.
– Судя по всему, не весь, – сказал командор, задумчиво глядя в иллюминатор.
Он убедился, что украинский цилиндр проходит в нескольких метрах от шаттла, не задевая его, и облегчённо вытер пот со лба:
– На голосовую связь не выходить, отбейте им морзянкой: Спасибо вам за ваш звонок, он был очень важен для нас тчк. Удачи в неизведанных глубинах космоса, отроки во вселенной вскл.
В динамиках что-то зашуршало, послышалось неразборчивое бормотание, потом тот же голос злобно сказал:
– От падлюки! Нічого, побачимося ще, сепаратюги американські! А ну-ка, хлопці, скакнём! Да пребудет с нами сало! Разом нас бага…
Связь прервалась. Видимо, зарядка украинского мобильного телефона закончилась в самый неподходящий момент, как всегда.
«Аполлонюк» резко дёрнулся, вильнул, и сломал шаттлу посадочную опору, после чего медленно и гордо стал уплывать в направлении туманности Андромеды. С его борта донёсся дружный злорадный хохот, преодолевший даже безмолвный вакуум космического пространства.
– Что они себе позволяют?! – в ярости вскричал командор.
– Вы просто их плохо знаете, сэр, – ответил второй пилот. – Однажды нашей миссии на «Южмаше» привезли машину яблок. Её разгружали трое работников с запада Украины. Десять килограмм яблок они съели, а остальные… вы никогда не поверите, что они сделали с остальными яблоками, сэр.
……………….
Раздался громкий предупредительный сигнал и «Исключительность» сильно затряслась. Шаттл вошёл в атмосферу Марса. С пульта управления свалились семейные фотографии пилотов, опрокинулись бумажные стаканчики с колой, а по металлическому полу с грохотом покатились эппл-палки для селфи и клюшки для мини-гольфа. Из трюма с мормонами-колонистами донеслись звуки гимна «Звёзды и полосы навсегда».
Шаттл всё ускорялся под действием силы притяжения Марса. Обшивка корабля быстро нагревалась, в центре управления стало невыносимо жарко. Командор выдвинул сенсорную панель и нажал на иконку «охлаждение». В рубку тут же вбежал негр-охлаждающий с большим опахалом и принялся охлаждать экипаж. Из трюма с колонистами послышалась песня «Мы американцы, Хвала Господу».
Красноватая, усеянная валунами и скалами поверхность Марса стремительно приближалась.
Командор решительно надавил кнопку «торможение» и негр-тормозящий дёрнул за кольцо парашюта. Над шаттлом с громким хлопком раскрылись звёздно-полосатые купола тормозных парашютов, он дёрнулся и резко замедлил падение. Из трюма колонистов дружно грянула «Баллада о „зелёных беретах“».
До ровной поверхности кратера Кассини, расчётной точки приземления, оставалось десять метров. Командор невольно сжался в кресле и стиснул зубы, не сводя глаз с мелькающих на экране цифр:
Семь метров до контакта, пять метров до контакта, один метр до контакта … минус один метр до контакта, минус пять метров, минус двадцать пять метров, минус двести метров – бесстрастно отсчитывал бортовой компьютер.
Командор вытаращил глаза.
– Ради всех святых, кто-нибудь мне объяснит, что тут, мать, его происходит?! – запопил первый пилот, оборачиваясь к старшему навигатору.
Тот сидел в кресле, безвольно опустив голову на грудь. Он потерял сознание ещё на минус пяти метрах. На минус трёх тысячах метрах шаттл мощно тряхнуло, он замер, сильно накренился в сторону отломанной укронавтами опоры и свалился плашмя.
…………………..
Командор очнулся от того, что кто-то дул ему в лицо. Приоткрыв глаза, он обнаружил, что лежит на палке для селфи, в которой от удара включился вентилятор для раздувания волос. Командор отодвинул от себя чудо последних технологий и с трудом поднялся на ноги. Кругом была тишина, лишь постанывали приходящие в себя астронавты, да доносился из трюма с несгибаемыми мормонами-колонистами гимн «Боже, благослови Америку».
Командор открыл люк, вышел на зелёную травку и посмотрел вверх. Сквозь голограмму мёртвой каменистой поверхности, еле видимой в высоте, мягко светило солнышко, а по небу плыли белогривые лошадки облака. Где-то рядом в траве сидел кузнечик и негромко пиликал на своей скрипке. Метрах в ста, петляя среди лугов, текла речка, а за ней виднелся лес.
Из люка стали вылезать остальные астронавты, потрясённо оглядываясь вокруг.
Немного придя в себя, командор вынул небольшой флаг США, воткнул его в траву и торжественно произнёс:
– Это маленький флажок одного корабля – станет огромным флагом для всех Соединённых Штатов Америки!
Вдруг, откуда-то сбоку, к кораблю подошли мальчик с девочкой в светлых шортах, белых рубашках и с красными галстуками, свободно повязанными на тонких загорелых шеях.
– Здрассьте! – хором поздоровались они.
– Вы из Музея Космонавтики? – вежливо спросил мальчик, с интересом рассматривая шаттл.
Командор издал странный мычащий звук и едва устоял на ногах.
– Вы кто?! – изумлённо спросил он.
– Мы тут отдыхаем с сестрой, – мальчик легко перешёл на английский. – А у этой вашей штуки фотонный двигатель, да?
– Где это «тут»?! – прошептал командор внезапно севшим голосом.
– Ну, в санатории «Зелёный Марс», – терпеливо пояснил мальчик. – Потому что наш папа командир крейсера «Путь Октября» дальней космической зоны, а мама главный бухгалтер космопорта «Королёв-2». Это же ведомственный санаторий Космических сил Советского Социалистического Марса, вы разве не знали? А как вы так удачно приземлились без антиграва?
Командор затравленно оглянулся на свой экипаж, отчётливо рассмотрев все пломбы членов экипажа в их широко разинутых ртах, после чего его ноги подогнулись и он опустился на траву, спугнув кузнечика.
«Зелёненький он был…» – отметил про себя командор.
– И… и давно вы тут? – спросил он, уже твёрдо для себя решив, что сошёл с ума.
– Мы? – удивился мальчик. – В смысле советские люди? С тысяча девятьсот пятьдесят первого года, когда товарищ Сталин решил, что Марс должен быть советским, так как подходит нам по цвету, а что?
Командор схватился за голову.
– По цвету он им подходил, маза фака… – простонал он, потом взял себя в руки. – Кем ты, говоришь, твой папа работает?
– Командиром крейсера, – ответил разговорчивый пионер. – Только крейсер уже не новый, всего триста парсек в час и дезинтеграторы предыдущего поколения. А я, когда вырасту, стану командиром линкора класса «Советский Союз», вот! Мне папа обещал, если я буду хорошо учиться. А ещё папа сказал, что скоро их эскадра полетит на Землю, а то там пиндосы совсем обнаглели. А кто такие пиндосы?
– Понятия не имею! – торопливо воскликнул командор. – Мы сами англоязычные немцы из этой, как её… ГДР. Да, парни? – он обернулся на свой экипаж.
– Я, я! Натюрлих! – очень дружно закивали те головами.
Командор тоскливо посмотрел на шаттл, вздохнул и спросил:
– Мальчик, а вам тут нужны астро…космонавты? А то мы тоже хотим летать к звёздам и отдыхать в этих, как их, санаториях. Можешь у своего папы спросить?
– Спрошу! – радостно улыбнулся пионер.
В разговор влезла молчавшая до этого девочка. Она показала пальцем на американский флаг и капризно заявила:
– А наш папа говорил, что мусорить на газонах – это плохо!
Командор немедленно выдернул флаг и серьёзно ответил:
– Раз папа говорит – так оно и есть.
Из трюма с мормонами-колонистами дружно грянуло:
И Ленин – такой молодой!
И юный Октябрь впереди!
Green Tea
Зазвучала музыка и мужественный голос пропел: «Скажи, тот звёздный стяг реет ещё, над страной храбрецов и свободной землёй?»
Командор открыл глаза, сонно посмотрел на свои эппл-вотч и взял айфон-спик.
– Что там у вас? – спросил он хриплым после сна голосом.
– Командор, сэр? Вы просили разбудить вас, когда мы выйдем к цели, сэр! – раздался в трубке голос старшего навигатора.
– Я вас услышал, майор, – отчеканил командор. – Сейчас буду на мостике.
Постояв десять секунд на мостике, командор выпрямился, сделал ещё пару наклонов, после чего поспешил в центр управления.
Половину эппл-экрана центра управления занимала приближающаяся красная планета.
Это был Марс.
Командор смотрел на планету, гордо вспоминая этапы великого пути.
Он вспоминал, как потряс весь мир Президент, заявив, что скоро американцы будут на Марсе. Как в течение десяти лет инженеры НАСА не покладая рук собирали марсианский шаттл и вместе с ним новейший, уникальный стартовый комплекс, не имеющий аналогов в мире. Как были посланы к чёрту эти русские с их примитивными, дымящими двигателями. И как, наконец, всё было готово к историческому старту.
Этот момент забыть было невозможно.
По команде, пять тысяч натягивающих тросов были разом обрублены, сетка огромного батута резко распрямилась и «Исключительность» стремительно взлетела с мыса Канаверал, унося к Марсу три сотни колонистов-мормонов, десять членов экипажа, запасы провизии, а так же гипсокартон, пенопласт, фанеру и шурупы-саморезы, необходимые для возведения на Марсе добротных и крепких американских коттеджей.
Колонистам сразу включили записи выступлений Генерального секретаря ООН Пан Ги Муна, после чего они немедленно уснули на полгода, а экипаж занялся своими рутинными делами – сурово сидеть в центре управления в очках «рей-бан» и деловито ходить туда-сюда по кораблю, периодически подбадривая друг друга словами: «Твой отец гордился бы тобой».
Больше делать было нечего, так как марсианский шаттл был экологически безупречным – он не имел никаких двигателей и полагался только на точность расчётов операторов батута.
Так и пролетели все шесть месяцев полёта.
………………
Командор стоял и смотрел на экран.
– Ваш отец гордился бы вами, сэр, – уважительно сказал первый пилот.
– Я его почти не помню, – немного помолчав, ответил командор. – Его застрелил патрульный полицейский на пороге нашего дома, когда отец нёс мне игрушечный фиолетовый пистолет в яркой коробке с надписью «ИГРУШЕЧНЫЙ ПИСТОЛЕТ» в подарок на Рождество. Я не виню полицейского – он просто выполнял свой долг.
Постепенно замедляясь, шаттл всё ближе приближался к Марсу, точнее, к Нью-Марсу, как его теперь официально называли в США, чтобы не путать прежний, ничейный Марс с американским.
Командор нажал кнопку на пульте и из челнока выдвинусь четыре посадочных опоры от модного дизайнерского ателье «Илон Марск». Опоры были украшены блестящими солнечными панелями и полированными вставками из ценных пород дерева.
Негр-зажигающий щёлкнул зажигалкой, эппл-горелка в носовой части выдала тягу и корабль начал разворачиваться кормой к планете, готовясь к посадке. В этот момент на пульте загорелся красный ред-сигнал. Что-то стремительно приближалось к шаттлу.
– Справа по борту неопознанный корабль, сэр! – доложил первый пилот.
– Подтверждаю, сэр! – через секунду доложил и второй пилот. – Идёт прямо на нас!
Командор выглянул в правый иллюминатор и увидел корабль Чужих. Большой, собранный из железных листов цилиндр шёл на опасное сближение с шаттлом, поблёскивая заклёпками.
– Может, сообщим на Землю, сэр? – заволновался старший навигатор, протягивая руку к большой кнопке с надписью «Хьюстон, Хьюстон, у нас проблемы».
В эту секунду чужой корабль вышел на аварийную частоту и из динамиков донёсся тревожный голос:
– Космічний корабель "Аполлонюк" терпить лихо! Ми промахнулися мимо Місяця! Нас відносить в космічний простір! Повторюємо – космічний корабель "Аполлонюк" терпить лихо!
– Это на каком языке? – удивился командор.
– Это украинский, сэр. Я месяц работал в составе миссии НАСА на Украине, когда мы вывозили в Штаты оборудование с их завода «Южмаш», – объяснил второй пилот. – Они сообщают, что промахнулись мимо Луны и что их уносит в открытый космос. Просят помощи.
– Но оборудование-то вы всё вывезли? – спросил командор.
– До последнего винтика, сэр! И даже весь металлолом.
– Судя по всему, не весь, – сказал командор, задумчиво глядя в иллюминатор.
Он убедился, что украинский цилиндр проходит в нескольких метрах от шаттла, не задевая его, и облегчённо вытер пот со лба:
– На голосовую связь не выходить, отбейте им морзянкой: Спасибо вам за ваш звонок, он был очень важен для нас тчк. Удачи в неизведанных глубинах космоса, отроки во вселенной вскл.
В динамиках что-то зашуршало, послышалось неразборчивое бормотание, потом тот же голос злобно сказал:
– От падлюки! Нічого, побачимося ще, сепаратюги американські! А ну-ка, хлопці, скакнём! Да пребудет с нами сало! Разом нас бага…
Связь прервалась. Видимо, зарядка украинского мобильного телефона закончилась в самый неподходящий момент, как всегда.
«Аполлонюк» резко дёрнулся, вильнул, и сломал шаттлу посадочную опору, после чего медленно и гордо стал уплывать в направлении туманности Андромеды. С его борта донёсся дружный злорадный хохот, преодолевший даже безмолвный вакуум космического пространства.
– Что они себе позволяют?! – в ярости вскричал командор.
– Вы просто их плохо знаете, сэр, – ответил второй пилот. – Однажды нашей миссии на «Южмаше» привезли машину яблок. Её разгружали трое работников с запада Украины. Десять килограмм яблок они съели, а остальные… вы никогда не поверите, что они сделали с остальными яблоками, сэр.
……………….
Раздался громкий предупредительный сигнал и «Исключительность» сильно затряслась. Шаттл вошёл в атмосферу Марса. С пульта управления свалились семейные фотографии пилотов, опрокинулись бумажные стаканчики с колой, а по металлическому полу с грохотом покатились эппл-палки для селфи и клюшки для мини-гольфа. Из трюма с мормонами-колонистами донеслись звуки гимна «Звёзды и полосы навсегда».
Шаттл всё ускорялся под действием силы притяжения Марса. Обшивка корабля быстро нагревалась, в центре управления стало невыносимо жарко. Командор выдвинул сенсорную панель и нажал на иконку «охлаждение». В рубку тут же вбежал негр-охлаждающий с большим опахалом и принялся охлаждать экипаж. Из трюма с колонистами послышалась песня «Мы американцы, Хвала Господу».
Красноватая, усеянная валунами и скалами поверхность Марса стремительно приближалась.
Командор решительно надавил кнопку «торможение» и негр-тормозящий дёрнул за кольцо парашюта. Над шаттлом с громким хлопком раскрылись звёздно-полосатые купола тормозных парашютов, он дёрнулся и резко замедлил падение. Из трюма колонистов дружно грянула «Баллада о „зелёных беретах“».
До ровной поверхности кратера Кассини, расчётной точки приземления, оставалось десять метров. Командор невольно сжался в кресле и стиснул зубы, не сводя глаз с мелькающих на экране цифр:
Семь метров до контакта, пять метров до контакта, один метр до контакта … минус один метр до контакта, минус пять метров, минус двадцать пять метров, минус двести метров – бесстрастно отсчитывал бортовой компьютер.
Командор вытаращил глаза.
– Ради всех святых, кто-нибудь мне объяснит, что тут, мать, его происходит?! – запопил первый пилот, оборачиваясь к старшему навигатору.
Тот сидел в кресле, безвольно опустив голову на грудь. Он потерял сознание ещё на минус пяти метрах. На минус трёх тысячах метрах шаттл мощно тряхнуло, он замер, сильно накренился в сторону отломанной укронавтами опоры и свалился плашмя.
…………………..
Командор очнулся от того, что кто-то дул ему в лицо. Приоткрыв глаза, он обнаружил, что лежит на палке для селфи, в которой от удара включился вентилятор для раздувания волос. Командор отодвинул от себя чудо последних технологий и с трудом поднялся на ноги. Кругом была тишина, лишь постанывали приходящие в себя астронавты, да доносился из трюма с несгибаемыми мормонами-колонистами гимн «Боже, благослови Америку».
Командор открыл люк, вышел на зелёную травку и посмотрел вверх. Сквозь голограмму мёртвой каменистой поверхности, еле видимой в высоте, мягко светило солнышко, а по небу плыли белогривые лошадки облака. Где-то рядом в траве сидел кузнечик и негромко пиликал на своей скрипке. Метрах в ста, петляя среди лугов, текла речка, а за ней виднелся лес.
Из люка стали вылезать остальные астронавты, потрясённо оглядываясь вокруг.
Немного придя в себя, командор вынул небольшой флаг США, воткнул его в траву и торжественно произнёс:
– Это маленький флажок одного корабля – станет огромным флагом для всех Соединённых Штатов Америки!
Вдруг, откуда-то сбоку, к кораблю подошли мальчик с девочкой в светлых шортах, белых рубашках и с красными галстуками, свободно повязанными на тонких загорелых шеях.
– Здрассьте! – хором поздоровались они.
– Вы из Музея Космонавтики? – вежливо спросил мальчик, с интересом рассматривая шаттл.
Командор издал странный мычащий звук и едва устоял на ногах.
– Вы кто?! – изумлённо спросил он.
– Мы тут отдыхаем с сестрой, – мальчик легко перешёл на английский. – А у этой вашей штуки фотонный двигатель, да?
– Где это «тут»?! – прошептал командор внезапно севшим голосом.
– Ну, в санатории «Зелёный Марс», – терпеливо пояснил мальчик. – Потому что наш папа командир крейсера «Путь Октября» дальней космической зоны, а мама главный бухгалтер космопорта «Королёв-2». Это же ведомственный санаторий Космических сил Советского Социалистического Марса, вы разве не знали? А как вы так удачно приземлились без антиграва?
Командор затравленно оглянулся на свой экипаж, отчётливо рассмотрев все пломбы членов экипажа в их широко разинутых ртах, после чего его ноги подогнулись и он опустился на траву, спугнув кузнечика.
«Зелёненький он был…» – отметил про себя командор.
– И… и давно вы тут? – спросил он, уже твёрдо для себя решив, что сошёл с ума.
– Мы? – удивился мальчик. – В смысле советские люди? С тысяча девятьсот пятьдесят первого года, когда товарищ Сталин решил, что Марс должен быть советским, так как подходит нам по цвету, а что?
Командор схватился за голову.
– По цвету он им подходил, маза фака… – простонал он, потом взял себя в руки. – Кем ты, говоришь, твой папа работает?
– Командиром крейсера, – ответил разговорчивый пионер. – Только крейсер уже не новый, всего триста парсек в час и дезинтеграторы предыдущего поколения. А я, когда вырасту, стану командиром линкора класса «Советский Союз», вот! Мне папа обещал, если я буду хорошо учиться. А ещё папа сказал, что скоро их эскадра полетит на Землю, а то там пиндосы совсем обнаглели. А кто такие пиндосы?
– Понятия не имею! – торопливо воскликнул командор. – Мы сами англоязычные немцы из этой, как её… ГДР. Да, парни? – он обернулся на свой экипаж.
– Я, я! Натюрлих! – очень дружно закивали те головами.
Командор тоскливо посмотрел на шаттл, вздохнул и спросил:
– Мальчик, а вам тут нужны астро…космонавты? А то мы тоже хотим летать к звёздам и отдыхать в этих, как их, санаториях. Можешь у своего папы спросить?
– Спрошу! – радостно улыбнулся пионер.
В разговор влезла молчавшая до этого девочка. Она показала пальцем на американский флаг и капризно заявила:
– А наш папа говорил, что мусорить на газонах – это плохо!
Командор немедленно выдернул флаг и серьёзно ответил:
– Раз папа говорит – так оно и есть.
Из трюма с мормонами-колонистами дружно грянуло:
И Ленин – такой молодой!
И юный Октябрь впереди!
Green Tea
Да не только на газонах... На всей планете мусорить - это нехорошо!
— Здравствуй, девочка. Называй меня дядя Жак. Да не бойся же ты так, не надо прятаться под одеяло. Я только с виду такой... странный. Ну и что, что подружки рассказывали? Нет, у меня этого нигде нет. И такое тоже не выросло. И ночью ничего подобного не бывает. И под кроватью не лежат, ни одной там нет, честно. Не надо верить всему, что обо мне болтают. Нас, лекарей, часто не любят просто потому, что не понимают. И ещё потому, что мы иногда делаем людям больно, чтобы... ну не дрожи ты так, тебе-то сегодня никто больно не будет делать, честно-пречестно! Мне и самому очень неприятно, когда приходится прибегать к радикальным методам. Да какая разница, что такое радикальные — всё равно так лечить не будем. Я только коснусь тебя несколько раз, чтобы определить причину болезни, и всё, ты почти не заметишь, обещаю. Хочешь, расскажу тебе сказку? Романтичную, с любовью и трагедией? Ну вот, видишь, какое у тебя симпатичное личико, когда ты его под одеялом не прячешь! Правильно, лучше улыбайся. Улыбайся и слушай.
Жила-была девушка. Очень красивая, невысокая, сильная, гибкая, с гладкими тёмными волосами до пояса, с нежной, как у тебя, кожей... не вздрагивай, я же предупреждал, что буду касаться; только пальцами коснусь и ничем больше, и очень осторожно, клянусь... да, так вот, с нежной смуглой кожей, отзывчивой душой и горячим сердцем. И любила она смотрителя маяка — молодого парня, похитителя многих девичьих сердец. Но не обращал он внимания на призывные взгляды и томные вздохи юных соблазнительниц: крепко приворожила его наша красавица, лишь с ней проводил он и дни, и ночи, собирался в жёны её взять. И вот, значит, шла она однажды по дороге от маяка домой в рассветную пору, как вдруг из тёмного переулка выскочил вампир...тише, тише, маленькая, ш-ш, ш-ш, не бойся, это же сказка, в сказках всё заканчивается благополучно... вот так, не надо плакать, вытри слёзы... Ну вот, из переулка выскочил вампир и бросился к девушке. Но она выросла в портовом городке и ничем не уступала местным мальчишкам; во всяком случае, бегать она умела не хуже любого из них. Однако и проголодавшийся вампир не собирался упускать свою жертву; как раз у маяка он нагнал её, схватил, прижал к стене склада и дёрнул ворот платья, обнажая горло. И вдруг отлетел в сторону от удара сильной руки: это смотритель, услышав шум погони, выбежал навстречу. Вскочив с земли, чудовище бросилось на парня, и они сцепились меж собой. Как ни силён был смотритель, но против сверхъестественной мощи вампира не смог устоять: запустил тот клыки ему в плечо и припал к ране, жадно урча. Одного только не учёл вампир: из-за кромки горизонта уже виднелся краешек солнца. Слишком увлёкся монстр охотой: когда оторвал он перемазанный рот от тела юноши, было уже поздно — сожгли его яркие лучи, развеялся он сизым дымом, рассыпался пеплом.
Взвалила на себя девушка неподвижное тело любимого и отнесла его в каморку на маяке. Долго силилась она привести его в чувство, но все попытки оказались тщетными. И когда кожа юноши начала холодеть и приобретать синеватый оттенок, а из-под верхней губы показались кончики клыков, то поняла девушка, что успел-таки вампир отравить ему кровь...
И тогда взмолилась она, став на колени перед настенным распятием: "Господи, никогда не просила тебя ни о чём, а теперь прошу единственного: помоги уберечь моего суженного от окаянной доли! Коли надо будет, пускай перейдёт на меня его проклятие, я готова заплатить любую цену за его спасение; сделай так, чтобы я смогла помочь ему вновь стать обычным человеком, избавить его от порченой крови!" Озарилось распятие ярким светом, полыхнуло сияние вокруг девушки, и превратилась она... Да ты никак спишь, маленькая? Вот и хорошо, вот и славно, сон — он для тебя лучше любого лекарства будет.
Ну, что, дорогие мои, вы славно поработали, молодцы. Теперь идите сюда, в банку. А ты чего упрямишься, не отваливаешься? Вот я на тебя сейчас соли насыплю... Ага, испугалась... Прекрасно. Вроде все в сборе.
Хозяйка, входите, лечение окончено. Думаю, мои малышки отсосали у неё всю дурную кровь. На всякий случай пускай ещё дня три попьёт этой вот настойки, столовую ложку на ночь, только обязательно заставьте проглотить. Кровать вынесите на солнце, чтобы оно выжгло остатки заразы, если та ещё осталась в жилах вашей дочери. И не вздумайте пренебрегать моими советами, процесс ещё может пойти вспять. Впрочем, на сей раз, похоже, обошлось. И самое главное — пускай больше не гуляет по ночам, не то опять нарвётся на кого-нибудь. Вампиры до сих пор не редкость, особенно в вашем большом городе, а я в нужный момент могу оказаться совсем в другом месте.
Э-э, сударыня, благодарите господа, не меня, что легко отделались. Нет, не совсем так: правильно — Булемард. Впрочем, называйте как хотите, я не обидчив. Дуремар так Дуремар.
Выйдя из дому, я некоторое время иду по освещённой газовыми фонарями улице, затем сворачиваю в переулок и тут же ныряю в ближайшую щель между домами. Сил сдерживаться уже нет. Чуть не раздавив банку, срываю с неё крышку и дрожащими пальцами выуживаю первое раздувшееся от крови тельце.
Стекающая между клыков жидкость с привкусом слюны неведомого собрата пахнет просто одуряюще. Я жадно глотаю её, чувствуя, как унимается дрожь в коленях, как отпускает сведенный судорогой желудок, как тело наполняется лёгкостью и силой. Всё-таки воздерживаться от охоты на людей в мои годы трудновато, но зато нет проблем с властями. Денег, чтоб подмазывать чиновников мэрии, у меня нет, не то что у бородача из театра с его набором вуду, поэтому остаётся только прятать свою сущность.
Дорогие сограждане, если вы встретите ночью на улице сморщенного человечка неопределённого возраста, с саквояжем, в котором гремят банки с пиявками, — не бойтесь его, он добрый.
Но самое главное — не вздумайте относиться к нему с презрением.
Маленькие люди этого очень не любят.
http://pelipejchenko.livejournal.com/485389.html
Жила-была девушка. Очень красивая, невысокая, сильная, гибкая, с гладкими тёмными волосами до пояса, с нежной, как у тебя, кожей... не вздрагивай, я же предупреждал, что буду касаться; только пальцами коснусь и ничем больше, и очень осторожно, клянусь... да, так вот, с нежной смуглой кожей, отзывчивой душой и горячим сердцем. И любила она смотрителя маяка — молодого парня, похитителя многих девичьих сердец. Но не обращал он внимания на призывные взгляды и томные вздохи юных соблазнительниц: крепко приворожила его наша красавица, лишь с ней проводил он и дни, и ночи, собирался в жёны её взять. И вот, значит, шла она однажды по дороге от маяка домой в рассветную пору, как вдруг из тёмного переулка выскочил вампир...тише, тише, маленькая, ш-ш, ш-ш, не бойся, это же сказка, в сказках всё заканчивается благополучно... вот так, не надо плакать, вытри слёзы... Ну вот, из переулка выскочил вампир и бросился к девушке. Но она выросла в портовом городке и ничем не уступала местным мальчишкам; во всяком случае, бегать она умела не хуже любого из них. Однако и проголодавшийся вампир не собирался упускать свою жертву; как раз у маяка он нагнал её, схватил, прижал к стене склада и дёрнул ворот платья, обнажая горло. И вдруг отлетел в сторону от удара сильной руки: это смотритель, услышав шум погони, выбежал навстречу. Вскочив с земли, чудовище бросилось на парня, и они сцепились меж собой. Как ни силён был смотритель, но против сверхъестественной мощи вампира не смог устоять: запустил тот клыки ему в плечо и припал к ране, жадно урча. Одного только не учёл вампир: из-за кромки горизонта уже виднелся краешек солнца. Слишком увлёкся монстр охотой: когда оторвал он перемазанный рот от тела юноши, было уже поздно — сожгли его яркие лучи, развеялся он сизым дымом, рассыпался пеплом.
Взвалила на себя девушка неподвижное тело любимого и отнесла его в каморку на маяке. Долго силилась она привести его в чувство, но все попытки оказались тщетными. И когда кожа юноши начала холодеть и приобретать синеватый оттенок, а из-под верхней губы показались кончики клыков, то поняла девушка, что успел-таки вампир отравить ему кровь...
И тогда взмолилась она, став на колени перед настенным распятием: "Господи, никогда не просила тебя ни о чём, а теперь прошу единственного: помоги уберечь моего суженного от окаянной доли! Коли надо будет, пускай перейдёт на меня его проклятие, я готова заплатить любую цену за его спасение; сделай так, чтобы я смогла помочь ему вновь стать обычным человеком, избавить его от порченой крови!" Озарилось распятие ярким светом, полыхнуло сияние вокруг девушки, и превратилась она... Да ты никак спишь, маленькая? Вот и хорошо, вот и славно, сон — он для тебя лучше любого лекарства будет.
Ну, что, дорогие мои, вы славно поработали, молодцы. Теперь идите сюда, в банку. А ты чего упрямишься, не отваливаешься? Вот я на тебя сейчас соли насыплю... Ага, испугалась... Прекрасно. Вроде все в сборе.
Хозяйка, входите, лечение окончено. Думаю, мои малышки отсосали у неё всю дурную кровь. На всякий случай пускай ещё дня три попьёт этой вот настойки, столовую ложку на ночь, только обязательно заставьте проглотить. Кровать вынесите на солнце, чтобы оно выжгло остатки заразы, если та ещё осталась в жилах вашей дочери. И не вздумайте пренебрегать моими советами, процесс ещё может пойти вспять. Впрочем, на сей раз, похоже, обошлось. И самое главное — пускай больше не гуляет по ночам, не то опять нарвётся на кого-нибудь. Вампиры до сих пор не редкость, особенно в вашем большом городе, а я в нужный момент могу оказаться совсем в другом месте.
Э-э, сударыня, благодарите господа, не меня, что легко отделались. Нет, не совсем так: правильно — Булемард. Впрочем, называйте как хотите, я не обидчив. Дуремар так Дуремар.
Выйдя из дому, я некоторое время иду по освещённой газовыми фонарями улице, затем сворачиваю в переулок и тут же ныряю в ближайшую щель между домами. Сил сдерживаться уже нет. Чуть не раздавив банку, срываю с неё крышку и дрожащими пальцами выуживаю первое раздувшееся от крови тельце.
Стекающая между клыков жидкость с привкусом слюны неведомого собрата пахнет просто одуряюще. Я жадно глотаю её, чувствуя, как унимается дрожь в коленях, как отпускает сведенный судорогой желудок, как тело наполняется лёгкостью и силой. Всё-таки воздерживаться от охоты на людей в мои годы трудновато, но зато нет проблем с властями. Денег, чтоб подмазывать чиновников мэрии, у меня нет, не то что у бородача из театра с его набором вуду, поэтому остаётся только прятать свою сущность.
Дорогие сограждане, если вы встретите ночью на улице сморщенного человечка неопределённого возраста, с саквояжем, в котором гремят банки с пиявками, — не бойтесь его, он добрый.
Но самое главное — не вздумайте относиться к нему с презрением.
Маленькие люди этого очень не любят.
http://pelipejchenko.livejournal.com/485389.html
Добыча
Каждый день повторялось одно и то же. Коза появлялась на пороге с рассветом, спускалась по ступенькам и шла куда-то по своим козьим делам. Минуту-другую козлята махали ей вслед – из своего укрытия в гуще веток он мог видеть их, с любопытством выглядывающих наружу – а затем дверь медленно закрывалась. Домой Коза возвращалась далеко за полдень, негромко напевала свою песенку, стоя на крыльце, терпеливо дожидаясь, пока дверь откроется, впуская её, и скрывалась за дверью до следующего утра.
Он внимательно вслушивался, запоминая слова и мотив, до тех пор, пока не понял, что готов повторить песню, ни разу не запнувшись, и в точности подражая голосу Козы. Он был терпелив и настойчив: роскошная добыча, на которую он охотился, того стоила.
И даже после этого он не стал действовать сразу, а дождался ветреного дня, чтобы его запах, запах хищного зверя, не спугнул козлят раньше времени.
Когда он, наконец, решил, что учёл всё возможное, он вышел из укрытия. Мягко, осторожно, прислушиваясь, подошёл к двери – и запел подслушанную песню.
Вознаграждая его за все старания, дверь распахнулась перед ним.
Он увидел козлят, сбившихся в кучку на пороге, прямо перед ним – блестящие рожки, копытца, любопытные, ещё не испуганные, непонимающие глаза. Оскалил пасть, зарычал и потянул к ним лапы.
Навстречу ему взметнулись чёрные, длинные щупальца, обвили и затянули вовнутрь, бъющегося, сопротивляющегося, ничего не соображающего. Лишь теперь он увидел, что созданий, толпившихся за дверью, было много больше семи.
Намного больше.
Каждому из детей Чёрной Козы достался лишь небольшой кусочек добычи.
Йа, Шуб-Ниггурат!
http://silver-mew.livejournal.com/42395.html
Каждый день повторялось одно и то же. Коза появлялась на пороге с рассветом, спускалась по ступенькам и шла куда-то по своим козьим делам. Минуту-другую козлята махали ей вслед – из своего укрытия в гуще веток он мог видеть их, с любопытством выглядывающих наружу – а затем дверь медленно закрывалась. Домой Коза возвращалась далеко за полдень, негромко напевала свою песенку, стоя на крыльце, терпеливо дожидаясь, пока дверь откроется, впуская её, и скрывалась за дверью до следующего утра.
Он внимательно вслушивался, запоминая слова и мотив, до тех пор, пока не понял, что готов повторить песню, ни разу не запнувшись, и в точности подражая голосу Козы. Он был терпелив и настойчив: роскошная добыча, на которую он охотился, того стоила.
И даже после этого он не стал действовать сразу, а дождался ветреного дня, чтобы его запах, запах хищного зверя, не спугнул козлят раньше времени.
Когда он, наконец, решил, что учёл всё возможное, он вышел из укрытия. Мягко, осторожно, прислушиваясь, подошёл к двери – и запел подслушанную песню.
Вознаграждая его за все старания, дверь распахнулась перед ним.
Он увидел козлят, сбившихся в кучку на пороге, прямо перед ним – блестящие рожки, копытца, любопытные, ещё не испуганные, непонимающие глаза. Оскалил пасть, зарычал и потянул к ним лапы.
Навстречу ему взметнулись чёрные, длинные щупальца, обвили и затянули вовнутрь, бъющегося, сопротивляющегося, ничего не соображающего. Лишь теперь он увидел, что созданий, толпившихся за дверью, было много больше семи.
Намного больше.
Каждому из детей Чёрной Козы достался лишь небольшой кусочек добычи.
Йа, Шуб-Ниггурат!
http://silver-mew.livejournal.com/42395.html
https://cont.ws/post/414121
Однажды ночью, в летнюю грозу, которая неслабо громыхала, мне позвонил храбрятский экспонат, изображающий борца с советской властью, и страшным шёпотом сказал: "За мной пришли, из КГБ, они на кухне что-то ищут в темноте и не включают свет, а я – в кладовке".
Тогда мой муж сказал: "Сейчас приеду". И он приехал, дверь была открыта ползущим из кладовки храбрецом, который весь дрожал, как на верёвке дрожит бельё под ветром на дворе.
А кто пришёл за этим храбрецом и что искали в темноте на кухне? За ним в окно пришла испуганная птица, которая спасалась от грозы, она перевернула табуретку, она швырнула на пол сковородку, и лапами ступала по столу, где из кастрюли ела макароны!
"Ты понимаешь, я готов к отвалу, и в КГБ об этом знают все, они в меня бросают кирпичи, один кирпич упал со мною рядом, когда я в среду вышел из подъезда", - сказал храбрец и выгнал птицу полотенцем.
А он до этого печатался везде, и даже в "Правде", но споткнулся о поэта, которого "продвинул" и хвалил взахлёб, восторженно и восхищённо, и вдруг посмел в одной печатной фразе недохвалить и недовосхищаться, - поэт мгновенно объявил его агентом госбезопасности, и это было храбро, поскольку был захвален выше крыши агентом безопасности такой!
С тех пор прошло сто лет в обед, храбрец уехал в Америку и стал специалистом по КГБ, Кремлю, ЦК КПСС, он стал писателем "в карман властей поссателем". И кучу книг о храбрости своей он сочинил, а также кучу сплетен о трусости, о подлости, о славе, которой не бывает без скандалов. Он сочинил скандалы о себе, он всю фантазию вложил в скандалы эти, мечтая быть великим скандалистом, писателем всемирно знаменитым, чья слава невозможна без скандалов. Ему нужны скандалы дозарезу, особенно теперь, когда ответить ему не может кое-кто из тех, о ком он пишет гадости вдогонку, ответа с того света не боясь.
Но храбрецу в подарок – мой "мгновеник", не сочинённый, фантастический скандал, живой, как птица, залетевшая в окно к нему на кухню ночью грозовой, когда храбрец, борец с советской властью, от страха прошептал "За мной пришли…" Он спутал этой птицы поведенье и заведенье, чьё названье – на три буквы! Такой прекрасный он специалист в Америке по этому предмету!
Я знаю фирму, где скандалы сочиняют по просьбе знаменитостей, которым нужны скандалы, как наркотик славы. И эти знаменитости скандалят, как храбрецы, пока не залетит однажды ночью птица к ним в грозу и, не включая света, загрохочет кастрюлей, табуреткой, сковородкой. Тогда они напишут, как за ними пришли, перевернули всю квартиру, и угрожали, и держали в страхе!
А в это время Бузина Олесь бесстрашно возвратится в Украину, где будет в Киеве, на улице расстрелян средь бела дня бригадой фирменных фашистов, специалистов знаменитой фирмы, где дрессируют фирменных борцов за фирменно фашистскую свободу, пока за ними птицы не пришли.
Юнна Мориц
Однажды ночью, в летнюю грозу, которая неслабо громыхала, мне позвонил храбрятский экспонат, изображающий борца с советской властью, и страшным шёпотом сказал: "За мной пришли, из КГБ, они на кухне что-то ищут в темноте и не включают свет, а я – в кладовке".
Тогда мой муж сказал: "Сейчас приеду". И он приехал, дверь была открыта ползущим из кладовки храбрецом, который весь дрожал, как на верёвке дрожит бельё под ветром на дворе.
А кто пришёл за этим храбрецом и что искали в темноте на кухне? За ним в окно пришла испуганная птица, которая спасалась от грозы, она перевернула табуретку, она швырнула на пол сковородку, и лапами ступала по столу, где из кастрюли ела макароны!
"Ты понимаешь, я готов к отвалу, и в КГБ об этом знают все, они в меня бросают кирпичи, один кирпич упал со мною рядом, когда я в среду вышел из подъезда", - сказал храбрец и выгнал птицу полотенцем.
А он до этого печатался везде, и даже в "Правде", но споткнулся о поэта, которого "продвинул" и хвалил взахлёб, восторженно и восхищённо, и вдруг посмел в одной печатной фразе недохвалить и недовосхищаться, - поэт мгновенно объявил его агентом госбезопасности, и это было храбро, поскольку был захвален выше крыши агентом безопасности такой!
С тех пор прошло сто лет в обед, храбрец уехал в Америку и стал специалистом по КГБ, Кремлю, ЦК КПСС, он стал писателем "в карман властей поссателем". И кучу книг о храбрости своей он сочинил, а также кучу сплетен о трусости, о подлости, о славе, которой не бывает без скандалов. Он сочинил скандалы о себе, он всю фантазию вложил в скандалы эти, мечтая быть великим скандалистом, писателем всемирно знаменитым, чья слава невозможна без скандалов. Ему нужны скандалы дозарезу, особенно теперь, когда ответить ему не может кое-кто из тех, о ком он пишет гадости вдогонку, ответа с того света не боясь.
Но храбрецу в подарок – мой "мгновеник", не сочинённый, фантастический скандал, живой, как птица, залетевшая в окно к нему на кухню ночью грозовой, когда храбрец, борец с советской властью, от страха прошептал "За мной пришли…" Он спутал этой птицы поведенье и заведенье, чьё названье – на три буквы! Такой прекрасный он специалист в Америке по этому предмету!
Я знаю фирму, где скандалы сочиняют по просьбе знаменитостей, которым нужны скандалы, как наркотик славы. И эти знаменитости скандалят, как храбрецы, пока не залетит однажды ночью птица к ним в грозу и, не включая света, загрохочет кастрюлей, табуреткой, сковородкой. Тогда они напишут, как за ними пришли, перевернули всю квартиру, и угрожали, и держали в страхе!
А в это время Бузина Олесь бесстрашно возвратится в Украину, где будет в Киеве, на улице расстрелян средь бела дня бригадой фирменных фашистов, специалистов знаменитой фирмы, где дрессируют фирменных борцов за фирменно фашистскую свободу, пока за ними птицы не пришли.
Юнна Мориц
Профессор Татьяна Черниговская, доктор биологии и филологии, заведующая Лабораторией когнитивных исследований СПбГУ, читает интересные и полезные лекции о мозге, сознании и бессознательном, психике, искусственном интеллекте, мышлении и т.д. Порой в них проскальзывают поистине сенсационно-пугающие заявления о непостижимых тайнах и сюрпризах нашего самого мощного компьютера. В некоторые просто невозможно поверить. Мы собрали для вас самые неожиданные.
Мозг — это загадочная мощная вещь, которую по недоразумению мы почему-то называем «мой мозг». Для этого у нас нет абсолютно никаких оснований: кто чей — это отдельный вопрос.
Мозг принимает решение за 30 секунд до того, как человек это решение осознает. 30 секунд – это огромный период времени для мозговой деятельности. Так кто ж в итоге приминает решение: человек или его мозг?
Действительно пугающая мысль — а кто на самом деле в доме хозяин? Их слишком много: геном, психосоматический тип, масса других вещей, включая рецепторы. Хотелось бы знать, кто это существо, принимающее решения? Про подсознание вообще никто ничего не знает, лучше эту тему сразу закрыть.
Мы должны серьезно к мозгу относиться. Ведь он же нас обманывает. Вспомните про галлюцинации. Человека, который их видит, невозможно убедить, что их не существует. Для него они так же реальны, как для меня стакан, который стоит на этом столе. Мозг ему морочит голову, подавая всю сенсорную информацию, что галлюцинация реальна.
Так какие у нас с вами основания считать, что то, что сейчас происходит, реально, а не находится внутри нашей галлюцинации?
Чтобы тебя не раздирало изнутри, нужно выговориться. Для этого существуют исповедники, подруги и психотерапевты. Заноза, если ее вовремя не вынуть, устроит заражение крови. Люди, которые молчат и держат все в себе, находятся не только под серьезным психологическим или даже психиатрическим риском, но и под риском соматики. Любой профессионал со мной согласится: все начнется с язвы желудка. Организм един — и психика, и тело.
Люди должны работать головой, это спасает мозг. Чем больше он включен, тем дольше сохранен. Наталья Бехтерева написала незадолго до ухода в лучший мир научную работу «Умные живут долго».
Открытие нельзя сделать по плану. Правда, есть существенная добавка: они приходят подготовленным умам. Понимаете, таблица Менделеева не приснилась его кухарке. Он долго работал над ней, мозг продолжал мыслить, и просто «щелкнуло» во сне. Я так говорю: таблице Менделеева страшно надоела эта история, и она решила ему явиться во всей красе.
У людей неправильные установки, они считают, что, например, повар хуже, чем дирижер. Это не так: гениальный повар перекроет всех дирижеров, я вам как гурман говорю. Сравнивать их все равно что кислое и квадратное — неправильно поставлен вопрос. Каждый хорош на своем месте.
Я вечно пугаю всех тем, что недалеко то время, когда искусственный интеллект осознает себя как некую индивидуальность. В этот момент у него появятся свои планы, свои мотивы, свои цели, и, я вас уверяю, мы не будем входить в этот смысл.
То что мозг оказался у нас в черепной коробке, не дает нам право называть его «мой». Он несопоставимо более мощный, чем вы. «Вы хотите сказать, что мозг и я — это разное?» — спросите вы. Отвечаю: да. Власти над мозгом мы не имеем, он принимает решение сам. И это ставит нас в очень щекотливое положение. Но у ума есть одна уловка: мозг сам все решения принимает, вообще все делает сам, но посылает человеку сигнал — ты, мол, не волнуйся, это все ты сделал, это твое решение было.
За существование гениев мы платим огромную цену. Нервные и психические расстройства выходят на первое место в мире среди болезней, они начинают опережать по количеству онкологию и сердечно-сосудистые заболевания, что являет собой не только вообще ужас и кошмар, но, кроме всего прочего, очень большое динамическое бремя для всех развитых стран.
Мы рождаемся с мощнейшим компьютером в голове. Но в него надо установить программы. Какие-то программы в нем стоят уже, а какие-то туда нужно закачать, и вы качаете всю жизнь, пока не помрете. Он качает это все время, вы все время меняетесь, перестраиваетесь.
Мозг — это не просто нейронная сеть, это сеть сетей, сеть сетей сетей. В мозге 5,5 петабайт информации — это три миллиона часов просмотра видеоматериала. Триста лет непрерывного просмотра!
Мозг не живет, как голова профессора Доуэля, на тарелке. У него есть тело — уши, руки, ноги, кожа, потому он помнит вкус губной помады, помнит, что значит «чешется пятка». Тело является его непосредственной частью.У компьютера этого тела нет.
Способность получить высококлассное образование может стать элитарной привилегией, доступной только «посвященным». Вспомним Умберто Эко, предлагавшего в романе «Имя розы» пускать в Библиотеку только тех, кто умеет, кто готов воспринимать сложные знания. Произойдет разделение на тех, кто будет уметь читать сложную литературу, и тех, кто читает вывески, кто таким клиповым образом хватает информацию из интернета. Оно будет раздвигаться все больше и больше.
Мозг — это загадочная мощная вещь, которую по недоразумению мы почему-то называем «мой мозг». Для этого у нас нет абсолютно никаких оснований: кто чей — это отдельный вопрос.
Мозг принимает решение за 30 секунд до того, как человек это решение осознает. 30 секунд – это огромный период времени для мозговой деятельности. Так кто ж в итоге приминает решение: человек или его мозг?
Действительно пугающая мысль — а кто на самом деле в доме хозяин? Их слишком много: геном, психосоматический тип, масса других вещей, включая рецепторы. Хотелось бы знать, кто это существо, принимающее решения? Про подсознание вообще никто ничего не знает, лучше эту тему сразу закрыть.
Мы должны серьезно к мозгу относиться. Ведь он же нас обманывает. Вспомните про галлюцинации. Человека, который их видит, невозможно убедить, что их не существует. Для него они так же реальны, как для меня стакан, который стоит на этом столе. Мозг ему морочит голову, подавая всю сенсорную информацию, что галлюцинация реальна.
Так какие у нас с вами основания считать, что то, что сейчас происходит, реально, а не находится внутри нашей галлюцинации?
Чтобы тебя не раздирало изнутри, нужно выговориться. Для этого существуют исповедники, подруги и психотерапевты. Заноза, если ее вовремя не вынуть, устроит заражение крови. Люди, которые молчат и держат все в себе, находятся не только под серьезным психологическим или даже психиатрическим риском, но и под риском соматики. Любой профессионал со мной согласится: все начнется с язвы желудка. Организм един — и психика, и тело.
Люди должны работать головой, это спасает мозг. Чем больше он включен, тем дольше сохранен. Наталья Бехтерева написала незадолго до ухода в лучший мир научную работу «Умные живут долго».
Открытие нельзя сделать по плану. Правда, есть существенная добавка: они приходят подготовленным умам. Понимаете, таблица Менделеева не приснилась его кухарке. Он долго работал над ней, мозг продолжал мыслить, и просто «щелкнуло» во сне. Я так говорю: таблице Менделеева страшно надоела эта история, и она решила ему явиться во всей красе.
У людей неправильные установки, они считают, что, например, повар хуже, чем дирижер. Это не так: гениальный повар перекроет всех дирижеров, я вам как гурман говорю. Сравнивать их все равно что кислое и квадратное — неправильно поставлен вопрос. Каждый хорош на своем месте.
Я вечно пугаю всех тем, что недалеко то время, когда искусственный интеллект осознает себя как некую индивидуальность. В этот момент у него появятся свои планы, свои мотивы, свои цели, и, я вас уверяю, мы не будем входить в этот смысл.
То что мозг оказался у нас в черепной коробке, не дает нам право называть его «мой». Он несопоставимо более мощный, чем вы. «Вы хотите сказать, что мозг и я — это разное?» — спросите вы. Отвечаю: да. Власти над мозгом мы не имеем, он принимает решение сам. И это ставит нас в очень щекотливое положение. Но у ума есть одна уловка: мозг сам все решения принимает, вообще все делает сам, но посылает человеку сигнал — ты, мол, не волнуйся, это все ты сделал, это твое решение было.
За существование гениев мы платим огромную цену. Нервные и психические расстройства выходят на первое место в мире среди болезней, они начинают опережать по количеству онкологию и сердечно-сосудистые заболевания, что являет собой не только вообще ужас и кошмар, но, кроме всего прочего, очень большое динамическое бремя для всех развитых стран.
Мы рождаемся с мощнейшим компьютером в голове. Но в него надо установить программы. Какие-то программы в нем стоят уже, а какие-то туда нужно закачать, и вы качаете всю жизнь, пока не помрете. Он качает это все время, вы все время меняетесь, перестраиваетесь.
Мозг — это не просто нейронная сеть, это сеть сетей, сеть сетей сетей. В мозге 5,5 петабайт информации — это три миллиона часов просмотра видеоматериала. Триста лет непрерывного просмотра!
Мозг не живет, как голова профессора Доуэля, на тарелке. У него есть тело — уши, руки, ноги, кожа, потому он помнит вкус губной помады, помнит, что значит «чешется пятка». Тело является его непосредственной частью.У компьютера этого тела нет.
Способность получить высококлассное образование может стать элитарной привилегией, доступной только «посвященным». Вспомним Умберто Эко, предлагавшего в романе «Имя розы» пускать в Библиотеку только тех, кто умеет, кто готов воспринимать сложные знания. Произойдет разделение на тех, кто будет уметь читать сложную литературу, и тех, кто читает вывески, кто таким клиповым образом хватает информацию из интернета. Оно будет раздвигаться все больше и больше.
Добрые застольные беседы или свадьба Пелея и Фетиды
Эпиграф: Каллиста (греч. καλλίστη) – прекраснейшая (греческо-русский словарь)
Всё правильно говоришь, милочка, всё правильно, одна стыдоба, а не свадьба. Перед богами бы посовестились. Мне говорили, невеста – та ещё штучка. Наклонись, я тебе на ухо всё обскажу. Только без имён обойдёмся: ещё услышат, как их попусту поминают – прихлопнут как муху! Знающие люди говорят, что у молодой под хитоном весь низ чешуйчатый, как у рыбы, и что она верхом на другой рыбе за этими срамнюками аргонавтами половину пути гналась – ну, понятно зачем. А потом не постыдилась Знамо-Кому глазки строить, пока Знамо-Кто на неё глаз не положил: у него, благословенного, с этим быстро, сама знаешь... Знаешь ведь? Ну вот, и я тоже... Положил он, значит, глаз, подкатился, хвост распушает, уже и хитон снял, а она как испужается, как побежит! Тут я её, конечно, понимаю: сама помнишь, какой там...
Это мы, честные женщины, ко всему привычные, а любая неопытная молодуха со страху может и дёру дать. Бежит она, значит, бежит, аж до Кавказа добежала, а там Прикованный нашего загонщика вразумил, и тот обратно вернулся. Думаешь, она на этом успокоилась? Ха! Тут же начала перед Морским бёдрами крутить! Ежели б жена Знамо-Кого, наша матушка-хранительница не окоротила эту блудницу и не нашла ей наконец мужика – подрались бы братья из-за этой стервы, ей-ей, подрались бы. А той, представляешь, всё мало: орёт "Не хочу за него!" – и всё тут. То львицей рычит, то змеёй шипит, то водой растекается, лишь бы не замуж. Недогуляла ведь, ясное дело.
Матушка-хранительница еле её вразумила. Долго вразумляла, от души. Наотмашь. Знающие люди говорят, три штакетины из жениховского забора на невесте побили, на четвёртой сама сломалась. Вчера только последние синяки свела, а сейчас смотри, как рожа сияет. Подожди, там по-моему, кто-то тост говорит. Налей и мне красненького. За здоровье молодых! Счастья и достатку! Деточек вам побольше!
Ещё налей. Вкусное у них красненькое, ничего не скажешь... Подставляй ухо. Ну вот, так я ж и говорю: мало ей одного мужика. Хотя этого, может, и не мало будет, этот её стоит. Он ведь с другими срамнюками в Колхиду мотался – наверное, тогда её и распробовал. А сам, между прочим, когда-то Кузнеца ублажал. Точно-точно, мне такие люди рассказывали, что можно верить, им всё ведомо. Жених ещё похлеще невесты будет. Он ещё мальцом со своим братом сводного братца из зависти укокошил. Когда всё раскрылось, он сбежал во Фтию, тамошний царь его очистил от убийства и женил на своей дочери, а он в благодарность его взял и убил, а потом на другой женился. В утешенье, наверное. Так что эта дурочка Фетида у Пелея уже третья...
Передай-ка фруктов... Погоди, что это?! Неужто яблоко Гесперид? Вот повезло так повезло! Как оно в миску попало? Перепутал, наверное, кто-нибудь. Сейчас доченьку угощу. Эй, ты, как там тебя? Эрида? Чего стоишь у порога? Иди сюда. Ну и что, что не приглашенная? Тут и так всякой мелкоты отирается без счёта, одной больше, одной меньше... Короче, так: отнесёшь это яблочко вон той девушке через ряд, которая с луком за спиной, а я договорюсь, чтобы тебя за дальний стол посадили. Вон той, говорю, красивая такая, из свиты Артемиды, её Каллиста зовут. Запомнила? Кал-лис-та. Ну что за тупица. Давай я тебе запишу, чтоб не перепутала. На чём? Да хотя бы на самом яблоке. Не сопи над ухом, из-за тебя последняя буква смазалась... А, сойдёт. Читать, надеюсь, умеешь? Ничего, раз по слогам читаешь – как-нибудь разберёшь. Осторожней, дура, не споткнись!..
...
Ой, как нехорошо получилось...
http://pelipejchenko.livejournal.com/434987.html
Эпиграф: Каллиста (греч. καλλίστη) – прекраснейшая (греческо-русский словарь)
Всё правильно говоришь, милочка, всё правильно, одна стыдоба, а не свадьба. Перед богами бы посовестились. Мне говорили, невеста – та ещё штучка. Наклонись, я тебе на ухо всё обскажу. Только без имён обойдёмся: ещё услышат, как их попусту поминают – прихлопнут как муху! Знающие люди говорят, что у молодой под хитоном весь низ чешуйчатый, как у рыбы, и что она верхом на другой рыбе за этими срамнюками аргонавтами половину пути гналась – ну, понятно зачем. А потом не постыдилась Знамо-Кому глазки строить, пока Знамо-Кто на неё глаз не положил: у него, благословенного, с этим быстро, сама знаешь... Знаешь ведь? Ну вот, и я тоже... Положил он, значит, глаз, подкатился, хвост распушает, уже и хитон снял, а она как испужается, как побежит! Тут я её, конечно, понимаю: сама помнишь, какой там...
Это мы, честные женщины, ко всему привычные, а любая неопытная молодуха со страху может и дёру дать. Бежит она, значит, бежит, аж до Кавказа добежала, а там Прикованный нашего загонщика вразумил, и тот обратно вернулся. Думаешь, она на этом успокоилась? Ха! Тут же начала перед Морским бёдрами крутить! Ежели б жена Знамо-Кого, наша матушка-хранительница не окоротила эту блудницу и не нашла ей наконец мужика – подрались бы братья из-за этой стервы, ей-ей, подрались бы. А той, представляешь, всё мало: орёт "Не хочу за него!" – и всё тут. То львицей рычит, то змеёй шипит, то водой растекается, лишь бы не замуж. Недогуляла ведь, ясное дело.
Матушка-хранительница еле её вразумила. Долго вразумляла, от души. Наотмашь. Знающие люди говорят, три штакетины из жениховского забора на невесте побили, на четвёртой сама сломалась. Вчера только последние синяки свела, а сейчас смотри, как рожа сияет. Подожди, там по-моему, кто-то тост говорит. Налей и мне красненького. За здоровье молодых! Счастья и достатку! Деточек вам побольше!
Ещё налей. Вкусное у них красненькое, ничего не скажешь... Подставляй ухо. Ну вот, так я ж и говорю: мало ей одного мужика. Хотя этого, может, и не мало будет, этот её стоит. Он ведь с другими срамнюками в Колхиду мотался – наверное, тогда её и распробовал. А сам, между прочим, когда-то Кузнеца ублажал. Точно-точно, мне такие люди рассказывали, что можно верить, им всё ведомо. Жених ещё похлеще невесты будет. Он ещё мальцом со своим братом сводного братца из зависти укокошил. Когда всё раскрылось, он сбежал во Фтию, тамошний царь его очистил от убийства и женил на своей дочери, а он в благодарность его взял и убил, а потом на другой женился. В утешенье, наверное. Так что эта дурочка Фетида у Пелея уже третья...
Передай-ка фруктов... Погоди, что это?! Неужто яблоко Гесперид? Вот повезло так повезло! Как оно в миску попало? Перепутал, наверное, кто-нибудь. Сейчас доченьку угощу. Эй, ты, как там тебя? Эрида? Чего стоишь у порога? Иди сюда. Ну и что, что не приглашенная? Тут и так всякой мелкоты отирается без счёта, одной больше, одной меньше... Короче, так: отнесёшь это яблочко вон той девушке через ряд, которая с луком за спиной, а я договорюсь, чтобы тебя за дальний стол посадили. Вон той, говорю, красивая такая, из свиты Артемиды, её Каллиста зовут. Запомнила? Кал-лис-та. Ну что за тупица. Давай я тебе запишу, чтоб не перепутала. На чём? Да хотя бы на самом яблоке. Не сопи над ухом, из-за тебя последняя буква смазалась... А, сойдёт. Читать, надеюсь, умеешь? Ничего, раз по слогам читаешь – как-нибудь разберёшь. Осторожней, дура, не споткнись!..
...
Ой, как нехорошо получилось...
http://pelipejchenko.livejournal.com/434987.html
Yurich13
Активный участник
- Сообщения
- 3.272
- Адрес
- г. Курск, Россия
Полевой выход
«Господин лейтенант! Партизанский отряд имени Ли Харви Освальда по вашему приказанию построен!»
Вот так. Нормально, да? Командир полка в восторге. Замполит в ярости, хотя и общаюсь я с бойцами подобным образом только вне общих построений, с глазу на глаз, так сказать. Но поначалу мои тоже спрашивали: "А почему?"
Почему-почему... Да потому, блин, что какой я вам на хрен "товарищ"? Вы же все самоубийцы. С вашим психо-физическим состоянием и боевыми навыками ехать на войну глупо. Все равно что нажраться за рулём и воткнуться в столб. И что? Горячие чеченские парни в этом виноваты? А? Поэтому мы с вами будем упорно тренироваться. То есть я превращу вашу жизнь в АД. А товарищи так не делают.
Я, сразу после того как меня представили, прогулялся с бойцами на полосу. Отстрелялись на стрельбище, порешали тактические задачки на полигоне и всё стало ясно. Вполне себе нормальные бойцы для десантно - штурмовых рот. Для "мабуты" - вообще звери и техасские рейнджеры. Но как разведчики - полные нули. Ну я им все разложил как по писаному:
- До разведчиков вам - как отсюда раком до Пекина. Нет, отставить, Пекин близко. Как до Лондона. Поэтому будем именоваться партизанским отрядом имени Ли Харви Освальда. По вашим глазам вижу, что нужны объяснения. Объясняю. Ваши тактические решения и характер действий, напомнили мне партизан где-то в Белоруссии в сорок первом. Так себя ведут пьяные, но хорошо вооружённые гинекологи в тылах дивизии СС. А имени Освальда - потому что был в свое время такой персонаж, мерекосовских президентов не любил - мама не горюй. Из винтовки по ним шмалял, у тех только мозги вылетали.
- И чё делать-то? - это подал голос один из бойцов, который первым осознал, что разговорами все не кончится.
- Тренироваться. Упорно. В плане тактики. Я, знаете, имею мечту - хочу героя получить. Одна небольшая деталь: звание героя я желаю получить не посмертно. И вы мне в этом поможете. Или... Я вас сгною.
- А мы-то думали... Ну, там, рукопашка и всё такое...
- Значит так. Первое. Морскому пехотинцу думать нельзя. Если он начинает думать - это заканчивается геноцидом и массовыми разрушениями. Действовать он должен на рефлексах. И они у вас будут, это я вам обещаю. И второе. Морской пехотинец вступает в рукопашную схватку при следующих условиях: он проебал автомат, истратил гранаты, сломал нож и встретил другого точно такого же мудака на ровной площадке без камней и палок. Ясно? А по поводу партизан... Ну, если вам уж очень не по душе, могу предложить другой вариант: "банда имени Бориса Моисеева".
- Неееееет!!! Лучше партизаны Освальда!
-Удивительно, но я почему-то с самого начала был уверен, что вам понравится.
***
Стоп. Тихо. Из расположения разведроты слышен звериный рёв: судя по звукам там жрут человечину. Здесь я, дорогой читатель, должен ввести тебя в курс дела и объяснить происхождение этих инфернальных воплей.
В дивизии начались сборы разведподразделений. Мы уже все нормативы сдали, морды друг другу набили, по штурмовой полосе поскакали, на всех положенных лекциях поспали, из всего, что стреляет - отстрелялись. Ну и в заключение - в тайгу на 10 суток, в войнушку играть. Ну а уже потом должно состояться подведение итогов, и, по славной традиции, «наказание невиновных и награждение не участвовавших».
За день до выхода, вечером, все офицеры собрались думать. Где, как и что будет происходить. Что-то новое начальнику разведки придумывать явно будет лень, тем более что сетки на картах и кодировочные таблицы старые. Но думать, тем не менее, надо было много. Чтобы не уснуть, послали гонца в ночной магазин за тонизирующими безалкогольными напитками. Таковых в магазине почему-то не оказалось, и этотгад притащил водку. Мы его, конечно, отругали и с криками «ты же офицер!» отправили в магазин ещё раз. Но этот удивительный человек снова принес водку. И так 4 раза. Последний заход был явно лишний. Молодой летёха из разведроты не встал по подъёму и был обнаружен начальником штаба с явными признаками дикого будуна. Вот его теперь и употребляют, предварительно изнасиловав. Я почувствовал, что сейчас начнётся тотальная проверка на предмет выявления и наказания. А я, мягко говоря, стеклянный и попадать в облаву отнюдь не стремился. Разведчик я или нет, в конце концов?
- Так, бойцы, я в медсанбат за сывороткой.
- Какой еще сывороткой? Нафига?
- А вдруг змея?
На лицах бойцов читаются вопросы. Да, работать с ними еще и работать, в разведке надо побыстрее соображать. Объясняю:
- Змея - в смысле не убить, зажарить и съесть ( а кстати, вкусно). А в смысле – вдруг укусит?
- А-а-а...
Но по мордам видно, что мои бойцы не верят, что змея может укусить до того как её сожрут.
В общем, я ухитрился скрыться и не был обнаружен. Но когда вернулся, меня ждал сюрприз и, разумеется, вовсе не приятный. Месть ниндзя в исполнении начальника разведки: пеший суточный марш 30 км. А 30 км по тайге, по сопкам, да с грузом 30 килограммов за спиной и оружием - это много. Тем более что эти 30 км меряют линейкой по карте, а в натуре выходит все 50, и дорог, само собой, нет. В общем, прошу считать меня коммунистом. Через час я сдохну и одним коммунистом будет меньше.
Но, видимо от страха перед смертью, решение пришло почти сразу. Как только отбежали от ППД , я скомандовал:
- Взвод! Стой! Довожу тактическую обстановку. После совершения диверсии на объекте противника, прикрывая отход группы, героически погиб командир взвода. Тело героя нужно доставить на родину.
- А может похороним с салютом из беcшумного ?
- Какой, *****, похороним? Меня еще под Шопена в деревянной коробочке на лафете по нашему прекрасному городу таскать будут. А потом торжественно сожгут и в Кремлёвской стене похоронят.
- Но господин лейтенант, в нашем городе нет Кремлёвской стены!
- Удивляете вы меня. Вы в армии, а значит что? Значит –при необходимости у нас есть все, включая Кремлевскую стену. Нужно только найти, спиздить и принесть. Короче: рубим носилочки и побежали дальше.
Носилки срубили мгновенно. Я взгромоздился. На животе - карта и компас.
- Оружие не проебите. И аккуратнее с телом! Если укачает - порву на хрен.
К вечеру вроде пришёл в себя, а бойцы, наоборот, из себя вышли. Ну, я их успокоил:
- Я вижу, что некоторые из вас затаили недовольство. Возможно, даже обиду. Как вы думаете, почему я всё это делаю? Ответ прост: делаю я это из-за лени. Вижу - опять не поняли. Поясняю: когда мы с войны приедем, я хочу активно любить красивых женщин, устраивать в кабаках пьяные дебоши и ночевать пьяным в жопу в комендатуре. А с вашими гробами по всей России мотаться мне лень!!! Понятно?!
Бойцы подумали - и согласились. Ведь и действительно, лучше лейтенанту быть пьяным, с бабой, в кабаке или пьяным после кабака в комендатуре, чем трястись по ухабам какой-то сельской дороги в обнимку с цинковым ящиком. Особенно, если этот ящик – твой гроб.
К следующему утру дочапали. Причём с опережением графика на 2 часа. В чем секрет? А секрет прост: у меня бойцы на зарядке с брёвнами бегали. Одно здоровое бревно на отделение - 8 человек (простите,морских пехотинцев).
Встречал нас «Сам» - главный Штирлиц дивизии на «бардаке»
- Ну чё, Ржевский (это моё погоняло у начальства), алкоголь вышел?
- Товарищ полковник, как Вы могли обо мне так плохо подумать?
- То есть не вышел что ли? И вообще, тамбовский вульф тебе комрад. А твои залёты пора уже заносить в летопись боевого пути нашей славной дивизии. Ладно, слушай в карту, смотри сюда...
Если вкратце, то сценарий был простой: одни убегают, другие их ловят. Те, которые убегают, должны одну хрень заминировать и взорвать (имитация, но хлопает как 120 мм. арт снаряд, так и называется - им-100). Возле места минирования нужно организовать засаду. Потом меняемся и снова играем в казаки-разбойники, но уже в другом районе. В общем, рутина. Однако в выполнение боевой задачи вмешалось абсолютно непредвиденное обстоятельство. Через трое суток всем жрать захотелось - сил нет. Просто вышло так, что сухпай на нашу группу на десять дней я получал весьма своеобразно. Вызвал меня комбат моего родного ДШБ:
- Значит так, лейтенант, вот здесь расписываемся, вон то в углу забираем. И вали в тайгу на хрен с глаз моих.
Молчу.Я, видите ли, всегда лично со складскими разбирался. Знаю прекрасно, что им указы президента похрен и материальное обеспечение моих бойцов тоже волнует их очень и очень мало. Нихера оно их не волнует, если честно. Майор всё понял.
- Саня, ну надо!
Я заглядываю в коробку. Тушёнки нет от слова "совсем", сахар лишь обозначен. Каша только перловая и в самом ублюдочном исполнении - плоская широкая банка из очень тонкой жести. На вкус- оружейная смазка для консервации оружия при длительном хранении. Сухарей зато - море. Но я их не беру никогда: места занимают много, а калорийности-нажористости - ноль. Тем более,что судя по виду и состоянию об эти сухари ещё Семён Михайлович Будённый шашку точил.
- Ну что?
Я по-прежнему многозначительно молчу. Майор тяжело вздыхает:
- Ладно. Литр спирта.
Я продолжаю молчать еще выразительнее, хотя казалось бы уже и некуда.
- Хрен с тобой, вымогатель, два - и ни капли больше!
Я, наконец, нарушаю свое молчание и бодро отвечаю: «Ну ладно, товарищ майор, три так три, договорились. А чем я бойцов кормить буду?»Комбат поморщился: «Не смеши меня. А то я фотки у бойцов не видел с твоих полевых выходов».
Я вздохнул и ответил: «Ладно. Но прошу перед выходом задвинуть речугу про тяготы и лишения, их стойкое преодоление, курсы выживания, детей Поволжья и блокадного Ленинграда и все такое вот. Героическое. Чтоб скупая мужская слеза, враг не пройдет и «патриа о муэрта».
- Да не вопрос. Строй взвод.
Короче, даже эти "слёзы" уже сожраны.Но воюем-то мы, слава богу, возле моря, до берега всего километра три. А места здесь шикарные - всякие Ривьеры с Ниццами нервно курят в сторонке. Это я на полном серьёзе, кто был в Приморье - тот меня поймет. Время года - начало сентября, то есть туристы на берегу шляются толпами. Строю взвод.
- Бойцы! Выполнение боевой задачи под угрозой срыва! Командир хочет кушать! Но сочувствующее нам мирное население наш славный партизанский отряд кормить не будет.
Голоса из строя говорят о том, что бойцы прониклись серьезностью момента и готовы к решительным действиям:
- Вот суки бендеровские!
- Нам *****!
- Спиздим!
Я вынужден вмешаться, дабы пресечь разнузданные настроения в рядах:
- Не спиздим! Этого мы по отношению к мирному населению допустить не можем. Реквизируем для нужд обороны.
Операцию разработали и провели строго по правилам всех секретных наставлений. Общая разведка района. Доразведка целей. Группы прикрытия, обеспечения, захвата. Отход и отвлекающий манёвр. Группа имитации.
...Образы великих полководцев витали над нами, одобрительно кивали, поднимали вверх большие пальцы, некоторые восхищенно трясли головами и, кажется, даже аплодировали. Ганнибал подмигнул Кутузову, а тот лишь скупо улыбнулся: то-то, знай наших!.
Основная идея была проста и незамысловата: выявить 3 - 4 компании на крутых джипах (логика была основана на житейском здравом смысле: чем круче машина - тем дороже колбаса и тем больше шашлыка), потом дождаться, пока мужики пережрутся и расползутся по палаткам тиранить женщин (живого человека хуем тыкать, негодяи!)и тихо найти, что пожрать. Как всем прекрасно известно, в армии не воруют. В армии всегда одни проёбывают, а другие - находят.
Главное условие успешного проведения операции заключалось в отсутствии собак. Ведь собаки, увы, отчего-то совсем не пьют водку, а следовательно, не теряют бдительности.
У первой группы никаких сложностей не возникло. Итогом операции стали 6 шампуров шашлыка, копченая курица, пара кило мясной нарезки.Также старший группы по рации доложил о том, что взяли КАКИЕ-ТО БУТЫЛКИ. После паузы невыразительным голосом было добавлено: «Предположительно – с минералкой». Конец связи.
Вторая цель. Группу возглавил я. Осмотрелись на месте – всё, что нас интересовало, разложено на большом раскладном столе. Принимаю решение: стол относим на 50 метров в кусты, собираем всё в РД и возвращаем стол на место.
Вроде как операция прошла идеально. Как бесшумные призраки мы готовы были раствориться в ночи унося с собой похищенную жратву...Но меня не покидало какое-то странное чувство, что что-то здесь не так... Стволом «Вала» отодвигаю полог палатки и натыкаюсь на мужика, который изо всех сил вцепился руками в собачью морду и сжимает ее. Оба (мужик и собачья морда) смотрят на меня с ужасом. В принципе понятно, рожа у меня в боевом гриме, да и вообще наша группа не смотрится очень дружелюбной и не вызывает немедленного желания пообщаться.
Да, косяк,причем мой. Это у меня ночной прицел на автомате и я всем командовал. Почему эта собака 2 часа из палатки не выходила?Ну, что делать, "успокоил" мужика взглядом. Только ушли, с 3-ей точкидонесся дикий женский визг, переходящий в ультразвук. Да что ж такое-то?!
Справедливости ради надо сказать, что цель №3 была самая сложная. Три джипа, семьпалаток, два костра, причем один из них огромный, пионерский. Но зато по докладам на одном столе трехлитровая бутыль виски Джек Дениэлс - у неё форма и этикетка очень характерная, тяжело ошибиться.То есть поляна там вполне соответствует уровню разведчика морской пехоты.
После истеричных женских воплей начинаем активный радиообмен: «Циркуляр. Группам прикрытия 1 и 2. Группам захвата и обеспечения. Группе имитации. В точку сбора.Группа прикрытия 3 - обеспечить отход группе захвата».После того, как все закончилось, выяснилось в чем было дело.
Наша снайперская пара - еврей Изя Розенфельд (мастер спорта по стрельбе, студент-годичник) и бурят Миша(который когда родился сразу перекусил пуповину зубами и ушёл в тайгу на охоту) в костюмах гилли ис ночными прицелами на СВДхах вели наблюдение за объектом.Удаление 20 метров.Девушка пошла пописять, тщательно выбрала место и... присела Изе практически прямо на голову. Дела свои сделала, стоит, заправляется. Вдруг сзади голос:
- Девушка, а Вы верите в любовь с первого взгляда?
Ну вы поняли, да? Ведь только в этом месте и именно с этого ракурса у женщины можно разглядеть богатый внутренний мир и тонкую душу, вот мой боец и не выдержал, романтик, мать его.
Девушка оборачивается и видит Изю, который лыбится и рукавом мокрую рожу вытирает. Которая, к слову, тоже покрыта боевым гримом – зрелище то еще в ночном полумраке.Вот тут-то мы и услышали тот самый пронзительный вопль баньши, от которого даже мне стало не по себе.
В общем, ломанулись в тайгу, за сопкой отдышались. Строю взвод: «Равняйсь! Смирно! Личному составу первой и второй групп, за успешные действия при проведении реквизиции, объявляю ОДНО НЕНАКАЗАНИЕ!»
Так, к слову, это очень круто - намного круче чем пошлая благодарность.Так, дальше:
- Младший сержант Розенфельд! Выйти из строя. Гимнастическую позу "ласточка" принять! Спинку дай, спинку! Все видят птичку? Вот эта птичка, чуть не обосрала нам всю малину!
В общем, нормально поужинали, хотя, скорее позавтракали. И отправились воевать дальше.
Но приключения наши на этом не закончились. Через два дня встретили бабушку с лукошком. На привале были, она на нас и вышла. Да нет, нормально всё, охранение её давно пасло. Идет себе бабка, угрозы выполнению задания не представляет. Отчего бы и не пообщаться? Но пулемётчик наш и тут сумел отличиться. «Разговор по душам» с бабулькой у него получился примерно таким:
- День добрый, сынки!
- Здорово мать!
- Что, ученье у вас? Гоняють по тайге горемычных?
- Да нет, мать. Служба задолбала. Офицеров постреляли ******, теперь по тайге бандитствуем. У вас в деревне девки красивые? А то у нас была одна туристка на всех, да вчера издохла. Так что своим скажи, что бы не разбегались. Утром грабить придём, а то днём жарко. У тебя, кстати, деньги есть?
У бабушки от таких заявлений глаза становятся квадратными и размером с телевизор диагональю пятьдесят дюймов. Каждый.
- Ладно мать, давай! Тут туристы недалеко, пойдем грохнем. А то сегодня с утра только двух охотников убили.
Ну, мы поржали и пошли дальше.Как же я эту бабулю недооценил...
Через два дня войнушка кончилась. Мы всех победили, а разведроту так вообще урыли полностью.На десерт остался только марш в ППД,17 километров – ерунда совсем.Сидим на поляне возле дороги, отдыхаем. Вдруг подлетает «Урал». Из урала менты посыпались горохом и слышны команды типа: "В связи с опасностью банды – при обнаружении открывать огонь на поражение, живыми в плен не брать!» Ну, может не так сурово, но близко. Ну ни фига себе, что-то интересное мы явно пропустили, надо бы пойти узнать.
Выхожу из кустов (нас-то с дороги не видно было). Здоровенный майор - омоновец карту вертит. Подхожу к нему:
- Шалом!
- И тебе не хворать. Ты кто? Откуда? Зачем?
- Лейтенант. Морпех. Учения.
- А, понял. Смотри, есть сигнал - дезертиры вооруженные. Видели здесь и здесь. А вот тут собака след потеряла.
Ага. Смотрю внимательно – ну точно, мой маршрут. А собака след потеряла, потому что учились "восьмёрки" крутить, собака след теряет и ходит по восьмёрке. И по ручью я прогнал с километр –просто потому что на марше бойцы пиздели и курить пытались. Майор продолжает:
- Ты смотри, аккуратней. Они уже туеву хучу народа положили. У тебя рация есть? Какая частота?"
Вот нужна ты мне, собака лесная...
- Да рация есть, только батарея дохлая. Только на приём.
- Ну ладно давай!
Позже я узнал, что эта мама Будённого ментам рассказала. «Пензию за два года отобрали – это раз. Снасильничили, ироды – это два. А евоных командир - аж два раза».
В общем, бежали мы до ППД очень быстро. Влетаем в казарму, а дневальный мне с ходу:
- А вам в штаб, срочно!
Ну всё! Вот и пришел ко мне военно-морской зверь – черный песец. Начальник штаба посмотрел на меня дружелюбно и ласково, как солдат на вошь:
- Только не говори мне, что это не ты. Только у твоих бойцов такое же дебильное чувство юмора как и у их командира! Ты понимаешь, что творится?! Все менты на ушах! Комендант гарнизона от дивизии полк требует для прочёсывания! Полк!!! Господи, ну почему вы эту бабку просто не убили? Ты чё, ваще берега потерял?! Кого ментам сливать?! В общем так. Ты со своими партизанскими ублюдками на неделю - ***** из ППД. На разгрузку угля!!! Всего, какой найдете! А если не найдете, то на шахту, накопать, привезти – и снова грузить!
Ну а что,нормально так погуляли...
«Господин лейтенант! Партизанский отряд имени Ли Харви Освальда по вашему приказанию построен!»
Вот так. Нормально, да? Командир полка в восторге. Замполит в ярости, хотя и общаюсь я с бойцами подобным образом только вне общих построений, с глазу на глаз, так сказать. Но поначалу мои тоже спрашивали: "А почему?"
Почему-почему... Да потому, блин, что какой я вам на хрен "товарищ"? Вы же все самоубийцы. С вашим психо-физическим состоянием и боевыми навыками ехать на войну глупо. Все равно что нажраться за рулём и воткнуться в столб. И что? Горячие чеченские парни в этом виноваты? А? Поэтому мы с вами будем упорно тренироваться. То есть я превращу вашу жизнь в АД. А товарищи так не делают.
Я, сразу после того как меня представили, прогулялся с бойцами на полосу. Отстрелялись на стрельбище, порешали тактические задачки на полигоне и всё стало ясно. Вполне себе нормальные бойцы для десантно - штурмовых рот. Для "мабуты" - вообще звери и техасские рейнджеры. Но как разведчики - полные нули. Ну я им все разложил как по писаному:
- До разведчиков вам - как отсюда раком до Пекина. Нет, отставить, Пекин близко. Как до Лондона. Поэтому будем именоваться партизанским отрядом имени Ли Харви Освальда. По вашим глазам вижу, что нужны объяснения. Объясняю. Ваши тактические решения и характер действий, напомнили мне партизан где-то в Белоруссии в сорок первом. Так себя ведут пьяные, но хорошо вооружённые гинекологи в тылах дивизии СС. А имени Освальда - потому что был в свое время такой персонаж, мерекосовских президентов не любил - мама не горюй. Из винтовки по ним шмалял, у тех только мозги вылетали.
- И чё делать-то? - это подал голос один из бойцов, который первым осознал, что разговорами все не кончится.
- Тренироваться. Упорно. В плане тактики. Я, знаете, имею мечту - хочу героя получить. Одна небольшая деталь: звание героя я желаю получить не посмертно. И вы мне в этом поможете. Или... Я вас сгною.
- А мы-то думали... Ну, там, рукопашка и всё такое...
- Значит так. Первое. Морскому пехотинцу думать нельзя. Если он начинает думать - это заканчивается геноцидом и массовыми разрушениями. Действовать он должен на рефлексах. И они у вас будут, это я вам обещаю. И второе. Морской пехотинец вступает в рукопашную схватку при следующих условиях: он проебал автомат, истратил гранаты, сломал нож и встретил другого точно такого же мудака на ровной площадке без камней и палок. Ясно? А по поводу партизан... Ну, если вам уж очень не по душе, могу предложить другой вариант: "банда имени Бориса Моисеева".
- Неееееет!!! Лучше партизаны Освальда!
-Удивительно, но я почему-то с самого начала был уверен, что вам понравится.
***
Стоп. Тихо. Из расположения разведроты слышен звериный рёв: судя по звукам там жрут человечину. Здесь я, дорогой читатель, должен ввести тебя в курс дела и объяснить происхождение этих инфернальных воплей.
В дивизии начались сборы разведподразделений. Мы уже все нормативы сдали, морды друг другу набили, по штурмовой полосе поскакали, на всех положенных лекциях поспали, из всего, что стреляет - отстрелялись. Ну и в заключение - в тайгу на 10 суток, в войнушку играть. Ну а уже потом должно состояться подведение итогов, и, по славной традиции, «наказание невиновных и награждение не участвовавших».
За день до выхода, вечером, все офицеры собрались думать. Где, как и что будет происходить. Что-то новое начальнику разведки придумывать явно будет лень, тем более что сетки на картах и кодировочные таблицы старые. Но думать, тем не менее, надо было много. Чтобы не уснуть, послали гонца в ночной магазин за тонизирующими безалкогольными напитками. Таковых в магазине почему-то не оказалось, и этотгад притащил водку. Мы его, конечно, отругали и с криками «ты же офицер!» отправили в магазин ещё раз. Но этот удивительный человек снова принес водку. И так 4 раза. Последний заход был явно лишний. Молодой летёха из разведроты не встал по подъёму и был обнаружен начальником штаба с явными признаками дикого будуна. Вот его теперь и употребляют, предварительно изнасиловав. Я почувствовал, что сейчас начнётся тотальная проверка на предмет выявления и наказания. А я, мягко говоря, стеклянный и попадать в облаву отнюдь не стремился. Разведчик я или нет, в конце концов?
- Так, бойцы, я в медсанбат за сывороткой.
- Какой еще сывороткой? Нафига?
- А вдруг змея?
На лицах бойцов читаются вопросы. Да, работать с ними еще и работать, в разведке надо побыстрее соображать. Объясняю:
- Змея - в смысле не убить, зажарить и съесть ( а кстати, вкусно). А в смысле – вдруг укусит?
- А-а-а...
Но по мордам видно, что мои бойцы не верят, что змея может укусить до того как её сожрут.
В общем, я ухитрился скрыться и не был обнаружен. Но когда вернулся, меня ждал сюрприз и, разумеется, вовсе не приятный. Месть ниндзя в исполнении начальника разведки: пеший суточный марш 30 км. А 30 км по тайге, по сопкам, да с грузом 30 килограммов за спиной и оружием - это много. Тем более что эти 30 км меряют линейкой по карте, а в натуре выходит все 50, и дорог, само собой, нет. В общем, прошу считать меня коммунистом. Через час я сдохну и одним коммунистом будет меньше.
Но, видимо от страха перед смертью, решение пришло почти сразу. Как только отбежали от ППД , я скомандовал:
- Взвод! Стой! Довожу тактическую обстановку. После совершения диверсии на объекте противника, прикрывая отход группы, героически погиб командир взвода. Тело героя нужно доставить на родину.
- А может похороним с салютом из беcшумного ?
- Какой, *****, похороним? Меня еще под Шопена в деревянной коробочке на лафете по нашему прекрасному городу таскать будут. А потом торжественно сожгут и в Кремлёвской стене похоронят.
- Но господин лейтенант, в нашем городе нет Кремлёвской стены!
- Удивляете вы меня. Вы в армии, а значит что? Значит –при необходимости у нас есть все, включая Кремлевскую стену. Нужно только найти, спиздить и принесть. Короче: рубим носилочки и побежали дальше.
Носилки срубили мгновенно. Я взгромоздился. На животе - карта и компас.
- Оружие не проебите. И аккуратнее с телом! Если укачает - порву на хрен.
К вечеру вроде пришёл в себя, а бойцы, наоборот, из себя вышли. Ну, я их успокоил:
- Я вижу, что некоторые из вас затаили недовольство. Возможно, даже обиду. Как вы думаете, почему я всё это делаю? Ответ прост: делаю я это из-за лени. Вижу - опять не поняли. Поясняю: когда мы с войны приедем, я хочу активно любить красивых женщин, устраивать в кабаках пьяные дебоши и ночевать пьяным в жопу в комендатуре. А с вашими гробами по всей России мотаться мне лень!!! Понятно?!
Бойцы подумали - и согласились. Ведь и действительно, лучше лейтенанту быть пьяным, с бабой, в кабаке или пьяным после кабака в комендатуре, чем трястись по ухабам какой-то сельской дороги в обнимку с цинковым ящиком. Особенно, если этот ящик – твой гроб.
К следующему утру дочапали. Причём с опережением графика на 2 часа. В чем секрет? А секрет прост: у меня бойцы на зарядке с брёвнами бегали. Одно здоровое бревно на отделение - 8 человек (простите,морских пехотинцев).
Встречал нас «Сам» - главный Штирлиц дивизии на «бардаке»
- Ну чё, Ржевский (это моё погоняло у начальства), алкоголь вышел?
- Товарищ полковник, как Вы могли обо мне так плохо подумать?
- То есть не вышел что ли? И вообще, тамбовский вульф тебе комрад. А твои залёты пора уже заносить в летопись боевого пути нашей славной дивизии. Ладно, слушай в карту, смотри сюда...
Если вкратце, то сценарий был простой: одни убегают, другие их ловят. Те, которые убегают, должны одну хрень заминировать и взорвать (имитация, но хлопает как 120 мм. арт снаряд, так и называется - им-100). Возле места минирования нужно организовать засаду. Потом меняемся и снова играем в казаки-разбойники, но уже в другом районе. В общем, рутина. Однако в выполнение боевой задачи вмешалось абсолютно непредвиденное обстоятельство. Через трое суток всем жрать захотелось - сил нет. Просто вышло так, что сухпай на нашу группу на десять дней я получал весьма своеобразно. Вызвал меня комбат моего родного ДШБ:
- Значит так, лейтенант, вот здесь расписываемся, вон то в углу забираем. И вали в тайгу на хрен с глаз моих.
Молчу.Я, видите ли, всегда лично со складскими разбирался. Знаю прекрасно, что им указы президента похрен и материальное обеспечение моих бойцов тоже волнует их очень и очень мало. Нихера оно их не волнует, если честно. Майор всё понял.
- Саня, ну надо!
Я заглядываю в коробку. Тушёнки нет от слова "совсем", сахар лишь обозначен. Каша только перловая и в самом ублюдочном исполнении - плоская широкая банка из очень тонкой жести. На вкус- оружейная смазка для консервации оружия при длительном хранении. Сухарей зато - море. Но я их не беру никогда: места занимают много, а калорийности-нажористости - ноль. Тем более,что судя по виду и состоянию об эти сухари ещё Семён Михайлович Будённый шашку точил.
- Ну что?
Я по-прежнему многозначительно молчу. Майор тяжело вздыхает:
- Ладно. Литр спирта.
Я продолжаю молчать еще выразительнее, хотя казалось бы уже и некуда.
- Хрен с тобой, вымогатель, два - и ни капли больше!
Я, наконец, нарушаю свое молчание и бодро отвечаю: «Ну ладно, товарищ майор, три так три, договорились. А чем я бойцов кормить буду?»Комбат поморщился: «Не смеши меня. А то я фотки у бойцов не видел с твоих полевых выходов».
Я вздохнул и ответил: «Ладно. Но прошу перед выходом задвинуть речугу про тяготы и лишения, их стойкое преодоление, курсы выживания, детей Поволжья и блокадного Ленинграда и все такое вот. Героическое. Чтоб скупая мужская слеза, враг не пройдет и «патриа о муэрта».
- Да не вопрос. Строй взвод.
Короче, даже эти "слёзы" уже сожраны.Но воюем-то мы, слава богу, возле моря, до берега всего километра три. А места здесь шикарные - всякие Ривьеры с Ниццами нервно курят в сторонке. Это я на полном серьёзе, кто был в Приморье - тот меня поймет. Время года - начало сентября, то есть туристы на берегу шляются толпами. Строю взвод.
- Бойцы! Выполнение боевой задачи под угрозой срыва! Командир хочет кушать! Но сочувствующее нам мирное население наш славный партизанский отряд кормить не будет.
Голоса из строя говорят о том, что бойцы прониклись серьезностью момента и готовы к решительным действиям:
- Вот суки бендеровские!
- Нам *****!
- Спиздим!
Я вынужден вмешаться, дабы пресечь разнузданные настроения в рядах:
- Не спиздим! Этого мы по отношению к мирному населению допустить не можем. Реквизируем для нужд обороны.
Операцию разработали и провели строго по правилам всех секретных наставлений. Общая разведка района. Доразведка целей. Группы прикрытия, обеспечения, захвата. Отход и отвлекающий манёвр. Группа имитации.
...Образы великих полководцев витали над нами, одобрительно кивали, поднимали вверх большие пальцы, некоторые восхищенно трясли головами и, кажется, даже аплодировали. Ганнибал подмигнул Кутузову, а тот лишь скупо улыбнулся: то-то, знай наших!.
Основная идея была проста и незамысловата: выявить 3 - 4 компании на крутых джипах (логика была основана на житейском здравом смысле: чем круче машина - тем дороже колбаса и тем больше шашлыка), потом дождаться, пока мужики пережрутся и расползутся по палаткам тиранить женщин (живого человека хуем тыкать, негодяи!)и тихо найти, что пожрать. Как всем прекрасно известно, в армии не воруют. В армии всегда одни проёбывают, а другие - находят.
Главное условие успешного проведения операции заключалось в отсутствии собак. Ведь собаки, увы, отчего-то совсем не пьют водку, а следовательно, не теряют бдительности.
У первой группы никаких сложностей не возникло. Итогом операции стали 6 шампуров шашлыка, копченая курица, пара кило мясной нарезки.Также старший группы по рации доложил о том, что взяли КАКИЕ-ТО БУТЫЛКИ. После паузы невыразительным голосом было добавлено: «Предположительно – с минералкой». Конец связи.
Вторая цель. Группу возглавил я. Осмотрелись на месте – всё, что нас интересовало, разложено на большом раскладном столе. Принимаю решение: стол относим на 50 метров в кусты, собираем всё в РД и возвращаем стол на место.
Вроде как операция прошла идеально. Как бесшумные призраки мы готовы были раствориться в ночи унося с собой похищенную жратву...Но меня не покидало какое-то странное чувство, что что-то здесь не так... Стволом «Вала» отодвигаю полог палатки и натыкаюсь на мужика, который изо всех сил вцепился руками в собачью морду и сжимает ее. Оба (мужик и собачья морда) смотрят на меня с ужасом. В принципе понятно, рожа у меня в боевом гриме, да и вообще наша группа не смотрится очень дружелюбной и не вызывает немедленного желания пообщаться.
Да, косяк,причем мой. Это у меня ночной прицел на автомате и я всем командовал. Почему эта собака 2 часа из палатки не выходила?Ну, что делать, "успокоил" мужика взглядом. Только ушли, с 3-ей точкидонесся дикий женский визг, переходящий в ультразвук. Да что ж такое-то?!
Справедливости ради надо сказать, что цель №3 была самая сложная. Три джипа, семьпалаток, два костра, причем один из них огромный, пионерский. Но зато по докладам на одном столе трехлитровая бутыль виски Джек Дениэлс - у неё форма и этикетка очень характерная, тяжело ошибиться.То есть поляна там вполне соответствует уровню разведчика морской пехоты.
После истеричных женских воплей начинаем активный радиообмен: «Циркуляр. Группам прикрытия 1 и 2. Группам захвата и обеспечения. Группе имитации. В точку сбора.Группа прикрытия 3 - обеспечить отход группе захвата».После того, как все закончилось, выяснилось в чем было дело.
Наша снайперская пара - еврей Изя Розенфельд (мастер спорта по стрельбе, студент-годичник) и бурят Миша(который когда родился сразу перекусил пуповину зубами и ушёл в тайгу на охоту) в костюмах гилли ис ночными прицелами на СВДхах вели наблюдение за объектом.Удаление 20 метров.Девушка пошла пописять, тщательно выбрала место и... присела Изе практически прямо на голову. Дела свои сделала, стоит, заправляется. Вдруг сзади голос:
- Девушка, а Вы верите в любовь с первого взгляда?
Ну вы поняли, да? Ведь только в этом месте и именно с этого ракурса у женщины можно разглядеть богатый внутренний мир и тонкую душу, вот мой боец и не выдержал, романтик, мать его.
Девушка оборачивается и видит Изю, который лыбится и рукавом мокрую рожу вытирает. Которая, к слову, тоже покрыта боевым гримом – зрелище то еще в ночном полумраке.Вот тут-то мы и услышали тот самый пронзительный вопль баньши, от которого даже мне стало не по себе.
В общем, ломанулись в тайгу, за сопкой отдышались. Строю взвод: «Равняйсь! Смирно! Личному составу первой и второй групп, за успешные действия при проведении реквизиции, объявляю ОДНО НЕНАКАЗАНИЕ!»
Так, к слову, это очень круто - намного круче чем пошлая благодарность.Так, дальше:
- Младший сержант Розенфельд! Выйти из строя. Гимнастическую позу "ласточка" принять! Спинку дай, спинку! Все видят птичку? Вот эта птичка, чуть не обосрала нам всю малину!
В общем, нормально поужинали, хотя, скорее позавтракали. И отправились воевать дальше.
Но приключения наши на этом не закончились. Через два дня встретили бабушку с лукошком. На привале были, она на нас и вышла. Да нет, нормально всё, охранение её давно пасло. Идет себе бабка, угрозы выполнению задания не представляет. Отчего бы и не пообщаться? Но пулемётчик наш и тут сумел отличиться. «Разговор по душам» с бабулькой у него получился примерно таким:
- День добрый, сынки!
- Здорово мать!
- Что, ученье у вас? Гоняють по тайге горемычных?
- Да нет, мать. Служба задолбала. Офицеров постреляли ******, теперь по тайге бандитствуем. У вас в деревне девки красивые? А то у нас была одна туристка на всех, да вчера издохла. Так что своим скажи, что бы не разбегались. Утром грабить придём, а то днём жарко. У тебя, кстати, деньги есть?
У бабушки от таких заявлений глаза становятся квадратными и размером с телевизор диагональю пятьдесят дюймов. Каждый.
- Ладно мать, давай! Тут туристы недалеко, пойдем грохнем. А то сегодня с утра только двух охотников убили.
Ну, мы поржали и пошли дальше.Как же я эту бабулю недооценил...
Через два дня войнушка кончилась. Мы всех победили, а разведроту так вообще урыли полностью.На десерт остался только марш в ППД,17 километров – ерунда совсем.Сидим на поляне возле дороги, отдыхаем. Вдруг подлетает «Урал». Из урала менты посыпались горохом и слышны команды типа: "В связи с опасностью банды – при обнаружении открывать огонь на поражение, живыми в плен не брать!» Ну, может не так сурово, но близко. Ну ни фига себе, что-то интересное мы явно пропустили, надо бы пойти узнать.
Выхожу из кустов (нас-то с дороги не видно было). Здоровенный майор - омоновец карту вертит. Подхожу к нему:
- Шалом!
- И тебе не хворать. Ты кто? Откуда? Зачем?
- Лейтенант. Морпех. Учения.
- А, понял. Смотри, есть сигнал - дезертиры вооруженные. Видели здесь и здесь. А вот тут собака след потеряла.
Ага. Смотрю внимательно – ну точно, мой маршрут. А собака след потеряла, потому что учились "восьмёрки" крутить, собака след теряет и ходит по восьмёрке. И по ручью я прогнал с километр –просто потому что на марше бойцы пиздели и курить пытались. Майор продолжает:
- Ты смотри, аккуратней. Они уже туеву хучу народа положили. У тебя рация есть? Какая частота?"
Вот нужна ты мне, собака лесная...
- Да рация есть, только батарея дохлая. Только на приём.
- Ну ладно давай!
Позже я узнал, что эта мама Будённого ментам рассказала. «Пензию за два года отобрали – это раз. Снасильничили, ироды – это два. А евоных командир - аж два раза».
В общем, бежали мы до ППД очень быстро. Влетаем в казарму, а дневальный мне с ходу:
- А вам в штаб, срочно!
Ну всё! Вот и пришел ко мне военно-морской зверь – черный песец. Начальник штаба посмотрел на меня дружелюбно и ласково, как солдат на вошь:
- Только не говори мне, что это не ты. Только у твоих бойцов такое же дебильное чувство юмора как и у их командира! Ты понимаешь, что творится?! Все менты на ушах! Комендант гарнизона от дивизии полк требует для прочёсывания! Полк!!! Господи, ну почему вы эту бабку просто не убили? Ты чё, ваще берега потерял?! Кого ментам сливать?! В общем так. Ты со своими партизанскими ублюдками на неделю - ***** из ППД. На разгрузку угля!!! Всего, какой найдете! А если не найдете, то на шахту, накопать, привезти – и снова грузить!
Ну а что,нормально так погуляли...
Antropolog
Активный участник
- Сообщения
- 3.881
- Адрес
- СССР-Украина-Россия
Люблю добрые сказки...
http://vegchel.ru/index.php?newsid=29499
http://vegchel.ru/index.php?newsid=29499
Про стародавние времена. Когда не было GPS
Это было давным-давно, в начале 80-х. Прилетел борт с Хабаровска в Якутск, на дозаправку, а конечная точка полета - поселок Саскылах.
Самолет военный, вез в Саскылах медикаменты и прочий необходимый груз, пилоты не местные.
Пока заправлялся самолет, в эскадрилью заходит военный штурман с навигационными картами и спрашивает: "Ну как отсюда лететь в Саскылах?" Так сложилось, что в этот момент в первой эскадрилье не было штурманов, ну все метнулись умничать и вспоминать как там летать надо по картам с помощью компаса и тригонометрической линейки - не вспомнили. Решили позвонить бывалому летуну севера - штурман отличный.
Звонят ему:
- Здарова, Петрович! Тут вояки дорогу до Саскылаха спрашивают, объясни по телефону!
- Здарова, неучи! Записывайте, взлетаете в сторону ангаров, потом набираете высоту 4200 метров, как набрали увидите гору чуть левее градусов на 5-7, летите на эту гору, через час лету снизьтесь до 1500 метров, и летите прямо в гору, как ссыкотно станет, 90 градусов налево, а там и полосу видно.
Эта инструкция до сих пор висит в первой эскадрилье.
Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал — бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали: "У кого упал? Возьмите и не благодарите" К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания: "У меня стоит" "У меня тоже ))" Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись: "Спасибо! Ваш носок действительно помогает". anekdotov.net
baken
Заблокирован
- Сообщения
- 2.757
- Адрес
- Россия. Москва.
Пользователь Шершень спросил: "Камрады, "Настурция" стреляет 5 или 6 в минуту? Сведения разные, а мне надо."
Через три дня Бойфренд вывешивает восемь фотографий с вопросом: "Эти, что ли?" Свищ отвечает быстро: "У юсатых этот калибр бьёт 16 в минуту без напряга". Реакция Фак-тора мгновенна: "А тебя никто здесь не держит. Да и воздух чище будет." Самоха интересуется: "А почему на всех фотах "Настура" выкрашена колером 742-4У? Всегда красили 742-м." Стрепет отвечает: "А тебя колышет?" Самоха спокоен: "Я их двенадцать лет крашу. А если кто профан, то иди себе мимо." Встревает Алгоритм: "По-моему, они там вообще не крашены. И чегой-то на пятой фоте колесо спущенное." Внезапно влетел По-Гост: "А чехи опять обосрались!!!" Входит Прозвон: "Ну, "Настя" настильным огнём хороша, не более." Отвечает Мирон: "Ха! По евреям она на всех прицелах работала отлично!" Тут же встрял Перегон: "А ссылочку - не затруднит?" Подошёл Рейнджер: "Мужики, вам за арту не надоело тереть? Вы как воевать собираетесь?" У Абсолюта ответ готов: "А так, что ни у кого не возникнет желания нас проверить"...
Я не знаю, получит ли Шершень ответ на свой вопрос. Пока 74-я страница. Может, ему уже не надо...
Через три дня Бойфренд вывешивает восемь фотографий с вопросом: "Эти, что ли?" Свищ отвечает быстро: "У юсатых этот калибр бьёт 16 в минуту без напряга". Реакция Фак-тора мгновенна: "А тебя никто здесь не держит. Да и воздух чище будет." Самоха интересуется: "А почему на всех фотах "Настура" выкрашена колером 742-4У? Всегда красили 742-м." Стрепет отвечает: "А тебя колышет?" Самоха спокоен: "Я их двенадцать лет крашу. А если кто профан, то иди себе мимо." Встревает Алгоритм: "По-моему, они там вообще не крашены. И чегой-то на пятой фоте колесо спущенное." Внезапно влетел По-Гост: "А чехи опять обосрались!!!" Входит Прозвон: "Ну, "Настя" настильным огнём хороша, не более." Отвечает Мирон: "Ха! По евреям она на всех прицелах работала отлично!" Тут же встрял Перегон: "А ссылочку - не затруднит?" Подошёл Рейнджер: "Мужики, вам за арту не надоело тереть? Вы как воевать собираетесь?" У Абсолюта ответ готов: "А так, что ни у кого не возникнет желания нас проверить"...
Я не знаю, получит ли Шершень ответ на свой вопрос. Пока 74-я страница. Может, ему уже не надо...
DrowBreaker
Активный участник
- Сообщения
- 300
- Адрес
- Украина
Чем-то напоминает Авантюру...
Напоминает любую тему, где есть Бриз...
В конце 80х приятель приехал из Белоруссии с точки в отпуск. Рассказывает:
Из досуга у нас было либо картишки под спирт в казарме либо шашлык под спирт в окружающей пуще. Вышли на природу. Все занимаются делом: дровишки костерок и т.д. Среди нас два прапора П1 и П2 с развитым чувством армейского юмора. П1 накрывает пилоткой масленок-переспелок и радостно орет: П2 ко мне бегом я твоей дочке бурундучка поймал. Пилотку приподниму - хватай. У П2 все руки в гнили и огонь мести в глазах. Отдыхаем-выпиваем, П2 сидит и с длинющей ветки сучки срезает. Прошло какое-то время и П1 взяв газетку пошел в кусты. П2 вскакивает со своей веткой насаживает на нее сопливый масленок и с тыла к сидящему на корточках П1. Сквозь кусты масленком на палке нежно тыкает в попу П1 и при этом очень натурально похрюкивает. Оказывается, со спущенными штанами можно очень далеко прыгнуть с места.
Из досуга у нас было либо картишки под спирт в казарме либо шашлык под спирт в окружающей пуще. Вышли на природу. Все занимаются делом: дровишки костерок и т.д. Среди нас два прапора П1 и П2 с развитым чувством армейского юмора. П1 накрывает пилоткой масленок-переспелок и радостно орет: П2 ко мне бегом я твоей дочке бурундучка поймал. Пилотку приподниму - хватай. У П2 все руки в гнили и огонь мести в глазах. Отдыхаем-выпиваем, П2 сидит и с длинющей ветки сучки срезает. Прошло какое-то время и П1 взяв газетку пошел в кусты. П2 вскакивает со своей веткой насаживает на нее сопливый масленок и с тыла к сидящему на корточках П1. Сквозь кусты масленком на палке нежно тыкает в попу П1 и при этом очень натурально похрюкивает. Оказывается, со спущенными штанами можно очень далеко прыгнуть с места.
Alex71
Заблокирован
- Сообщения
- 9.966
- Адрес
- Баку. Азербайджан
Приехал я как-то по делам в полк дальней авиации и там был свидетелем следующего случая. Нужно сказать, что полк этот предназначался для работы по надводным целям, т.е. по ***вероятного противника, поэтому обмундирование летчиков было не совсем обычным. В частности, они вместо обычных куртки и брюк надевали штаны особого покроя, который в народе назывался "ползунки". К штанине же пристегивалась резиновая лодка, которая после аварийного покидания самолета автоматически надувалась... И вот, идут полеты. Внезапно при подходе к аэродрому у одного самолета загорелся сигнал "Пожар в двигателе". Оценив ситуацию, командир приказывает штурману и командиру огневых установок (КОУ) от греха прыгать, что они и выполнили. КОУ выпрыгнул и сел нормально, а у штурмана случилась фетяска. Выяснилось, что он в полете спустил лямки штанов с плеч, чтобы не жали, а когда поступила команда "Покинуть борт!", в суматохе забыл их поправить. В строгом соответствии с законами физики, штаны со штурмана слетели. Но не совсем. Совсем им слететь не дали шнуров***.
Так они и летели: сначала надутая лодка, потом штаны, потом штурман, потом парашют... Находившийся на аэродроме люд получил громадное эстетическое наслаждение. Разошлись только во мнениях: одни считали это новой фигурой высшего пилотажа, а другие - экстремальным стриптизом.
Так они и летели: сначала надутая лодка, потом штаны, потом штурман, потом парашют... Находившийся на аэродроме люд получил громадное эстетическое наслаждение. Разошлись только во мнениях: одни считали это новой фигурой высшего пилотажа, а другие - экстремальным стриптизом.
baken
Заблокирован
- Сообщения
- 2.757
- Адрес
- Россия. Москва.
А вот ещё случай был.
Мой друг готовил к изданию мемуары своей двоюродной бабушки княжны Урусовой Софьи Сергеевны.
Звонит: надо проконсультироваться, ты ведь у нас филолог.
Повествование имело дневниковый характер. Прекрасный русский язык.
Но дело в том, что текст изобиловал многоточиями. Каждое в отдельности было, вроде, уместно и мотивировано, однако общее впечатление от страницы: перебор. Что делать? Решили править - выборочно, чуть-чуть.
Потом, для полноты анализа, я предположил:
- Слушай, а может, это купюры? Ну, не всякое же слово напишешь...
- Ты про матюги, что ли?
- А вдруг?
Стали прикидывать. И тоже получалось уместно и мотивировано.
И отказались мы править эти многоточия.
Вот такая у меня была в кои-то веки филологическая экспертиза.
Мой друг готовил к изданию мемуары своей двоюродной бабушки княжны Урусовой Софьи Сергеевны.
Звонит: надо проконсультироваться, ты ведь у нас филолог.
Повествование имело дневниковый характер. Прекрасный русский язык.
Но дело в том, что текст изобиловал многоточиями. Каждое в отдельности было, вроде, уместно и мотивировано, однако общее впечатление от страницы: перебор. Что делать? Решили править - выборочно, чуть-чуть.
Потом, для полноты анализа, я предположил:
- Слушай, а может, это купюры? Ну, не всякое же слово напишешь...
- Ты про матюги, что ли?
- А вдруг?
Стали прикидывать. И тоже получалось уместно и мотивировано.
И отказались мы править эти многоточия.
Вот такая у меня была в кои-то веки филологическая экспертиза.
Забавную историю рассказал, мне недавно один интересный дяденька. У него необычное хобби, он изучает резолюции Российских императоров.
Это когда император подписывал какой либо указ, и мог еще добавить свою резолюцию, небольшой текст от себя. Попадаются среди этих резолюций весьма интересные и порою забавные. Как, например, про строительство в Крыму Феодосийского порта.
В 1892 году Российский император Александр III подписал указ о начале строительство большого морского порта в г. Феодосия Таврической губернии. Царской милостью, было выделено около 10 млн рублей. Сумма на то время гигантская (корова, к слову, стоила 3 рубля).
Чиновничьи нравы в царской России были такие же, как и сейчас. Львиная часть выделенного бюджета была пораспилена чиновниками и пошла на дачи на Черноморском, а то и на Лазурном берегу, а также на другие "ништяки". Прошло лето, наступила холодная осень. Надо слать отчет царю.
Что делать? Сделано не более 20% запланированных работ. В итоге пишут следующее, дескать все деньги потрачены, большая работа была проделана, но начались суровые осенние шторма (а надо сказать, шторма действительно сильные осенью на черном море) и все было разрушено и унесено в море... Увы и ах, природный форсмажор...
Депеша ушла в Санкт-Петербург. Все прокатило. На следующий год выделяется новый бюджет. И радостные чиновники проделывают уже привычную процедуру. 20% на строительство, 80% на распил и очередная слезная депеша осенью о разбушевавшейся природной стихии... Шторм будь он неладный, все попортил опять...
На третий год царь привычно выделяет бюджет на строительство Феодосийского морского порта, подписывает указ, но ставит свою резолюцию: "Будет шторм - повешу!".
Надо ли говорить, что строительство было завершено в тот же год досрочно!
Это когда император подписывал какой либо указ, и мог еще добавить свою резолюцию, небольшой текст от себя. Попадаются среди этих резолюций весьма интересные и порою забавные. Как, например, про строительство в Крыму Феодосийского порта.
В 1892 году Российский император Александр III подписал указ о начале строительство большого морского порта в г. Феодосия Таврической губернии. Царской милостью, было выделено около 10 млн рублей. Сумма на то время гигантская (корова, к слову, стоила 3 рубля).
Чиновничьи нравы в царской России были такие же, как и сейчас. Львиная часть выделенного бюджета была пораспилена чиновниками и пошла на дачи на Черноморском, а то и на Лазурном берегу, а также на другие "ништяки". Прошло лето, наступила холодная осень. Надо слать отчет царю.
Что делать? Сделано не более 20% запланированных работ. В итоге пишут следующее, дескать все деньги потрачены, большая работа была проделана, но начались суровые осенние шторма (а надо сказать, шторма действительно сильные осенью на черном море) и все было разрушено и унесено в море... Увы и ах, природный форсмажор...
Депеша ушла в Санкт-Петербург. Все прокатило. На следующий год выделяется новый бюджет. И радостные чиновники проделывают уже привычную процедуру. 20% на строительство, 80% на распил и очередная слезная депеша осенью о разбушевавшейся природной стихии... Шторм будь он неладный, все попортил опять...
На третий год царь привычно выделяет бюджет на строительство Феодосийского морского порта, подписывает указ, но ставит свою резолюцию: "Будет шторм - повешу!".
Надо ли говорить, что строительство было завершено в тот же год досрочно!