Смешные рассказы. (Из сети и не только!)

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
41.909
Адрес
Москва
Один мой не в меру верующий приятель позвонил мне как-то раз и дрожащим голосом сообщил, что в Сергиево-Посадской Лавре выставили чьи-то мощи на поклонение. Чьи конкретно - я сейчас уже запамятовал, но какого-то очень крутого русского святого. Я сразу живо вспомнил, как возил в Лавру своих немецких друзей. Мы тогда зашли в один из храмов монастыря, и немцы увидели, как старухи припадают лбами и губами к иконам, бухаются на колени и целуют "святые останки". Мои гости с глазами по пятаку потянулись в карманы за фотоаппаратами, но я вовремя их одернул: нечего, так сказать, осквернять чувства верующих!
- Это уникальный шанс поклониться мощам! - с придыханием говорил в трубку мой товарищ, - Там, правда, очередь на несколько часов, но нам повезло!
- Как это? - не уловил я хода мысли верующего.
- Сегодня нашего саратовского епископа Патриарх в архиепископа возводит. Так мы с ним к мощам и подойдем: мы с Владыкой в хороших отношениях, заодно и поздравим!
Ну, коли такой блат есть, отчего же к мощам не припасть?
И мы поехали. Саратовский архиепископ (не то Питирим, не то Никодим), уже возведенный Патриархом в новый, более высокий сан, стоял смиренно у ворот обители и ждал нас, заблудших овец и баранов.
Товарищ прильнул к его руке, я кивнул издалека, и мы пошли. Очередь начиналась сразу у ворот Лавры и тянулась через весь двор к храму, где были выставлены мощи. Но Владыко шел уверенным шагом мимо, а у самой церкви повернул к задней двери, запертой изнутри. Властно постучав в нее три раза, Владыко сделал полшага назад и стал ждать. И мы вместе с ним. Никто не открыл. Церковный начальник повторил действие. На этот раз дверь со скрипом приотворилась, и из храма выглянули голова с усами и нога с лампасом.
- Чего тебе, отец? - спросил казак.
- К мощам допусти, я - архиепископ!
- Да что же, отец, у тебя совести совсем нет, что ли? Смотри вон сколько люди стоят! А ты с задку хочешь?
И с этими словами казак захлопнул дверь перед носом новоиспеченного иерарха.
"Господи! Все-таки ты есть!" - подумал я. И перекрестился.

http://www.mk.ru/blogs/posts/vladyko.html
 

Supremum

Активный участник
Сообщения
29.301
Адрес
Липецк
8859380.jpg
 

Supremum

Активный участник
Сообщения
29.301
Адрес
Липецк
Прогуливался вчера вечером по одному из местных супермаркетов. Передо мной идет семейная пара с ребенком. Мужик весь из себя амбал, короче, реально брутальный тип. Они так же, как и я, идут по торговому залу не спеша, а их пацан с любопытством и интересом бегает от прилавка к прилавку. Вдруг он останавливается у стенда с DVD-дисками и буквально на весь отдел как завизжит: — О! Смурфики! После чего еще громче: — О! Фиксики! Проходящий мимо него отец немедленно отвешивает ему подзатыльник и, не останавливаясь, поясняет: — Выбрось эту дурь из головы! Ты же мужик! — Сережа! — возмущается его супруга. — Ну, что из того, что я Сережа? — все тем же спокойным и невозмутимым тоном продолжает папаша. — Я тоже люблю Смурфиков, но я же не верещу об этом на весь магазин! И, сделав паузу, добавил: — Настоящий мужик должен уметь скрывать свои эмоции!
 

almexc

Активный участник
Сообщения
3.865
Адрес
Israel
Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал.
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спердел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : козелом будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть
(с)пёрто
 

Supremum

Активный участник
Сообщения
29.301
Адрес
Липецк
Хозяйка крошечного «Опеля» - миниатюрная холёная брюнетка – жалуется на то, что, подойдя утром к машине, увидела, переднее колесо «на ободах». С помощью компрессора и добровольных помощников противоположного пола, проходящих мимо, воздух в резине появился.А вот с причиной такого каприза машинки девушка и просит разобраться.

Сняв колесо, нахожу торчащий в резине саморез, шляпка которого почти полностью сточилась об асфальт. Вытаскиваю, показываю девушке, и начинаю ставить жгут в образовавшееся отверстие:
- Ой, - лицо автоледи принимает задумчивое выражение, - а скажи, мне этот саморез могли специально вкрутить.
- Ну, исключать, конечно, этого нельзя – мало ли какие извращенцы бывают, но очень маловероятно. Девяносто девять процентов и ещё девять десятых на то, что сами где-то его поймали. Смотрите, это ведь подлезть под машину с этим саморезом надо, отвёрткой его вкрутить или ещё как-нибудь закрепить, чтобы он гарантированно воткнулся – долго это и риск большой спалиться. Проще и быстрее шилом в боковушку ткнуть. Или ещё чем-нибудь острым. Вот представте, что вы нехороший человек, решивший колесо на машине проколоть. Как бы это сделали?
- Я бы вообще колесо прокалывать не стала, - без раздумий отвечает девушка, - я бы взяла баллончик краски и написала «Овца тупая» на всю машину.
- Жестоко, - усмехаюсь над самокритичностью автоледи, и спрашиваю из вежливости и для поддержания диалога, - а что, у такой красивой девушки могут быть враги?
- Есть одна коза, она с моим «бывшим» сейчас живёт…


Похоже, что своим вопросом я наступил на больную мозоль у девушки, и за ближайшие пять минут выслушиваю эмоциональный рассказ о том, как «этот козёл» её бросил, ради другой, с которой познакомился на работе, хотя она – уродина, тупица и жирная. Честно говоря, чужая личная жизнь меня волнует мало, поэтому пропускаю мимо ушей добрую половину сказанного.

Доделываю колесо, ставлю на машину, прикручиваю. А когда хозяйка машины расплачивается, не удержавшись, решаю прояснить одну нелогичность, зацепившую меня в процессе фонового прослушивания этой душещипательной истории.
- Не понимаю, эта девушка, которая у вас парня ввела, она ж вроде в выигрыше осталась. Так за что же ей вам-томстить?
- Как за что? А за «овцу тупую»!?

© витян
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
67.748
Адрес
г. Пермь
На 29-ом году жизни скончался Ефимий Никодимский, автор книг «Как прожить до 100 лет», «О правильном питании», «Почему вредны алкоголь и табак», «Жить без болезней» и многих, многих других. Мир покинул великолепный учёный, педагог, исследователь, подвижник и ярый популяризатор здорового образа жизни. Всё отпущенное ему время он исповедовал раздельное питание, в любую погоду ходил босиком, принимал ледяной душ и даже летом плавал в проруби. Ангина, простая ангина сгубила этого замечательного человека. Богатырский и закалённый (а не истощённый, как заявляют медики) организм не выдержал нервного напряжения последних месяцев, ведь травлю учёного развязали его самые близкие люди! Родная семья не понимала Ефимия, не принимала его учение, отказывалась вести здоровый образ жизни и выбрасывала пищу, приготовленную им, в мусорное ведро. Последней каплей стал запрет на растирание смесью из коровьего и конского навоза, которое Ефимий применял в последние дни, борясь со смертельной болезнью. Блестящий педагог ушёл из жизни непонятым родными людьми, но так и не предал своё учение, показав пример стойкости ученикам. Уже находясь на смертном одре, он отказался принимать из рук родственников так называемые «лекарства», хотя они, эти родственники, действовали грубым, силовым методом, с привлечением психиатров и полиции. И даже на похоронах эти варвары устроили скандал! Прадед покойного, 106-летний Илья Борисович, заметив группу последователей Ефимия и находясь под воздействием табака и тяжёлых алкогольных напитков, схватил всю группу (16 человек) и выбросил за забор кладбища. А ведь их всего на один час отпустили из больницы! Все они давно ведут здоровый образ жизни и уже получили инвалидность I группы! Как потом выяснилось, Илью Борисовича возмутила попытка учеников Ефимия помянуть покойного, выпив чайную ложку растительного масла и закусив корнями одуванчика. Пожилой человек, к сожалению, не читал книг правнука и не знал, что растительное масло, выпитое утром вкупе с корнями одуванчика, прекрасно выводит из организма шлаки, поднимает жизненный тонус и даёт положительный заряд на весь день! Сам ушедший от нас Ефимий в течение последних двух лет предпочитал именно такую пищу! Всё это пытались объяснить Илье Борисовичу ученики Ефимия, но старый, глухой и, по-видимому, смертельно больной человек никого не хотел слушать. Два санитара ещё в течении часа собирали плачущих от обиды последователей Ефимия, которых разметало ветром по огромному пустырю за кладбищем. Когда их грузили в багажник больничной «Нивы», один из последователей, собравшись с силами, пробормотал: «Дикая страна… Дикие люди…». Эти слова, произнесённые почти шёпотом, услышал Илья Борисович и, несмотря на сильную никотиновую и алкогольную интоксикацию, перевернул автомобиль вместе с пассажирами, тяжело больными людьми, исповедующими здоровый образ жизни. Действительно – дикая страна, дикие люди…

Илья Криштул
(С)С просторов.
 

Supremum

Активный участник
Сообщения
29.301
Адрес
Липецк
Коллега тут увидел ролик с дочкой депутата, это которая "Я девушка блядь", и рассказал вот:

На стоянке случилась неприятная неприятность.
Юная автоледи выруливала-выруливала, да и довыруливалась. Стукнула попкой своей машинки в задний бампер его «Лансера».
Но, как нынче модно, признавать свою вину не пожелала.

Выскочила, словно гневная валькирия. Губки дрожат, взгляд молнии метает, ножками топает, пальчиком наманикюренным в коллегу тыкает и кричит:
- Вы - негодяйский негодяй! И это вы в меня въехали! И ничего вы не докажете!!!

Коллега посмотрел на это представление, вздохнул да и протянул деве ключи, со словами:
- Если заведешь, то признаю свою вину.

Не получилось у девушки завести.
И у сотрудников ГИБДД не получилось.
Даже у Джереми Кларксона со всей его командой не получилось бы, случись ему оказаться рядом.

Потому что со снятой головкой блока цилиндров завести машину невозможно.

©Snakecatcher
 

shirag77

Заблокирован
Сообщения
2.948
Адрес
раменское
ЗАЯВЛЕНИЕ!
Прошу принять меня в ряды российской либеральной оппозиции, как человека, чьё детство и юность были отравлены советским тоталитарным режимом и который не хочет, чтобы весь этот ужас повторился вновь.


Коротко о себе:

Родился в годы безвременья, под собою не чуя страны, в рядовой семье жертв коммунистического эксперимента.

Мать – сотрудница учреждения детской карательной медицины (операционная медсестра городской детской больницы), отец – инженер-строитель советского убогого жилья без лужаек и площадок для барбекю.

Оба деда воевали (один с черенком от лопаты, второй на примитивном Т-34), забрасывая своими телами европейцев, несущих нам европейские ценности, культуру и традиции баварского пивоварения.

Первые несколько лет жизни провёл в исправительно-трудовом детском садике особого режима «Ромашка», подвергаясь изуверским коммунистическим практикам – хоровому пению песен, восхваляющих уничтожение экологии: «Срубил он нашу ёлочку под самый корешок» и принудительному детскому труду в песочнице.

Когда мне исполнилось семь лет, был определён режимом в так называемую «среднюю школу», где учителями работал всякий сброд с педагогическим образованием, не сумевший попасть на телевидение.

В школе нас насильно учили читать, чтобы быть в курсе последних постановлений ЦК КПСС, писать, чтобы строчить доносы, и считать, чтобы знать число своих трудодней и количество тачек с добытой рудой. На уроках литературы нас заставляли изучать богоискательские истерики черносотенца Достоевского, многословное фэнтези Толстого о войне 1812 года, стишки Пушкина и прочую макулатуру «русской культуры», на сто процентов вторичной и являющейся послушной копией великой культуры европейской, как метко заметил выдающийся мыслитель головой и лошадник седалищем (или наоборот, я всё время путаю), Александр Глебович Невзоров.

Чтобы у меня не оставалось времени для внутренней эмиграции и осознания, в каком аду я живу, режим окружил меня тоталитарными музеями, библиотеками, копеечными луна-парками и бесплатными секциями – от выжигания по дереву и аквариумоводства, до шахмат, плавания и хоккея. А музыкальные школы хищно распахивали двери, предлагая обучить игре на тромбоне, фортепьяно или гитаре, чтобы выбить из меня последние крупицы человеческого достоинства.

Тех, кто лучше всех собирал металлолом и писал в КГБ доносы на родителей без орфографических ошибок, летом отправляли в детские спецлагеря уже тогда оккупированного Крыма.


После окончания школы я был призван в советскую армию, с целью освоения отвратительных приспособлений для убийств и демонстрации агрессивной внешней политики мирному международному сообществу.

В составе вооружённой группировки два года оккупировал принадлежащую всему человечеству Сибирь, недалеко от принадлежащей всему человечеству реки Енисей.

Пока я проходил службу, мать в слезах сообщила, что все жители нашего барака были насильственно переселены в новые квартиры в примитивном многоэтажном доме с примитивными лифтами и мусоропроводами. Наш старый барак был варварски снесён бульдозером, который не пощадил ни мою любимую дровяную печку, ни деревянный туалет на улице, в котором так хорошо размышлялось о непростых судьбах и крутых маршрутах совестливых советских диссидентов.

После армии я хотел взять кредит на учёбу, чтобы потом выплачивать его всю оставшуюся жизнь, как в США, но институты демократии тогда ещё не работали и поэтому пришлось унизительно учиться в вузе бесплатно.

Но, к счастью, времена, которых не было подлей, закончились, и на всех наступило прекрасное капиталистическое далёко. Началось движение в правильном направлении, и мы очень многого добились. В 90-е годы в стране утвердилась частная собственность, была построена рыночная экономика с гайдаровским лицом, были созданы институты политической демократии, появилось много новых благоустроенных кладбищ и существенно расширились старые.


Кстати о кладбищах.

В качестве вступительного гранта, готов провести для харизматичных лидеров либеральной оппозиции (Лёни Гозмана, Лёши Навального, Миши Касьянова и других), встречу с потенциальными избирателями. Где-нибудь на природе, вдали от шума городского.

Уверен, что кто-то из электората принесёт с собой вдв-проигрыватели с новыми дисками, кто-то лопатки для посадки деревьев, а кто-то биты для игры в бейсбол. Будет весело, интересно и у вас будет возможность пообщаться с народом вживую, какое-то время.

"Разом нас богато!" – как говорят наши европейские друзья.


Green Tea
https://cont.ws/post/454621
 

shirag77

Заблокирован
Сообщения
2.948
Адрес
раменское
Урий, ну,как я понял,"игра слов" ДвД и ВдВ а уж проигрыватели эти ВДВшники и есть ли у них НОВЫЕ диски для болгарки,МНЕ не важно :)
 
Последнее редактирование:

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
67.748
Адрес
г. Пермь
shirag77, такие жуткие ужасы нужно прятать под кат, спойлер и ссылку. Не у всех крепкая психика.
 

Урий

Активный участник
Сообщения
6.284
Адрес
Украина
Урий, ну,как я понял,"игра слов" ДвД и ВдВ а ужпроигрыватели эти ВДВшники и есть ли у них НОВЫЕ диски для болгарки,МНЕ не важно :)
Может человек не сильно разбираясь имел в виду что-то вроде дисков диджея/пулеметчика, из бородатого анекдота.
 

shirag77

Заблокирован
Сообщения
2.948
Адрес
раменское
между прочим советую к прочтению комменты.море позитива :)
",,
  • Vaspasian Вчера 21:30
    А где записаться можно? Я до сих пор страдаю от осознания того, что пришлось унизительно получать два высших образования. Военное и гражданское. Бесплатно. Как какой то лох, не способный заплатить...
    А еще меня бесили практически беспроцентные кредиты и ламерская техника (пылесосы, холодильники, стиральные машины), которая почему то не ломалась и не давала возможности идти в ногу со всем миром, обновляя модели чуть ли не ежегодно. Мне просто морально невыносимо пользоваться ей в настоящее время на даче.
 
Последнее редактирование:
  • Like
Реакции: dron
Сверху