Читатель
Активный участник
- Сообщения
- 3.338
- Адрес
- Беларусь, г. Вилейка
Недоработка на местах!В Саратове много негров
Смешные рассказы. (Из сети и не только!)
- Автор темы LAAZ rocket
- Дата начала
Как минимум такие ситуации случаются регулярно.
Цыгане вломились на полигон, отмудохали солдат и уперли ракету от Урагана? Нет, тишком влезть на полигон и спереть у летунов какую-нить неразорвавшуюся С-8 - это одно. А тут, считай, полноценное нападение и масштабы совсем иные.
На полигонах постоянно гражданские шарятся. Нормально их охранять невозможно.
Сразу почему-то вспомнилась история про бабушку в цветастом платье (то есть на фоне разнотравья платье скрывает её лучше чем камуфляж), которая собирала ягоды на стрельбище. А когда начинали стрелять -- пряталась за "дощечки".
Я знаю, сам этим грешил, пусть и не с целями поиска бесхозных ВВ. Потому и говорю, что упереть у летунов или артиллеристов что-то сравнительно легкое вроде 120-мм мины или НУРСа - вопрос личного слабоумия и отваги. Но вот спереть ракету Урагана, отмудохав солдат при этом - событие из ряда вон.
Так события и описаны как из ряда вон.
Батя мне практически такую историю и рассказывал. Только боец говорит: "Рядовой такой-то, стрельбу окончил!", - выходят грибники, и спокойно так идут по стрельбищу вдоль мишеней!
Так с того времени много воды утекло, бабушке уже скоро 80...В Саратове много негров
Да и Волга большая... На всех хватит...
Пятница. Ночь. Дорога. Фонарь.
Фары из темноты выхватывают светящуюся фигуру ГИБДД-ка.
Взмах волшебной палочки в мою сторону .... "Свободная касса"...
В голове идёт тестирование причин остановки..
- Не пил
- Пристёгнут
- Документы все в наличии
- Не нарушал (хотя тут сомнения - они-ж так просто не останавливают)
- По большому сходил. Ой! Это не к этой истории
Опускаю стеклоподьёмник...
- Доброй ночи. Капитан Кхмххкмов. Спецбатальон №;"%! Документы
- И вам доброй ночи.
- Вы не пропустили пешехода на зебре.
Мозг работает на остатках РедБула - но выдаёт - последние 3 км проёденого пути ниодного перехода небыло!
- Тов. капитан вы наверное ошиблись!
- Есть фотофиксация нарушения
- ух-ты! Давайте посмотрим
- минуточку
Уходит к патрульной машине. Меня не приглашает - странно. Возвращается с планшетом. Во! Дожили!
Минут пять капитан водит пальцем по планшету (судя по движениям - листает фотки)
- Вот! Пожалуйста
- Эммм!
На фотке - ночь. Ну а как иначе ))) Красный логан - похож чертяка. Номеров естественно не видно (ну так зима на дворе -трассу не чистят) На крыше антенна Си-Би рации - прям как у меня. И .... шашечки таксиста - вооо., А у меня таких нет
Присматриваюсь - Ба, а фары-то на фотке целые. А у меня одна битая после ДТП и заклеена скотчем!
- Согласны? Оформляем?
- Минуточку тов.Капитан (достаю смартфон из кармана)
- Что снимать будете?
- Нет! Просто у меня тут (включаю телефон) есть ваши фотки где вы голый в бане....
Вот до-сих пор не знаю зачем я это ляпнул
то-ли Петросяна пересмотрел, то-ли просто мозг от усталости подшутил!
....Капитан заржал в голос! Искренне так, с надрывом! Сквозь смех - козырнул и выдавил
- Счастливого пути. Не нарушайте!
И потопал к служебной машине вздрагивая от смеха...
Уже дома сидя перед зомбоящиком с пивком подумал! А чего это я ни номер машины ни номер удостоверения не записал! А ведь мог-бы потом жалобу написать. Ну да ладно много таких "правдолюбов" на ютубах ваших - и без меня справятся
Сколько я уже за рулём, сколько раз общался с ГИБДД, сколько они раз пытались взять меня на "лоха" - не счесть! Но такого грубого и беспантового развода я ещё не встречал!!!
Потом ещё подумал - хорошо что сотрудник с чувством юмора попался - а то мог ведь и обидеться! А я хорошо знаю что такое обиженный ГИБДД-к - но это уже другая история
P/S Все события на 100% правда! Место действия Владимирская область. Деревня (или посёлок) Брыковы горы! примерно 23-30 вечера
Фары из темноты выхватывают светящуюся фигуру ГИБДД-ка.
Взмах волшебной палочки в мою сторону .... "Свободная касса"...
В голове идёт тестирование причин остановки..
- Не пил
- Пристёгнут
- Документы все в наличии
- Не нарушал (хотя тут сомнения - они-ж так просто не останавливают)
- По большому сходил. Ой! Это не к этой истории
Опускаю стеклоподьёмник...
- Доброй ночи. Капитан Кхмххкмов. Спецбатальон №;"%! Документы
- И вам доброй ночи.
- Вы не пропустили пешехода на зебре.
Мозг работает на остатках РедБула - но выдаёт - последние 3 км проёденого пути ниодного перехода небыло!
- Тов. капитан вы наверное ошиблись!
- Есть фотофиксация нарушения
- ух-ты! Давайте посмотрим
- минуточку
Уходит к патрульной машине. Меня не приглашает - странно. Возвращается с планшетом. Во! Дожили!
Минут пять капитан водит пальцем по планшету (судя по движениям - листает фотки)
- Вот! Пожалуйста
- Эммм!
На фотке - ночь. Ну а как иначе ))) Красный логан - похож чертяка. Номеров естественно не видно (ну так зима на дворе -трассу не чистят) На крыше антенна Си-Би рации - прям как у меня. И .... шашечки таксиста - вооо., А у меня таких нет
- Согласны? Оформляем?
- Минуточку тов.Капитан (достаю смартфон из кармана)
- Что снимать будете?
- Нет! Просто у меня тут (включаю телефон) есть ваши фотки где вы голый в бане....
Вот до-сих пор не знаю зачем я это ляпнул
....Капитан заржал в голос! Искренне так, с надрывом! Сквозь смех - козырнул и выдавил
- Счастливого пути. Не нарушайте!
И потопал к служебной машине вздрагивая от смеха...
Уже дома сидя перед зомбоящиком с пивком подумал! А чего это я ни номер машины ни номер удостоверения не записал! А ведь мог-бы потом жалобу написать. Ну да ладно много таких "правдолюбов" на ютубах ваших - и без меня справятся
Сколько я уже за рулём, сколько раз общался с ГИБДД, сколько они раз пытались взять меня на "лоха" - не счесть! Но такого грубого и беспантового развода я ещё не встречал!!!
Потом ещё подумал - хорошо что сотрудник с чувством юмора попался - а то мог ведь и обидеться! А я хорошо знаю что такое обиженный ГИБДД-к - но это уже другая история
P/S Все события на 100% правда! Место действия Владимирская область. Деревня (или посёлок) Брыковы горы! примерно 23-30 вечера
Моего приятеля зовут Серега, и чем он занимается сейчас — не знаю, а во времена
этой истории был он, как это тогда называли, сотрудником охранного агентства, а по
сути — бандюк бандюком. Здоровенный детина с бритой головой, КМС по чему-то
там, но не шахматам, и то же время человек добрый и по жизни какой-то
даже мягкий..
Выхожу я как-то теплым осенним вечером во двор и вижу Серегу на лавочке,
потягивающего мирно пиво..
— Здорово..
— Здорово..
— Пивка со мной выпьешь?
— А что ж не выпить?..
И тут я замечаю, что через всю его морду лица прочерчены две кровавых
полосы. Вот она, думая, опасная жизнь сотрудника охранного агентства..
— Да уж.. Вот сволочь. — вдруг говорит Серега, поймав мой осторожный
взгляд.
— Кто это тебя так? Кошка? — в надежде спрашиваю я.
— Да теща!!!
— ???
Я знаю его тещу. Женщина, конечно, боевая, с революционным стажем,
участник «Маршей пустых кастрюлек», но чтобы так…
— Вот сволочь! — опять повторяет Серега.
— Теща?
— Да причем тут теща?! Кошка!
— А кошка-то причем? — не понимаю я…
— Не, ну, ты прикинь… — начинает свой рассказ Серега.
Далее его рассказ…
«Собрался я вчера на дачу. Шашлычка взял, водочки. Посижу, думаю,
отдохну. А теща мне и говорит:
— Захвати тумбочку, что на балконе стоит.Это нам какая-то Люся отдала.
Посмотрел я на эту тумбочку, и охренел просто. Старая, убитая тумбочка,
которую и жечь-то противно.
— Да на какой хрен она нам на даче? — спрашиваю.
А мне жена шепчет, уважь маму, уважь.. Она в блокаду родилась, в войну
голодала..
— Да как я ее повезу-то?
А у меня, ты же знаешь, машина новая, салон кожаный.
— Сверху, на крыше, — говорит теща.
— Мама, да вы че? На моем багажнике только горные лыжи возить можно.
— Тогда в багажнике сзади..
— Так не влезет же, багажник не закроется!
— Крышку багажника веревочкой привяжем.
— Еще лучше. Надо мной же все пацаны смеяться будут.
— Тогда в салоне.
— А вы где поедете?
— На электричке!
Да, хрен с ними думаю, у меня стекла тонированные, никто не увидит.
Хорошо, говорю. Заверните ее в какие-нибудь тряпки, чтобы она мне ничего
в салоне не поцарапала.
Навертели тряпок, сунули на заднее сидение. Еще кошку нашу мне всучили.
Хорошо хоть в такой клетке специальной.
Жена напоследок сказала, чтобы я кошку ни в коем случае до их приезда из
клетки не выпускал, а то ее местные коты быстро окучат, а она у нас
породы какой-то дорогой.
Поехал один. Жена из солидарности с тещей на электричке поехала.
Приехал на дачу, стал тумбочку вынимать, а из нее какой-то гвоздь вылез.
Я потянул и хрясь, на хрен все сидение кожаное себе порвал… Штуки на
две я попал с этой тумбочки. Не поверишь, такая злость взяла,
что я прям тут же одними голыми руками ее в щепки раздолбал… Хрен,
тебе, думаю, теща, а не тумбочка на террасе.. А кошку со зла сразу
выпустил.
Сижу, пью водку и жарю шашлык на этой тумбочке..
Тут сосед приходит. Купи, говорит, кролика. А он у нас кроликов
разводит… И сует мне под нос этого кролика. А ты прикинь, он их
какой-то колотушкой по башке бьет, чтобы шкурку не попортить, да так,
что у них глаза вылетают. Я как глянул на этого кролика, чуть не
стошнило.. А он, сосед, все ноет: «Купи.. хоть на бутылку поменяй.. ну,
хоть стакан налей..»
— Что я с ним делать буду?.. На хрен он мне сдался еще и со шкурой? На
тебе стакан, пей и уходи, без твоего кролика тошно.
Выпил сосед, ушел, а через полчаса вернулся… Принес этого кролика в
тазу уже без головы и шкуры. Мне, говорит, на халяву не надо.
— А мне на хрен нужен этот твой кролик? Пей стакан, забирай кролика и
уходи…. Достал уже! — говорю я ему.
Снова налил ему, он и ушел..
Тут моя жена с тещей приехала.. Как только они в калитку вошли, я им все
сказал и про их тумбочку, и про них самих, и про их кошку..
Теща ничего не сказала, развернулась и пошла в дом..
Жена видит клетка кошкина пустая и орет:
— Что ты с кошкой сделал?!
Я еще и ответить-то не успел, как раздается из дома нечеловеческий крик
тещи.. Ну, думаю, совсем теща свихнулась с этой тумбочкой..
А она выбегает из дома, и с криком «Он убил ее, фашист» вцепляется мне в
морду…
Я не хрена не понимаю… Жена орет: «Я не буду жить с садистом», теща
орет… Я ору.. Больно, блин!!!
— Не, ну, ты прикинь.. Этот сосед козел принципиальный, «на халяву
не пьет», оставил этот таз с кроликом тихо на террассе, и записочку
написал: «Это вам от меня. Спасибо.»
А на кого кролик без ушей, шкуры и лапок похож? Понял?
Вот сволочь!»
этой истории был он, как это тогда называли, сотрудником охранного агентства, а по
сути — бандюк бандюком. Здоровенный детина с бритой головой, КМС по чему-то
там, но не шахматам, и то же время человек добрый и по жизни какой-то
даже мягкий..
Выхожу я как-то теплым осенним вечером во двор и вижу Серегу на лавочке,
потягивающего мирно пиво..
— Здорово..
— Здорово..
— Пивка со мной выпьешь?
— А что ж не выпить?..
И тут я замечаю, что через всю его морду лица прочерчены две кровавых
полосы. Вот она, думая, опасная жизнь сотрудника охранного агентства..
— Да уж.. Вот сволочь. — вдруг говорит Серега, поймав мой осторожный
взгляд.
— Кто это тебя так? Кошка? — в надежде спрашиваю я.
— Да теща!!!
— ???
Я знаю его тещу. Женщина, конечно, боевая, с революционным стажем,
участник «Маршей пустых кастрюлек», но чтобы так…
— Вот сволочь! — опять повторяет Серега.
— Теща?
— Да причем тут теща?! Кошка!
— А кошка-то причем? — не понимаю я…
— Не, ну, ты прикинь… — начинает свой рассказ Серега.
Далее его рассказ…
«Собрался я вчера на дачу. Шашлычка взял, водочки. Посижу, думаю,
отдохну. А теща мне и говорит:
— Захвати тумбочку, что на балконе стоит.Это нам какая-то Люся отдала.
Посмотрел я на эту тумбочку, и охренел просто. Старая, убитая тумбочка,
которую и жечь-то противно.
— Да на какой хрен она нам на даче? — спрашиваю.
А мне жена шепчет, уважь маму, уважь.. Она в блокаду родилась, в войну
голодала..
— Да как я ее повезу-то?
А у меня, ты же знаешь, машина новая, салон кожаный.
— Сверху, на крыше, — говорит теща.
— Мама, да вы че? На моем багажнике только горные лыжи возить можно.
— Тогда в багажнике сзади..
— Так не влезет же, багажник не закроется!
— Крышку багажника веревочкой привяжем.
— Еще лучше. Надо мной же все пацаны смеяться будут.
— Тогда в салоне.
— А вы где поедете?
— На электричке!
Да, хрен с ними думаю, у меня стекла тонированные, никто не увидит.
Хорошо, говорю. Заверните ее в какие-нибудь тряпки, чтобы она мне ничего
в салоне не поцарапала.
Навертели тряпок, сунули на заднее сидение. Еще кошку нашу мне всучили.
Хорошо хоть в такой клетке специальной.
Жена напоследок сказала, чтобы я кошку ни в коем случае до их приезда из
клетки не выпускал, а то ее местные коты быстро окучат, а она у нас
породы какой-то дорогой.
Поехал один. Жена из солидарности с тещей на электричке поехала.
Приехал на дачу, стал тумбочку вынимать, а из нее какой-то гвоздь вылез.
Я потянул и хрясь, на хрен все сидение кожаное себе порвал… Штуки на
две я попал с этой тумбочки. Не поверишь, такая злость взяла,
что я прям тут же одними голыми руками ее в щепки раздолбал… Хрен,
тебе, думаю, теща, а не тумбочка на террасе.. А кошку со зла сразу
выпустил.
Сижу, пью водку и жарю шашлык на этой тумбочке..
Тут сосед приходит. Купи, говорит, кролика. А он у нас кроликов
разводит… И сует мне под нос этого кролика. А ты прикинь, он их
какой-то колотушкой по башке бьет, чтобы шкурку не попортить, да так,
что у них глаза вылетают. Я как глянул на этого кролика, чуть не
стошнило.. А он, сосед, все ноет: «Купи.. хоть на бутылку поменяй.. ну,
хоть стакан налей..»
— Что я с ним делать буду?.. На хрен он мне сдался еще и со шкурой? На
тебе стакан, пей и уходи, без твоего кролика тошно.
Выпил сосед, ушел, а через полчаса вернулся… Принес этого кролика в
тазу уже без головы и шкуры. Мне, говорит, на халяву не надо.
— А мне на хрен нужен этот твой кролик? Пей стакан, забирай кролика и
уходи…. Достал уже! — говорю я ему.
Снова налил ему, он и ушел..
Тут моя жена с тещей приехала.. Как только они в калитку вошли, я им все
сказал и про их тумбочку, и про них самих, и про их кошку..
Теща ничего не сказала, развернулась и пошла в дом..
Жена видит клетка кошкина пустая и орет:
— Что ты с кошкой сделал?!
Я еще и ответить-то не успел, как раздается из дома нечеловеческий крик
тещи.. Ну, думаю, совсем теща свихнулась с этой тумбочкой..
А она выбегает из дома, и с криком «Он убил ее, фашист» вцепляется мне в
морду…
Я не хрена не понимаю… Жена орет: «Я не буду жить с садистом», теща
орет… Я ору.. Больно, блин!!!
— Не, ну, ты прикинь.. Этот сосед козел принципиальный, «на халяву
не пьет», оставил этот таз с кроликом тихо на террассе, и записочку
написал: «Это вам от меня. Спасибо.»
А на кого кролик без ушей, шкуры и лапок похож? Понял?
Вот сволочь!»
baken
Заблокирован
- Сообщения
- 2.757
- Адрес
- Россия. Москва.
Рождественская история.
Лена, жена моя, два дня была у родителей. Я встретил её у электрички, и мы часок покатались по Москве.
Потом сели вдвоём спокойно поужинать. Но всё хорошее кончается быстро, и осталась только одна бутылка шампанского.
- Лена, а давай выпьем шампанского, - предложил я.
- Да ты на себя посмотри, куда тебе ещё шампанского? - обидно возразила Лена.
Мы немножко поспорили на эту тему. Короче, я завёлся. Открыл бутылку, рывком распахнул окно и сел на подоконник, свесив ноги на улицу Новаторов. Только собрался выпить из горла, как Лена железной рукой втащила меня в комнату, ушибив головой об стул и коленом о батарею.
- Где тапки? - спросила она с большой силой в голосе.
- Упали, - говорю. И пошёл спать. Слышал, как Лена закрывала окно, а потом вдруг хлопнула входная дверь. "Ушла" - подумал я, встал и попил шампанского. Минут через десять жена вернулась, но я уже засыпал.
Утром Лена долго и выразительно молчала, но всё-таки не выдержала и стала мне выговаривать за вчерашнее. Особенно упирая на потерянные тапочки.
- Как потерянные, почему? - удивился я.
- А ты что не помнишь, как вчера за окно их скинул? Я ходила искала - не нашла нигде.
- А где ты искала?
- Так на улице и искала, где ж ещё? Всё перед домом обсмотрела - нету!
Я слегка охренел, слегка вообще ничего не понял.
- Лен, - говорю, - а ты на балконе посмотри, небось там и лежат.
Жена секунд на десять окаменела. Потом вышла на балкон, принесла тапки и швырнула мне их.
- Дурак! - сказала.
Лена, жена моя, два дня была у родителей. Я встретил её у электрички, и мы часок покатались по Москве.
Потом сели вдвоём спокойно поужинать. Но всё хорошее кончается быстро, и осталась только одна бутылка шампанского.
- Лена, а давай выпьем шампанского, - предложил я.
- Да ты на себя посмотри, куда тебе ещё шампанского? - обидно возразила Лена.
Мы немножко поспорили на эту тему. Короче, я завёлся. Открыл бутылку, рывком распахнул окно и сел на подоконник, свесив ноги на улицу Новаторов. Только собрался выпить из горла, как Лена железной рукой втащила меня в комнату, ушибив головой об стул и коленом о батарею.
- Где тапки? - спросила она с большой силой в голосе.
- Упали, - говорю. И пошёл спать. Слышал, как Лена закрывала окно, а потом вдруг хлопнула входная дверь. "Ушла" - подумал я, встал и попил шампанского. Минут через десять жена вернулась, но я уже засыпал.
Утром Лена долго и выразительно молчала, но всё-таки не выдержала и стала мне выговаривать за вчерашнее. Особенно упирая на потерянные тапочки.
- Как потерянные, почему? - удивился я.
- А ты что не помнишь, как вчера за окно их скинул? Я ходила искала - не нашла нигде.
- А где ты искала?
- Так на улице и искала, где ж ещё? Всё перед домом обсмотрела - нету!
Я слегка охренел, слегка вообще ничего не понял.
- Лен, - говорю, - а ты на балконе посмотри, небось там и лежат.
Жена секунд на десять окаменела. Потом вышла на балкон, принесла тапки и швырнула мне их.
- Дурак! - сказала.
Главная интрига, как они грузили в Газель реактивный снаряд длинной более 5м.
А так, байка норм.
У нас на работе охранником работает мужчина восточной внешности. И он постоянно с кем-нибудь разговаривает. Неважно, посетители или работники — со всеми. Однажды начальник спросил его, чего он такой болтливый. Ответ был потрясающий: "Я что, русский учил, чтобы на нем МОЛЧАТЬ? " anekdotov.net
Борис Брунов (царство ему небесное) как-то прибыл во Вьетнам с концертной бригадой. На аэродроме их радостно встречали вьетнамцы, все, естественно, маленького роста. Борис Брунов в знак дружественного приветствия высоко поднял над головой стоящую с ним рядом маленькую девочку… И услышал от переводчика: – Немедленно опустите её на землю, это же министр культуры Вьетнама.
Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно... ), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи".
Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руки, и с воплем "валим! "... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно... ), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи".
Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руки, и с воплем "валим! "... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...
Студент, это Ваше или цитата? Я к чему - нам ржать или соболезновать?