Анекдоты

[anderman]

 

[студент]

- А я знаю, что вы ищете, - говорит таксист по пути к Внуково. - Пять лет людей в аэропорт вожу, я этот взгляд узнаю сразу. Вы ищете паспорт. Выключите тревожную белку и посмотрите в передний карман.
- О, вот он! Но откуда вы зна...
- Пять. Лет.

 

[dron]

Как проходит отбор в войска МО РФ. Сначала всем устраивают КМБ (курс молодбойца)в пехоте.
И там боец либо обсирается, либо нет. Обосравшихся оставляют в пехоте, с чистыми же штанами отправляют в морпехи.

Там их кидают за борт в Ледовитый океан вдали от берега. Тех, кого не смогли вытолкнуть с коробля оставляют в моряках.

Те же, кто оказался за бортом, либо тонут, либо доплывают до берега. Тех, кто решил утонуть, вылавливают, откачивают и в подводники.

А у тех, кто добрался до берега смотрят штаны, обосрался или нет. Тех, кто обосрался оставляют в морпехах. Ибо они не тонут и ими можно брать берега.

С чистыми же штанами отправляют в ВДВ и сбрасывают из стратосферы с парашютом. Тех, кого не смогли вытолкнуть с самолета оставляют в летчиках.

У тех же, кто приземлился, смотрят штаны. Обосрался либо нет. Обосравшегося оставляют в ВДВ, ибо он может унизить противника еще недобравшись до него лично, а просто обосрав с высоты.

С чистыми штанами отправляют во всякие спецназы. Потому что эти уже готовы на все, лишь бы не проходить эту всю х@йню заново!

 

[Rand0m]

 

[БЧ-5]

На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.

- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
- И как?
- Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!" И отключается.

Я вообще люблю нестандартные вещи. Кроме ориентации.

. Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны. Остальные просто не знают смысл слова "тождественны".

 

[студент]

Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны. Остальные просто не знают смысл слова "тождественны".

Проведенный 1 января телефонный социологический опрос показал следующие результаты:
2% респондентов ответили "Алло?"
3% респондентов ответида "Да?"
95% затруднились ответить.

 

[Ё-МАЁ]

Одевается женщина в кабинете доктора, поворачивается к нему, и говорит:
- Вы бы, доктор, хоть поцеловали меня на прощанье...
А доктор отвечает:
- Нет-нет, Вы что?! Врачебная этика запрещает. Мне и е...ь-то Вас не следовало...

 

[Rand0m]

 

[БЧ-5]

На мальчишнике у продавца сахарной ваты стриптизерша, крутясь на шесте, становилась все больше и больше.

Она:
- А у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я?
Он:
- Клево, помидоров привезут...

Мама часто говорила сыну: «Пока не съешь, никуда не пойдёшь!», а сын назло всё съедал и никуда не шёл.

Одну девочку все называли старомодной, но не из-за одежды, а из-за бакенбардов.

Ты когда мне долг отдашь?
- Давай не сегодня, я завтра с парашютом прыгаю.
- Нет уж, давай сегодня.

Из объяснительной:
«Я, Илюшин Д.А., не появлялся на занятиях 4 дня вследствие того, что у меня завелись деньги. Еле вывел»

 

[buterbrod2]

Ты когда мне долг отдашь?
- Давай не сегодня, я завтра с парашютом прыгаю.
- Нет уж, давай сегодня.

Кстати, известный случай…. Адын летчик всегда был при деньгах, так как выписал аттестат не на семью, а на себя. Никогда не давал в долг, если считал, что должник не будет в состоянии вернуть... Обойденный вниманием, как правило, погибал в ближайшее время... Персонаж был люто ненавидим всем составом авиачасти, но и его самого жадность подвела... Эх....

 

[Rand0m]

 

[БЧ-5]

В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:
- Виски, вино, шампанское?
Пастор:
- Пожалуй, виски.
- Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
- Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать…
Пастор (оживляясь):
- А что, такой выбор? Не надо тогда виски…

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма.
Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

 

[СССР СА]

 

[СССР СА]

 

[СССР СА]

 

[СССР СА]

 

[БЧ-5]

- Мама, а ты кого хотела – сына или дочку?
- Да я вообще-то шнурки хотела завязать...

- Жора, привет, приходи на чай.
- Да, давай, торт купить?
- Лучше пиво.
- А как же чай?
- Да что ты понимаешь в чаепитии?

Тарасик застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться:
… на свою жену или на своего любовника.

- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра пресная, к вечеру солёная.

 

[Supremum]

 

[EUGEN]

Жена,разливая брщ по тарелкам,забрызгала себе платье.
-Ну вот,я выгляжу как свинья.
Муж,глянув на неё:
- ещё и платье борщём залила.

Пациэнт сдал все мыслимые анализы и с результатом приходит к врачу.
Врач просматривает бумаги и восклицает:
-опаньки,а печень того. А поджелудочная! Лёгкие ...
Пациэнт в страхе: -Доктор, а сколько мне осталось?
Доктор: -десять...
Пациэнт:- Лет?
Доктор:- девять,восемь,семь...

 

[Supremum]

vitalylhy: Пионером не был, комсомольцем не был и, похоже, в пенсионеры меня тоже не примут…