Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Aleks, 23 мар 2010.

  1. Р-330Б

    Р-330Б Активный участник

    Регистрация:
    25.02.11
    Сообщения:
    230
    Симпатии:
    251
    Адрес:
    СНГ
    Из той же оперы, но про майора из ОБХСС. Проведал как-то ОБХСС, что некая молодая особа нигде не работая, живет не по средствам. Прислали к ней майора для проведения расследования. В беседе молодая особа поведала майору, что доход у нее от споров, которые она постоянно выигрывала. Темой спора всегда было то, что спорщик не все мог повторить за ее сынишкой. Майор, естественно, не поверил и когда эта самая особа предложила ему пари, то он охотно согласился. Далее было примерно так:
    - сынок, чмокни маму в щечку - это было исполнено мелким и повторено майором;
    - сынок, поцелуй маму в губки - и это было исполнено пацаненком и с удовольствием повторено майором;
    - сынок, поцелуй маму в шейку - все то же самое;
    - сынок, оберни писю вокруг пальчика - смог только пацаненок, а майор - не смог.
    Занавес, спор проигран, ОБХСС отстал от молодки.
    П.С.: anderman, если я что то сделал некорректно, то сотрите, пожалуйста.
     
    БЧ-5, Ё-МАЁ, v999a и ещё 1-му нравится это.
  2. Tabib

    Tabib Активный участник

    Регистрация:
    27.03.09
    Сообщения:
    3.733
    Симпатии:
    3.281
    Адрес:
    Россия, ЦФО, Калуга
    Служба:
    Не служил (по сост. здоровья)
    Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.

    ***
    В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатую одежду. Муж говорит жене:
    - Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.
    - Даже если он захочет секса?
    - Придётся уступить, если хотим жить.
    - Слава Богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.

    ***
    Девушка говорит гинекологу:
    - Доктор, у меня на интимных местах совсем не растут волосы!
    - Раздевайтесь и садитесь в кресло. Гинеколог осматривает девушку и спрашивает:
    - А сколько раз в день вы занимаетесь сексом?
    - Раз восемь, десять.
    - Ну, тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растёт!
     
    БЧ-5, piter, Slovak и 5 другим нравится это.
  3. dron

    dron Активный участник

    Регистрация:
    07.05.08
    Сообщения:
    8.607
    Симпатии:
    5.454
    Адрес:
    Россия
    jelbHfiLAgA.jpg
     
    vladimir-57, v999a и Ё-МАЁ нравится это.
  4. anderman

    anderman Модератор Команда форума

    Регистрация:
    25.12.07
    Сообщения:
    39.208
    Симпатии:
    23.344
    Адрес:
    г. Пермь
    Служба:
    ВВ МВД СССР 1987-1989
    ФСИН РФ 1997-2011; 2012-2017
    Еврейская мама своему зятю:
    - После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
    - Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...
    --------------

    - Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
    - Если б только Моня!..
    --------------

    - Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!
    --------------

    Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»
    --------------

    - Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
    - Моня, ша! Он уже сам ходит!
    --------------

    Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, - борща нет.
    --------------

    - Милый, поведи мою маму куда-нибудь.
    - А смысл? Она же всё равно найдёт домой дорогу..
    --------------

    - Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
    - Похороны.
    - Почему?
    - Всё то же самое, только без подарков.
    --------------

    Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.
    --------------

    Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
    --------------

    На пляже:
    - О, молодой человек, да у вас эрекция!
    - Отойдите, женщина, это не вам!
    --------------

    Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.
    --------------

    Одесса, ночь, улица:
    - Мадам, кошелёк или жизнь?
    - Що значит "или"? Возьмите меня всю.
    --------------

    - Фима, я толстая?
    - Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
    --------------

    Услышано в Одессе:
    - Посоветуйте, который час?
    --------------

    Как говорила тётя Песя:
    — Вокруг женщины надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...
    --------------

    Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
    недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
    Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
    — Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счёт заведения.
    --------------

    Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.
    --------------

    Рабинович держит на руках новорождённого сына и говорит:
    — Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

    --------------

    У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое
    --------------

    Сегодня в магазине случайно оговорилась...и попросила: ''Средство для мытья Паскуды...''
    На что продавец переспросила -Мужской шампунь что ли?????)))
    --------------

    Хочу поздравить своего мужа Андрея с днем строителя,он уже 10 лет строит из себя хер знает кого.
    --------------

    Возвращаться плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома...
    --------------

    Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места.
    --------------

    Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
    А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.
    --------------

    Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
    --------------

    - Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
    - Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
    Отец с дивана:
    - Негоже такой лошади без принца…
    --------------

    — А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
    — Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.
    --------------

    --- Дорогой, я что-то не могу заснуть.
    — Это нормально... зло никогда не дремлет!
    --------------

    Даааа... сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!
    --------------

    Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
    --------------

    - Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
    - Что, нездоровится?
     
    БЧ-5, vladimir-57, Tabib и 3 другим нравится это.
  5. Tabib

    Tabib Активный участник

    Регистрация:
    27.03.09
    Сообщения:
    3.733
    Симпатии:
    3.281
    Адрес:
    Россия, ЦФО, Калуга
    Служба:
    Не служил (по сост. здоровья)
    Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж:
    — Доктор, а как на счет секса, при беременности?
    Врач:
    — Во время первой трети срока — никаких проблем, во второй трети — только в собачьей позе, а в третьей — в волчьей.
    Муж:
    — Это как?
    Врач:
    — Лежишь около норы и воешь.

    ***

    Встречаются три подруги. Одна говорит:
    — Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца — холодные, холодные.
    Вторая говорит:
    — Я своему тоже делала и тоже ледяные! Третья промолчала. На следующий день встречаются, у третьей фингал под глазом! — Что случилось?
    — Да вот, стала мужу минет делать, и говорю ему: - Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!

    ***
    Девочка Леночка возвратилась из школы:
    — Мама, а ты знаешь, где умер Наполеон?
    — Нет.
    — На Святой Елене.
    — Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!
     
    Последнее редактирование: 14 янв 2021
    БЧ-5, vladimir-57, v999a и 4 другим нравится это.
  6. Tabib

    Tabib Активный участник

    Регистрация:
    27.03.09
    Сообщения:
    3.733
    Симпатии:
    3.281
    Адрес:
    Россия, ЦФО, Калуга
    Служба:
    Не служил (по сост. здоровья)
    Испанский анекдот:

    Вы когда нибудь задумывались, что перед сексом каждый помогает друг другу раздеться, а после секса каждый одевается сам?
    Извечная истина:
    В жизни никто не поможет когда тебя уже поимели и если помогают, то только чтобы потом поиметь.
     
    vladimir-57, Ё-МАЁ и v999a нравится это.
  7. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    38.564
    Симпатии:
    20.535
    Адрес:
    Москва
    Одна страшная мысль не дает мне покоя в последнее время... А что если нет никакого Дип Стейт, никакого Мирового Правительства... и США реально будут управлять две е*анутые бабы!!! Скажите хоть кто-нибудь, что это не так!!!
     
    БЧ-5, EUGEN, Ёрш и 5 другим нравится это.
  8. Seraskir

    Seraskir Активный участник

    Регистрация:
    01.05.16
    Сообщения:
    1.599
    Симпатии:
    493
    Адрес:
    Baku
    Служба:
    Дикий гусь
    "Совокупление падших женщин!" - бледнея,
    Тихо прошептал интеллигентнейший Аркадий,
    По пальцу стукнув молотком...
     
    Ёрш, vladimir-57 и v999a нравится это.
  9. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    38.564
    Симпатии:
    20.535
    Адрес:
    Москва
    Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый говорит:
    - А какой у тебя был самый странный пациент?
    - У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо!..
     
    Nika-hl, vladimir-57, БЧ-5 и 2 другим нравится это.
  10. anderman

    anderman Модератор Команда форума

    Регистрация:
    25.12.07
    Сообщения:
    39.208
    Симпатии:
    23.344
    Адрес:
    г. Пермь
    Служба:
    ВВ МВД СССР 1987-1989
    ФСИН РФ 1997-2011; 2012-2017
    – Мужчина, вы где такую масочку брали?
    – Я – сварщик.

    ======================

    Кстати, с точки зрения исторического процесса, ночь 1 января является культом, в котором дофига миллионов людей РАДОСТНО пожирают ПРОШЛОГОДНЮЮ еду ).

    ======================

    xxx: Когда же у нас будут турбо ранцы то уже?
    yyy: Шведы делали прототип на пропеллере. Но на массовый рынок не вышел - варенья много жрёт.

    ======================

    xxx: ты слишком продвинутая для меня
    ххх: у тебя есть подруга, которую я мог бы покорить разведением огня?

    ======================

    xxx: Уверен, человечество в своей истории уже переживало подробную пандемию!
    yyy: С чего ты взял?
    xxx: А откуда тогда у людей, в отличие от всяких лошадей, собак, кошек, такие удобные уши для масок?!
     
    EUGEN, Nika-hl, vladimir-57 и 2 другим нравится это.
  11. БЧ-5

    БЧ-5 Активный участник

    Регистрация:
    05.06.08
    Сообщения:
    7.897
    Симпатии:
    6.210
    Адрес:
    МОСКВА
    - Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
    - Звёздочки на коньяке.

    Объявление о продаже кота на Авито. Описание кота: "ДеФабержирован".
     
    Nika-hl, v999a, piter и ещё 1-му нравится это.
  12. dron

    dron Активный участник

    Регистрация:
    07.05.08
    Сообщения:
    8.607
    Симпатии:
    5.454
    Адрес:
    Россия
    hhTOuqyd4vQ.jpg
     
    Nika-hl и vladimir-57 нравится это.
  13. vladimir-57

    vladimir-57 Активный участник

    Регистрация:
    24.07.08
    Сообщения:
    5.034
    Симпатии:
    53.066
    Адрес:
    Питер - Germany
  14. БЧ-5

    БЧ-5 Активный участник

    Регистрация:
    05.06.08
    Сообщения:
    7.897
    Симпатии:
    6.210
    Адрес:
    МОСКВА
    - Вы кто?
    - Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
    - А это что за толстое чмо с вами?
    - Это стажер – Пиз…ец, и он просто полный

    Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!
     
    EUGEN, vladimir-57, Ё-МАЁ и ещё 1-му нравится это.
  15. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    38.564
    Симпатии:
    20.535
    Адрес:
    Москва
    - Мама, а откуда я взялся?
    - Мы с папой часто задаемся тем же вопросом - откуда ты взялся на нашу голову?!
     
    Ёрш, БЧ-5, v999a и 2 другим нравится это.
  16. dron

    dron Активный участник

    Регистрация:
    07.05.08
    Сообщения:
    8.607
    Симпатии:
    5.454
    Адрес:
    Россия
    Выдержка из истории с сайта:
    "Субординация в авиации всегда соблюдалась строго. Командир назвал себя и представил экипаж. Инспектор тоже исполнил правила протокола, из чего присутствующие уяснили, что имеют счастье общаться с инспектором летно-методического отдела МГА. Далее прямая речь:

    - Думаю, командир, вы в курсе, что на занятиях по подготовке к полетам в весенне-летний период вы должны были обратить особое внимание на пилотирование в условиях сдвига ветра?
    - Конечно
    - Тогда вопрос: вы на глиссаде, ветер по носу встречный 8м/с стихает до 2м/с-где произойдет приземление?
    - В зоне приземления, у широкой полосы
    - Вы хорошо подумали?
    - А что тут думать?
    - А если ветер усилится до 15м/с-где произойдет приземление?
    - В зоне приземления, у широкой полосы
    - Что то вы плохо думаете
    - Это с чего?
    - А с того, что при усилении ветра самолет не долетит, а при ослаблении перелетит зону приземлений, это же очевидно!

    Командир твердеет лицом и слегка повысив голос: «Самолет приземлится в зоне приземления у широкой полосы при любых условиях, иначе на х..я я сижу за штурвалом, если самолет будет садиться где ему захочется?!»
     
    студент, Supremum, Ёрш и 7 другим нравится это.
  17. vladimir-57

    vladimir-57 Активный участник

    Регистрация:
    24.07.08
    Сообщения:
    5.034
    Симпатии:
    53.066
    Адрес:
    Питер - Germany
  18. Ё-МАЁ

    Ё-МАЁ Активный участник

    Регистрация:
    06.02.15
    Сообщения:
    2.367
    Симпатии:
    8.740
    Адрес:
    Сергиев Посад
    Беня, я таки гарантирую вам,
    шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
    - А шо у них случится?
    ———————————
    - Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая,
    добрая, нежная и хорошо готовила бы?
    - «Здравствуй, мама».
    ———————————
    - Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
    - Его таки нет.
    - Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
    - Он вас тоже...
    ——————————-
    - Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
    - Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
    ——————————-
    - Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
    - Писк моды - это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...
    ———————————
    - Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила,
    ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
    ——————————-
    Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..
    ——————————
    - Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
    - Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...
    ——————————-
    Объявление в Одессе:
    «Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное
    или неприличное вознаграждение».
    ———————————
    - Ребе, я хочу развестись.
    - Моня, а в чём причина?
    - Таки причин много, но самая главная то что я женат!
    ———————————
    - Сарочка, ты же знаешь, краткость - сестра таланта.
    - Знаю, Фима! Но, к сексу это не относится.
    ———————————
    Дети-цветы жизни. Продаю семена.
    Моня.
    ——————————-
    Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
    ——————————
    Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
    - И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе,
    купленной только на свои деньги!
    ——————————
    - Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
    - Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?!
    Разве шо только валерьянку.
    ———————————
    - Роза, чего-то тянет шашлыками...
    - Боря, с цигарки муху убери.
    ———————————
    Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе.
    Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:
    - Шо ты мене сахар подымаешь?!
    ——————————
    Подбегаем с другом к трамваю и спрашиваем:
    - А какой это трамвай?
    - Железный - ответ дамы из трамвая.
    ——————————-
    - Боря, у тебя есть "твиттер"?
    - Сема, когда-то был... Но я его давно вылечил.
    ——————————
    - Да пошло оно все на фиг!
    - Роза, а как же я?
    - А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
    ——————————-
    Одесса. Пляж..
    - Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!)))
     
  19. Ё-МАЁ

    Ё-МАЁ Активный участник

    Регистрация:
    06.02.15
    Сообщения:
    2.367
    Симпатии:
    8.740
    Адрес:
    Сергиев Посад
    Идет игра "Что? Где? Когда? ".
    Ведущий: — Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила теленка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь — внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать? "
     
  20. Specter

    Specter Активный участник

    Регистрация:
    06.05.15
    Сообщения:
    3.688
    Симпатии:
    2.902
    Адрес:
    МО, г. Лобня
    Служба:
    в/ч 33007 г. Курганинск
    Как-бы, регулярный секс весьма полезен для здоровья.
     
Загрузка...
Похожие темы - Анекдоты
  1. Тимон
    Ответов:
    24
    Просмотров:
    15.440
  2. Admin
    Ответов:
    880
    Просмотров:
    238.622

Поделиться этой страницей