Анекдоты

Из той же оперы, но про майора из ОБХСС. Проведал как-то ОБХСС, что некая молодая особа нигде не работая, живет не по средствам. Прислали к ней майора для проведения расследования. В беседе молодая особа поведала майору, что доход у нее от споров, которые она постоянно выигрывала. Темой спора всегда было то, что спорщик не все мог повторить за ее сынишкой. Майор, естественно, не поверил и когда эта самая особа предложила ему пари, то он охотно согласился. Далее было примерно так:
- сынок, чмокни маму в щечку - это было исполнено мелким и повторено майором;
- сынок, поцелуй маму в губки - и это было исполнено пацаненком и с удовольствием повторено майором;
- сынок, поцелуй маму в шейку - все то же самое;
- сынок, оберни писю вокруг пальчика - смог только пацаненок, а майор - не смог.
Занавес, спор проигран, ОБХСС отстал от молодки.
П.С.: anderman, если я что то сделал некорректно, то сотрите, пожалуйста.

 

Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.

***
В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатую одежду. Муж говорит жене:
- Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.
- Даже если он захочет секса?
- Придётся уступить, если хотим жить.
- Слава Богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.

***
Девушка говорит гинекологу:
- Доктор, у меня на интимных местах совсем не растут волосы!
- Раздевайтесь и садитесь в кресло. Гинеколог осматривает девушку и спрашивает:
- А сколько раз в день вы занимаетесь сексом?
- Раз восемь, десять.
- Ну, тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растёт!

 

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж:
— Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач:
— Во время первой трети срока — никаких проблем, во второй трети — только в собачьей позе, а в третьей — в волчьей.
Муж:
— Это как?
Врач:
— Лежишь около норы и воешь.

***

Встречаются три подруги. Одна говорит:
— Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца — холодные, холодные.
Вторая говорит:
— Я своему тоже делала и тоже ледяные! Третья промолчала. На следующий день встречаются, у третьей фингал под глазом! — Что случилось?
— Да вот, стала мужу минет делать, и говорю ему: - Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!

***
Девочка Леночка возвратилась из школы:
— Мама, а ты знаешь, где умер Наполеон?
— Нет.
— На Святой Елене.
— Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!

 

Испанский анекдот:

Вы когда нибудь задумывались, что перед сексом каждый помогает друг другу раздеться, а после секса каждый одевается сам?
Извечная истина:
В жизни никто не поможет когда тебя уже поимели и если помогают, то только чтобы потом поиметь.

 

"Совокупление падших женщин!" - бледнея,
Тихо прошептал интеллигентнейший Аркадий,
По пальцу стукнув молотком...

 

- Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
- Звёздочки на коньяке.

Объявление о продаже кота на Авито. Описание кота: "ДеФабержирован".

 

- Вы кто?
- Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
- А это что за толстое чмо с вами?
- Это стажер – Пиз…ец, и он просто полный

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

 

Выдержка из истории с сайта:
"Субординация в авиации всегда соблюдалась строго. Командир назвал себя и представил экипаж. Инспектор тоже исполнил правила протокола, из чего присутствующие уяснили, что имеют счастье общаться с инспектором летно-методического отдела МГА. Далее прямая речь:

- Думаю, командир, вы в курсе, что на занятиях по подготовке к полетам в весенне-летний период вы должны были обратить особое внимание на пилотирование в условиях сдвига ветра?
- Конечно
- Тогда вопрос: вы на глиссаде, ветер по носу встречный 8м/с стихает до 2м/с-где произойдет приземление?
- В зоне приземления, у широкой полосы
- Вы хорошо подумали?
- А что тут думать?
- А если ветер усилится до 15м/с-где произойдет приземление?
- В зоне приземления, у широкой полосы
- Что то вы плохо думаете
- Это с чего?
- А с того, что при усилении ветра самолет не долетит, а при ослаблении перелетит зону приземлений, это же очевидно!

Командир твердеет лицом и слегка повысив голос: «Самолет приземлится в зоне приземления у широкой полосы при любых условиях, иначе на х..я я сижу за штурвалом, если самолет будет садиться где ему захочется?!»

 

Беня, я таки гарантирую вам,
шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
- А шо у них случится?
———————————
- Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая,
добрая, нежная и хорошо готовила бы?
- «Здравствуй, мама».
———————————
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
——————————-
- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
——————————-
- Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
- Писк моды - это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...
———————————
- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила,
ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
——————————-
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..
——————————
- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...
——————————-
Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное
или неприличное вознаграждение».
———————————
- Ребе, я хочу развестись.
- Моня, а в чём причина?
- Таки причин много, но самая главная то что я женат!
———————————
- Сарочка, ты же знаешь, краткость - сестра таланта.
- Знаю, Фима! Но, к сексу это не относится.
———————————
Дети-цветы жизни. Продаю семена.
Моня.
——————————-
Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
——————————
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
- И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе,
купленной только на свои деньги!
——————————
- Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
- Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?!
Разве шо только валерьянку.
———————————
- Роза, чего-то тянет шашлыками...
- Боря, с цигарки муху убери.
———————————
Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе.
Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:
- Шо ты мене сахар подымаешь?!
——————————
Подбегаем с другом к трамваю и спрашиваем:
- А какой это трамвай?
- Железный - ответ дамы из трамвая.
——————————-
- Боря, у тебя есть "твиттер"?
- Сема, когда-то был... Но я его давно вылечил.
——————————
- Да пошло оно все на фиг!
- Роза, а как же я?
- А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
——————————-
Одесса. Пляж..
- Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!)))

 

Идет игра "Что? Где? Когда? ".
Ведущий: — Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила теленка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь — внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать? "

 

Как-бы, регулярный секс весьма полезен для здоровья.