Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Aleks, 23 мар 2010.

  1. Antoshka88

    Antoshka88 Активный участник

    Регистрация:
    13.01.09
    Сообщения:
    1.050
    Симпатии:
    137
    Адрес:
    Новокузнецк
    Служба:
    Не проходил. Врач.
    Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего
    не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой

    *******************

    Сомалийские мальчики не мечтают вырасти и стать Романом Абрамовичем. Они
    мечтают вырасти и захватить его яхту.

    *******************

    Теперь у американцев тоже есть свое Черное море. Спасибо ВР.
     
  2. Одессит

    Одессит Новый участник

    Регистрация:
    22.11.09
    Сообщения:
    13.821
    Симпатии:
    4
    Адрес:
    Одесса
    Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках.
    Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
    - Мужчина, у Вас магазин открыт.
    И глазами показывает на нужное место.
    Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку.
    А самому не сидится, всё думает - не было ли там чего видно.
    Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
    - Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
    - Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся - было видно.

    **************

    Разговаривают два соседа:
    - За что это на тебя твоя жена вчера вечером так орала?
    - Да за библиотеку.
    - Хм.. ты ходил в библиотеку?
    - Да.
    - А орала-то за что?
    - Да я в женских трусах домой пришёл.

    **************

    Телефонный разговор:
    - Милый, ты чем там без меня занимаешься??
    - Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...
     
  3. Antoshka88

    Antoshka88 Активный участник

    Регистрация:
    13.01.09
    Сообщения:
    1.050
    Симпатии:
    137
    Адрес:
    Новокузнецк
    Служба:
    Не проходил. Врач.
    Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников.
    / Удалено - нарушение пп. 3.7 Правил форума. Admin /:
    - О, помчались куда-то. Интересно, куда?
    Англичанин (смеется):
    - Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла- Манш...
    Немец (нервно):
    - Мне надо позвонить...
     
  4. zdobin

    zdobin Новый участник

    Регистрация:
    03.01.09
    Сообщения:
    4.878
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
    Шутки Сталина.
    Сталин шутит.
    Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
    - Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
    Сталин ответил:
    - На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

    Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
    Сталин ответил журналисту немедленно: "Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
    26 октября 1936. С уважением И. Сталин".

    После войны Н. А. Булганина назначили министром обороны, и он стал готовиться принимать парад - учиться ездить верхом. Ему привели самую смирную кобылу, и он тренировался в кремлевском дворе. Вышел Сталин, посмотрел и сказал:
    - Ты сидишь на лошади, как начальник Военторга!
    Сразу после этого возник штатский облик Булганина с бородкой и в военной форме... Парад принимать стали на автомобилях.
    "Все-таки в чувстве юмора Сталину не откажешь!" - смеялся генерал-полковник А. Н. Пономарев, рассказавший этот эпизод.

    Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
    - Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
    Сталин поправил:
    - Но она может дать дважды.

    Академик А. А. Богомолец выдвинул теорию долголетия, и Сталин дал ему под это дело институт. Однако сам академик умер в 1946 году, прожив всего 65 лет.
    - Всех надул! - сказал Сталин, узнав о его смерти.


    Сталин - победитель

    ... На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль говорит:
    - Но Львов никогда не был русским городом!
    - А Варшава была, - возразил Сталин...

    Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
    - После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?
    - Царь Александр дошел до Парижа, - ответил Сталин.

    Жуков в кабинете у Сталина. Входит секретарь Сталина Поскрёбышев:
    - Иосиф Виссарионович, Вас просит к телефону господин Черчилль.
    Сталин снимает телефонную трубку:
    - Сталин слушает.
    - Нэт.
    - Нэт.
    - Нэт.
    - Да.
    - Нэт.
    Кладёт трубку.
    Жуков спрашивает:
    - Иосиф Виссарионович, Вы во всем отказали Черчиллю, но один раз все-таки сказали "Да"...
    Сталин:
    - Он спросил меня, хорошо ли я его слышу.

    Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить".
    Сталин отвечает: "Вот вы свою половину и топите".

    Когда Мао Цзедун был у Сталина, он попросил разрешения поселить 20 млн. китайцев на советском Дальнем Востоке.
    "У меня своих 200 млн. хватает", - ответил Сталин.

    Сталин - добрый царь

    Во время посещения ВДНХ Сталин обратил внимание на то, что экспонируемые помидоры подпортились, и когда садился в машину, напомнил:
    "Помидоры не забудьте убрать! Но только помидоры, я больше ничего не говорил."

    Сталин любил ходить в Большой, знал всех первых артистов. Однажды, придя на "Аиду", заметил, что одного из героев играет кто-то, ему не знакомый. А это был народный артист СССР Мегрелидзе. Народным он стал в немалой степени из-за "дзе", т.е. играл не на уровне.
    Сталин спрашивает:
    - А кто это играет?
    - Мегрелидзе, товарищ Сталин, народный артист СССР.
    - М-да, какое щедрое на звании у нас государство...
    И сразу добавил: "Ничего не предпринимать."

    Начальник Генерального Штаба Красной Армии А.М. Василевский показал Сталину целую папку кляуз на генерала армии И.Д. Черняховского. Речь в них шла о том, что у него много женщин.
    "Что будем делать?" - спросил Василевский.
    "Что будем делать? Что будем делать? Завидовать будем!"

    Перед войной генерал Рокоссовский был арестован. Осенью сорокового его освободили и дали ему дивизию. Во время войны дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение.
    Рокоссовского отозвали с фронта.
    - Хорошо ли Вы знакомы с германской военной доктриной? - спросил его Сталин.
    - Нет, товарищ Сталин.
    - А со структурой и вооружением германской армии?
    - Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
    - Нашел время отсиживаться.
    Рокоссовский стал одним из любимых генералов Сталина.

    Конструктора артиллерийских систем В. Г. Грабина как-то в канун 1942 года пригласил Сталин и сказал:
    - Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите - Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
    - Мне все равно, товарищ Сталин.
    Дали и то, и другое.

    Ванникова в войну внезапно освободили из заключения, привезли к Сталину, и тот назначил его наркомом. Ванников говорит:
    - Завтра я явлюсь в наркомат, вчерашний зэк. Какой у меня будет авторитет среди подчиненных?
    - О вашем авторитете мы позаботимся, - ответил Сталин.
    Утром, когда Ванников приехал на работу, на его столе лежала с Указом о присвоении ему звания Героя Социалистического Труда.

    Сталин - грозный царь

    Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил:
    "Будет нефть - будет Байбаков, не будет нефти - не будет Байбакова!"
    Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.

    Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, и он спросил:
    - Как я должен докладывать: коротко или подробно?
    - Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты.

    На заседании государственной комиссии по проблемам аварийности в военно-воздушных силах, молодой Главком ВВС Рокотов, дослужившийся за пять лет от лейтенанта до генерала заявил: . Сталин, много сил отдававший авиации, обиделся на несправедливый упрек. . Судьба наглого выскочки сложилась не завидно.

    Директор уральского завода Малышев получил приказ прибыть в Москву. Прибыл. Поскребышев велел ждать в приемной. Через несколько часов мимо прошел Сталин, буркнул: "Вас еще не расстреляли?" Малышев сидел еще два часа, опять появился Сталин и опять спросил: "Вас еще не расстреляли?" Малышев продолжал сидеть. Через несколько часов вышел Поскребышев и сказал: "Можете быть свободны". Оказалось, Сталин получил доклад - у танков, выпускаемых Малышевым, броня недостаточно прочна, и поэтому немцы ее пробивают. Пока Малышев сидел в приемной, в лаборатории шла экспертиза, в конце концов, подтвердившая, что броня соответствует ГОСТу. Пришлось менять ГОСТ.

    В середине октября 1941 года Хрущев руководил эвакуацией правительственных учреждений в Куйбышев. Однажды он вбежал к Сталину с сообщением, что немцы уже через час будут в Москве. Но Сталин решил проучить паникера. Он попросил его подождать и начал просматривать бумаги. Прошло двадцать, сорок минут, прошел час. Сталин поднял телефонную трубку, что-то сказал. Потом повернулся к Хрущеву: "Ну, где же твои немцы, Никита?! Где твои немцы?!" - и, свирепея, стал бить его телефонной трубкой по голове.

    В августе 1944 года в тылах 2-го Белорусского фронта, готовящегося к наступлению, действовала мобильная и хорошо осведомленная немецкая разведгруппа. Сталин знал, что успех Сталинградской битвы и битвы на Курской дуге в большой мере были обеспечены за счет секретности операции, поэтому вражеских разведчиков необходимо было нейтрализовать, но Берия не мог этого сделать уже месяц.
    - Сколько человек в разыскиваемой группе?
    - Трое, товарищ Сталин.
    - Да: Столько у нас органов, а трех человек поймать не могу: Не могут, Лаврентий, ли не хотят?
    Через сутки перепуганный Берия поймал группу разведчиков, стратегическая наступательная операция прошла успешно, было освобождены республики Прибалтики, а 700 тыс. немецкая группировка войск была окружена.

    Сталин и деятели культуры

    Сталин приехал на спектакль в Художественный театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку, сказал: "Алексеев", называя свою настоящую фамилию.
    "Джугашвили", - ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.

    В Большом театре новую постановку оперы Глинки "Иван Сусанин". Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал "Славься, русский народ!": церковность, патриархальщина...
    Доложили Сталину. "А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем." - сказал Сталин



    Справедливость Сталина

    Конструктор Туполев настаивал, чтобы заводы выпускали его бомбардировщик, а Сталин говорил, что теперь больше нужны истребители. Приняли решение, как говорил Сталин, но через месяц выяснилось, что прав был Туполев. Сталин звонит ему по телефону:
    - Вновь запускаем в серию ваш бомбардировщик.
    - Товарищ Сталин, этот бомбардировщик и нельзя было снимать!
    - А вы злопамятный! Сами виноваты.
    - А что я мог сделать? Это бы ваш приказ.
    - Нужно было пожаловаться на меня в ЦК!
    Туполев сделал еще много хороших самолетов.

    Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности. Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
    - Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
    - Пригласите его ко мне, - сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
    - С удовольствием, - сказал Засядько, налил стакан водки: - За ваше здоровье, товарищ Сталин! - выпил и продолжил разговор.
    Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько - хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но тот отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
    - Засядько меру знает.
    Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
    - Засядько меру знает!
    И много лет потом Засядько возглавлял нашу угольную промышленность...

    Один генерал-полковник обратился к Сталину:
    - Товарищ Сталин! В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне.
    - Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию.
    Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию: "Вернуть полковнику его барахло. И. Сталин". Генерал прочитал и говорит:
    - Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник.
    - Нет, тут все правильно, товарищ полковник, - ответил Сталин.

    Рокоссовским - отличный мужик, герой войны, запросто расставался с трофеями, первый тост всегда поднимал за милых дам. Был любимцем Сталина. Сразу после войны Рокоссовский отстроил себе огромную дачу, все ему завидовали. А он пригласил всё Политбюро и весь Генеральный штаб, чтобы обмыть... Приехал и Сталин. Всю ночь гуляли, пели песни, вспоминали войну. Утром все прощаются, тут Сталин ему говорит:
    -Большое тебе спасибо, тов. Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил.
    В тот же день дом был заселен сиротами. Сам Рокоссовский долго потом веселился по этому поводу, и несколько раз обмывал новый, более скромный дом, но уже в более узком кругу.

    Добавлено спустя 1 час 54 минуты 57 секунд:

    Капитализм и рыночные отношения на "простом" языке.

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
    - Это прямой маркетинг

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
    - Это реклама

    Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
    - Это пиар

    Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
    - Это черный пиар

    Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
    - Это узнаваемый брэнд

    Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
    - Это торговое представительство

    Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
    - Это техническая поддержка

    Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
    - Это лизинг

    Hа вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
    - Это директ-мейл

    Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"
    - Это демпинг

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
    - Это сетевой маркетинг

    Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
    - Это позиционирование

    Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
    - Это раскрученная торговая марка

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
    - Это франчайзинг

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
    - Это рекламация

    Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
    - Это тендер

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
    - Это дебиторская задолженность

    Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
    - Это распространение пресс-релиза

    Ты приходишь на Hовогодню вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
    - Это сезонная распродажа

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
    - Это форс-мажор

    Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
    - Это оптовая скидка

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
    - Это жертвы недобросовестной рекламы

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
    - Это "крыша"

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
    - Это МММ

    Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
    - Это работа с регионами

    Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"
    - Это креативный подход

    Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза.
    - Это протекционизм

    Что бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уединившимися с парнями...
    - Это промышленный шпионаж

    Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
    - Это стратегическое партнерство

    Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер...
    - Это акционерное общество

    Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
    - Это государственные субсидии

    Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
    - Это пенсия

    Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
    - Это лидирующее положение на рынке

    Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
    - Это политика компании

    Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
    - Это захват новых рынков

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
    - Это государственное регулирование цен

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованных презерватива.
    - Это валовой национальный продукт

    Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели.
    - Это drag and drop

    Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
    - Это спланированная утечка секретной информации

    Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
    - Это аутсорсинг

    Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков".
    - Это неверный выбор целевой группы

    Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.
    - Это износ, милая.....

    Вы уходите с ним и ты отдаешься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмет только 1 шоколадку и машина подруги.
    - Это оффшорная зона

    Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
    - Это отмывание капитала

    Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
    - Это ликвидация склада

    Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
    - Это Рынок, детка...
     
  5. Antoshka88

    Antoshka88 Активный участник

    Регистрация:
    13.01.09
    Сообщения:
    1.050
    Симпатии:
    137
    Адрес:
    Новокузнецк
    Служба:
    Не проходил. Врач.
    Едут как-то на машине американец, китаец и русский. Проезжают по Китаю.
    Китаец хватает калькулятор и вакидывает его из машины, -Ты что? -кричит русский, -У нас их много-отвечает китаец. Проезжают по Америке.
    Американец-вдруг хватает компьютер и вакидывает его на дорогу.
    Ты что? -кричит русский, -У нас их много-отвечает американец.
    Едут, наконец, по России. Русский-раз! -на полной скорости выкидывает китайца под колеса встречной машины, -Ты что?! ? -кричит американец.
    А У НАС ИХ МНОГО! -отвечает русский.
     
  6. Одессит

    Одессит Новый участник

    Регистрация:
    22.11.09
    Сообщения:
    13.821
    Симпатии:
    4
    Адрес:
    Одесса
    Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
    - Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
    - Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
    На границе входят таможенники и спрашивают священника:
    - Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
    - С головы до пояса - ничего.
    - Хорошо, а что ниже пояса?
    - Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, но еще не бывшая в употреблении...

    ************

    Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком.
    Мимо проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
    - Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
    Женщина (смущаясь и задумчиво):
    - Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком...

    ************

    Пошел однажды мужик сдавать анализы в поликлинику.
    Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Второй день уже нет.
    Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам, больницам и натыкается на загипсованное тело.
    - Вася! Это ты?! Что случилось?!!
    - Ничего не помню... Помню только, что какие-то мужики спички попросили...
     
  7. Barbudos

    Barbudos Активный участник

    Регистрация:
    20.03.08
    Сообщения:
    24.482
    Симпатии:
    168
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Еще про Сталина и актеров:
    Геловани готовился к роли Сталина в фильме "Падение Берлина". Сталин пригласил его к себе, и утвердил на роль. Геловани, осмелев, спросил: Т. Сталин, мне, чтобы вжиться в ваш образ, хотелось бы пожить там, где вы жили, например, на вашей даче в Пицунде.
    -Может, лучше с Туруханска начать? -ответил Сталин....

    Сталин принимал "Москвич" (опель), его сделали в двухдверном исполнении. Сталин сел рядом с шофером, и обратился к сопровождавшему его Маленкову: А что же вы? Садитесь.
    В серию машина пошла в четырехдверном варианте.

    Построили первую московскую высотку, Стали проезжал мимо, сопровождавший первый секретарь МГК сказал: А вот это уже почти завершено строительство высотного дома.
    Как, и это все? спросил Сталин....
    К высотке приделали огромный шпиль, и все остальные стали строить с ними.

    Генерал Горбатов, посидев прилично, был выпущен и направлен на фронт в прежнем звании.
    На совещании у Сталина позволил себе спорить с Вождем. Сталин сказал : Горбатова могила исправит...
    Горбатову ничего не было.
     
  8. Жук

    Жук Новый участник

    Регистрация:
    28.10.07
    Сообщения:
    1.922
    Симпатии:
    1
    Адрес:
    СССР
    В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
    - А где все? - спрашивает у бармена.
    - Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
    - Хм, имя-то какое странное?!
    - Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
    - А за что его хотят повесить-то?
    - Да надоел уже шуршать!
     
  9. zdobin

    zdobin Новый участник

    Регистрация:
    03.01.09
    Сообщения:
    4.878
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
    Некоторые факты из жизни древних славян:

    Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

    Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

    Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.

    Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.

    Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

    В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

    Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.

    Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.

    Торговать славяне не умели, а тех, кто умел – били.

    Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности.

    Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.

    Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

    Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.

    Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

    Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.

    Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена – рожать.

    Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

    Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

    В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе – Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы – были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

    Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

    О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

    В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.

    Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

    Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие – лапти и копье.

    Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

    При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

    Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

    Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.
     
  10. Одессит

    Одессит Новый участник

    Регистрация:
    22.11.09
    Сообщения:
    13.821
    Симпатии:
    4
    Адрес:
    Одесса
    Несколько одесских анекдотов :)

    Старый одесский двор.
    Тетя Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
    - Са-а-ра-а! Са-а-а-ра-а... . .
    На балкон, на другом конце двора, выходит помятая и растрепанная Сара:
    - Шо?!
    - Или мой Абрам не у тебя?
    - А почему твой Абрам должен быть у меня?
    - Ну, он оставил мне записку, шо пошел до шлюх...

    ***************

    Разговаривают два одесских еврея:
    - Вы слышали? Сема Моисеевич принял ислам. И это в его-то возрасте!
    - А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену, мадам Кацнельбоген, без паранджи!..

    ***************

    Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
    Нужно ответить, когда был последний половой акт.
    Звонит жене:
    - Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
    - ... Э-э... А это кто звонит?..

    ***************

    Разговаривают два еврея:
    - Рабинович, вы уже дома! А за что вы попали в тюрьму?
    - За взятку.
    - А за что же вас так быстро выпустили?
    - А как вы думаете?!..
     
  11. Barbudos

    Barbudos Активный участник

    Регистрация:
    20.03.08
    Сообщения:
    24.482
    Симпатии:
    168
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    zdobin
    :grin: :good:
     
  12. Veshkin

    Veshkin Новый участник

    Регистрация:
    21.12.08
    Сообщения:
    641
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Белая Церковь
    Одессит
    И шо анекдоты есть? :)
     
  13. Одессит

    Одессит Новый участник

    Регистрация:
    22.11.09
    Сообщения:
    13.821
    Симпатии:
    4
    Адрес:
    Одесса
    Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски.
    Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж лежит на диване.
    - Где водка? Где салаты и все остальное? ...
    - А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..

    ****************

    Друзья разговаривают:
    - Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
    - Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда на картине, её нужно не разглядывать, а финансировать.

    ****************

    Муж и жена отобедали в ресторане. Официантка приносит счет. Жена, ознакомившись с ним, начинает возмущаться:
    - Почему кроме еды и выпивки, в счет еще включено и оплата за женские колготки?
    Официантка:
    - Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или заставте его подстричь свои ногти.

    ****************

    Жена узнала, что беременна. Сообщает новость мужу:
    - Милый, нас скоро будет трое!
    Муж не понял и возмутился:
    - Я не хочу чтобы у нас жила тёща! У меня только-только эрекция восстановилась!..

    ****************

    Пришёл однажды клиент к часовому мастеру. Принес свои вдруг остановившиеся часы.
    Тот развинтил, снял крышку часов, а из-под нее выпал дохлый таракан.
    Мастер и говорит клиенту:
    - Причина остановки часов, браток, в том, что там же машинист умер!

    ****************

    Семья нконец-то переехала в новую квартиру. Через несколько дней приятель спрашивает главу семьи:
    - Ну как вы себя чувствуете на новом месте?
    - Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично - она уже успела перессориться со всеми соседями.

    ****************

    Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
    - Ты не знаешь, почему меня все называют Джином?
    Второй ему отвечает:
    - Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты, как "джин" из бутылки.
     
  14. Veshkin

    Veshkin Новый участник

    Регистрация:
    21.12.08
    Сообщения:
    641
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Белая Церковь
    Таки не плохие анекдоты :-D
     
  15. zdobin

    zdobin Новый участник

    Регистрация:
    03.01.09
    Сообщения:
    4.878
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
    Переговоры по ОСВ-2. Американская сторона российской стороне:
    - Мы за повсеместное сокращение ядерных арсеналов. Ядерное оружие – это
    очень дорогое удовольствие. Запуск такой ракеты обходится американскому
    налогоплательщику в 1 миллиард долларов. А как у вас?
    - На Америку – бесплатно.


    2000 год - "Мочить в сортире"
    2010 год - "Выковыривать со дна канализации"
    10 лет инновациий и модернизации не прошли даром - в стране появилась
    канализация!


    На допросе демонстранта.
    - Зачем ты полез в драку и стал избивать милиционера?
    - Ну так - Нургалиев разрешил!
    - Но какого хрена ты вообще пошел на митинг несогласных?
    - Ну как же? Путин разрешил! Юра говорит...

    Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

    - Что такое - стоит беда на беде?
    - Это же гаишник на дороге!

    Канада потребовала от Израиля разъяснений по поводу поселений. Иерусалим
    объяснил, что поселения — это такие места с домами, в которых проживают
    люди.
     
  16. Antoshka88

    Antoshka88 Активный участник

    Регистрация:
    13.01.09
    Сообщения:
    1.050
    Симпатии:
    137
    Адрес:
    Новокузнецк
    Служба:
    Не проходил. Врач.
    На международной космической станции сидят русские космонавты, в карты играют. Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации:
    - К стыковке готовы?
    - Готовы, готовы.
    - Ориентация станции соответствует варианту А-23?
    - Соответствует, соответствует.
    - Произвожу маневр 41.
    - Делай, что хочешь.
    - Каким образом производить стыковку?
    - Да как хочешь, так и производи!
    - Это как?
    - Передаём по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид...

    ****************************

    Ппц... нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления...".

    ****************************

    НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!".
    Нет, он скажет: "Зря намешал", "Зря не закусывал", "Зря не дома", "Зря не с теми"...
    Но НИКОГДА: "Зря вообще!".

    ****************************

    Если российскую армию сделать добровольной, то в стране придётся закрыть
    50% ВУЗов.
     
  17. Одессит

    Одессит Новый участник

    Регистрация:
    22.11.09
    Сообщения:
    13.821
    Симпатии:
    4
    Адрес:
    Одесса
    Диалог в гостях:
    - Жора, послушай сюда, с какой стати ты надел мой плащ?!
    - Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой новый костюм?!

    ***************

    Диалог двух друзей:
    - Сёма, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений?
    - Проклятый алкоголь.

    ***************

    Разговор в поликлинике на приеме у врача:
    - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
    - Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
    - В порошках или в таблетках?
    - В мешках. Вагоны будете разгружать! Вот, возьмите направление.

    ***************

    Молодой парашютист первый раз прыгает с парашютом.
    На прыжок снизу смотрят его жена и сын.
    Он приземляется и лежит, не встает.
    Жена, забеспокоилась и говорит сыну:
    - Сынок, быстренько сбегай и посмотри - дышит ли папа?
    Сын, посмотрев, возвратился и говорит:
    - Папа дышит, но около него дышать невозможно.
     
  18. zdobin

    zdobin Новый участник

    Регистрация:
    03.01.09
    Сообщения:
    4.878
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
    - Американцы не летали на Луну.
    - Как? Совсем?
    - Совсем!
    - А фотографии?
    - Подделаны.
    - А доставленный грунт?
    - А ты его видел?
    - А уголковые отражатели в месте посадки?
    - Это макеты. Их туда специально поставили!
    - Кто?!
    - Ты чо тупой? Американские астронавты и поставили!

    Добавлено спустя 11 минут 44 секунды:

    Московский детский садик, 50-й год.

    - Эй, Никита! Пойдём в войнушку играть! Ты за кого будешь, за наших, или
    за немцев?
    - За наших, конечно. Только я не пойду с вами играть, если Анька,
    которая за наших, не покажет сиськи и Петька, который за немцев, не
    покажет попу!

    До выхода фильма "Утомленные солнцем-2" оставалось 60 лет...
     
  19. Antoshka88

    Antoshka88 Активный участник

    Регистрация:
    13.01.09
    Сообщения:
    1.050
    Симпатии:
    137
    Адрес:
    Новокузнецк
    Служба:
    Не проходил. Врач.
    Александр Македонский, во время своего похода, окружил столицу Армении и решил уморить всех жителей, если не сдадутся. Горожане выбрали самого мудрого жителя, и попросили его помочь. Мудрый армянин вышел за пределы города и попросил Александра великого, выслушать его . Александр, после того как армянин что-то шепнул ему на ухо, снял осаду города и с бешеной скоростью покинул пределы Армении. Счастливые горожане спросили мудреца, что же он сказал на ухо великому завоевателю. Мудрец ответил – я ему пригрозил, что если он не отстанет от нас, армянские историки напишут, что Александр Македонский - Армянин.
     
  20. Одессит

    Одессит Новый участник

    Регистрация:
    22.11.09
    Сообщения:
    13.821
    Симпатии:
    4
    Адрес:
    Одесса
    Из Одессы :-D

    Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
    - Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
    Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
    - Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
    - Хаим, ты опять начинаешь?!..

    ***************

    Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию.
    Абраша рванул на историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
    - Абраша, как ты?
    - Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал.
    Ты как, Изя?
    - Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории - я немцев сжигаю!

    ***************

    Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
    Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
    - За двоих, - смиренно произнес второй.

    ***************

    Стоит мужик на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и табличкой "За показ 50$".
    Подходит дама, платит по таксе. Мужик достаёт полметровый член из-под полотенца, показывает даме.
    - Готова заплатить втрое больше, чтобы увидеть его в работе - заявляет мадам.
    - Эх... Думаете, если бы он работал, я бы тут побирался...
     
Загрузка...
Похожие темы - Анекдоты
  1. Тимон
    Ответов:
    24
    Просмотров:
    14.618
  2. Admin
    Ответов:
    880
    Просмотров:
    230.854

Поделиться этой страницей