Армейские анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Admin, 18 дек 2005.

  1. tsn

    tsn Новый участник

    Регистрация:
    29.11.07
    Сообщения:
    3
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Украина, Николаевская обл., г. Первомайск
    прапорщику задали вопрос:
    --секс это работа или удовольствие?
    задумался он и стакими мыслями пришел домой, жена его спрашивает, почему такой тихий сегодня? ну он ей и рассказал, а жена ему:
    конечно удовольствие, была бы работа ты бы солдат привел

    Добавлено спустя 17 минут 9 секунд:

    идет солдат навстречу ему прапорщик:
    Товарищ солдат почему честь не отдаете?
    Да вот задумался--секс это работа или удовольствие?
    прапорщик: о службе надо думать, а сам задумался.
    идет дальше а навстречу ему майор : Товарищ прапорщик почему честь не отдаете? ну прапорщик ему рассказал над чем он задумался, теперь задумался майор. идет майор а навстречу генерал: и все опять повторилось. Едет генерал со своим водителем в машине и думает, водитель его спрашивает о чем он задумался, генерал ему ответил. Тогда солдат говорит : так это-ж элементарно, сэкс с вашей дочерью удовольствие, а с женой работа
     
  2. Wann

    Wann Модератор Команда форума

    Регистрация:
    03.11.07
    Сообщения:
    7.004
    Симпатии:
    1.077
    Адрес:
    Волгоград
    Вчера командование РВСН сообщило о плановом сокращении штатов. Начать решили с Техаса и Флориды, а далее по алфавиту... :)
     
  3. Born in USSR

    Born in USSR Новый участник

    Регистрация:
    10.08.07
    Сообщения:
    333
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    United States
  4. tsn

    tsn Новый участник

    Регистрация:
    29.11.07
    Сообщения:
    3
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Украина, Николаевская обл., г. Первомайск
    В армейской столовой:
    -- Кто дежурный?
    --Я товарищ полковник.
    -- Почему повар не ложит лавровый лист?
    -- Так не жрут-же.

    В полку генерал с проверкой, ходит с командиром части все осматривает, а комполка один глаз рукой закрывает. Генерал смотрит на газоны—трава ровненько подстрижена, зелененькая и спрашивает чья мол заслуга.
    Комполка: старшина роты Иванов постарался
    Идут дальше, смотрят плац чистый, весь чёрный аж блестит, бордюры белые, аж глаза выедают, генерал спрашивает: Кто постарался?
    Комполка: старшина роты Иванов.
    Тут выходит рота на плац и прапорщик сними, все идут как на параде, поприветствовали генерала, генерал подозвал прапорщика и спрашивает
    Как фамилия?
    Прапорщик Иванов.
    Объявляю вам благодарность.
    Служу Советскому Союзу! Только вы товарищ генерал пуговичку верхнюю застегните, а то не по уставу.
    Комполка убирая руку от глаза с огромным синяком:
    Вы товарищ генерал пуговичку застегните, а то он два раза не повторяет.

    Царская армия, офицер спрашивает у солдата:
    Почему ты должен умереть за царя, за бога и отечество?
    Да вот и я думаю почему.

    Проверка в танковой части, проверяют состояние техники, тут из бокса выходит пьяный лейтенант. Его спрашивают: Фамилию, должность.
    Командир танкового корпуса лейтенант Петров.
    Как-так, такой молодой и уже командир танкового корпуса.
    Так все пропили остался один корпус от танка.

    Добавлено спустя 4 минуты 58 секунд:

    товарищ солдат берите лом и заметайте плац.
    Так я же им не замету.
    А мне не надо чтоб вы замели, меа надо что-бы вы зае....сь.
     
  5. Wann

    Wann Модератор Команда форума

    Регистрация:
    03.11.07
    Сообщения:
    7.004
    Симпатии:
    1.077
    Адрес:
    Волгоград
    Анекдоты старые, но смешные. :)

    Американская армия. Капрал спрашивает солдата:
    - Русские применили атомную бомбу. Ваши действия?
    - Обугливаюсь.

    Идёт совещание в окружном штабе. Ведёт его генерал, который только что вернулся с курсов Генштаба. Генерал спрашивает:
    - Вот Вы, товарищи офицеры, ответьте на такой простой вопрос - Главная задача военно-космических сил.
    В зале гробовая тишина, даже шелест полёта мухи слышно. Все молчат.
    Генерал:
    - И вы на такой элементарный вопрос ответить не можете? Слушайте: главная задача военно-космических сил - это захват всей вселенной.

    Заставили одного солдатика стратегическую ракету покрасить к приезду генерала. Влом ему стало красить,
    закинул он ведро на боеголовку и вся краска стекла вниз, а ведро там так и осталось. Идет генерал. Осмотрел ракету и спрашивает:
    - А наверху, это что?
    Солдат не растерялся и говорит:
    - Фотонный отражатель, товарищ генерал!
    Генерал:
    - Вижу, что фотонный, А ПОЧЕМУ НЕ ПОКРАШЕН?

    Напра-Нале-Ногу-Напле-Кругом-Бегом-Ложись!!!... Отставить на Х@#!

    Генерал держит речь перед солдатами:
    - Товарищи бойцы, вам сегодня предстоит очень тяжёлый бой. Противник великолепно подготовился.
    Он силён, коварен, хитёр. На вооружении у противника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пулемётов. Враг будет беспощаден и жесток...
    Тут его перебивает один из солдат:
    - Товарищ генерал! А на хрена нам туда лезть?

    В армии.
    - Рядовой Петров, с чего надо начинать чистку автомата?
    - С проверки серийного номера, товарищ сержант!
    - ??????
    - Ну как же!? На хрена мне надо чужой автомат чистить...!

    - Девушка, а это правда, что вы живёте рядом с военной частью?
    - Никак нет!
     
  6. tsn

    tsn Новый участник

    Регистрация:
    29.11.07
    Сообщения:
    3
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Украина, Николаевская обл., г. Первомайск
    Американская ария.
    Командир вызвал к себе солдата и спрашивает.
    --Смит, как вы относитесь к наркотикам?
    --Прежде чем ответить, я должен спросить, сэр это предложение или вопрос?

    На полигоне. Сержант солдатам ползущим под колючей проволокой.
    -- Эй вы каракатицы шевелите быстрее своими задницами.
    --Сержант, не обзывайте их непонятными для них словами- сказал проходивший мимо полковник-откуда им знать ботанику.

    Командир танковой части прочитав рапорт о безобразном поведении солдата в увольнении, спрашивает у начальника патруля:
    --Лейтенант, вы уверены что он был пьян?
    --Да сэр, он крышку канализационного люка над головой и кричал, что пока он в танке он непобедим.

    Два солдата разговаривают.
    Мне уже надоел наш сержант со своим панибратством, каждый раз когда мы встречаемся он хлопает меня руками по груди и ломает сигареты в кармане, но сегодня он у меня попляшет, я в карман положил противопехотную мину.

    Командир части в ярости выбегает из кабинета. Адъютант:
    --Сэр что случилось?
    --Только что звонил пьяный рядовой Смит и просил продлить его самоволку.

    В столовой. Солдат подходит к офицеру и предлагает ему попробовать что-то из ложки.
    --По моему это обыкновенный суп.
    --Сэр я то-же самое сказал сержанту а он говорит что это кофе.

    На занятиях по военной топографии.
    --Как легче всего определиться на местности?
    --Спросить местного жителя.
     
  7. citroend

    citroend Участник

    Регистрация:
    02.09.07
    Сообщения:
    37
    Симпатии:
    0
    Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
    - Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
    - Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
     
  8. Тополь-М

    Тополь-М Новый участник

    Регистрация:
    12.07.06
    Сообщения:
    2.018
    Симпатии:
    1
    xxx:как учишся?
    xxx:хорошист?
    xxx:отличник?
    xxx:довоенник?
    xxx:*двоечник?
    yyy:дааа, метко ты очепятился))
     
  9. citroend

    citroend Участник

    Регистрация:
    02.09.07
    Сообщения:
    37
    Симпатии:
    0
    ....БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок
     
  10. anderman

    anderman Модератор Команда форума

    Регистрация:
    25.12.07
    Сообщения:
    37.540
    Симпатии:
    18.112
    Адрес:
    г. Пермь
    Служба:
    ВВ МВД СССР 1987-1989
    ФСИН РФ 1997-2011; 2012-2017
    Воинская часть расквартирована в дереане. К командиру части приходит старушка из месных с жалобой:
    -- Непорядок твориться! Курей воруют! Гусей воруют! Намедни поросёнка утащили! Командир задумался:
    -- Кто это может быть? Солдаты - побоятся, офицеры - им воспитание не позволит. Может прапорщики? Точно! Прапорщики! Бабка в ответ:
    -- Господь с тобой, батюшка! Следы-то человечьи!


    Чем отличается прапорщик от столицы Камбоджи? Столица Камбоджи -- Пномпень, прапорщик -- пень пнём.

    -- Рядовой Смит! Вы сегодня брились?
    -- Так точно, сэр!
    -- В следующий раз стойте ближе к бритве!



    А вот реальный случай:
    Читаю ориентировку. В разделе "Особые приметы" написано:
    "На ЛЕВОМ запястье левой руки -- татуировка."

    Или ещё:
    В личном деле одного чела подшит протокол осмотра телесных повреждений. Протокол составлен в одном из райотделов доблестной Российской милиции.
    "... обнаружены ссадины лба левой скуловой области, локтевых суставов задней поверхности поверхности грудной клетки ..." Думали -- мутант, а оказалось что пропущны 2 запятые.
     
  11. Wann

    Wann Модератор Команда форума

    Регистрация:
    03.11.07
    Сообщения:
    7.004
    Симпатии:
    1.077
    Адрес:
    Волгоград
    Заснул как-то Змей Горыныч, да так крепко заснул... можно сказать "богатырским сном".
    И вот опосля ентого сна вышел он из пещеры... Солнышко светит, птички поют...
    Вдруг издали странная повозка с тремя колёсами, на ней два молодца, шлема странные... с крестами.
    Остановил он их. "Я, - говорит - Чудо-Юдо здешнее..."
    -Юдо? - переспросил один молодец - Ханц, фойер!...
     
  12. Bosun

    Bosun Модератор Команда форума

    Регистрация:
    11.12.06
    Сообщения:
    6.811
    Симпатии:
    38
    Адрес:
    Klaipeda
    ЦРУ-шник засылается на российский секретный аэродром. Фотографировать
    наши МИГ-и и собирать шпионскую информацию о том, кто, что и как
    говорит.
    Фотки шпион высылает регулярно, а о чем говорят русские военные не
    присылает неделю.
    ЦРУ просит шпиона выйти с ними на связь и объяснить ситуацию.
    Шпион выходит на связь и говорит, что не может ничего понять и
    проанализировать из того, о чем говорят военные. ЦРУ просит прислать
    любой эпизод для анализа. Шпион присылает.
    Эпизод. Подходит пилот к МИГу. Возле МИГа техник ковыряется в движке.

    Пилот: Ну и х..ли?
    Техник: А них..я!
    Пилот: А х..ли?
    Техник: А х..й знает!
    Пилот: Ну и ни х..я себе!
    Техник: А х..ли сделаешь!
    Пилот: Ладно, х..ня! Иди на х..й отсюда!

    Пилот садится в самолет.
    Дррр ... Жжжжж ......
    Миг запускается и улетает.
    Техник собирает инструменты и уходит.

    Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели
    оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили
    поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека,
    который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите
    как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби на
    уток... но это была прелюдия....
    а теперь людия

    Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит
    солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и
    плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера
    выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней
    попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая
    поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно?
    ну, так вот, утки обломились намного сильнее...

    Они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки,
    заряженой 18 кг дроби...
     
  13. Тополь-М

    Тополь-М Новый участник

    Регистрация:
    12.07.06
    Сообщения:
    2.018
    Симпатии:
    1
    Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, на экране руины и горы трупов.
    - Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
    - В чём? Что мы в НАТО и в Евросоюз вступили?
    - Нет. В том, что в 1968 году СССР ещё не был демократическим государством.
     
  14. almexc

    almexc Активный участник

    Регистрация:
    16.08.07
    Сообщения:
    3.865
    Симпатии:
    349
    Адрес:
    Israel
    В связи с хроническим недофинансированием министерство обороны
    приняло решение о ликвидации 30 ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Штаты сокращаются на 10 штук, то есть по 3 боеголовки на каждый сокращаемый штат

    Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
    "Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."
    Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
    "Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...

    Добавлено спустя 31 минуту 33 секунды:

    Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются


    Идёт игра "Кто хочет стать миллионером"
    (Г)Галкин спрашивает у (И)Игрока:
    Г: В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин?
    И: Беру подсказку 50/50.
    Г. Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта!
     
  15. ASS

    ASS Новый участник

    Регистрация:
    02.07.07
    Сообщения:
    659
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Украина
    очень смешной, но его на этом форуме уже выкладывали
     
  16. almexc

    almexc Активный участник

    Регистрация:
    16.08.07
    Сообщения:
    3.865
    Симпатии:
    349
    Адрес:
    Israel
    На найденных обломках разбившегося американского бомбардировщика В-2, стоимостью 1,2 млрд долларов, обнаружены надписи "Made in China" и нацарапанная гвоздем надпись "Гочик и Хасан. ДМБ-98".
    Пентагон в недоумении..
     
  17. СтепАНыч

    СтепАНыч Активный участник

    Регистрация:
    07.01.08
    Сообщения:
    1.390
    Симпатии:
    18
    Адрес:
    Зеленоградск
    На титане нашли гигантские залежи нефти. Власти США уже активно ещют там развитые террористические формы жизни, так отчаянно нуждающиеся в демократии.
     
  18. Партизан

    Партизан Активный участник

    Регистрация:
    18.02.08
    Сообщения:
    3.532
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Россия
    СтепАНыч это твоя тема- властвуй! :cool:
     
  19. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    36.511
    Симпатии:
    15.227
    Адрес:
    Москва
    - Стой, кто идет?
    - Свои, с бутылкой!
    - Свои, проходи! Бутылка, стой!
     
  20. Тополь-М

    Тополь-М Новый участник

    Регистрация:
    12.07.06
    Сообщения:
    2.018
    Симпатии:
    1
    С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими.... проект видимо будет называцца NASA RUSSIA....
     
Загрузка...
Похожие темы - Армейские анекдоты
  1. Aleks
    Ответов:
    13
    Просмотров:
    6.257
  2. dign
    Ответов:
    0
    Просмотров:
    4.517
  3. Admin
    Ответов:
    13
    Просмотров:
    9.128
  4. Михалыч
    Ответов:
    4.049
    Просмотров:
    941.157

Поделиться этой страницей