Смешные рассказы. (Из сети и не только!)

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем LAAZ rocket, 7 фев 2008.

  1. студент

    студент Модератор Команда форума

    Регистрация:
    08.11.07
    Сообщения:
    31.271
    Симпатии:
    8.270
    Адрес:
    Москва
    Советские времена, режимное предприятие. Многие процессы производства
    требуют промывки, протирки, обезжиривания и т. п. В роли жидкости для
    этих целей выступает спирт. Расход огромный, ежедневно со склада
    отпускаются в розлив несколько бочек. Что с ним происходит далее, особо
    не контролируется – бесполезно. Но большая часть идет по назначению,
    посему на остальное глаза закрывают. Но вот то, что хранится на складе,
    является предметом строгой отчетности. И за пропажу спирта оттуда,
    следует выговор с вычетом стоимости пропавшего (госцена копейки) из
    зарплаты, затем строгий выговор, а потом увольнение по статье. А это
    волчий билет. А спирт со склада пропадал, начальство знало, что
    кладовщик не при чем и с выговорами не торопилось, но это лишь на время
    отср*чивало (пардон) результат и кладовщики менялись каждые полгода.
    Новичку досконально объяснили ситуацию. И пообещали, если он сможет
    поймать воришек, то получит премию в три оклада, грамоту и свою аватарку
    на доску почета.
    А как их поймаешь. Никаких камер видеонаблюдения не было и в помине.
    Капканы ставить нельзя. Спрятаться в засаде – тоже. Предприятие
    режимное, все строго, в 8 утра пришел, в 17 вечера поставил
    пластилиновую пломбу на замок склада и покинул территорию. А воруют
    ночью. Стены ветхие, кругом дыры, которые время от времени заколачивают.
    Причем и поймать надо за руку, никакие косвенные улики или дедуктивные
    догадки в расчет обещали не принимать. Поэтому, никто из начальства в
    поимку воришек не верил, ведь сколько пытались их схватить и все без
    толку. А новый кладовщик, к всеобщему удивлению, взял да и поймал.
    Перед уходом со склада разложил он на ящичке цыпленочка запеченного, с
    хрустящей корочкой и нежным сочным мясом, сальца тонко порезанного,
    внутри розового, с чесночком, помидорок, лучка зеленого, огурчиков
    малосоленых, ломтики ароматного хлебушка. И, давясь от благоуханий
    слюной, пошел домой.
    А на утро воришек взяли беззаботно спящими на складе в спиртовом угаре.
     
  2. zdobin

    zdobin Новый участник

    Регистрация:
    03.01.09
    Сообщения:
    4.882
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
    http://ibigdan.livejournal.com/8894824.html
     
  3. Slaanesh

    Slaanesh Новый участник

    Регистрация:
    20.01.11
    Сообщения:
    1.673
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Москва
    Репортаж новостного выпуска Вести канала Россия о каких-то там топлесс австралийских парикмахершах.
    А внизу бегущая строка
    [​IMG]
     
  4. zdobin

    zdobin Новый участник

    Регистрация:
    03.01.09
    Сообщения:
    4.882
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
    В удачное место прибыл. :-D
     
  5. shirag77

    shirag77 Активный участник

    Регистрация:
    26.10.08
    Сообщения:
    2.850
    Симпатии:
    2.136
    Адрес:
    москва
    Обещал вот рассказать, как русаки в Германии говорят..
    Нашел вот, подходящее...

    Встречаются две дамы, где-нть в Бремене...

    — Натаха привет!

    — Ируля! Сколько лет, сколько зим? Давай посидим-пошпрехаем. Ты куда подевалась?

    — Да вот, всё арбайтен, арбайтен, арбайтен, как учил Ленин.

    — Уже не шварцуешь?

    — Натюрлих! Я, Натусь, закундилась: пуцаю официально в двух гешефтах! Ферштеешь? Офи-ци-аль-но!!!

    — Толь! Просто толь! Ирунчик, ты гений! Не зря мы считали тебя самой умной!

    — А ты-то, как? Ви гейтс?

    — Как видишь, нихт шлехт! Абер сижу дома... Цуэрст тоже путцала по-белому. Потом долго арбайтслозила. Теперь вот — «заслуженная социальщица» — получаю хильфу. И не жалею. Работать — хабе я каине интерес. Лучше буду пуцать по-чёрному или, как мужики, пиццу возить.

    — Ах зо! Ты, значит, хаусфрау?

    — Да, веду хаусхальт. Купила шпюльмашину, геретов разных, чтобы кохен и печь. Знаешь, вроде и не работаю, абер всё равно дел цу филь!

    — Натюрлих. А как твой ман?

    — Получает арбайтслозы и на стройке шварцует...

    — Так вы не бедствуете?!

    — Год зай данк, нет! Но каждые драй монате — мельдовка в арбайтзамте. Да и социальщиком быть не хочет. Вчера немец-нахбар сделал ему ангебот: ихнему гешефту нужны новые кунды — «шперу» вывозить. Так он раненько пофрюштюкал и помчался антраг подписывать!... А твой-то, как?

    — Раньше пиццу развозил, сейчас работу нашёл.

    — Не пьет?

    — Пока не работал, пил, а сейчас он — хаусмастер! Стал важным и тринкает только бир. Такой живот отрастил!

    — У Вальтера баух?! Толь! Он же был всегда худой...

    — Живот большой, а ножки хилые...

    — Натусь, а у тебя-то, как с гезундхайтом?

    — Нихт шлехт, абер иногда копфшмерцы бывают. Недавно забухала термин к арцту. Прихожу... А у меня один ферзихерунг беэндет, а на новый я только-только антраг поставила. И смех, и грех!

    — Натюрлих. Менш их не интересует, им только твоя страховка нужна!

    — Ду хаст рехт: для них: человек — дрек!... Иришь, наших-то встречаешь?

    — Натюрлих. Помнишь Галочку со шпрахкурсов? Ну, такую маленькую.

    — «Киндерсюрприз», что ли?

    — Рихтихь. Она всё ныла, что живет аляйн. Я ей говорю: «Мужика тебе нужно зухать». А она: «Ой, Ирина Николаевна, ихь пробире, абер кайн результат!»

    — Так и не нашла?

    — Нашла, но мужичок оказался, прямо вице: меньше её ростом, со шрайбтыш!

    — А я, Ирусь, айнмаль видела Люську и Ленку из Москвы. Помнишь их?

    — Натюрлих. Обе такие важные — одна когда-то кранкеншвестерила, другая — вроде бы лерериной была.

    — Толь, они! Задумали тетки на старости лет хайратен и стали мужикам телефонировать. Прочитали в газете анцайг, будто для женщин — костенлоз, ну и кинулись шпрехать на халяву. Потом одна получила рехнунг на 185 евро, другая — аж на 300!

    — Они не рехнулись?

    — Чуть с ума не сошли, до сих пор кроют матом Германию и ту газету.

    — Кстати, Натусь, а Маринку помнишь?

    — Дох! Такая толстая, правда, красивая.

    — Рихтихь. Она фаст цванцихь кило сбросила! И всё из-за местных херров. Подыскала себе по газете одного. Поехала к нему знакомиться. А он ей прямо с порога: «Гутен таг, становитесь на весы!» Они у него тут же наготове стоят. Взвесил Маринку и заявляет: «У вас драйсихь кило меер. Так что ауф фидер зейн!» И больше разговаривать не стал.

    — Да тот херр не одинок. Зольхе анцайги я видела не раз. Цум байшпиль: «Мужчина средней полноты, немец, познакомится с женщиной до 70 кг». И всё! Больше ничего этого гада «средней полноты» не интересует! Нур килограммы!

    — Вот и взялась Маринка худеть, теперь «хюбше фрау» на немецкий манер!

    — Ой, Ируська, ентшульдигунг, мне пора бежать!

    — Послушай лецте хохму. Собралась я тут одну древнюю альте фрау безухен. Телефонирую, а она говорит: «Подари мне твоё шёне кляйде, в котором ты была у меня на гебуртстаге». Ферштеешь? Старухе уже фаст девяносто! Куда она собралась в нём ходить?! Наверное, на фритхоф шпацирен?!...

    — Ну, я побежала. Чус!

    — Полный чус!


    (О. Бутаев, писатель-юморист (Ганновер)

    В общем, великому и могучему ganz Kaputt!
     
  6. anderman

    anderman Модератор Команда форума

    Регистрация:
    25.12.07
    Сообщения:
    34.447
    Симпатии:
    11.829
    Адрес:
    г. Пермь
    Служба:
    ВВ МВД СССР 1987-1989
    ФСИН РФ 1997-2011; 2012-2017
    В США это называется "рунглиш". То же самое, только вместо немецких слов -- английские.
     
  7. Barbudos

    Barbudos Активный участник

    Регистрация:
    20.03.08
    Сообщения:
    24.498
    Симпатии:
    167
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Если бы мой ребенок позволил себе так изъясняться в СПб.....Прописал бы я ижицу...
    Но, к счастью, мои дети настолько хорошо знают разные иностранные языки, насколько они блестяще знают (и любят) русский. И такого безобразия они себе никогда не позволят. Из Довлатова: "Жена спросила, а почему N. никогда не смешивает русские слова с английскими? - Потому, что он одинаково хорошо знает эти два языка"(с) По памяти.
    Кстати, N.- это один из лауреатов Нобелевской премии по литературе. :-D Американец, между прочим.
    Кстати, мой приятель Дэниэл Блэк (в прошлом чешский еврей Даня Шварц), Главный дирижер Бостонского Симфонического оркестра, блестяще говорит на русском, что характерно для творческой американской элиты. И никогда себе не позволяет вот такого вот лингвистического похабства, приведенного выше...
     
  8. dign

    dign Заблокирован

    Регистрация:
    11.05.09
    Сообщения:
    2.498
    Симпатии:
    114
    Адрес:
    Херсон
    В школе у нас все мозги промыли по подобному вопросу: "Говорите или на русском или на украинском или на английском. Но не смешивайте языки."
     
  9. Космополит

    Космополит Активный участник

    Регистрация:
    13.12.08
    Сообщения:
    8.487
    Симпатии:
    8
    Адрес:
    Германия, +54°40' +67°09'

    А че смешного то?
     
  10. shirag77

    shirag77 Активный участник

    Регистрация:
    26.10.08
    Сообщения:
    2.850
    Симпатии:
    2.136
    Адрес:
    москва
    вам действительно надо обьяснять что тут для меня смешного? :Shok: я пас.из меня преподаватель никакой :-D
     
  11. Bosun

    Bosun Модератор Команда форума

    Регистрация:
    11.12.06
    Сообщения:
    6.813
    Симпатии:
    32
    Адрес:
    Klaipeda
    Аэропорт. Диспетчер дaёт рaзрешение нa взлёт. В это время aэродромщик обкaшивaет трaву вокруг фонaрей нa рулежке, оборудовaние - косa клaссическaя.
    Погодa тaк себе, нaкрaпывaет дождик и мужик нaдел плaщ-пaлaтку. Косит трaву. В этот момент "Як42" выруливaет нa взлёт по этой сaмой дорожке.
    Диспетчер дaет комaнду освободить полосу. Дядькa отходит метров нa 25-30 и стоит ждёт. Кaпюшон нa голове, в руке косa. Борт кaтит мимо, aэродромщик приветливо мaшет экипaжу. Все кто в сaмолете видят мaшущую фигуру...
    Пилот:
    - Диспетчер, скaжите своему косaрю - пусть хоть косу положит, покa у нaс пaссaжиры через люки не повыпрыгивaли!
     
  12. hronos87

    hronos87 Новый участник

    Регистрация:
    03.09.08
    Сообщения:
    337
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Москва
    Bosun
    Пять баллов :grin:
     
  13. zdobin

    zdobin Новый участник

    Регистрация:
    03.01.09
    Сообщения:
    4.882
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
     
  14. Atass

    Atass Модератор Команда форума

    Регистрация:
    15.08.08
    Сообщения:
    14.151
    Симпатии:
    15.490
    Адрес:
    Москва
    Служба:
    1983-85 ЗабВО, СибВО
    Это в раздел "бесчеловечные эксперименты"... :)

    Что-то я вспомнил анекдот... "Подержи верблюдицу..."... :)
     
  15. Barbudos

    Barbudos Активный участник

    Регистрация:
    20.03.08
    Сообщения:
    24.498
    Симпатии:
    167
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    zdobin
    Это что-то из области баек, причем технически не грамотных. Невесомость длится в самолете секунд 40....Кроликам и то не успеть.... :-D
    Да и смысла в таком эксперименте -ноль.

    Добавлено спустя 8 минут 23 секунды:

    Про спирт на Байконуре рассказали следующее, (может, уже излагал -не помню)...
    Там солнечные батареи перед установкой изделия под обтекатель РН промывают потоком спирта. Вот все и бегут, кто с чем, подставляют тару под батареи (это в чистой зоне происходит, туда не каждый вхож). А летёха, который спирт из бака (литров на полста) через краник отпускает, стоит, посмеивается....
    После промывки, приходит комиссия, открывает краник, фиксирует полный расход бака спирта, составляет акт. Уходит.
    Лейтенант открывает крышку бака, вынимает оттуда полное ведро спирта, заранее туда поставленное, и идет в гостиницу к друзьям....
    :-D
     
  16. zdobin

    zdobin Новый участник

    Регистрация:
    03.01.09
    Сообщения:
    4.882
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
    Barbudos, как ноль смысла?! А развести на секс? Причем так грамотно что даже и не заметно что развели. Интересно сколько же претендентов на роль испытателя было? А про то что не успеют за 40 секунд... да не важно сколько там та невесомость длится, главное не останавливаться после появления "весомости", а продолжать эксперимент.
    :-D :-D
     
  17. Slaanesh

    Slaanesh Новый участник

    Регистрация:
    20.01.11
    Сообщения:
    1.673
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Москва
    zdobin
    беда в том, что желающих на роль "жертвы эксперимента" может оказаться тоже очень много!и разной степени удобоэкспериментируемости!))
     
  18. zdobin

    zdobin Новый участник

    Регистрация:
    03.01.09
    Сообщения:
    4.882
    Симпатии:
    5
    Адрес:
    Украина, Privilegiatum oppidum Ungvar
    http://www.iremember.ru/artilleristi/ka ... ovich.html
     
  19. Slaanesh

    Slaanesh Новый участник

    Регистрация:
    20.01.11
    Сообщения:
    1.673
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Москва
    чем-то напомнило байку о советско-китайском противостоянии, когда в горячую фазу оно еще (или уже) не вошло, но друг друга доставали.
    И мол в один прекрасный день китайцы чтобы подразнить наших пограничников на своем берегу Амура понастроили деревянных сортиров, причем "задней" стороной к нашим и без задней собственно стенки. наши не очень долго сентиментальничали по поводу голых китайских задниц и в скорости установили аккурат напротив этих сортиров большие плакаты с ликом Мао.
    естественно сортиры на следующее же утро исчезли.
    Сорри если боян, но с детства запомнилось))
     
  20. БЧ-5

    БЧ-5 Активный участник

    Регистрация:
    05.06.08
    Сообщения:
    7.645
    Симпатии:
    1.970
    Адрес:
    МОСКВА
    Нашёл на форуме своих бывших сослуживцев по КРУ"Жданов"
    С.Э.Змачинский

    sviazist 4-15-21 » 29 сен 2010, 17:29
    С.Э. Змачинского, командира 1-ой башни главного калибра представлять не требуется, к примеру, тем кто служил в 70-ых. Среди офицерского состава он выделялся своим высоким ростом, косой саженью в плечах, крепкими руками.... Моряки, а особо его артиллеристы уважали и любили своего командира. Одним словм мы помним Вас.
    С почином Станислав Эдуардович! Будем ждать ваших новых жизненных, правдивых рассказов.


    ХИТРОСТЬЮ ХИТРОСТЬ ПОПРАВ ...

    Произошло это событие на крейсере давным-давно, лет около сорока тому. Главных действующих лиц в списках не числится,поэтому,если автор невольно исказил какие-либо незначительные детали,то им это уже безразлично. Да простит Всевышний меня, недостойного!
    Корабельная служба накладывает на человека свой твердый отпечаток, штамп, если угодно,меняет его внешность и внутренний мир.Не хочу копаться во всех перепитиях, переменах,происходящих во внутреннем мире моряка,долгое время служившего на море. Но даже на фоне остальных он выделяется непередаваемым "шармом",мировоззрением, да всем, чем угодно. Не знаю,правда ли, но, говорят, что в Великобритании человек, прослуживший на море больше определенного срока, не может по закону участвовать в выборах.
    Короче, к теме. В соседних каютах проживали два начальника служб: начальник медицинской службы - майор и начальник другой службы- капитан третьего ранга.
    Оба считали месяцы, оставшиеся до выхода в запас, у обоих определенные места,как говорят,густо поросли толстым слоем ракушки. Оба наших персонажа были немногословны,рассудительны,спокойры,иногда даже чересчур. Служба у них шла размеренно, неожиданностей на горизонте не предвиделось. Жили оба размеренной жизнью,особо тесно между собой не общаясь.Были равны и ровны.
    Надо заметить, что один из них,каптри, имел тщательно скрываемую от окружающих
    постыдную привычку-подглядывать за соседом- майором. Наблюдение он вел через отверстия в переборке от вывалившихся заклепок. Каптри понимал всю постыдность этой привычки,но переломить себя не мог. Это действо доставляло какое-то чарующее наслаждение,давало какое-то чувство превосходства над соседом.Жил-был, жил каптри, подсматривал, подсматривал и выявил закономерность : по команде "Kоманде руки мыть" доктор доставал из сейфа, что особенно возмущало, даже заставляло завидовать и внутренне возмущаться, бутыль с прозрачной жидкостью,наливал пол-стакана вышеозначенной,убирал бутыль в сейф, употреблял содержимое полустакана во внутрь и отправлялся в кают-компанию на обед.Эти развращающие действия майора медицинской службы выводили соседа из состояния душевного равновесия. Душа его его трепетала, морщилась от неутоленной жажды. Желание росло. Мысли стремительно проносились в воспаленном мозгу. И что ты, читатель, думаешь?
    Хитроумный выход был найден! Эврика!
    В очередной раз отследив действия майора по подготовке к проведению "глотательной операции",в момент закрывания доктором сейфа,каптри бросился к телефону. Четко представившись подошедшему в соседней каюте к аппарату доктору, доложил: " Товарищ майор! Говорит рассыльный командира матрос Козюлькин! Командир НЕМЕДЛЕННО вызывает вас к себе в каюту!".
    "Есть!"- ответил майор и опрометью бросился по вызову. Каптри молниеносно заскочил в опустевшую докторскую каюту, без промедления опрокинул вовнутрь стакан и отправился в кают-компанию обедать.
    Сложно описать состояние доктора, когда в ответ на доклад о прибытии он услышал от командира корабля нечто типа: "Пошел вон, я тебя не вызывал!".
    В расстроенных чувствах он вернулся в каюту завершить прерванный неожиданным звонком ритуал, но, увы!- стакан был пуст! Свалившиеся откуда ни возьмись неприятности,"вежливое послание" кэпа,обидное,непонятное исчезновение отмеренного шила,резко усилили мозговую деятельность пострадавшег майора.
    Смутно догадываясь о произошедших только что событиях, он составил в уме примерный план по выявлению злоумышленника. В случае успеха незамедлительно должно было последовать жестокое отмщение, дающее суровый урок на будущее коварному злоумышленнику.
    Доктор вихрем ворвался в кают-компанию, на глазах у изумленных такой прытью обедавших офицеров подлетел к старпому и прерывающимся голосом доложил:
    "Товарищ капитан 2 ранга! На корабле ЧП! Кто-то выпил в моей каюте дихлорэтан,который я приготовил для перевязок и хотел отнести в амбулаторию! Медицинской службе - БОЕВАЯ ТРЕВОГА!" Злодей каптри,оценив в мгновение сложившуюся обстановку,с закушенной непроизвольно во рту ложкой,вылетел из кают-компании и мгновенно растворился в направлении амбулатории. Перелетев через комингс амбулатории он заорал,переходя на визг:
    " Скорее, спасите, делайте что-нибудь! Умираю!". Прибывший следом начальник медицинской службы вступил в руководство действиями подчиненных по "спасению" отравившегося дихлорэтаном. Втечение всего обеденного перерыва все десять матросов-медиков проводили мероприятия, положенные в случаях отравлений: вливали в каптри несметное количество воды с марганцовкой,выносили обрезы, полные жижи,исторгнутой из чрева злодея, ставили
    клизмы и убирали продукты, увидевшие после этого белый свет. Амбулатория, особенно палуба в ней напоминали прачечную после стирки. Наконец,аврал закончился: матросы завершают приборку,майор с серьезным видом заполняеткакие-то бумаги.Каптри,совершенно обессиленный, не могущий пошевелиться, спрашивает у доктора:" Доктор, скажи мне правду - я буду жить?". Доктор, сняв очки и оторвавшись от бумаг ,членораздельно произносит :"
    Жить - да, но чужой спирт больше никогда пить не будешь !".Тело каптри содрогнулось от невольной конвульсии: "Так что, там был спирт?!".
    " А что, ты и не почувствовал?"-ехидно спросил доктор-"Приходи завтра. Будем лечить потерю вкусовых ощущений."
    Полностью здесь.Прочтите,имхо не пожалеете.
    http://cruiser.patosin.ru/forum/viewtop ... =21&t=1764
     
Загрузка...
Похожие темы - Смешные рассказы (Из
  1. animalwqw
    Ответов:
    1
    Просмотров:
    1.259
  2. Aleks
    Ответов:
    482
    Просмотров:
    66.788
  3. Тополь-М
    Ответов:
    13.545
    Просмотров:
    1.826.415
  4. Meskiukas
    Ответов:
    1
    Просмотров:
    1.220

Поделиться этой страницей