Rand0m
Активный участник
- Сообщения
- 17.711
Смешные рассказы. (Из сети и не только!)
- Автор темы LAAZ rocket
- Дата начала
Yurich13
Активный участник
- Сообщения
- 3.268
- Адрес
- г. Курск, Россия
Тёща.
- Опять вы, - Иван нехотя открыл дверь, - Василиса, твоя маменька пожаловала!
Тёща злобно зыркнула на Ивана и широко заулыбалась, увидев Василису.
- Василисушка! Как я рада тебя видеть!
- И я рада, - ответила Василиса, обнимая мать, - А ты чего тут? Мимо проходила?
- Нелёгкая принесла, - улыбнулся Иван и обратился к Тёще, - Позвольте бросить ваше пальто.
- Обойдусь без лакеев, - фыркнула та, - Соскучилась по дочери, вот и решила зайти, проведать, всё ли у тебя хорошо.
- Всё хорошо, - заверила её Василиса, - За один день ничего не изменилось.
- Вот у тебя потому ничего в жизни не меняется, что ты мать не слушаешь. А я говорила, выходи за Царевича, а ты всё с этим Иваном.
- Мама! - Василиса закатила глаза, - Не начинай. У меня всё прекрасно.
- Я вижу, - мама уселась в кресло, - Бледная, круги под глазами. Похудела вон как. Что, этот бездарь на еду заработать не может? Так ты скажи, я тебе денег дам.
- Нам хватает денег, мама, - ответила Василиса, - Иван хорошо зарабатывает, да и я не отстаю.
- Где это видано, - возмутилась мама, - Чтобы женщина в семье работала? Вот я никогда не работала, твой отец был способен содержать семью. Не то, что некоторые.
Она многозначительно повернулась в сторону Ивана. Иван многозначительно не повернулся в ответ.
- Так и носишься со своими серыми волками да драконами? - ехидно спросила его Тёща.
- Ношусь, - подтвердил Иван.
- У соседки моей зять уже Богатырём стал давным-давно, - продолжила Тёща, - А ты в свои года даже не Герой.
- Когда мне будет столько же, сколько сейчас вам, - любезным тоном ответил Иван, - Я уже трижды Героем буду. Хотя, за столько лет, наверное, и четырежды.
- Ваня! - укоризненно воскликнула Василиса.
- Вот ты посмотри, - сказала ей мама, - Грубит твоей матери! А ты молчишь.
- А ты не провоцируй его.
Василиса демонстративно отвернулась, а мама фыркнула.
- Быть может желаете чайку? - обратился Иван к Тёще, - Нервы успокоить.
- Желаю, - кивнула она, - Я привыкла пить чай с ромашкой.
- Это чудесно, - бодро ответил Иван, - Но у нас чай закончился. Как жаль, что из-за такой мелочи вам придётся отправиться домой.
Тёща встала, злобно посмотрела на зятя и обратилась к Василисе:
- Твой отец никогда не позволял себе так разговаривать с моей матерью.
- Это потому, что он змеиного языка не знал, - любезно подсказал Иван, - Меня вот бог наградил знанием.
Тёща схватилась за сердце.
- Ваня! - взвизгнула Василиса, - Успокойся!
- Вот видишь, - трагически прошептала её мама, - На кого ты мать родную променяла.
- Чего? - удивилась Василиса, - Никого я не меняла. Я замуж вышла.
- Может, водички? - испуганно спросил Иван у раскрасневшейся Тёщи.
- Водички, - кивнула она.
- На кухне возьмите, - Иван указал рукой на дверь, - На своей.
- Так, всё, - Василиса встала и пошла к выходу, - Я пойду навещу отца - с вами двумя в одной комнате находиться невозможно!
Она вышла и громко хлопнула дверью.
- Про возраст это ты зря, - произнесла Тёща, доставая из кармана колоду карт.
- Да ладно вам, - Иван поставил перед ней чашку чая, - Такой момент нельзя было упускать. Красиво же завернул.
- Красиво, - согласилась Тёща, - Но вот застукают нас однажды за игрой, что делать-то будем? Как оправдываться?
- Как застукают, там и придумаем, - улыбнулся Иван, - С импровизацией у нас всё не так уж и плохо. Раздавайте.
https://pikabu.ru/story/tyoshcha_6364258#comments
- Опять вы, - Иван нехотя открыл дверь, - Василиса, твоя маменька пожаловала!
Тёща злобно зыркнула на Ивана и широко заулыбалась, увидев Василису.
- Василисушка! Как я рада тебя видеть!
- И я рада, - ответила Василиса, обнимая мать, - А ты чего тут? Мимо проходила?
- Нелёгкая принесла, - улыбнулся Иван и обратился к Тёще, - Позвольте бросить ваше пальто.
- Обойдусь без лакеев, - фыркнула та, - Соскучилась по дочери, вот и решила зайти, проведать, всё ли у тебя хорошо.
- Всё хорошо, - заверила её Василиса, - За один день ничего не изменилось.
- Вот у тебя потому ничего в жизни не меняется, что ты мать не слушаешь. А я говорила, выходи за Царевича, а ты всё с этим Иваном.
- Мама! - Василиса закатила глаза, - Не начинай. У меня всё прекрасно.
- Я вижу, - мама уселась в кресло, - Бледная, круги под глазами. Похудела вон как. Что, этот бездарь на еду заработать не может? Так ты скажи, я тебе денег дам.
- Нам хватает денег, мама, - ответила Василиса, - Иван хорошо зарабатывает, да и я не отстаю.
- Где это видано, - возмутилась мама, - Чтобы женщина в семье работала? Вот я никогда не работала, твой отец был способен содержать семью. Не то, что некоторые.
Она многозначительно повернулась в сторону Ивана. Иван многозначительно не повернулся в ответ.
- Так и носишься со своими серыми волками да драконами? - ехидно спросила его Тёща.
- Ношусь, - подтвердил Иван.
- У соседки моей зять уже Богатырём стал давным-давно, - продолжила Тёща, - А ты в свои года даже не Герой.
- Когда мне будет столько же, сколько сейчас вам, - любезным тоном ответил Иван, - Я уже трижды Героем буду. Хотя, за столько лет, наверное, и четырежды.
- Ваня! - укоризненно воскликнула Василиса.
- Вот ты посмотри, - сказала ей мама, - Грубит твоей матери! А ты молчишь.
- А ты не провоцируй его.
Василиса демонстративно отвернулась, а мама фыркнула.
- Быть может желаете чайку? - обратился Иван к Тёще, - Нервы успокоить.
- Желаю, - кивнула она, - Я привыкла пить чай с ромашкой.
- Это чудесно, - бодро ответил Иван, - Но у нас чай закончился. Как жаль, что из-за такой мелочи вам придётся отправиться домой.
Тёща встала, злобно посмотрела на зятя и обратилась к Василисе:
- Твой отец никогда не позволял себе так разговаривать с моей матерью.
- Это потому, что он змеиного языка не знал, - любезно подсказал Иван, - Меня вот бог наградил знанием.
Тёща схватилась за сердце.
- Ваня! - взвизгнула Василиса, - Успокойся!
- Вот видишь, - трагически прошептала её мама, - На кого ты мать родную променяла.
- Чего? - удивилась Василиса, - Никого я не меняла. Я замуж вышла.
- Может, водички? - испуганно спросил Иван у раскрасневшейся Тёщи.
- Водички, - кивнула она.
- На кухне возьмите, - Иван указал рукой на дверь, - На своей.
- Так, всё, - Василиса встала и пошла к выходу, - Я пойду навещу отца - с вами двумя в одной комнате находиться невозможно!
Она вышла и громко хлопнула дверью.
- Про возраст это ты зря, - произнесла Тёща, доставая из кармана колоду карт.
- Да ладно вам, - Иван поставил перед ней чашку чая, - Такой момент нельзя было упускать. Красиво же завернул.
- Красиво, - согласилась Тёща, - Но вот застукают нас однажды за игрой, что делать-то будем? Как оправдываться?
- Как застукают, там и придумаем, - улыбнулся Иван, - С импровизацией у нас всё не так уж и плохо. Раздавайте.
https://pikabu.ru/story/tyoshcha_6364258#comments
Tabib
Активный участник
- Сообщения
- 3.747
- Адрес
- Россия, ЦФО, Калуга
Сказки народов мира:
.
Было так: на краю леса, у самой дороги, стояла убогая хижина, сложенная из дикого камня. В этой маленькой хижине жила одинокая женщина. Она была очень стара и очень бедна. И для того чтобы прокормиться, собирала хворост, вязала его в вязанки и продавала людям, которые жили далеко от леса.
Не было у неё ни детей, ни внуков, – не было никого, кто мог бы защитить старушку. А лес-то велик – мало ли что может случиться, мало ли кто придёт среди тёмной ночи! Поэтому уже с вечера, пораньше, запирала она крепко-накрепко и дверь, и окошки.
Однажды ночью разразилась гроза. Старый домишко дрожал от раскатов грома. Проливной дождь барабанил по ветхой кровле. А старушка грелась у очага, прислушиваясь к шуму непогоды.
Вдруг слышит: кто-то стучится в дверь! Женщина вздрогнула: «Кому быть в такую пору?» Тем временем опять постучали, да так сильно, что у старушки затряслись от страха колени. Она подбежала к двери и спросила:
– Кто стучит?
Из-за двери раздался громкий мужской голос:
– Отопри! Я устал, продрог и промок до рубашки!
– Но кто вы такой?
– Хосе! – назвал своё имя путник.
Но старушка была глуховата и за шумом непогоды не могла расслышать, что ответили ей из-за двери. Старушка переспросила:
– Как вас зовут?
Тогда путник, решив, что хотят услышать его полное имя, крикнул как можно громче:
– Хосе Мария Андрес Флорес Фернандес де ла Фронтера!
Конечно, и вы, друзья, удивились бы, услышав такое длинное имя! Но в Испании нередко дают человеку не одно, а три имени, причём даже у мужчины второе имя может быть женским. А знатные господа к трём именам прибавляют ещё две фамилии: фамилию матери и фамилию отца. Путник же был знатным дворянином и к этим двум фамилиям прибавил ещё название своего родового замка. Правда, так называют себя только горожане, старушка же, живя постоянно в лесу, уже давно таких длинных имён не слыхала.
Итак, путник крикнул:
– Хосе! Мария! Андрес! Флорес! Фернандес! Де ла Фронтера!
Услышав сразу столько имён, старуха насмерть перепугалась. А тут ещё грянул гром, и ей показалось, что целый полк ломится в двери её убогой хижины.
Она закричала в ответ:
– Э, нет! Моя хижина слишком мала, чтобы впустить столько народу! У меня только два стула. Посажу Хосе и Марию, а куда же сядет Андрес? Посажу Андреса и Хосе – будет в обиде де ла Фронтера. А Фернандес и Флорес, наверное, драчуны и забияки – затеют в хижине потасовку. Куда я денусь, старуха? А ну, ступайте своей дорогой!
И сколько ни стучал путник, не открыла дверей.
Пришлось знатному дворянину всю ночь плестись под дождём по грязной дороге.
Было так: на краю леса, у самой дороги, стояла убогая хижина, сложенная из дикого камня. В этой маленькой хижине жила одинокая женщина. Она была очень стара и очень бедна. И для того чтобы прокормиться, собирала хворост, вязала его в вязанки и продавала людям, которые жили далеко от леса.
Не было у неё ни детей, ни внуков, – не было никого, кто мог бы защитить старушку. А лес-то велик – мало ли что может случиться, мало ли кто придёт среди тёмной ночи! Поэтому уже с вечера, пораньше, запирала она крепко-накрепко и дверь, и окошки.
Однажды ночью разразилась гроза. Старый домишко дрожал от раскатов грома. Проливной дождь барабанил по ветхой кровле. А старушка грелась у очага, прислушиваясь к шуму непогоды.
Вдруг слышит: кто-то стучится в дверь! Женщина вздрогнула: «Кому быть в такую пору?» Тем временем опять постучали, да так сильно, что у старушки затряслись от страха колени. Она подбежала к двери и спросила:
– Кто стучит?
Из-за двери раздался громкий мужской голос:
– Отопри! Я устал, продрог и промок до рубашки!
– Но кто вы такой?
– Хосе! – назвал своё имя путник.
Но старушка была глуховата и за шумом непогоды не могла расслышать, что ответили ей из-за двери. Старушка переспросила:
– Как вас зовут?
Тогда путник, решив, что хотят услышать его полное имя, крикнул как можно громче:
– Хосе Мария Андрес Флорес Фернандес де ла Фронтера!
Конечно, и вы, друзья, удивились бы, услышав такое длинное имя! Но в Испании нередко дают человеку не одно, а три имени, причём даже у мужчины второе имя может быть женским. А знатные господа к трём именам прибавляют ещё две фамилии: фамилию матери и фамилию отца. Путник же был знатным дворянином и к этим двум фамилиям прибавил ещё название своего родового замка. Правда, так называют себя только горожане, старушка же, живя постоянно в лесу, уже давно таких длинных имён не слыхала.
Итак, путник крикнул:
– Хосе! Мария! Андрес! Флорес! Фернандес! Де ла Фронтера!
Услышав сразу столько имён, старуха насмерть перепугалась. А тут ещё грянул гром, и ей показалось, что целый полк ломится в двери её убогой хижины.
Она закричала в ответ:
– Э, нет! Моя хижина слишком мала, чтобы впустить столько народу! У меня только два стула. Посажу Хосе и Марию, а куда же сядет Андрес? Посажу Андреса и Хосе – будет в обиде де ла Фронтера. А Фернандес и Флорес, наверное, драчуны и забияки – затеют в хижине потасовку. Куда я денусь, старуха? А ну, ступайте своей дорогой!
И сколько ни стучал путник, не открыла дверей.
Пришлось знатному дворянину всю ночь плестись под дождём по грязной дороге.
Одесса. Старые, добрые, советские времена…
Проезд на трамвае оплачивается методом компостирования бумажных талончиков.
Как всегда, в переполненный трамвай с разных площадок буквально втискиваются две дородные одесситки.
Разговаривают громко через весь трамвай:
- Песя! Я таки взяла два талона!
- Я тоже!..
Минута молчания всего трамвая…
- Песя! Я свои продала!..
- И я тоже!..
Проезд на трамвае оплачивается методом компостирования бумажных талончиков.
Как всегда, в переполненный трамвай с разных площадок буквально втискиваются две дородные одесситки.
Разговаривают громко через весь трамвай:
- Песя! Я таки взяла два талона!
- Я тоже!..
Минута молчания всего трамвая…
- Песя! Я свои продала!..
- И я тоже!..
Был с проверкой в N-ском филиале конторы. Тaм гoд нaзaд поставили на баланс некий «Автономный комплекс дератизации помещений „Сигма“». Вce кaк положено: инвентарник, серийники, ответственное лицо, папка с документацией… Обслуживание – oкoлo 4 тыс. в мecяц.
Попросил показать.
Показали.
Ветпаспорт на кошку.
Попросил показать.
Показали.
Ветпаспорт на кошку.
Что означает столь популярный за рубежом после крымских событий 2014 года термин «maskirovka»?
Maskirovka, это когда вы приезжаете в заштатный российский городок с избами и овинами, а также со штабом ракетной дивизии, оперативным отделением, организационно-мобилизационным отделением, отделением связи, отделением службы войск и безопасности военной службы, отделением подготовки данных, отделением контроля прицеливания и астрономо-геодезического обеспечения, специальной службой, службой защиты государственной тайны, финансовой службой, отделением боевой подготовки, автомобильной службой, службой ядерной безопасности, инженерной службой, отделением кадров, службой ракетного вооружения, командным пунктом дивизии, юридической службой, службой радиоэлектронной борьбы, службой тыла соединения, службой радиационной/химической и бактериологической защиты, Домом культуры Российской Армии, военной комендатурой, службой военных сообщений, 4 ракетными полками, узлом связи, отдельным инженерно-саперным батальоном, отдельной базой тылового обеспечения, отдельной группой регламента средств связи, отдельным батальоном охраны и разведки, группой обеспечения учебного процесса, инструкторской группой, военным госпиталем, подвижной автомобильной ремонтной мастерской, эксплуатационно-технической комендатурой, военным оркестром, узлом комплексного технического контроля, военной прокуратурой и женсоветом.
Но из всего вышеперечисленного невооруженным глазом вы видите только избы и овины. Потому что даже Дом культуры Российской Армии очень убедительно прикидывается обычным сельпо. Вот что такое настоящая доведенная до совершенства русская maskirovka.
https://u-96.livejournal.com/4924050.html
Maskirovka, это когда вы приезжаете в заштатный российский городок с избами и овинами, а также со штабом ракетной дивизии, оперативным отделением, организационно-мобилизационным отделением, отделением связи, отделением службы войск и безопасности военной службы, отделением подготовки данных, отделением контроля прицеливания и астрономо-геодезического обеспечения, специальной службой, службой защиты государственной тайны, финансовой службой, отделением боевой подготовки, автомобильной службой, службой ядерной безопасности, инженерной службой, отделением кадров, службой ракетного вооружения, командным пунктом дивизии, юридической службой, службой радиоэлектронной борьбы, службой тыла соединения, службой радиационной/химической и бактериологической защиты, Домом культуры Российской Армии, военной комендатурой, службой военных сообщений, 4 ракетными полками, узлом связи, отдельным инженерно-саперным батальоном, отдельной базой тылового обеспечения, отдельной группой регламента средств связи, отдельным батальоном охраны и разведки, группой обеспечения учебного процесса, инструкторской группой, военным госпиталем, подвижной автомобильной ремонтной мастерской, эксплуатационно-технической комендатурой, военным оркестром, узлом комплексного технического контроля, военной прокуратурой и женсоветом.
Но из всего вышеперечисленного невооруженным глазом вы видите только избы и овины. Потому что даже Дом культуры Российской Армии очень убедительно прикидывается обычным сельпо. Вот что такое настоящая доведенная до совершенства русская maskirovka.
https://u-96.livejournal.com/4924050.html
РВСН. Все кондово и надежно. Встроенными в передвижной командный пункт "Ярсов" часами "Электроника" можно останавливать танки. Памятка к запуску кондея начинается фразой "Отвинтите бронезаглушку..." Повариха на камбузе машины обеспечения боевого дежурства полка имеет смежную специальность "стрелок-пулеметчик турельной установки".
- Кибератака на наши системы СЯС в принципе невозможна.
- Чой-то?
- Тут нужен лом!..
***
Ночь. Тревога. Первыми прокладывать маршруты и раскидывать ложные позиции из расположения выносятся машины инженерного обеспечения. За ними, в фонтанах снега, рвется бронетехника противодиверсионных групп. Дальше в чащобу уплывают восьмиосные громады пусковых установок - каждая размером с ж/д вагон. Отдельной колонной ревут машины ПКП полка и обеспечения боевого дежурства. Все соблюдают строгую светомаскировку, поэтому развертывание напоминает ночные гонки сошедших с ума паровозов...
Комендачи перекрывают все дороги в позиционном районе. Наиболее непонятливые водилы фур зачарованно рассматривают направленный в лобовуху пулеметный ствол БТРа.
Придерживая противогазную сумку, на свой боевой пост подле частицы мощей Александра Невского бежит дивизионный гвардии батюшка - бывший ВэДэВэшник. В ДК ракетной дивизии срочники рок-группы "После нас - тишина!" наяривают "Лешего" из репертуара "Короля и шута".
Где-то невозможно высоко наверху тихо ох@евают от происходящего американские и китайские спутники, а сидящий напротив нас подполковник-ракетчик, выбритый и бодрый до невозможности, лукаво дует на дежурстве чай...
https://u-96.livejournal.com/4923426.html
- Кибератака на наши системы СЯС в принципе невозможна.
- Чой-то?
- Тут нужен лом!..
***
Ночь. Тревога. Первыми прокладывать маршруты и раскидывать ложные позиции из расположения выносятся машины инженерного обеспечения. За ними, в фонтанах снега, рвется бронетехника противодиверсионных групп. Дальше в чащобу уплывают восьмиосные громады пусковых установок - каждая размером с ж/д вагон. Отдельной колонной ревут машины ПКП полка и обеспечения боевого дежурства. Все соблюдают строгую светомаскировку, поэтому развертывание напоминает ночные гонки сошедших с ума паровозов...
Комендачи перекрывают все дороги в позиционном районе. Наиболее непонятливые водилы фур зачарованно рассматривают направленный в лобовуху пулеметный ствол БТРа.
Придерживая противогазную сумку, на свой боевой пост подле частицы мощей Александра Невского бежит дивизионный гвардии батюшка - бывший ВэДэВэшник. В ДК ракетной дивизии срочники рок-группы "После нас - тишина!" наяривают "Лешего" из репертуара "Короля и шута".
Где-то невозможно высоко наверху тихо ох@евают от происходящего американские и китайские спутники, а сидящий напротив нас подполковник-ракетчик, выбритый и бодрый до невозможности, лукаво дует на дежурстве чай...
https://u-96.livejournal.com/4923426.html
Волков Юрий Николаевич
Подвальная история
Мишка Соловьёв, человек сосредоточенный и хозяйственный. Всё - в дом, всё - в дом.
Крепкий мужик пятидесяти восьми лет. На пенсии по горячей сетке. Отработал двенадцать лет на нефтезаводе пропарщиком цистерн и танков.
Он не курит. С его-то работой - какое курение. Так и не пристрастился. Водочку употребляет, чего греха скрывать. Но в меру. Исключительно по серьёзным поводам.
Что ещё сказать?... Женат. Четверо детей. Три дочки и последний сын. Девять внуков. И ещё один намечается.
Большая трёхкомнатная квартира в девятиэтажке. Получил ещё в советское время.
Есть и дача, которую купил после перестройки. Не для огорода купил, а для внуков. Намастерил качелей, горок и каруселей. И дети, привозимые в выходные "на природу", веселились и веселили душу деду и бабке.
Когда женился сын, Мишка и вовсе перебрался жить в дачный домик, а квартиру оставил сыну. "Домик", это слабо сказано. Нормальный дом. Первый этаж - кирпичный, мансарда из дерева.
В пятницу Шура уехала за внуками, а Мишка не поехал. Надо было дошить фронтон сайдингом, чем он и занимался.
Середина июля. Жара. Захотелось пить. И Миша слез с лестницы и пошёл в прохладный погреб за квасом. Шурочка делала отличный квас с мелиссой.
Погреб тоже сделан капитально. Выложенные кирпичом и побеленные стены. Лари, стеллажи и полки. Нормальный лестничный пролёт. Всё как у людей.
Он нацедил стаканчик кваса приложился и... Что-то было не то. Что-то - не так.
Михаил повернул голову, осмотрел стену... На, твою мать! Откуда тут это?
За пустым стеллажом виднелась металлическая, даже видимо бронированная дверь.
- Это что за хрень?
Мишка долго с опаской рассматривал подвальное новшество. Почему-то вспомнился очаг на холсте, в каморке папы Карло.
Дверь, как дверь. Ничего необычного. Простая крупная ручка из желтого металла.
Михаил сдвинул тяжёлый стеллаж в сторону, и осторожно потянул дверную ручку на себя. Никакого замка не было. Створка легко отошла открывая тёмное пространство.
Мишка сходил за фонарём и вернулся к таинственному проходу. Посветил внутрь. Луч ушёл в темноту не встречая препятствий.
Внизу - пол, из темного материала, похожего на черное стекло.
Вправо, влево, пара метров. Туда и туда. Стенки из такого же черного, как застывшая вулканическая лава, стекла.
Сверху низкий потолок, не выше двух метров. А дальней стены нет. Просто нет и всё.
Миша осторожно подошёл к пустоте. Посветил. Гладкий пол заканчивался ровненько, как по линеечке. А дальше не было ничего. Пустое чёрное пространство. Не просто - огромное, а бесконечное.
И холод. Не Арктический мороз, а так... Градусов десять-двенадцать в минусе. Никакого ветерка, и вообще - глухая тишина.
Крикнул, - Эй!
Голос утонул, как в вате. Ни отзвука, ни эха.
Подумал, - Надо одеться потеплее, не хватало ещё простыть.
Соловьёв вышел из подвала, натянул зимние джинсы и свитер. И вернулся в странное помещение. Постоял, уперев руки в боки, подумал.
- Если отгородиться стенкой от провала, получится холодильник. А что - это идея. Навесить полочек...
Постучал по стенам. Такое ощущение, как будто ударил по металлу. Переиграл.
- Нет, навесить полочки не получится. Ну, тогда стеллаж замастрячить.
Сказано - сделано.
Так, цемент есть, песок - тоже. Нужен кирпич. Где же он видел кирпичи? Вспомнил - старая церковь!
За дачным посёлком, на берегу реки, стояла развалившаяся церковь. Или часовня, Соловьёв в этих культовых строениях не разбирался. Да пофигу.
Он пристегнул к своей Ниве прицеп, забросил в него лопату, молоток, ломик и поехал добывать стройматериал...
* * *
Окно, в построенной стене, решил-таки сделать. Вид на бездну был завораживающим.
Он мешал лопатой раствор в корытце, когда за стеной забубнило.
Надо сказать, что Мишка возвёл стеночку не вплотную к провалу, а, на всякий случай, отступив от него метра полтора. Ну, так. Чёрт его знает. Правильно?
У окна, на оставленном карнизе топтался мужик, в белой хламиде, с кривым посохом в руках и совершенно седой. Даже как-то неестественно седой. Волос - чисто белый.
Он, увидев Соловьёва громко забубнил.
- Бу-бу-бу, черви, бу-бу-бу, всех, бу-бу-бу.
Седой попытался сдвинуть ещё сырую кладку. Схватился за кирпич в оконном проёме и тут же отдёрнул руку, затряс кистью, зашипел. Обжёгся, что ли.
Сказать по совести, Мишка растерялся. Он смотрел на этого придурка и не мог сообразить - что предпринять.
А старый хрен взял посох наперевес и долбанул им в стену. Несхватившийся раствор не выдержал и один кирпич выпал из кладки.
Соловьёв ошарашено, но вежливо поинтересовался.
- Ты что, сука драная, делаешь, твою мать?
- Бу-бу-бу, ничтожные, бу-бу-бу, на колени!
Дед поднатужился и вывернул весь пласт под окном. Он радостно хекнул и полез внутрь.
Вот этого Мишка вынести не смог. Он перехватил поудобней лопату и, даже не отряхнув от раствора, врезал ею по харе наглецу. Плашмя.
- Получи, говнюк!
Мужик даже не покачнулся. Такое ощущение, что ударил по столбу. Этот мудило даже не попытался уклониться, не выставил руки, так и принял удар, как должное. Вот только морда у него пошла пузырями, почернела и задымилась. Он схватился руками за лицо, завыл как сирена воздушной тревоги, и бросился бежать.
Соловьёв стоял и ошарашено смотрел, как старик в белом балахоне, убегал вдаль, прямо по черному провалу. По идее-то, он должен был рухнуть в пропасть. Но нет, бежал, сволочь, по воздуху, аки по тротуару. Миха всё ждал, когда у того закончилтся воздух чтобы вдохнуть для нового воя. А вот нихрена. Он так и исчез вдали непрерывно завывая.
Первая мысль, пришедшая в голову, была - заделать это окно к такой-то матери. Ну его нафиг, с такими гостями.
Он закончил работу, вытащил корыто в подвал, вернулся за инструментами. Закрыл дверь и повернулся, услышав шорох за спиной.
На лестнице стоял мужик, крупный, в добротном костюме и с золотыми волосами. Нет, вы не подумайте, что там с рыжими, или соломенными. Именно с золотыми. Уж золото-то Мишка мог отличить.
Посетитель сразу взял быка за рога.
- Ты что там делал?
- А тебе какое дело?
Миха перехватил поудобней лопату.
- Тебе туда нельзя! - Продолжал золотоволосый.
- Да тебе-то что? Ты какого хрена делаешь в моём подвале?
Мужик прищурился.
- Я Гавриил!
- Какой, ещё к хренам, Гавриил?
- Я, Архангел Гавриил!
Мишка слегка отвёл лопату для удара.
- Ага! А я, бля, японский император!
Тут этот "Гавриил" весь засветился, его строгий, чёрный костюм превратился в сияющую хламиду, за спиной распахнулись два лебединых крыла, лицо приняло совершенно одухотворённое выражение.
Михаил выронил лопату и прошептал.
- Ну, нифига себе...
Светящийся мужик, очень вежливо спросил.
- И что же ты, чадо неразумное, делал за этой дверью.
- Строил, - растерянно ответило "чадо".
Гавриил подошёл к двери, распахнул её. На вделанном в кладку крюке висела переноска, которая освещала замкнутое помещение.
Он медленно повернулся к Соловьёву и удивлённо спросил.
- Это что?
- Что?
- Эта стена откуда?
Хозяин пожал плечами.
- Построил.
- Зачем?
- Ты знаешь, что там? - Ехидно спросил Соловьёв.
Архангел вздёрнул брови.
- Конечно, знаю.
- Ну, вот. Я и отгородил, чтобы не ёб... чтобы не упасть в пропасть.
- Ага... - задумался ангел.
Он с минуту стоял и медленно осматривал подвал.
- Пойдём наверх, - сказал он, - там поговорим. Тут прохладно.
Они стояли друг перед другом в коридоре. И Гавриил спрашивал.
- Оттуда кто-нибудь приходил?
- Да, - подтвердил Мишка, - приходил тут один...
- И что?
Миха рассказал всю историю. Причём Архангел требовал подробностей.
- Так говоришь, он обжегся об кирпичи.
- Ну да. Вроде как...
- А кирпич ты где взял.
- На развалинах церковных. У реки.
Архангел хмыкнул.
- Нормальный ход. Это ты сам додумался, или подсказал кто?
- А чего тут додумываться, это же кирпич. Кирпич, он и есть кирпич.
Гавриил усмехнулся.
- Ну не скажи. Этот кирпич - освящён. А вот с лопатой - непонятно. Ты где её взял?
- В магазине.
Ангел чесал подбородок. Думал. Потом просветлел, что-то понял.
- А ты в святой земле ею не ковырял... Ну в развалинах церкви ею не шурудил, случайно.
- Ну конечно, - отвечал Мишка, - кирпичи-то из земли надо выковыривать.
- Вот тебе и ответ, - загадочно пробормотал пришелец.
Он ткнул пальцем в Мишку и наказал.
- В подвал ни ногой. А я сейчас.
И исчез.
Через полчаса у ограды остановилась машина и просигналила.
Соловьёв вышел за ограду. У ворот стоял Мерседес, за рулём которого сидел поп. Натуральный, такой, поп, в чёрной рясе и с тяжёлой цепью на шее. На пассажирском сиденье Гавриил, снова в костюме, показывал ладошками - открой, мол, ворота.
Легковуха въёхала в ограду. Поп вылез из-за руля. Был он чем-то сильно напуган, глаза бегали, а руки нервно перебирали цепочку с крестом на шее.
Архангел приказал попу.
- Бери реквизит, пошли.
Спустились в подвал.
Гавриил открыл дверь и ткнул пальцем.
- Вот это помещение надо освятить.
Поп заглянул и шарахнулся, как от чёрта.
- Нет! Я не могу! Нет-нет! Я туда не полезу!
- Ты служитель церкви, - перед ними стоял сияющий ангел. - Как всякие яхты нуворишам святить, так ты тут как тут! А как за человечество постоять, так ты в кусты? А ну, не умничай тут! Пальцы он передо мной гнёт! Быстро святи, твою мать! Постой!!
Архангел взял у попика ладанку и понюхал её. То же самое сделал с ведёрком.
- Нормально... Начинай!
Трясущийся священник пошел проводить обряд. А ангел командовал.
- Ты, сучок, скороговоркой не трещи. Делай всё с расстановкой.
Повернулся к Мишке, выругался.
- Святоши-халтурщики, блин. Вот теперь эта стеночка простоит лет пятьсот.
- Спасибо, - рассеянно поблагодарил Соловьёв.
Когда закончили с обрядом, Мишка предложил.
- Мужики, мне кажется надо это дело отметить. Ведь не простой это подвальчик. Ох не простой.
Бледный поп несколько оживился. А архангел почесал голову и согласился.
- А... Давай.
Соколов натаскал на стол для дорогих гостей огурчиков-помидорчиков, солёных грибочков и ветчинки, сала и квашенной капустки. И, как последний штрих гостеприимства, выставил на стол полторашку самогона. Объяснил.
- Сам выгнал, сам отфильтровал, сам настоял на смородине.
Налил всем в интеллигентные пятидесятиграммовые рюмочки.
Архангел встал, расправил крылья.
- Ну. За Господа вседержателя нашего, да святиться имя Его, да будет воля Его, да прийдет царствие Его.
И грянули дуэтом с попом.
- Аминь!!
Поп после первой, закусил огурчиком и засобирался.
- Извините, господа, мне пора. Служба знаете ли.
Он всё же боялся оставаться в этом странном месте.
Уехал.
А Мишка с Архангелом, повторили. Потом ещё. Гавриил смачно жевал груздочек со сметаной и говорил Мишке.
- Ты хоть понимаешь, грешная душа, что ты сделал?
- А что я сделал такого?
- Ты оттяпал у Нечистого часть его территории! Ха-ха! Но этого мало. Ты остановил пришествие Антихриста. Понимаешь? Ха-ха-ха!
Мишка удивился.
- Так это что, Гаврюша, выходит - я герой?
- Герой, герой, - снисходительно похлопал по плечу Архангел. - Медалей, конечно, тебе не светит, а вот там, - он многозначительно поднял палец, - зачтётся.
- Ну ладно, хоть так... А чё там так холодно? Это же геенна Огненная. Огненная, понимаешь. Там же должно...
Гавриил перебил.
- Не верь тому, что слышал.
И продолжал потешаться.
- Нет, главное - он же шёл как новый царь вселенной, повелитель мира, едрит его... А тут ему по харе лопатой! Ух-ха-ха!
Он шлёпал себя по ляжкам и закатывался как ребёнок. Вытер слёзы и посетовал.
- Слушай, мне же докладывать надо. Но никто же не поверит.
Он снова заржал.
- Антихристу лопатой по роже! Гы-гы-гы... А ведь он, сука такая, злопамятный. Только ему придётся ещё тысячу лет ждать до нового пришествия, пока всё сойдётся.
Деловито шлёпнул ладошками по столу.
- Ладно, мне пора.
Налил себе рюмочку, пояснил.
- На посошок.
Хряпнул, подцепил ещё груздочек со сметаной.
- Ну, бывай.
И начиная с ног, и заканчивая жующей физиономией, красиво рассыпался розовыми тёплыми искрами.
А Миша убрал всё со стола в холодильник, спустился в погреб, постоял, посмотрел на новую стенку, подумал.
- Пятьсот лет... Это у меня пятьсот лет будет бесплатный холодильник.
И подался на улицу дошивать фронтон сайдингом.
Подвальная история
Мишка Соловьёв, человек сосредоточенный и хозяйственный. Всё - в дом, всё - в дом.
Крепкий мужик пятидесяти восьми лет. На пенсии по горячей сетке. Отработал двенадцать лет на нефтезаводе пропарщиком цистерн и танков.
Он не курит. С его-то работой - какое курение. Так и не пристрастился. Водочку употребляет, чего греха скрывать. Но в меру. Исключительно по серьёзным поводам.
Что ещё сказать?... Женат. Четверо детей. Три дочки и последний сын. Девять внуков. И ещё один намечается.
Большая трёхкомнатная квартира в девятиэтажке. Получил ещё в советское время.
Есть и дача, которую купил после перестройки. Не для огорода купил, а для внуков. Намастерил качелей, горок и каруселей. И дети, привозимые в выходные "на природу", веселились и веселили душу деду и бабке.
Когда женился сын, Мишка и вовсе перебрался жить в дачный домик, а квартиру оставил сыну. "Домик", это слабо сказано. Нормальный дом. Первый этаж - кирпичный, мансарда из дерева.
В пятницу Шура уехала за внуками, а Мишка не поехал. Надо было дошить фронтон сайдингом, чем он и занимался.
Середина июля. Жара. Захотелось пить. И Миша слез с лестницы и пошёл в прохладный погреб за квасом. Шурочка делала отличный квас с мелиссой.
Погреб тоже сделан капитально. Выложенные кирпичом и побеленные стены. Лари, стеллажи и полки. Нормальный лестничный пролёт. Всё как у людей.
Он нацедил стаканчик кваса приложился и... Что-то было не то. Что-то - не так.
Михаил повернул голову, осмотрел стену... На, твою мать! Откуда тут это?
За пустым стеллажом виднелась металлическая, даже видимо бронированная дверь.
- Это что за хрень?
Мишка долго с опаской рассматривал подвальное новшество. Почему-то вспомнился очаг на холсте, в каморке папы Карло.
Дверь, как дверь. Ничего необычного. Простая крупная ручка из желтого металла.
Михаил сдвинул тяжёлый стеллаж в сторону, и осторожно потянул дверную ручку на себя. Никакого замка не было. Створка легко отошла открывая тёмное пространство.
Мишка сходил за фонарём и вернулся к таинственному проходу. Посветил внутрь. Луч ушёл в темноту не встречая препятствий.
Внизу - пол, из темного материала, похожего на черное стекло.
Вправо, влево, пара метров. Туда и туда. Стенки из такого же черного, как застывшая вулканическая лава, стекла.
Сверху низкий потолок, не выше двух метров. А дальней стены нет. Просто нет и всё.
Миша осторожно подошёл к пустоте. Посветил. Гладкий пол заканчивался ровненько, как по линеечке. А дальше не было ничего. Пустое чёрное пространство. Не просто - огромное, а бесконечное.
И холод. Не Арктический мороз, а так... Градусов десять-двенадцать в минусе. Никакого ветерка, и вообще - глухая тишина.
Крикнул, - Эй!
Голос утонул, как в вате. Ни отзвука, ни эха.
Подумал, - Надо одеться потеплее, не хватало ещё простыть.
Соловьёв вышел из подвала, натянул зимние джинсы и свитер. И вернулся в странное помещение. Постоял, уперев руки в боки, подумал.
- Если отгородиться стенкой от провала, получится холодильник. А что - это идея. Навесить полочек...
Постучал по стенам. Такое ощущение, как будто ударил по металлу. Переиграл.
- Нет, навесить полочки не получится. Ну, тогда стеллаж замастрячить.
Сказано - сделано.
Так, цемент есть, песок - тоже. Нужен кирпич. Где же он видел кирпичи? Вспомнил - старая церковь!
За дачным посёлком, на берегу реки, стояла развалившаяся церковь. Или часовня, Соловьёв в этих культовых строениях не разбирался. Да пофигу.
Он пристегнул к своей Ниве прицеп, забросил в него лопату, молоток, ломик и поехал добывать стройматериал...
* * *
Окно, в построенной стене, решил-таки сделать. Вид на бездну был завораживающим.
Он мешал лопатой раствор в корытце, когда за стеной забубнило.
Надо сказать, что Мишка возвёл стеночку не вплотную к провалу, а, на всякий случай, отступив от него метра полтора. Ну, так. Чёрт его знает. Правильно?
У окна, на оставленном карнизе топтался мужик, в белой хламиде, с кривым посохом в руках и совершенно седой. Даже как-то неестественно седой. Волос - чисто белый.
Он, увидев Соловьёва громко забубнил.
- Бу-бу-бу, черви, бу-бу-бу, всех, бу-бу-бу.
Седой попытался сдвинуть ещё сырую кладку. Схватился за кирпич в оконном проёме и тут же отдёрнул руку, затряс кистью, зашипел. Обжёгся, что ли.
Сказать по совести, Мишка растерялся. Он смотрел на этого придурка и не мог сообразить - что предпринять.
А старый хрен взял посох наперевес и долбанул им в стену. Несхватившийся раствор не выдержал и один кирпич выпал из кладки.
Соловьёв ошарашено, но вежливо поинтересовался.
- Ты что, сука драная, делаешь, твою мать?
- Бу-бу-бу, ничтожные, бу-бу-бу, на колени!
Дед поднатужился и вывернул весь пласт под окном. Он радостно хекнул и полез внутрь.
Вот этого Мишка вынести не смог. Он перехватил поудобней лопату и, даже не отряхнув от раствора, врезал ею по харе наглецу. Плашмя.
- Получи, говнюк!
Мужик даже не покачнулся. Такое ощущение, что ударил по столбу. Этот мудило даже не попытался уклониться, не выставил руки, так и принял удар, как должное. Вот только морда у него пошла пузырями, почернела и задымилась. Он схватился руками за лицо, завыл как сирена воздушной тревоги, и бросился бежать.
Соловьёв стоял и ошарашено смотрел, как старик в белом балахоне, убегал вдаль, прямо по черному провалу. По идее-то, он должен был рухнуть в пропасть. Но нет, бежал, сволочь, по воздуху, аки по тротуару. Миха всё ждал, когда у того закончилтся воздух чтобы вдохнуть для нового воя. А вот нихрена. Он так и исчез вдали непрерывно завывая.
Первая мысль, пришедшая в голову, была - заделать это окно к такой-то матери. Ну его нафиг, с такими гостями.
Он закончил работу, вытащил корыто в подвал, вернулся за инструментами. Закрыл дверь и повернулся, услышав шорох за спиной.
На лестнице стоял мужик, крупный, в добротном костюме и с золотыми волосами. Нет, вы не подумайте, что там с рыжими, или соломенными. Именно с золотыми. Уж золото-то Мишка мог отличить.
Посетитель сразу взял быка за рога.
- Ты что там делал?
- А тебе какое дело?
Миха перехватил поудобней лопату.
- Тебе туда нельзя! - Продолжал золотоволосый.
- Да тебе-то что? Ты какого хрена делаешь в моём подвале?
Мужик прищурился.
- Я Гавриил!
- Какой, ещё к хренам, Гавриил?
- Я, Архангел Гавриил!
Мишка слегка отвёл лопату для удара.
- Ага! А я, бля, японский император!
Тут этот "Гавриил" весь засветился, его строгий, чёрный костюм превратился в сияющую хламиду, за спиной распахнулись два лебединых крыла, лицо приняло совершенно одухотворённое выражение.
Михаил выронил лопату и прошептал.
- Ну, нифига себе...
Светящийся мужик, очень вежливо спросил.
- И что же ты, чадо неразумное, делал за этой дверью.
- Строил, - растерянно ответило "чадо".
Гавриил подошёл к двери, распахнул её. На вделанном в кладку крюке висела переноска, которая освещала замкнутое помещение.
Он медленно повернулся к Соловьёву и удивлённо спросил.
- Это что?
- Что?
- Эта стена откуда?
Хозяин пожал плечами.
- Построил.
- Зачем?
- Ты знаешь, что там? - Ехидно спросил Соловьёв.
Архангел вздёрнул брови.
- Конечно, знаю.
- Ну, вот. Я и отгородил, чтобы не ёб... чтобы не упасть в пропасть.
- Ага... - задумался ангел.
Он с минуту стоял и медленно осматривал подвал.
- Пойдём наверх, - сказал он, - там поговорим. Тут прохладно.
Они стояли друг перед другом в коридоре. И Гавриил спрашивал.
- Оттуда кто-нибудь приходил?
- Да, - подтвердил Мишка, - приходил тут один...
- И что?
Миха рассказал всю историю. Причём Архангел требовал подробностей.
- Так говоришь, он обжегся об кирпичи.
- Ну да. Вроде как...
- А кирпич ты где взял.
- На развалинах церковных. У реки.
Архангел хмыкнул.
- Нормальный ход. Это ты сам додумался, или подсказал кто?
- А чего тут додумываться, это же кирпич. Кирпич, он и есть кирпич.
Гавриил усмехнулся.
- Ну не скажи. Этот кирпич - освящён. А вот с лопатой - непонятно. Ты где её взял?
- В магазине.
Ангел чесал подбородок. Думал. Потом просветлел, что-то понял.
- А ты в святой земле ею не ковырял... Ну в развалинах церкви ею не шурудил, случайно.
- Ну конечно, - отвечал Мишка, - кирпичи-то из земли надо выковыривать.
- Вот тебе и ответ, - загадочно пробормотал пришелец.
Он ткнул пальцем в Мишку и наказал.
- В подвал ни ногой. А я сейчас.
И исчез.
Через полчаса у ограды остановилась машина и просигналила.
Соловьёв вышел за ограду. У ворот стоял Мерседес, за рулём которого сидел поп. Натуральный, такой, поп, в чёрной рясе и с тяжёлой цепью на шее. На пассажирском сиденье Гавриил, снова в костюме, показывал ладошками - открой, мол, ворота.
Легковуха въёхала в ограду. Поп вылез из-за руля. Был он чем-то сильно напуган, глаза бегали, а руки нервно перебирали цепочку с крестом на шее.
Архангел приказал попу.
- Бери реквизит, пошли.
Спустились в подвал.
Гавриил открыл дверь и ткнул пальцем.
- Вот это помещение надо освятить.
Поп заглянул и шарахнулся, как от чёрта.
- Нет! Я не могу! Нет-нет! Я туда не полезу!
- Ты служитель церкви, - перед ними стоял сияющий ангел. - Как всякие яхты нуворишам святить, так ты тут как тут! А как за человечество постоять, так ты в кусты? А ну, не умничай тут! Пальцы он передо мной гнёт! Быстро святи, твою мать! Постой!!
Архангел взял у попика ладанку и понюхал её. То же самое сделал с ведёрком.
- Нормально... Начинай!
Трясущийся священник пошел проводить обряд. А ангел командовал.
- Ты, сучок, скороговоркой не трещи. Делай всё с расстановкой.
Повернулся к Мишке, выругался.
- Святоши-халтурщики, блин. Вот теперь эта стеночка простоит лет пятьсот.
- Спасибо, - рассеянно поблагодарил Соловьёв.
Когда закончили с обрядом, Мишка предложил.
- Мужики, мне кажется надо это дело отметить. Ведь не простой это подвальчик. Ох не простой.
Бледный поп несколько оживился. А архангел почесал голову и согласился.
- А... Давай.
Соколов натаскал на стол для дорогих гостей огурчиков-помидорчиков, солёных грибочков и ветчинки, сала и квашенной капустки. И, как последний штрих гостеприимства, выставил на стол полторашку самогона. Объяснил.
- Сам выгнал, сам отфильтровал, сам настоял на смородине.
Налил всем в интеллигентные пятидесятиграммовые рюмочки.
Архангел встал, расправил крылья.
- Ну. За Господа вседержателя нашего, да святиться имя Его, да будет воля Его, да прийдет царствие Его.
И грянули дуэтом с попом.
- Аминь!!
Поп после первой, закусил огурчиком и засобирался.
- Извините, господа, мне пора. Служба знаете ли.
Он всё же боялся оставаться в этом странном месте.
Уехал.
А Мишка с Архангелом, повторили. Потом ещё. Гавриил смачно жевал груздочек со сметаной и говорил Мишке.
- Ты хоть понимаешь, грешная душа, что ты сделал?
- А что я сделал такого?
- Ты оттяпал у Нечистого часть его территории! Ха-ха! Но этого мало. Ты остановил пришествие Антихриста. Понимаешь? Ха-ха-ха!
Мишка удивился.
- Так это что, Гаврюша, выходит - я герой?
- Герой, герой, - снисходительно похлопал по плечу Архангел. - Медалей, конечно, тебе не светит, а вот там, - он многозначительно поднял палец, - зачтётся.
- Ну ладно, хоть так... А чё там так холодно? Это же геенна Огненная. Огненная, понимаешь. Там же должно...
Гавриил перебил.
- Не верь тому, что слышал.
И продолжал потешаться.
- Нет, главное - он же шёл как новый царь вселенной, повелитель мира, едрит его... А тут ему по харе лопатой! Ух-ха-ха!
Он шлёпал себя по ляжкам и закатывался как ребёнок. Вытер слёзы и посетовал.
- Слушай, мне же докладывать надо. Но никто же не поверит.
Он снова заржал.
- Антихристу лопатой по роже! Гы-гы-гы... А ведь он, сука такая, злопамятный. Только ему придётся ещё тысячу лет ждать до нового пришествия, пока всё сойдётся.
Деловито шлёпнул ладошками по столу.
- Ладно, мне пора.
Налил себе рюмочку, пояснил.
- На посошок.
Хряпнул, подцепил ещё груздочек со сметаной.
- Ну, бывай.
И начиная с ног, и заканчивая жующей физиономией, красиво рассыпался розовыми тёплыми искрами.
А Миша убрал всё со стола в холодильник, спустился в погреб, постоял, посмотрел на новую стенку, подумал.
- Пятьсот лет... Это у меня пятьсот лет будет бесплатный холодильник.
И подался на улицу дошивать фронтон сайдингом.
Подборку лучших заголовков, реально вышедших в СМИ, опубликовал Антон Буланов на своей странице в Facebook
Медиа любят радовать свою аудиторию эксклюзивными заголовками, цепляющими внимание пользователя. Антон Буланов, директор по маркетингу «Инвитро», собрал в Facebook самые запоминающиеся заголовки в этом году. Предлагаем и вам вспомнить, чем жили наши медиа в 2018 г.
Медиа любят радовать свою аудиторию эксклюзивными заголовками, цепляющими внимание пользователя. Антон Буланов, директор по маркетингу «Инвитро», собрал в Facebook самые запоминающиеся заголовки в этом году. Предлагаем и вам вспомнить, чем жили наши медиа в 2018 г.
- Распутной жительнице Воронежа посоветовали ценить момент
- Найденная в Березанском лимане корюшка принесла рыбаку горюшко — его задержал Николаевский рыбоохранный патруль
- В Иркутске под лед провалился трактор, который вытаскивал автокран, который вытаскивал бульдозер
- В уральском морге ввели самообслуживание
- Режиссер Гильермо дель Торо пока не готов переехать жить в Минск
- Астраханцы в Египте смогут не только отдохнуть, но и заработать на продаже органов
- Через 42 года жительница Приозерска вспомнила, что ее муж куда-то ушел
- Мозырское кунг-фу: девушки ногами разбили 38 секций бетонного забора
- Памятник трактору завелся после освящения на глазах у заплакавших пенсионеров
- В Саратове собран совет по перекрашиванию цирка из серого цвета в светло-серый
- Кубанский пенсионер вербовал в библиотеке сторонников буквы «Ё»
- Невменяемая папина гордость, мамина радость тормозит утренние попутки в Ростове
- На трассе под Рязанью бродят кабаны, которые не знают, как дальше жить
- Чудо-бабушка: 70-летнюю сыктывкарку обвиняют в избиении пяти соседей лопатой
- Мясник с улицы Гоголя в Тамбове вконец обнаглел
- Известный политолог не доел борщ в столовой Рийгикогу
- Срезающего путь воронежца наказал бог весны
- В честь 8 Марта злоумышленники оставили трактор без карданных валов
- Из правительства Нигерии похитили необходимый для принятия решений жезл
- Девушки из Лиды решили поиграть в проституток и проиграли
- Пушистая красавица-лисичка принесла людям улыбку, бешенство и смерть прямо в центре Ростова
- В Красноярске бабушка лечила суставы героином по совету соседки
- Пермяки продолжат кидаться навозом даже без поддержки государства
- Сожитель омички выкопал в огороде своего предшественника
- В Челябинске к ЧМ сшили мяч размером с семиэтажку и не знают, куда его деть
- Судебные приставы арестовали у цыган фарфоровых коней за долги по ЖКХ в Новосибирске
- Боявшийся воды студент преодолел страх и утонул
- Отменяйте планы на выходные: в Новороссийск плывут фекалии из Геленджика
- Во Владимире появились презервативы с цитатами из Владимирского централа
- Киргизское козлодрание пополнило список культурного наследия ЮНЕСКО
- Как приготовить смоленские лепиздорики
- Туристка с трудом забралась на Монблан и наткнулась там на выпивающих россиян
- Балерину Мариинки сбили машиной, бросили в морге, где держали в испорченном холодильнике, а потом кремировали и потеряли
- В Вороновском районе агроном-садовод на «Ниве» переехала лежащую на земле полевода-садовода
- Крымчанка украла 70 тысяч рублей у гадалки, которая предсказала ей прибыль
- Петербургская прокуратура обвинила ветеринаров в непристойной утилизации кошачьего мужского достоинства. Его съела черепаха Адольф
- Пьяный вор угнал машину с пьяным пассажиром внутри. Владельца рядом не было — его задержали за пьяное вождение
- Жители Бурятии стали реже покупать водку, и это тревожно
- Супруги победили в проекте «Как бросить пить», получили денежный приз — и спились
- Алена Апина прилетела в Ростов в компании неожиданно трезвого оркестра
- В Тверской области завмаг украла водку, продукты и книги «Победитель забирает все» и «Вольному воля»
- Для продажной псины кол из осины: калужанка украла у своей напарницы зарплату
- Мужчина на мосту умолял инопланетян забрать его из Волгограда
- В Ичне полиция заподозрила троих мужчин в мародерстве, но нашла у них амфетамин и отпустила
- В Красноярском крае двое мужчин под видом грибников пытались украсть водонапорную башню
- Выброшенная с 10 этажа любовница залезла обратно
- В фантастическое будущее с борщевиком смогут отправиться псковичи 21 ноября
- Брестские таможенники изъяли у поляка печень
- Житель Петропавловска украл аккумулятор с асфальтоукладчика, чтобы вернуть жену
- Африканец Ги признавался русской Гале в любви словами, которые услышал от грузчиков
Вспомнилось:
...(сами допишите кому) родственник-начальник предложил работу. Говорит, все очень просто:
-Ты заходишь в кабинет, нажимаешь кнопку и тебе на стол выпадают 10000 баксов. Ты их пересчитываешь, половину забираешь себе, а половину отдаешь мне.
Работник в восторге, соглашается, и через несколько месяцев уже живет в собственной квартире, ездит на новой машине и т.д.
И, вдруг, в один из вечеров, этот самый работник загрустил... Жена спрашивает его:
- Любимый, что с тобой?
- Да как же мне не грустить - отвечает тот - понимаешь, у меня такая работа, что я каждый день нажимаю кнопку, пересчитываю деньги и половину из них отдаю шефу...
- Но почему же ты, дорогой, так грустишь?
- Да как же почему? Я не пойму за что я ему должен половину отдавать, ведь всю работу делаю я
...(сами допишите кому) родственник-начальник предложил работу. Говорит, все очень просто:
-Ты заходишь в кабинет, нажимаешь кнопку и тебе на стол выпадают 10000 баксов. Ты их пересчитываешь, половину забираешь себе, а половину отдаешь мне.
Работник в восторге, соглашается, и через несколько месяцев уже живет в собственной квартире, ездит на новой машине и т.д.
И, вдруг, в один из вечеров, этот самый работник загрустил... Жена спрашивает его:
- Любимый, что с тобой?
- Да как же мне не грустить - отвечает тот - понимаешь, у меня такая работа, что я каждый день нажимаю кнопку, пересчитываю деньги и половину из них отдаю шефу...
- Но почему же ты, дорогой, так грустишь?
- Да как же почему? Я не пойму за что я ему должен половину отдавать, ведь всю работу делаю я