Анекдоты

[anderman]

 

[Atass]

- Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Я не ем.

 

[алексей с сахалина]

За 200 тысяч не то что киллера, стоматолога приличного не наймешь.
P. S. Увидел что автор текста некая Ekaterina Evchenko, это все объясняет. Гелуроновую кислоту, ботокс, ботокс для волос, кератиновое выпрямление, татуаж. Как раз на 200 тыров.

 

[Пацифист]

За 200 тысяч не то что киллера, стоматолога приличного не наймешь.

На неприличную "стоматологиню" вполне хватит

 

[алексей с сахалина]

На неприличную "стоматологиню" вполне хватит

Это только кажется что хватит. На абонемент точно нет.

 

[patryn]

Мопед не мой, я только скопипастил. Возможно это тонкий английский юмор.

Ну да, Арсенал и Тоттенхем это примерно, как у нас Спартак и ЦСКА.
Видимо фанатские под***ки

 

[Rand0m]

 

[Rand0m]

 

[Р-330Б]

Увольняется военный летчик в запас. А жена пристала, мол, помнишь, когда женихался еще - обещал на истребителе покатать? Давай, катай! Ну, тот и так, и сяк - нет, надо выполнять обещанное. Пошел к командиру части, мол, так и так, надо жену покатать - пристала, хуже банного листа. Тот подумал, говорит, мол, ну, что ж, боевая подруга, сколько лет уж с тобой, поэтому вот тебе керосину на час, коридор - катай.
Ну, тот её привет, на место штурмана посадил, взлетел, ну и дал жару напоследок - всё, что мог исполнил, да по два раза. Приземляется, колпак откидывает, жена как мешок вываливается - бледная вся, не слышит ничего от перегрузок, из носа кровь, вся заблёвана. А он её так за плечико нежно приобнимает и спрашивает:
- Что, милая, какие планы на вечер - потрахаемся или в театр сходим?

Напомнило:
Петьку и Чапаева забрали в армию - в авиацию и танковые войска, соответственно. Приезжает Петька к В.И. в гости и просит покатать его на танке. В.И. исполняя желание Петьки катает его по самым колдобинам, прыгает на танке через рвы и т.д. но при этом не дает последнему шлем - в итоге у последнего сплошные синяки, ссадины, ушибы и, естественно, обида.
Через какое-то время ситуация с приездом в гости повторяется с точностью до наоборот и теперь уже Петька катает В.И. на самолете проделывая различные фигуры высшего пилотажа. Реакция В.И. на все это практически нулевая - вцепился в борта кабины, побледнел немного и все. Заканчивая покатушки Петька начинает выполнять петлю Нестерова и вдруг в наивысшей точке петли, когда самолет летел вниз головой, В.И. начинает громко смеяться. После приземления расстроенный Петька начинает расспрашивать В.И. о впечатлениях и почему тот начал громко смеяться, неужели ему не было страшно? На это В.И. начинает отвечать, что страшно-то ему было почти сразу, но в верхней точке петли, когда теплое дерьмо потекло подмышки - вот тут-то он и не смог удержаться от смеха

 

[Rand0m]

- Мама уходит в магазин:
- Дети папа прийдёт с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите.
Дети:
- Мама а почему до пояса ?
Мама:
- Потому что, ниже змей он вас укусит !
Мама пришла, дети говорят:
- Привет мама, папа пришол мы его раздели полностью и уложили спать
Мама (с тревогой):
- А как - же змей ?
Дети (Гордо):
- Не волнуйся мама ! Змея мы задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли !

 

[Supremum]

Пришёл новый начальник на предприятие и никак не может понять, откуда убытки. Проблему решать надо, а-то так и завод закрыть придётся.
Прошёлся по кабинетам, смотрит народу дохуя, говорит заму:
- Надо сокращение провести, пошли выбирать.
Заходят в один кабинет, там дамы лет 40-50, все в брюликах и так далее.
- Это кто?
- Это, - говорит зам - жовлики.
- Ктооо?
- Жены очень важных людей. Их увольнять нельзя.
Идут дальше, в следующий кабинет: там пацаны лет по 20, кто в дартс играет, кто в телефоне ковыряется.
- Вот этих уволим.
- Этих тоже нельзя.
- Почему?
- Это довлики.
- Кто?
- Дети очень важных людей. Идут дальше, открывают дверь, там телки молодые, длинноногие, все модельной внешности.
- Это кто?
- Это бовлики - бляди очень важных людей.
- Понятно!
Спускаются в подвал, там кабинет маленький, душный, свет мерцает, и человек 10 что-то печатают, бумаг куча, глаза красные, дым из ушей валит!
Зам:
-Ну вот тут можно провести сокращение - это суки!
- Кто?
- Случайно уцелевшие квалифицированные инженеры.

 

[Ромыч]

Пришёл новый начальник на предприятие и никак не может понять, откуда убытки. Проблему решать надо, а-то так и завод закрыть придётся.
Прошёлся по кабинетам, смотрит народу дохуя, говорит заму:
- Надо сокращение провести, пошли выбирать.
Заходят в один кабинет, там дамы лет 40-50, все в брюликах и так далее.
- Это кто?
- Это, - говорит зам - жовлики.
- Ктооо?
- Жены очень важных людей. Их увольнять нельзя.
Идут дальше, в следующий кабинет: там пацаны лет по 20, кто в дартс играет, кто в телефоне ковыряется.
- Вот этих уволим.
- Этих тоже нельзя.
- Почему?
- Это довлики.
- Кто?
- Дети очень важных людей. Идут дальше, открывают дверь, там телки молодые, длинноногие, все модельной внешности.
- Это кто?
- Это бовлики - бляди очень важных людей.
- Понятно!
Спускаются в подвал, там кабинет маленький, душный, свет мерцает, и человек 10 что-то печатают, бумаг куча, глаза красные, дым из ушей валит!
Зам:
-Ну вот тут можно провести сокращение - это суки!
- Кто?
- Случайно уцелевшие квалифицированные инженеры.

Надо было начать с очень важных людей!

 

[АМИД]

19-летнему парню из Беларуси грозит четыре года за грабеж: он отобрал два рубля у школьника
https://news.tut.by/accidents/552152.html За выдачу бюллетеней для вброса члена избиркома в России могут оштрафовать на 500 тысяч рублей или отправить в тюрьму на 4 года.

 

[Supremum]

19-летнему парню из Беларуси грозит четыре года за грабеж: он отобрал два рубля у школьника
https://news.tut.by/accidents/552152.html За выдачу бюллетеней для вброса члена избиркома в России могут оштрафовать на 500 тысяч рублей или отправить в тюрьму на 4 года.

 

[anderman]

 

[anderman]

 

[baken]

Театр, премьера. Дают Чехова в современном прочтении. На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит: "Милочка, ну что Вы так чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!"

 

[Rand0m]

 

[anderman]

Изощрёнными пытками Кадыров оживил половину расстрелянных им же геев...

 

[Дворкин]

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.