Анекдоты

[Supremum]

 

[студент]

Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?

Угу. И они возьмут с собой свой спортинвентарь.

Чтобы пробы у WADA было легче взять?

Они свои пробы в стреляные снарядные гильзы сдавали. А там уйма царапин. Ай-ай-яй.

Комиссия WADA наотрез отказалась проводить расследование в отношении сборной России по танковому биатлону.
https://www.anekdot.ru/last/anekdot/

 

[Пацифист]

Комиссия WADA наотрез отказалась проводить расследование в отношении сборной России по танковому биатлону.
https://www.anekdot.ru/last/anekdot/

И там нас читают!

 

[Rand0m]

 

[anderman]

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

 

[Tabib]

Бизнесмен—секретарше: — Вызовите мою машину, милочка! Секретарша—начальнику охраны: — Подайте тачку патрону! Начальник охраны—начальнику гаража: — Шефа к подъезду! Начальник гаража—шоферу: — Гони телегу орангутангу!

 

[Tabib]

2030—й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу—робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8—ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: — Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! — Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че—нибудь подиктую, типа потестирую. — Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: — Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

 

[anderman]

Бизнесмен—секретарше: — Вызовите мою машину, милочка! Секретарша—начальнику охраны: — Подайте тачку патрону! Начальник охраны—начальнику гаража: — Шефа к подъезду! Начальник гаража—шоферу: — Гони телегу орангутангу!

Вообще-то всё было совершенно не так. Году в 1975-77, когда в Наууке и Хизни опубликовали этот анекдот, он звучал так:
Начальник — секретарше: — Вызовите, пожалуйста, мою машину!
Секретарша — начальнику охраны: — Лимузин патрона к подъезду!
Начальник охраны — начальнику гаража: — Кадиллак шефу!
Начальник гаража — шоферу: — Телегу нашей обезьяне!

 

[ник69]

Году в 1975-77, когда в Наууке и Хизни

Судя по кадиллаку, анекдот буржуинский. Наши в то время юзали "волги" да "чайки". Слово "патрон" вроде как намекает на французов, но вот кадиллак... Хотя если главная героиня древнего французского детектива "Дама в очках и с ружьем в автомобиле" рассекала на каком то роскошном форде, то почему бы и нет.

— Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

Ага, как же, забыл он... Небось сам инструкцию не читал, и шоб так сказать самому не обидно было, принял в клуб пострадавших Вована.
И вообще, сомневаюсь что бы какая нибудь вменяемая фирма роскошной роботу-секретарши во рту сделала точилку для карандашей! Нонсенс! Сдаётся мне это хорошо спланированная диверсия. Ведь и пресловутому Вовану теперь обидно, и дружбан наверняка у него найдется... Цепная блин реакция запущена!
Граждане, будьте бдительны враг не дремлет!

 

[Сибирский кот]

я читал в Крокодиле" именно кадиллак... год эдак 82-84 наверное

 

[anderman]

Судя по кадиллаку, анекдот буржуинский

Совершенно.

 

[ник69]

Совершенно.

В разделе "Зарубежный юмор"? Или "Буржуины тоже ̶п̶л̶а̶ч̶у̶т̶, шутят" ?

я читал в Крокодиле" именно кадиллак..

Точно, французы отжигают, бо походу "Кадиллак" это в честь французского Антуан Ломе де Ламот де Кадильяк(а)

 

[anderman]

В разделе "Зарубежный юмор"? Или "Буржуины тоже ̶п̶л̶а̶ч̶у̶т̶, шутят" ?

Я сто лет не выписывал Науку и Жизнь. Но ЕМНИП, там есть раздел "Кунсткамера".

 

[Tabib]

Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра"

 

[Tabib]

Свидетели Иеговы постучали в дверь:
- Вы не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус может войти, а остальные пошли в ж*пу отсюда!

 

[Rand0m]

 

[Tabib]

азговор двух шотландцев:
- Ты слышал? Макгрегор поссорился со своей женой.
- И что же они не поделили?
- Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя.

***

одного горца заболела жена. Жалко ему было денег на врача, но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал жене:
- Слушай, Морэк, если почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу, чтобы керосин попусту не горел.

***

отландец спрашивает жену:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Право, Алистер, я и не знаю...
- Хорошо, даю на размышление еще год.

 

[Сесар]

одители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

 

[anderman]

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

 

[студент]

Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолет и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Все дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришел ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолет.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по черному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!! anekdotov.net