Анекдоты

[vladimir-57]

 

[vladimir-57]

 

[студент]

Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде.... Это все, что вам нужно знать о биткоинах.

 

[Ё-МАЁ]

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?

 

[anderman]

 

[Barhudarof]

Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих — вытягивают за волосы и
укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек.

Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьет ему по голове веслом:

— Нам тут не до шуток!

 

[студент]

Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки. В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки. Остановился, сверяюсь со списком, подошел мужик и просит меня: — А ну, покажи. Даю ему список. Стоит, внимательно изучает: — Мля, селедку забыл! . . anekdotov.net

 

[Rand0m]

 

[Tabib]

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!

 

[Ё-МАЁ]

 

[Rand0m]

 

[AHIM]

Почему Вы стреляете по Донбассу?
Потому-что там армия РФ.
Тогда почему не стреляете по Крыму?
Потому-что там действительно армия РФ.

 

[Rand0m]

 

[студент]

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
-Мама, я женюсь!
-На ком, Фимочка?
-На Яне!
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

 

[Ё-МАЁ]

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича,
пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

 

[Rand0m]

 

[студент]

Оптимист и пессимист смотрят на пустые стаканы:
- Нальют!
- Нет.
Им налили по пол-стакана.
- Стакан полу-полный!
- Полу-пустой.
Ещё налили, до краёв
- Водка!
- Вода.
Выпили.
- Я же говорил! Ещё нальют!
- Обязательно!

 

[Barhudarof]

15 лет ходил Рерих по Тибету, искал Шамбалу. Все его спутники погибли или бросили его, но он чувствовал — Шамбала где — то рядом.
И вот подошел он к высокой горе, в которой была глубокая пещера.
Три дня спускался он в пещеру, и наконец вошел в огромный зал.
Вдоль стен сидели тысячи монахов и тянули "Оммм", а в центре стоял огромный как баллистическая ракета нефритовый лингам.
И тут его сзади легонько похлопали по плечу:
––Коля?
— Да!
— Рерих?
— Да!
— в 1910 году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на ***?
— Ну?
— Поздравляю, Коля, ты пришел!


Приходят двое в ресторан, заказывают фаршированный перец и котлету по-киевски. Первому приносят заказ - котлету. Он отрезает кусочек, а там внутри волосы. Подзывает официанта: "Чё за дела? Что это за хрень?" Официант: "Извините, у нас сегодня на смене повар работает однорукий. Он одной рукой котлету скрутил, а потом по груди её катает, а грудь волосатая, вот и попали несколько волосков". Гость всё это выслушал и давай ухахатываться и говорит своему товарищу: "Представляю как но тебе перец фарширует!"


Сижу на жёсткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке: - Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за неё не отвечаю...

 

[дриньк]

Вот так всегда!!!! Майкрасофт с Эплом знают, а ВАЗ незнает!! #прсраливсеполимеры((

 

[Barhudarof]

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и сидит бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты шо орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладишь!!! А потом орёт!!!
Девушка:
— Я Вас вообще не касалась!!!
Бабка:
— Шо вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!)))