Анекдоты

атаман Бакланов

Активный участник
Сообщения
142
Адрес
с Дону
Про Вовочку

Учительница на уроке спрашивает у детей - кем были в войну их дедушки.
Машенька - у меня дедушка был танкистом.
Сережа - а у меня дедушка был моряком.
Вовочка а у тебя кем был дедушка во время войны? - спросила учительница.
Военным электриком ответил Вовочка.
Это как?
А у него на каске две молнии нарисованы были. :-D
 

атаман Бакланов

Активный участник
Сообщения
142
Адрес
с Дону
Новогодний анекдот.

Разговаривают трое парней о том, как каждый из них встретил новый год.
Один говорит: Этот новый год я встречал в Таиланде. Представьте себе лежишь на лазурном пляже, прекрасные тайские девушки подносят тебе коктейли, а затем делают приятный массаж.
Другой говорит: Супер. А я этот новый год встречал в Индии - тепло, куча экзотических фруктов, и я катаюсь верхом на слоне.
А третий отвечает Да пацаны; и я этот новый год встречал вместе с вами, только в отличии от вас, я траву не курил! :?

Берегите здоровье! :-D
 

Скегг

Активный участник
Сообщения
183
Адрес
Москва
Участковый докапывается до деда:
- Дед, люди говорят, что у тебя винтовка есть.
- Брешут люди.
- Дед, люди говорят, что у тебя пулемет есть.
- Брешут люди.
- Дед, люди говорят, что у тебя пушка есть.
- Брешут, все брешут.
- Дед, люди говорят, что у тебя атомная бомба есть.
- От, сынок, чего нема, того нема.
 

Оценьщик

Активный участник
Сообщения
5.069
Адрес
Калининград
- Да мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
- В прошлый раз ты говорил - на медведя...
- Видел бы ты этого медведя! Фашист!
 

Antoshka88

Активный участник
Сообщения
1.064
Адрес
Новокузнецк
В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают

***************

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может
закончиться.

***************

Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет :
« Не, ну правильно, бл&ть! Луна в Скорпионе!»
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
67.327
Адрес
г. Пермь
Wann написал(а):
Тока снега у нас в этом году вообще нема. :-(
Связист написал(а):
А у меня во дворе так даже роза зацвела.
Вспомнилось почему-то:

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевою. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет. здесь действительно рай!

11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном.
Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками (я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я гак и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ...ОПА!!!

25-е декабря.
МЭРРИ ...АКЕН КРИСMAC!
Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое г...но!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью.
КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.
Этот г...дон из бюро пpoгнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот м...дак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде.
http://smoking-room.ru/data/misc/storie ... evnik.html
 

Antoshka88

Активный участник
Сообщения
1.064
Адрес
Новокузнецк
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую
ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой Вы машине:
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

*****************

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад в сердцах говорит: - Заиппалла!!!
 

shmak

Активный участник
Сообщения
5.574
Адрес
United States
anderman написал(а):
Wann написал(а):
Тока снега у нас в этом году вообще нема. :-(
Связист написал(а):
А у меня во дворе так даже роза зацвела.
Вспомнилось почему-то:

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевою. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет. здесь действительно рай!

11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном.
Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!
Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками (я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я гак и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ...ОПА!!!

25-е декабря.
МЭРРИ ...АКЕН КРИСMAC!
Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое г...но!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью.
КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.
Этот г...дон из бюро пpoгнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот м...дак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде.
http://smoking-room.ru/data/misc/storie ... evnik.html
Так и просится продолжение:

15-е мая.
Вот мы и во Флориде!!! Я очарован этим штатом! Здесь восхитительно! Море так прекрасно. С нетерпением жду, когда увижу... :grin:
 

Связист

Активный участник
Сообщения
6.249
Адрес
Россия. Кубань.
Antoshka88 написал(а):
Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.

Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад в сердцах говорит: - Заиппалла!!!
Пассажиры-эстонцы перед лифтом-- Вам на какой этаж? - На третий. - Постельное белье брать будите?
 

Одессит

Активный участник
Сообщения
13.821
Адрес
Одесса
Сидит мужик на берегу реки, рыбачит, посматривает на неподвижный поплавок. Мимо проплывает крокодил.
Увидев рыбака, крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик со вздохом отвечает:
- Нет, не клюет.
Крокодил:
- Сегодня кажись жарковато... Может пока искупаешься?

***************

В психушку приехала спецкомиссия по выписке больных.
Зашли в одну из палат. Спрашивают одного психа:
- Сколько будет 2+2?
- 5000!
- Нет, неправильно, подлечись еще...
Подходят ко второму, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Вторник.
- Ты тоже полечись еще...
Подходят к третьему, ему задают тот же вопрос, а он в ответ:
- 4!
- Правильно! Этого мы выпишем, он уже вылечился.
Вышла спецкомиссия из комнаты, пошли другие палаты проверять.
А те, первые, третьего и спрашивают:
- Слушай, как ты догадался?
- Очень просто: я 5000 поделил на вторник.
 

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
41.862
Адрес
Москва
С Острия:

Подал директор ресторана на священника в суд.
Говорит : священник говорил. что будет молиться, что бы ресторан сгорел, вот он и сгорел!
Священник судье: Вы считаете, что если я помолюсь ресторан сгорит?
Судья: Нет конечно, но вот, что интересно.... Директор ресторана верит в силу молитвы, а священник нет...
 

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
41.862
Адрес
Москва
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет",
- у нас уже вся проводка была проложена.
 

Одессит

Активный участник
Сообщения
13.821
Адрес
Одесса
Где-то в полдень, после вчерашнего празднества, мужик встаёт с дивана в глубоком похмелье.
Очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из
холодильника пиво и медленно с наслаждением пьёт, затем идёт обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложится на диван и снова засыпает.
Голос попугая из клетки:
- Да уж... вот так и день прошел...

***************

Встречаются во дворе дома, три уже немолодые подруги. Делятся новостями.
Первая:
- Я вчера вот такие огурцы купила -
и показывает у себя по локоть.
Вторая согласно кивает и говорит:
- А я вот такие помидоры -
и складывает два кулака вместе.
А третья, уже глуховатая, так и осталась незамужняя, спрашивает:
- А где он живет?...
 

Antoshka88

Активный участник
Сообщения
1.064
Адрес
Новокузнецк
Молодого члена "ЕР" вызвал к себе руководитель фракции единороссов в Госдуме.
- Молодой человек, вы совсем недавно вступили в "Единую Россию". Но мы оценили вашу активную политическую позицию и неустанную работу на благо нашей партии. Поэтому вы быстро стали помощником депутата, потом заместителем регинального отделения "ЕР", а теперь мы внесли ваше имя в наш партийный список кандидатов в Госдуму на ближайших выборах. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа.

*******************

Не знаю, правда это или анекдот, но рассказывали так…
В середине 80-х годов (20 века, естественно) в одном колхозе решили построить новый мост через реку. Председатель изыскал возможности и средства, приобрел стройматериалы и задумался: как их уберечь от хищения, дабы жители села не растащили их по домам с целью строительства надворных построек. Выход был найден самый простой: взяли на работу сторожа. Поскольку сторож охранял не совсем чтобы колхозную собственность, да и сам он к колхозникам не относился, то его (сторожа) отделили обособленно от колхоза. По отдельной, так сказать, ведомости. Ну а поскольку сторож – не колхозник, то и зарплату ему должны начислять отдельно. Ввели дополнительную ставку бухгалтера. Бухгалтер есть, сторож есть, – а начальник кто? Появилась ставка директора моста. Приняли директора.
И все хорошо так сложилось: сторож охраняет, бухгалтер считает, директор осуществляет общее руководство. Но тут грянула перестройка, вышло указание: сократить штаты. Сократили…сторожа.
 

Antoshka88

Активный участник
Сообщения
1.064
Адрес
Новокузнецк
На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно
смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы,
мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные
речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило
на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была
когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни…
Шел 2060 год…

*******************

- Вылет самолёта из Шереметьево в Анталию задерживался на час по неприбытию пассажиров:
в дьюти-фри завезли гречку.

*******************

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же
время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь
в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...
 

Antoshka88

Активный участник
Сообщения
1.064
Адрес
Новокузнецк
"Внимание! Сервер временно перегружен боянами, попробуйте написать новый анекдот!"

*******************

Михаэль Шумахер повёз жену в магазин и случайно выиграл Гран-при Монако.

*******************

В бумагах Леонардо да Винчи найден чертеж последней модификации ракеты
"Булава", которая пройдет испытания только в 2012 году.

*******************

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?

*******************

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою
очередь, — в старческий склероз.

*******************

- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
- Потому что, если человек дурак, то это надолго...

*******************

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно втрое.

*******************

Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал.

*******************

— мальчик, тебе сколько лет?
— 14.
— странно, я б тебе все 20 дал…
— я б тебе по морде дал, если б не тот пионервожатый на вышке...
 

Bosun

Модератор
Сообщения
6.811
Адрес
Klaipeda
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

:-D

Ми-8 в полете. Штурман дает команду командиру. - Командир, два градуса вправо. Командир - ноль внимания. Штурман снова - Командир, два градуса вправо. Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит - Я тебе что, на комариный №уй поворачивать буду. Пауза. Затем команда - Командир, тридцать градусов вправо. Командир - понял, тридцать градусов вправо и меняет курс. Пауза - а теперь двадцать восемь влево...
:grin:
 

Foxhound

Активный участник
Сообщения
5.575
Адрес
Пермь
Доклад командира на базу после удачного бомбового удара:
- Арбуз, я Семечко 3. Цель поражена, ничего не осталось! Повторяю по буквам: Николай,
Иван, Харитон, Ульяна, Яков!

На китайских форумах идет бурное обсуждение: СОМАС919 - копия или аналог Ту-204. И местные знатоки говорят, что это принципиально разные самолеты, краска другая, крепления кресла к полу ничего общего!

Как передало CNN, иракские крестьяне, сбивающие вражеские самолеты, относятся к редкой местной этнической группе. Даже арабы не понимают их диалекта. Например, двое из них - по имени Прапорщик Зозуля и Комбат Цыбулько - при стрельбе по противникам постоянно бормочут какие-то, по-видимому, очень древние, арабские заклинания:
- Шоб вам повилазило! А ну геть звiдси, собаки бiшенi!
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
67.327
Адрес
г. Пермь
Бросить пить было достаточно просто. гораздо труднее было отвыкнуть закусывать. Выпивая стакан чаю, машинально закусываю салом. А после чашки кофе рука сама за солёным огурцом тянется!
 

Semalexey

Активный участник
Сообщения
43
Адрес
Ивантеевка
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид@ры разные - Вася, Петя придет, те, кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варениками, чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует вареники в рот.
Хохол:
- Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.

Елка сборная, комплект:
- палка с крестовиной - 1шт.;
- ветки, которые крепятся на палку - 20шт.;
- иголки, которые крепятся на ветки - 3549 шт.;
- клей для приклеивания иголок на ветки - 3 литра.

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
 
Сверху