Анекдоты

[студент]

Бесконечное количество математиков заходит в бар.
Первый говорит: — Мне — поллитра пива, пожалуйста.
Второй говорит: — А мне — четверть литра.
Третий: — А мне — одну восьмую.
Четвертый: — А мне — одну шестнадцатую.
Бармен: — Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех, не полоскайте мне мозг!
anekdotov.net

 

[СССР СА]

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

Ложатся Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич спать. Раиса Максимовна:
— А ведь ты, Миша, наверное, и не предполагал, что когда-нибудь будешь запросто лежать в постели с женой самого Президента!

Поймал Горбачев золотую рыбку, а она взмолилась человеческим голосом: - Отпусти меня, Михал Сергеич, любое желание исполню!
Горбачев растерялся: - Да я же президент огромной страны, у меня все есть… А вообще сделай так, чтобы я еще и царем стал!
Махнула рыбка хвостом и проснулся Горбачев в темной комнате, рядом с женой. Хотел ее разбудить, рассказать про сон, а в дверь стучат: - Граждане Романовы! Просыпайтесь, идем в подвал фотографироваться!

 

[БЧ-5]

Регулярно употребляю чеснок и лук. Поэтому о сексе и ангине знаю только понаслышке...

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой...
И вот во время секса я достала БУБЕН!!!

Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели!

 

[vladimir-57]

Регулярно употребляю чеснок и лук. Поэтому о сексе и ангине знаю только понаслышке

А вот не скажите, девки ведутся на чеснок

 

[Ё-МАЁ]

А вот не скажите, девки ведутся на чеснок

Вот тут 17 комментариев по этому вопросу .Про чеснок ни слова ! Про него наверное в скрытых комментах ))

Аноним
Вторник, 10 сентября 2013 (Анонимно)

+ Создать новую тему
на что “ведутся” девушки современности ?


на что “ведутся” девушки современности ?? на фигуру ,на красивую внешность ?может дерзость ? .. не на ум точно этот вариант не пишите пожалуйста..я склоняюсь больше к варианту - деньги ,красивые шмотки ,классная машина .. одно из ..я принципиально здесь зарегистрировался что бы узнать истинную правду от вас самих..пишите под анонимами как угодно ,но пожалуйста донесите до меня ток честно правдой..



Комментарии (17)

Лилия Иванова
10.09.2013 12:03
Девушки разные бывают)))) Тупеньких барби не буду трогать, а остальные:
На сообразительность, умение ориентироваться и крутиться в жизни. На фигуру - да, но это не на первом месте)) Не на красивую внешность!))))
А почему про ум не стоит писать?)) Я так считаю, если будут у мужчины мозги, то непременно будет и машина, и шмотки , и путешествия по миру, и все остальное.

Саша Сан
10.09.2013 13:13
Зависит от возраста и есть средняя температура по больнице. Лет до 19 девушки ведутся на романтику. До 25 на перспективы мужчины. До 30 при прочих равных выберут уже более успешного. От 30 до 35 на кого угодно, кто будет рядом и хоть как-то соответствовать целям. После 35 на характер. Фигура, внешность, дерзость - второстепенно, как дополнение или лет до 17.

Ключевое то, что цель свободной женщины до 35 - это всегда рождение детей и поиск мужчины подходящего для этого - это смысл всей ее жизни.

Это про отношения. С сексом все проще: в любом возрасте ведутся на альфу - мужественный сильный лидер. Если мужчина подходит для отношений, но тогда секс, как говорят женщины, по большой любви, однако, чем старше женщина, тем ниже порог этой самой любви.

На деньги, красивые шмотки, классную машину женщины ведутся, только как на возможность получить от все это для себя в обмен на секс.

Сашенька Хорошая
10.09.2013 13:23
Наверно не секрет что подавляющее большинство "клюет" на внешний блеск:дорогая машина, дорогая одежда, дорогой ресторан, дорогая квартира. В общем, деньги. Они хотят хорошей жизни, и единственное что они могут предложить взамен - себя. Но есть конечно и другой тип девушек.Они тоже хотят дорогой жизни, но их гордость выше этого. И третий тип девушек. Они не хотят дорогой жизни, лишь бы с любимым и в шалаше.

Bella22 Morozova
10.09.2013 14:52
Комментарий удален

Bella22 Morozova
10.09.2013 15:06
Комментарий удален

Марина Степанова
10.09.2013 15:31
На внимательность, умение понимать.
Блин, в конце концов, с ним всю жизнь жить, а не с его кошельком.

Iphone5S Iphone5S
11.09.2013 12:10
Комментарий удален

Оля Духова
11.09.2013 19:20
мне кажется ,мужчина должен быть умным, с умелыми руками, сильным(не качек,а просто крепким), высоким, воспитанным, с высшим образованием. Ну с многими положительными качествами, типа уверенности в себе, лидерство и др. Ну и симпатичным. Ведь для каждого его любимый человек самый красивый)

Ilona Morozova
12.09.2013 14:40
Комментарий удален

sergya sgy
13.09.2013 11:18
Комментарий удален

Marishka Maruskina
16.09.2013 12:32
Комментарий удален

Valeria Morozova
16.09.2013 13:54
Комментарий удален

Veronichka Meliva
18.09.2013 14:49
Комментарий удален

Veronichka Meliva
18.09.2013 14:52
Комментарий удален

maruskina.maria maruskina.maria
18.09.2013 21:28
Комментарий удален

Maruska Kovaleva
25.09.2013 15:30
Комментарий удален

Amina Andreeva
26.09.2013 13:47
Комментарий удален

 

[vladimir-57]

 

[БЧ-5]

Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может, Вам лучше обратиться в полицию?
- Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.


- Хотите херес?
- Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр!
- Так вы же вымерли!?
- Пи…ят. Болели мы.

Утренний звонок:
- Михалыч, мы вчера пиво пили?
- Пили...
- А водку?
- Пили...
- А когда водка закончилась, пили авиационное топливо?
- Пили...
- Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню!

Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
- Уууу, отвечает, да вы беременны!
- Ты чиво, с кипариса упал, да? - обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ:
- Вы беременны…
Идет опечаленный домой.
С балкона дома радостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем!
- Хватыт!!! Доигрались...

- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

 

[MRJING]

За время своего президентства Николас Мадуро:

• Повысил минимальную зарплату в 140 тысяч раз

• Решил проблему ожирения: венесуэльцы в среднем похудели на 11 кг

• Сократил объёмы импорта на 86%

 

[buterbrod2]

Бесконечное количество математиков заходит в бар.
Первый говорит: — Мне — поллитра пива, пожалуйста.
Второй говорит: — А мне — четверть литра.
Третий: — А мне — одну восьмую.
Четвертый: — А мне — одну шестнадцатую.
Бармен: — Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех, не полоскайте мне мозг!

Ха, г-н студент, да Вы- математик.... И до сих пор помните, что сумма бесконечной геометрической прогрессии равна 2, если начинать с 1 и 1, если начинать с 1/2. Т.е. поллитра. Скажете еще, что и не забывали....

 

[студент]

Ха, г-н студент, да Вы- математик.... И до сих пор помните, что сумма бесконечной геометрической прогрессии равна 2, если начинать с 1 и 1, если начинать с 1/2. Т.е. поллитра. Скажете еще, что и не забывали....

buterbrod2, зачем бармену, перед которым толчется бесконечное число математиков, вдаваться в ТАКИЕ тонкости?

 

[Ё-МАЁ]

Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет.

— Мне нужны видео любого балета "Лебединое озеро" Чайковского! У кого есть? Или дайте ссылку!
— К гос. перевороту готовишься?
— Не понял? ?
— Молодой еще...

 

[БЧ-5]

- Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу…


На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.
Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:
если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

 

[Ё-МАЁ]

- Закусывать на Новый Год нужно исключительно манной кашей и винегретом.
- Почему ?
- Манка выходит легко, а винегрет - красиво !

 

[Ё-МАЁ]

Два мужика закиряли и вот уже на дворе поздний вечер.

Тут один предлагает: ``Пошли ко мне, там дома водка есть!``

Тихонько заходят в квартиру и хозяин на ципочках отправляется

на кухню. Через минуту приходит с бутылкой.

Друг ему :``Слышь, там в спальне с твоей женой кто-то.``

- Тссс! Это его водка!

 

[vladimir-57]

 

[Wann]

Экзаменационный билет в американской школе разведки:
Перед каким словом в вопросительном предложении – "Мужики, кто крайний за пивом?" – нужно ставить неопределенный артикль "*ля"?

Студент: "Да, собственно, везде:"
1. — *ля, мужики, кто крайний за пивом?
2. — Мужики, *ля, кто крайний за пивом?
3. — Мужики, кто, *ля, крайний за пивом?
4. — Мужики, кто крайний, *ля, за пивом?
5. — Мужики, кто крайний за пивом, *ля?
Но, конечно же будет:
6. — Мужики, *ля, кто, *ля, крайний, *ля, за пивом, *ля?

Экзаменатор: "На самом деле всё зависит от того какую дополнительную информацию ты хочешь сообщить очереди. Разберём ваши варианты:
1. "Какая очередь длинная–то." = Ну ничего, постою с мужиками.
2. "Вот ведь выстроились тут, а я думал не будет очереди." = Как я вас ненавижу, алкашей.
3. "Ну вот ведь, конец очереди не найдешь." = Ровно в очереди стоять не можете.
4. "Ох, ну хоть пиво есть" = Хотя я предпочёл бы, что покрепче.
5. "Максимально нейтрально" = Мужики, я свой.
6. Последний вариант, если произносить с паузами = "Мужики, очень хреново, пропустите без очереди."

 

[студент]

Когда Леонид Кравчук говорил, что после отделения от СССР Украина станет как Франция, французы не почувствовали в его словах угрозы. А зря...

 

[vladimir-57]

 

[СССР СА]

Когда Леонид Кравчук говорил, что после отделения от СССР Украина станет как Франция, французы не почувствовали в его словах угрозы. А зря...

лучше один раз увидеть правоту этих слов

 

[СССР СА]

Неверная еврейская жена, дождавшись, когда муженёк убежит на работу, тут же бросилась к телефону и набрала номер своего любовника: — Йосечка, сегодня вечером жду тебя у себя! Мой Абрам утром сказал, что сегодня вечером у него какие-то срочные дела с дружками, так что он собирается уйти из дома. Мы сможем провести несколько незабываемых часов вместе! — Милая Сара, но как же я узнаю, шо твой благоверный таки ушёл? — А я уже всё придумала, Йосечка! Я из окна выброшу копеечку. Она ударится об асфальт, ты услышишь звон и поймёшь, что моего нет дома! И вот наступил вечер, Сара выбросила из окошка монетку, прошло несколько минут, но любовник на пороге так и не появился. Тогда она глянула в окно и увидела, как он копошится во дворе. — Йося, шоб тебя! Шо ты там шоркаешься?! — Так я копеечку ищу! — Ах ты жлоб проклятый, я ту монетку давно уже на нитке обратно подняла!