Анекдоты

[vladimir-57]

 

[БЧ-5]

Когда меня просят купить чай с бергамотом, почему-то всегда забываю это слово и, на всякий случай, беру "Каберне".

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике...
Я так понимаю, что про товарища Юмжагийна Цэдэнбала, который осудил культ личности Хорлогийна Чойбалсана, уже никто не помнит?

Жена — мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.

Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без неё от счастья не спился.

 

[студент]

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

Источник: https://fishki.net/ © Fishki.net

 

[Slovak]

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

Источник: https://fishki.net/ © Fishki.net

если придержать, чтобы не всплыла, то святое, а если всплывет, то уголовное

 

[Supremum]

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

Источник: https://fishki.net/ © Fishki.net

Святое... Уголовное... Апупительное это дело. АПУПИТЕЛЬНОЕ!

 

[allex159]

Андрей Петрович, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал ср@ть.

 

[Rand0m]

 

[БЧ-5]

Леди должна быть такой, чтобы с ней и поговорить можно было, и побазарить, и побеседовать.

- Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
- Я знаю.

У нас с друзьями есть традиция – каждый Новый год после праздников мы ходим… без денег.

[в самолёте]
Я: Почём пиво?
Бортпроводник: Вы пилот.
Я: А, точно, мне ж бесплатно.

- Мой юный друг, отчего вы так печальны?
- Вчера жена отказала мне в столе и постели...
- Как?! Вы еще и есть не умеете?!

Сегодня мне звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом после неловкой паузы она неуверенно добавила:
- Я, кажется, варю борщ.

 

[Nika-hl]

ИГИЛ категорически отказался от причастности к голосованию в парламенте Мелкобритании. У Стервозы Мэй осталось только два хайли лайкли: российские хакеры и Петров с Башаровым.
_____
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а кто сейчас правит а Англии?
- Коза-ТерезА.

 

[Nika-hl]

В России считают, что Путин работает на США.
В США считают, что Трамп работает на Россию.
Может обменяться уже и успокоиться?
_____
- ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- пффффф, будто обычным залепить нельзя!
______
- Палата общин британского парламента провалила поправку к соглашению о выходе Великобритании из ЕС: в поддержку выхода проголосовали 202 парламентария, против – 422.
- Опять виноваты Петров и Боширов?
_____
Сорок лет Моисей водил народ по пустыне...
Это единственный случай в мировой истории, когда евреи ПОВЕЛИСЬ.
_____
Коварный зпадный мир взял в заложники жён и детей высокопоставленных российских чиновников и депутатов и держит их в крупных городах стран НАТО, для предотвращения ядерного удара со стороны России. Подлость какая...
_____
Поступают очень тревожные новости:
Граждане США, замученые нищетой и голодом, массово нелегально пытаются проникнуть в Липецк, Саратов и Рязань.

Но враг не пройдет! Компании "Стройгазмонтаж" Аркадия Роттенберга уже выделено 400 млрд. на строительство стены на грнице с США.
_____
Медведев на Гайдаровском форуме учил, как нужно жарить амлет, а Дерипаска в Давосе будет показывать, как жарить Рыбку.
_____
Голосование в британском парламенте о доверии Терезе Мэй – это тест о том, кто она - Мать Тереза или Вашу Мать.
_____
Одна Тереза познакомила жителей Туманного Альбиона с английской пирамидой под названием МММэй.
____
На слова Пескова о том, что когда Путин матерится, кровь стынет в жилах, Шнуров ответил «Не верю!»
_____
Инспектор Роспотребнадзора при проверке качества колбасы обнаружил в ней частицы предыдущего инспектора.
_____
Если в колбасе обнаружено мясо, значит на производстве произошёл несчастный случай.
_____
Оказалось, в 2017 году в "План официальных мероприятий Года Японии в России" заключительный пункт после длительных согласований сторон был записан так:
"Возвращение курил-
ок в аэропорты".
_____
Словарь неологизмов русского языка: "брекзить" - глагол несовершенного вида, означающий спорадические движения в сторону выходной двери дома, сопровождающиеся бранью в адрес хозяев, потреблением принадлежащих им продуктов и периодическим высовыванием отдельных частей тела за дверной косяк, с обязательным условием не пересекать косяк всем телом.

 

[Ё-МАЁ]

Сорок лет Моисей водил народ по пустыне...
Это единственный случай в мировой истории, когда евреи ПОВЕЛИСЬ.
_____

Не единственный -они до сих пор верят в этот миф .

 

[EUGEN]

Жена — мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.

Ну это просто классика. Вот в кажущемся бардаке хоть в гараже,хоть на письменном столе,хоть в кипе бумаг ,хоть в шкафу точно знаешь что и где лежит.Как только жена "наведёт порядок", хрен что найдёшь.

 

[Ё-МАЁ]

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

*☘

Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

*☘

— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, а вот денег нет!

*☘

— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…

*☘

— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?

*☘

— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.

*☘

— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.

*☘

— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

*☘

— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

*☘

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

*☘

В одесской библиотеке.

— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

 

[vladimir-57]

 

[MRJING]

Забросили американцы в СССР сверхсекретного агента для выполнения особоважной миссии.
А свехсекретный агент такой думает:
Как я устал от всего этого дерьма! Пойду сдамся!
Приходит в отдел милиции ему дежурный с порога:
-Чо надо?!
-Я свехсекретный агент, заброшенный в СССР для выполнения особоважной миссии. Хочу сдаться властям!
Дежурный репу почесал и говорит:
-Это тебе не к нам, это в КГБ, вали отсюда.
Делать нечего идет агент в КГБ. На входе его тормозит дежурный:
-Чо надо?!
-Я свехсекретный агент, заброшенный в СССР для выполнения особоважной миссии. Хочу сдаться властям!
Дежурный репу почесал и говорит:
-Ну хорошо пропущу идите в 215 кабинет.
Радостный агент проходит, поднимается к 215 кабинету, там очередь из таких агентов. Делать нечего отстоял очередь, заходит в кабинет и с порога:
-Я свехсекретный агент, заброшенный в СССР для выполнения особоважной миссии. Хочу сдаться властям!
-Заброшен один или в группе, связные есть?
-Один, связных нет.
-Так это вам 379 кабинет.
Агент поднимается к 379 кабинету, отстаивает очередь, заходит и с порога:
-Я свехсекретный агент, заброшенный в СССР для выполнения особоважной миссии. Заброшен один, связных нет. Хочу сдаться властям!
-Как забросили, морем, землей или самолетом?
-Самолетом
-Так это вам 671 кабинет надо
Идет агент в 671 кабинет, ждет очереди, заходит и говорит:
-Я свехсекретный агент, заброшенный самолетом в СССР для выполнения особоважной миссии. Заброшен один, связных нет. Хочу сдаться властям!
- Оружие есть?
-Да
-Так это вам в 103 кабинет надо
Агент спускается к 103 кабинет, пробивается без очереди и с порога:
-Я свехсекретный агент с оружием, заброшенный самолетом в СССР для выполнения особоважной миссии. Заброшен один, связных нет. Хочу сдаться властям!
-Оружие точно есть?
-Да
-Точно заброшены самолетом, один и без связных?
-Да
КГБшник репу чешет и такой спрашивает:
-А миссия то есть?
-Да, да блять, есть!!!
-Ну так и идите выполняйте, не мешайте людям работать!

 

[БЧ-5]

- Приезжай ко мне.
- Сегодня не могу, я уже переоделся в домашнее.

Яша Рабинович побывал в гостях у знакомых.
- Ну, и чем же они тебя там угощали?
- спрашивает его жена Сара.
- Та... вином.
- Хорошим?
- Ну, как тебе сказать... Если бы оно было несколько хуже, его нельзя было бы пить. А если бы оно было лучше, то они выпили бы его сами...

Говорят, если как следует пропотел, то тренировка удалась. А если я как следует пропотел уже когда переодевался, можно уже не ходить в зал?

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - это оптимизм! Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...

Зима. Озеро. Сидят два рыбака с мормышками. Один рыбак интересуется у второго:
- Ты что без шапки-то сидишь, уши ведь отморозишь!
- Да ну, уж лучше так... а то вчера выпить предлагали, а я не услышал.

Дзюдоист Анатолий, просматривая "Камасутру", заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой.

 

[buterbrod2]

MRJING, подобный случай был в войну... Заброшенный в леса парашютный агент явился в первое военное учреждение, которое нашел. Там выпивали и выперли его ****** со всей хурдой: снаряжением, оружием, взрывчаткой. Верст через двадцать лесом он нашел других и сдался им. Притом нажаловавшись на первых. Было назначено расследование

 

[sherman222]

со всей хурдой: снаряжением

Странно, у нас хурдой называют больной, истощавщий скот

 

[Tabib]

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Не поможет! Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
- Бл@#ь!!!

 

[buterbrod2]

Странно, у нас хурдой называют больной, истощавщий скот

Словечко звучное, всяко может употребляться, в смысле- хлам (у нас- не в источнике). Сам случай приведен в сборнике рассекреченных (в нулевых годах) донесений: "Курская битва глазами Лубянки. СМЕРШ". Непонятно, зачем их так долго было секретить?