Анекдоты

[vladimir-57]

 

[EUGEN]

 

[Rand0m]

 

[БЧ-5]

Во сне долго искал по городу общественный туалет...
… к счастью, не нашел.

Купила карту мира - буду путешествовать!
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она недорогая.

- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор.
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет.

Сын, после просмотра передачи о здоровой пище:
- Папа, правда, что от мяса стареют?
- Да, сынок, после 80.
- А без мяса?
- После 40

Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати.
Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увез к любовнице.

Странно: вроде пьешь каждый день, а зависимости всё нет и нет.

 

[БЧ-5]

У чёрной кошки был шок, когда ей перешёл дорогу афроамериканец с пустыми вёдрами.

О сложности русского языка.
Может кто объяснить, почему фразы 5-летнего ребенка: "баба, смотри!" и 30-летнего мужика: "смотри, баба!" воспринимаются по-разному?

– Говорят, брюнетки гораздо темпераментнее блондинок…
– Ерунда! Моя жена была и блондинкой и брюнеткой – никакой разницы.

– Соня, я хочу сказать тебе новость: дядя Изя отмучился!
– Шо? Дядя Изя таки умер?
– Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла...

– Яша, как ваша красавица?
– Масло надо менять... Или вы про Софочку?

 

[студент]

Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил:
- Кто там так кричит на болоте?
- Выпь.
И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.

 

[Rand0m]

 

[Ё-МАЁ]

Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил:
- Кто там так кричит на болоте?
- Выпь.
И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте...

 

[patryn]

Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил:
- Кто там так кричит на болоте?
- Выпь.
И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте...

Шутка, произнесенная дважды, смешнее вдвойне

 

[студент]

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор...
Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
–Лена! А Десятников, а Кейдж!?

 

[Rand0m]

 

[студент]

На Китай, десу...

 

[Rand0m]

 

[БЧ-5]

- Дорогой, у нас с тобой будет ребёнок.
- Ты шутишь?
- Это мой подарок тебе на день рождения.
- Зря ты так, мне хватило бы и галстука...

- Здорово, Вань! Как делишки?
- Да как в сказке.
- Это как это?
- И сам я дурак, и жена у меня жаба!

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
- Жена, это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю, то это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю, почему кормилец босиком стоит?!

 

[Rand0m]

Спойлер: ценз

 

[Rand0m]

 

[SkyLab]

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...

 

[БЧ-5]

Настроения ещё не было, но закуску уже начали нарезать...

- Путин приказал вернуть россиян из Грузии!
- И из Лондона, Владимир Владимирович, из Лондона

Хочу взять в банке кредит по ставке «ну отдашь когда сможешь»

- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута..


- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?!

Аркадий мысленно на пляже
с девчонок лифчики снимал,
а Анне Марковне из Пскова
надел рейтузы и пальто

Из фильма "Мимино" будут вырезаны все сцены с грузинами

 

[vladimir-57]

 

[vladimir-57]