Анекдоты

[БЧ-5]

- Почему слово "бесконечность" женского рода?
- Потому что у бесконечности нет конца...

. В конкурсе грузчиков уверенно победили два мужика из Челябинска. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз по пьяни ошиблись подъездом.

Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека. Я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек, это совсем нетрудно: вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Нуууу, батенька — здесь уже талант нужен!

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
- А вы что, не рады?

 

[студент]

— Я слышал, что твоя жена машину разбила?
— Ну да, разбила.
— Сама то хоть жива?
— Пока да, в ванной закрылась... anekdotov.net

 

[Rand0m]

 

[БЧ-5]

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.

- Вы пьете, когда вы на дежурстве?
- Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным.

Очень трудно дозвониться до нудистов.
Они никогда не носят с собой телефон.

Вот вы говорите, что водка — зло. А вы бы могли проговорить с другом, с которым не виделись двадцать лет, до утра под самовар?

 

[студент]

Объявление. Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает. anekdotov.net

 

[БЧ-5]

Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!

Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни.

Полезный совет гостеприимным хозяевам. — Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: — Какого хрена вам ещё нужно?

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

 

[dmkaz]

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

есть такой сериал "Черные паруса"... ничо так... дык они там Флинта голубым сделали и в пиратство он подался из-за неразделённой любви к одному английскому лорду

 

[vladimir-57]

 

[vladimir-57]

 

[vladimir-57]

 

[БЧ-5]

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления.

На следующий день вызов в управление:

- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины.



Через 20 лет получаете задание.

На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:

- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!

На следующий день вызов в управление:

- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа…

… через 20 лет получаете задание...

 

[студент]

Через 20 лет получаете задание.

На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:

- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!

На следующий день вызов в управление:

- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа…

… через 20 лет получаете задание...

Я умоляю!

 

[БЧ-5]

"Я умоляю!
Фрагмент к/ф "Чокнутые" (1991). Режиссер Алла Сурикова"
Честное слово,ни разу не смотрел.

 

[студент]

"Я умоляю!
Фрагмент к/ф "Чокнутые" (1991). Режиссер Алла Сурикова"
Честное слово,ни разу не смотрел.

Рекомендую. Фильм действительно хороший.

 

[БЧ-5]

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе нафига?
- А хрен его знает, сколько я там провишу!

Заяц купил ящик водки, спрятал его в лесу под кустом и повесил большую яркую табличку: "Водки нет!"...
Проходил мимо ёжик и, естественно, всё это дело заметил.
Короче, стащил он водку и оставил записку: "Ёжик не брал!"

Идет ежик по пустыне, а навстречу ему верблюд.
Ежик спрашивает:
- Верблюд, а верблюд, у вас тут что, гололед?
- Да нет, а что?
- А чего тогда столько песку насыпали

 

[Tabib]

- У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.
- Хм... Знаете, мадам, я бы тоже перестал.

***
Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма, только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

 

[Михаил С.]

Исконно русская лень: вчера в подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницой и окурками.

 

[студент]

Режиссер заходит в исповедальню и говорит священнику:
— Святой отец, мне нужно исповедаться.
— Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
— Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
— Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
— Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс.
— Вот как! . . Что-то еще, сын мой?
— Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими. И теперь я хочу, чтобы Господь меня простил.
— Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
— Но почему? Почему, святой отец? ? Неужели божье милосердие закончилось?
— Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься! anekdotov.net

 

[студент]

Орнитолог чуть не лишился дара речи, когда окольцованная им ворона сказала ему: "Я согласна! " anekdotov.net

 

[vladimir-57]