Анекдоты
- Автор темы Aleks
- Дата начала
Tabib
Активный участник
- Сообщения
- 3.747
- Адрес
- Россия, ЦФО, Калуга
- Ищу симпатичную женщину 40-50 лет, от 160-170 см для обсуждения ситуации на Ближнем Востоке. Интим не предлагать.
Парень с девушкой целуются на диване.
Она:
- Хочешь, я включу музыку для секса?
- Давай!
Встает и включает марш Мендельсона.
31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
9 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!
Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.
Она:
- Хочешь, я включу музыку для секса?
- Давай!
Встает и включает марш Мендельсона.
31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
9 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!
Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.
Tabib
Активный участник
- Сообщения
- 3.747
- Адрес
- Россия, ЦФО, Калуга
А вот анекдот из Башкирии:
В Стерлитамаке из собачьей будки украли более миллиона рублей
Миллион украл кто-то из родных/друзей - кому доверился. Дураков просто так лазить по собачьим будкам и дуплам нет, как и по выгребным ямам.
В Стерлитамаке из собачьей будки украли более миллиона рублей
Миллион украл кто-то из родных/друзей - кому доверился. Дураков просто так лазить по собачьим будкам и дуплам нет, как и по выгребным ямам.
- Салат во сне – это к чему? Хорошо или плохо?
- Ну, это всяко лучше, чем наоборот...
- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.
Объявление: "Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать".
- Я - еврейский джинн, у тебя есть два желания.
- Как же так?! Всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
Кофе был настолько грубого помола, что утром послал всех на***
- Ну, это всяко лучше, чем наоборот...
- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.
Объявление: "Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать".
- Я - еврейский джинн, у тебя есть два желания.
- Как же так?! Всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
Кофе был настолько грубого помола, что утром послал всех на***
Ё-МАЁ
Активный участник
- Сообщения
- 3.613
- Адрес
- Сергиев Посад
Ё-МАЁ
Активный участник
- Сообщения
- 3.613
- Адрес
- Сергиев Посад
Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.
Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того, как в третьей партии Гарри выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше.
Мать готовит на кухне и просит дочь:
- Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.
Утро. Лес. По тропинке едет бухой Илья Муромец. Поляна, на ней камень с надписью: "НАЛЕВО ПОЕДЕШЬ — ЖЕНУ ПОТЕРЯЕШЬ. НАПРАВО — КОНЯ, ПРЯМО — ПИ***СОМ СТАНЕШЬ". Илюха взвился ХТО, Я?!! Попер прямо. Речка Смородина, Калинов мост. Под мостом Змей Горыныч тихо-мирно пьет из речки воду. Илюха за булаву и под мост... ЖА-ЖАХ! Две головы как не было... Третья к нему поворачивается: "НУ И КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО?!"
Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того, как в третьей партии Гарри выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше.
Мать готовит на кухне и просит дочь:
- Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.
Утро. Лес. По тропинке едет бухой Илья Муромец. Поляна, на ней камень с надписью: "НАЛЕВО ПОЕДЕШЬ — ЖЕНУ ПОТЕРЯЕШЬ. НАПРАВО — КОНЯ, ПРЯМО — ПИ***СОМ СТАНЕШЬ". Илюха взвился ХТО, Я?!! Попер прямо. Речка Смородина, Калинов мост. Под мостом Змей Горыныч тихо-мирно пьет из речки воду. Илюха за булаву и под мост... ЖА-ЖАХ! Две головы как не было... Третья к нему поворачивается: "НУ И КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО?!"
Частенько забираю внучку из детского садика. Всякий раз, оглядываясь, ловлю себя на мысли: "Господи, как можно что-то требовать от этих малых детей, а тем более, что-то доверить им серьёзное, ведь многим из них и тридцати даже нет, а туда же - ребёнка из садика забирать!"
Дети в старших классах: "Я не понимаю зачем мне биология, химия и остальные базовые предметы. Разве они мне когда-нибудь в жизни пригодятся?"
Уже взрослые: "Вакцины вызывают аутизм, ГМО опасно для жизни, изменение климата - вранье и земля плоская. Вот моё заключение. Если ты со мной не согласен - ты овца!"
Уже взрослые: "Вакцины вызывают аутизм, ГМО опасно для жизни, изменение климата - вранье и земля плоская. Вот моё заключение. Если ты со мной не согласен - ты овца!"
про изменение климата не согласен
Фундаментальная наука вообще-то!
v999a
Новый участник
- Сообщения
- 1
- Адрес
- Благовещенск
Ё-МАЁ
Активный участник
- Сообщения
- 3.613
- Адрес
- Сергиев Посад
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче, сажают мужика и тут встает адвокат и говорит:
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен. Рост подсудимого – 165см, рост потерпевшей - 198, высота кастрюли - 20 см. Нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор.
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать - как ты все-таки смог?
- Надел кастрюлю ей на голову и держался за ручки...
Короче, сажают мужика и тут встает адвокат и говорит:
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен. Рост подсудимого – 165см, рост потерпевшей - 198, высота кастрюли - 20 см. Нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор.
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать - как ты все-таки смог?
- Надел кастрюлю ей на голову и держался за ручки...