Анекдоты

[AHIM]

https://twitter.com/MrBonitas/status/1231933495464923139

 

[Ё-МАЁ]

отец утром позвонил, попросил купить мазь.
я говорю "ок, запомнил. надо-же, какие смешные названия бывают"
вечером прихожу в аптеку
- дайте мазь. "Дамвобед"
- ? нет такого слова. название точно запомнили?
- да, конечно. кто только придумывает такие выражения.
... рылась-рылась в компе
- может "Дайвобет"?
- а, ну может и так. Обед-то я точно запомнил, вот только утверждение с просьбой перепутал

 

[Tabib]

– А вы чего расстались-то?
– Она сказала, что у нее иссяк запал.
– Что запало?
– Иссяк!
– А что это?
– Да я тоже не понял.

 

[БЧ-5]

Народная примета. Если в толчее столкнешься с человеком, который извинится и не нахамит - проверь карманы.

Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.

 

[Tabib]

Лайфхак: eсли подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, сука, я тебя по IP вычислю», то он тут же убежит.

 

[БЧ-5]

- Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
- Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??

Муж ─ жене:
- Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
- О, дорогой, я согласна.
- Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.

 

[БЧ-5]

В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.

Интересный факт: современная аптека на 80% состоит не из лекарств

- Фамилия, отчество?
- Давид Соломонович.
- Фамилия?
- Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть выбор?

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: "Купи-купи-купи!" Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?"

 

[студент]

- Фамилия, отчество?
- Давид Соломонович.
- Фамилия?
- Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть выбор?

Ежели его маму звали, к примеру, Агафьей Тихоновной, то таки да...

 

[Meskiukas]

Давным

Подростоковый кабинет во взрослой поликлинике

давно отменили. А ОЧЕНЬ зоя!

 

[anderman]

 

[БЧ-5]

Умная женщина всегда отпустит своего мужика погулять…
… а мудрая еще и с собакой…

- Папа! Я хочу большую Барби!
- Я тоже… но мама не разрешает…

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- У вас что, мало разочарований в жизни было?

 

[Tabib]

— А я вот машинку себе присмотрела, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места...

 

[БЧ-5]

Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...

 

[Ё-МАЁ]

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
— Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек.
— С-страшно-о!
— Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
— Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
— Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели! ...

 

[Ё-МАЁ]

ДэПээСник тормозит водителя, спрашивает-пили?. Водитель-да, вчера, с китайцами. Дыхнуть?

 

[Ё-МАЁ]

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
— Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .

 

[Tabib]

Попив пивка, мы с друзьями решили все мировые проблемы, но пришли к выводу, что никто из правителей не обладает достаточным умом, чтобы осуществить нашу программу. А сами мы не хотим браться за эту работу.

 

[БЧ-5]

Предложил девушке провести день без смартфона. Она с радостью согласилась и достала планшет

Сегодня в магазине видела акцию "Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно". Очередь стояла больше, чем на почте.

 

[БЧ-5]

Записи в дневнике Рабиновича обрываются на фразе: "Сегодня решил подсчитать, во сколько мне обходится ведение дневника...."

Доктор — медсестре:
- Катя, вы взяли кровь у больного из 3-й палаты?
- Да.
- Ну... и как?
- Ровно шесть литров!

Кто-нибудь может объяснить, почему природа решила, что мужчине с возрастом волос на голове совсем не нужно, а в носу и на бровях офигеть как необходимо: и чем гуще, тем лучше?!

 

[БЧ-5]

- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное, цветами торговала!

8 марта, утро. Встаю, иду на кухню… режу сыр… Вдруг крик:
- А ну, мать твою, ложись обратно, я щас кофе принесу!