Анекдоты

[v999a]

- У моего бывшего, похоже, короновирус, но он не знает об этом.
- С чего ты решила?
- Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой - чувырла, каких мало.

 

[Tabib]

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось:
— Отгадай кто?
В любом случае отвечайте:
— Серега, ты что ли?
Поверьте, так будет лучше.

***
Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
— Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
— Но, черт возьми, как вы узнали!
— Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.

***
- Яков Моисеевич, можете меня поздравить! Я получил таки Нобелевскую премию!
- Да шо вы говорите? И позвольте полюбопытствовать: в какой именно области?
- В Одесской...

***
Жена за ужином заявила, что у неё мало лифчиков. Честно говоря, я даже поперхнулся - у неё и сисек-то не так много.

***
— Как избавится от слабоумия?
— Выпить литр водки!
— И что?
— Что-что… Если ум слабый — то он быстро вас покинет

***
Даааа... сказала бабка, рассматривая стринги на рынке... Случись чё и обосраться некуда!

***
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го
этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3-го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир -ты занят.

 

[Tabib]

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

***
Женская логика.

Едет девушка в автобусе . Надо передать на билет . Рядом стоит другая девушка . Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы" ?
Рассуждает логически :
Этот автобус - экспресс . Если девушка НЕ сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон . Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине . Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине .
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: - мой муж и мой любовник . К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду . Значит, она едет к моему мужу . У моего мужа две любовницы - Юля и Катя . Катя сейчас в командировке .
— Юля, передай на билет !
— Откуда Вы меня знаете ??!

***
Муж жене:
- Милая, посмотри какая хорошая погода, а ты тут в четырех стенах посуду моешь… Выйди на улицу, машину помой!

 

[Tabib]

Приезжает известная рок-группа на Украину.
У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая.
В руках держит хлеб и соль.
Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
— Нас так еще нигде не встречали!!!

 

[Tabib]

Спойлер: Прием угонщиков

Буквально на днях читал статью про мошенников в США, которые кладут 100
долларовые купюры под дворники машины.
А вчера ездил вечером по магазинам и уже около 11-ти отъезжал от Ленты,
когда обнаружил, что под дворниками у меня лежит 500 рублевая купюра.
Если бы я этой статьи не читал, то немедленно бы вышел, чтобы убрать её,
а так - заблокировал двери и тронулся.
Сильно затонированная машина без номеров, которая стояла рядом, выехала
за мной со стоянки, но преследовать не стала, укатившись в другом
направлении. Представьте, что вы припарковали машину около магазина,
пошли за покупками, вернулись с полными руками, сложили пакеты в
багажник, сели, завели машину и заметили, что под дворниками на стекле
лежит купюра, и довольно крупная. кстати ненастоящая.
Вот так подарочек, подумаете вы, и ошибётесь. Потому что это всего лишь
хитрый ход, который придумали мошенники, чтобы увести вашу машину.
Купюру кладут именно под дворники, ведь, чтобы забрать её, вам придется
выйти из машины. Особенно часто такие случаи происходят на парковках и у
гаражей, где машины стоят носом к стене, и купюру заметить сложно, пока
не отъедешь. Вы замечаете деньги, выходите, оставляя машину заведенной,
преступник ныряет за руль и жмёт по газам. Вы даже не успеваете ничего
сообразить, так быстро и неожиданно все происходит!

 

[Tabib]

На станции, у поезда остановка. мужик пьяный в дрова выходит из вагона. К нему подходит цыганка и изрекает:
— Позолоти ручку, дорогой, все что хочешь скажу
Мужик достает полтинник и говорит:
— Скажи мне период полураспада радия...
У цЫганки глаза О_О, а мужик ей:
— Ну видишь, не заработала! — прячет полтос и уползает обратно в вагон...

***

 

[Tabib]

Перенес в картинки.

 

[Tabib]

Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.

***
... Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату— кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя бородатого на прощанье!

***
Бэйкер стрит, 221Б. Шерлок Холмс с трубкой и книгой в руках сидит в кресле у горящего камина. Доктор Ватсон курит сигару и рассеянно смотрит в окно.

- Послушайте, Холмс, а вы не задумывались над тем, какой удивительно плотный туман стоит над Лондоном последние несколько дней?

- Мой дорогой Ватсон, это русские травят своих предателей!

 

[Ё-МАЁ]

Спасибо!Поржал от души !))
А вот тут не согласен .

Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.

Их и так полтора миллиарда ,Куда ещё ?

 

[Ё-МАЁ]

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

https://twitter.com/i/web/status/1327991567810965506

 

[БЧ-5]

- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.

- Ты чего такая грустная?
- Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет...
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...

Самые добрые сказки - это порнофильмы.
Никаких тебе взрывов, убийств, все любят друг друга, целуются куда попало и всегда счастливый конец.

 

[Tabib]

На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!

***

АНГЛИЙСКИЙ СТИЛЬ.

Дело было в Англии.
Работники одного из муниципальных зоопарков каждый день, приезжая на работу, здоровались с приветливым охранником парковки на 105 автомобильных мест. Плата за парковку составляла в среднем всего 1 фунт стерлингов, хотя были хорошие места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и закрывал парковку. Он всегда отличался опрятностью и прекрасным чувством юмора. Работники зоопарка были немало озадачены и даже расстроены, не увидев его однажды утром на привычном месте. Стали волноваться и позвонили в муниципалитет, чтобы узнать, что случилось с их таким дисциплинированным всегда служащим. На что получили ответ, что такой сотрудник никогда не числился в их штате, а парковка у зоопарка всегда была бесплатная...
Он охранял парковку более 23 лет.

***
Лечение депутата дубовой корой. Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дёшево. Сердито.

***
Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...

***
- Скажите, Фима, ви мне и дальше будете доставлять удовольствие?
- Ви имеете ввиду завтра, Роза Марковна?
- Нет, Фима. Я имею ввиду- глубже...

***
Пьяный муж приходит далеко за полночь.
Стучит в дверь.
Жена отказывается ему открывать.
Мужик говорит:
— Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.
Жена открывает, мужик входит.
Жена:
— А где букет?
А где самая красивая?

***

— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло...
— Постойте, я валидол под язык положу...

***
Пациентка, имеющая 10 детей на приеме ЛОР врача. - У Вас 10 детей? - удивляется врач.
- Да, ведь я плохо слышу.
- Но какая связь?
- Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает: "Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот Вам и 10 детей.

 

[Ё-МАЁ]

Уж я и забыл про эту цитату )))

Спойлер: мат

«Истинное чувство прекрасного
свободно от желания обладать»
— говорили мудрые древние.
Поэтому если хотите выглядеть тонким ценителем, восхищаясь чем-либо, не забывайте добавлять:
— Ни х. я себе!

https://www.inpearls.ru/444703

 

[БЧ-5]

Корнет Оболенский на светской вечеринке заводит душевный разговор со своим другом поручиком Ржевским:
- Поручик, вы никогда не задумывались, что с нами будет в старости?
- Под старость, я думаю, меня будет все больше тянуть под молодость.

РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных.
Билеты, конечно, немного подорожают.

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!

 

[vladimir-57]

 

[anderman]

xxx: Судя по бороде, самым крутым админом был Карл Маркс. Оставил руководство как все снести и установить новый порядок

Из описания сдаваемой квартиры:
Огромный зеркальный ШКАФ в который влезет гиппопотам, в нем можно прятать труп от любовника, любовника от хозяина, хозяина от налоговой, и они там не встретятся.

yyy: Были уже подобные советы. Самый полезный способ, чтобы тебя нашли, когда заблудился - это сесть срать под дерево. Сразу же мимо начнут проходить туристы, грибники, спортсмены бегать, собачники гулять.
zzz: А если закурить, то и автобус подъедет
ааа: в наше время достаточно маску снять. Даже ещё лучше - сразу копы подвалят )))

xxx: Обнаружил, что надевать маску, когда на голову уже надета шапка, несколько затруднительно. Придется пришить на шапку пару пуговиц...

 

[anderman]

Приезжаешь на Метро, идёшь через Перекрёсток, Заходишь в Billa, делаешь Покупочку для Семьи, на Ленту товар кладёшь, платишь Монетку Пятерочку. Глядь, а Копейки не хватает, обсчитали. А в кармане у тебя здоровенный Верный Магнит. Достаешь его и как продавщице в глаз Атак! И на лице у нее теперь Красное и Белое. Вот и конец истории, Dixi!

 

[Supremum]

Приезжаешь на Метро, идёшь через Перекрёсток, Заходишь в Billa, делаешь Покупочку для Семьи, на Ленту товар кладёшь, платишь Монетку Пятерочку. Глядь, а Копейки не хватает, обсчитали. А в кармане у тебя здоровенный Верный Магнит. Достаешь его и как продавщице в глаз Атак! И на лице у нее теперь Красное и Белое. Вот и конец истории, Dixi!

И на Карусели поехал домой.

 

[Supremum]

РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных.
Билеты, конечно, немного подорожают.

Плацкарт 1100. Купе 1600.

 

[алексей с сахалина]

Приезжаешь на Метро, идёшь через Перекрёсток, Заходишь в Billa, делаешь Покупочку для Семьи, на Ленту товар кладёшь, платишь Монетку Пятерочку. Глядь, а Копейки не хватает, обсчитали. А в кармане у тебя здоровенный Верный Магнит. Достаешь его и как продавщице в глаз Атак! И на лице у нее теперь Красное и Белое. Вот и конец истории, Dixi!

Кто все эти люди ?