Анекдоты

[X2X]

- Вот ты, Наташа, кем бы хотела стать ?
- Я бы хотела для своего мужа Родиной стать !
- Зачем ??
- А тогда за измену – расстрел !


Друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.


Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба учёных разом замолкают и смотрят на неё. Наконец один из них восклицает :
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы !

 

[ΠΤ&]

Внимание вопрос: какая партия победит при честных демократичеких выборах руководства диспансера?

И какая же?

 

[Artemus]

Идёт только пятая минута матча между командами Франции и Германии, а немцы уже ведут первых пленных!

 

[zdobin]

Статус у девушки "вКонтакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!".
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!

 

[Rand0m]

Протяженность дорог в России измеряется в поганных метрах.


Бабка, откладывавшая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась...


В Театральный по-прежнему берут тех, кто умеет петь, танцевать..? Включишь телевизор: режут, душат, убивают...

Добавлено спустя 22 минуты 14 секунд:

Тебе всё надоело? Хочется новых фантастических ощущений и впечатлений?
Попробуй вдвое укоротить длину черенка граблей.

Добавлено спустя 49 минут 19 секунд:

В Колобка любой выстрел - контрольный.

 

[студент]

Урок русского языка в грузинской школе:
- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Но нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

 

[Slaanesh]

Если смотреть "Титаник" наоборот, то это фильм о корабле, который спасает людей

 

[zdobin]

Подведены итоги всероссийской акции "День без мата":
- Была полностью парализована работа всех автосервисов.
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
- Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
- Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
- Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "Где?"

 

[anderman]

Урок русского языка в грузинской школе:
- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Но нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

Слышал другой вариант:
Дэти! Сэгодня ми будем изучать слово ТОСКА. Нэ тот тоска, которий ми прибиваем на гвоздик к стенка, а ТОСКА в смысле ПИЩАЛЬ. Нэ тот пищаль, с которий ми ходим на охота, а ПИЩАЛЬ в смысле ГРУСТ. Не тот груст, который ми собираем и кладём карзинка, а ГРУСТ в смысле ТОСКА.

 

[Витасей]

В кафешке за соседними столиками едят украинец и грузин. Украинец подзывает оффициантку и говорит: "Подайте мне силь". На что грузин отвечает: "Не силь, а сол! От, пилят, нэ русски!"

 

[anderman]

Поругались у нас как-то два узбека (дело было на срочной). Один другому: "Ти, чурка!" Второй в ответ: "Сам, пилят, нерусский!" Все кто был в курилке -- легли.

 

[Yan]

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом граната взорвалась.

Если на Николая Валуева надеть шёлковые трусы и потереть эбонитовой палочкой, то точно еб@нёт и не только током.

Новости спорта: Валуеву предъявили обвинение в употреблении допинга! Правда, сказать ему об этом никто пока не решается.

На фестивале пива единственный био-туалет по кассовым сборам превзошел "Титаник".

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

- О боже! Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей.
- И что? Ты их сожрала?!

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребята, такая непогода - ссыте в машине..

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

Выходят из поликлиники стоматолог, патологоанатом и гинеколог.
Стоматолог:
- Боже, воздух! Свежий воздух!
Патологоанатом:
- Люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица!какие лица!

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина, вы что обалдели, матом тут ругаться?
- Ну тогда застрахуйте !!!

Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.

Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!

- Не кричи на меня, а то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга.

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики своими комментами в дневнике.

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили "Шрека".

Пожилой профессор-лингвист, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
Врач:
- Дедушка, что с вами случилось?
- Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х@й был...", а я возьми, да и поправь - "Не в роте, а во рту"

- Доченька, соседи говорят что ты материшься!
- Пиз@ят!!!

- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато у неё икота прошла.

- Прикинь, шел мимо цирка, меня клоуны отп@здили.
- Что, серьезно?
- Нет, бл@ть, с шутками и прибаутками...

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя нормально готовит.

 

[Atass]

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили "Шрека".

:good: :grin:

И остальное... :OK-)

 

[Yan]

Всё стырено вот с этого сайта
http://www.anekdotov-mnogo.ru/anekdoti_ ... p?page=170
У них очень прикольная подборочка.

Мама укладывает спать маленького мальчика, поёт ему колыбельную - он не засыпает, поёт вторую - не спит, поёт третью, четвертую. Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, вы конечно за@бись поёте, но мне бы поспать!

- Может сходим куда-нибудь, перекусим?
- Провод телефонный перекуси и не звони мне больше, достал уже.

И сказала Фея Золушке:
- Но помни! В полночь волшебство отпустит и начнется сушняк!

- Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нах@й от седа!

Жена прапорщика приходит домой в гневе и к мужу...
- у меня две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Пришло письмо,в нём пишут что тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так она же разумная.

Весело позвякивая карабинами, вниз быстро пронеслась связка альпинистов.

Два грузина тащат убитого медведя. Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой большой! Гризли?
- Нэт, руками душылы.

Биатлон по русски: бежишь за водкой и по пути стреляешь сигареты.

Алкоголик Виталик упал в море, но его спасли круги под глазами!

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик!
Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А срать перестать не могу.

- Глаза у меня мамины!
- Угу,а сиськи папины?
- Идиот! У моего папы нет сисек!
- Ну а я про что!

Так повелось, что лошадь не ест лошадь, кролик не ест кролика, а собака не ест шаурму.

Акция в аптеке:
Купите упаковку китайских презервативов, и получите в подарок соску и погремушку!

- Вчера искал справедливость - сегодня буду искать работу.

На передаче КВН:
-Поприветствуем команду Харьковского университета информационных технологий и АТI,сокращённо....э э... разрешите представить вам следущую команду.

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Жена пишет в ответ:
- Милый, я тоже очень тебя люблю, нежно целую.
Тут же раздаётся звонок:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё с роду никогда не просрачивало!

В деревне нет биотуалетов.Зато там есть биополе.

- Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не такой...
- Не такой Боря Моисеев, остальные вы все одинаковые.

Экзамен. Препод:
- Что-нибудь по билету знаешь?
Студент:
- Нет.
- Закон Ома назовешь?
- Нет.
- Тогда бери чистый листок и рисуй вагон. С колесами, с проводами и с людьми внутри... Нарисовал?
- Да.
- Видишь вон того человечка внутри?!
- Да.
- Это ты в армию едешь,дурачёк.

- Что надо делать, если на тещу напал тигр?
- Сам напал, сам пусть и расхлёбывает.

По-немецки "нах" означает направление движения. По-русски тоже самое но более конкретно.

Как себя поставишь, так тебя и трахнут!

 

[Atass]

В Белом доме на одной из стен Овального кабинета появляется портрет В.И. Чапаева. Помощник Госсекретаря США, проходя мимо, замечает этот портрет и спрашивает у находящегося тут же Обамы:
- Господин Президент, не могли бы Вы сказать, что за странный человек с усами, в бурке и в необычном головном уборе изображён на этом портрете?
- Честно говоря, я и сам не знаю, - отвечает Обама, - но мне говорили, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми.

 

[экс майор]

Глажу его, обнимаю... А срать перестать не могу.

 

[Yan]

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем сразу стало стыдно.

Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:
- Алё?
- Маша, дай Андрею...
- Иди на х.., Вася - я за Андреем 15 лет замужем и ты мне будешь указывать - давать ему или нет.

Группу русских туристов, заблудившихся в джунглях, легко разыскали по матерящимся попугаям.

Девушка пишет смс бывшему: "На мои звонки не отвечай, я сегодня пью!"

- Мам, смотри голубь! У тебя хлебушек есть?
- Без хлеба жри!

- Девчёнки привет,вы чего делаете?
- Привет парни,а вы чего делаете?
- Мы сидим пиво пьём с раками.
- А мы сидим пьём чай...ртом.

- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- правда...пора ещё одну бабу заводить.

- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое марта, домоешь завтра.

- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну, фильмец посмотрим.
- Неее, мне тут один парень потрахаца предлагал, я лучше к нему поеду!

Старый развалившийся колхоз. Остались только председатель и пёс Шарик. Из соседнего процветающего колхоза к Шарику ходят другие собаки и переманивают его.
- Какого хрена, Шарик, ты здесь забыл? Жрать нечего, даже сучек нет.
- Ребята, у меня здесь перспектива имеется.
- Да какая перспектива здесь может быть? Тут даже трава не растёт.
- Я подслушал разговор председателя с начальством.Он сказал: ещё месяц и мы тут х*й сосать будем у Шарика!!!

- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором..

- Чего это у тебя морда расцарапана и руки?
- На дерево вчера лазил.
- Нафига?
- Не знаю. Мне самому с утра только рассказали.

- Знаете ли вы что МУМУ был кобельком? А вот Герасим оказался сукой.

- Ну кто вам сказал, что вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!

- Невестушка, ты скотинку накормила?
- Нет, мама, сынок ваш спит ещё...

В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой!

Лейтенант, после пьянки, утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Хорошо, соединяю вас с командиром части.

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма!
- Смыть не забудь.

В автобусе. Бабушка - парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла, чем гордиться!

- Алло, Даш?
- Дам. А кто это?

Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую... Хотя нет не так.
Сантехнику Василию абсолютно по фен-шую, как он кладет трубы.

Гламурная девица приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут вечерком сходить можно?
- В ведро...

Японцы изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут робот поймал 100 воров.
В Америке за 5 минут робот поймал 200 воров.
В России через 5 минут украли самого робота.

Со словами: "Ну и повезло же вам, суки!" 107-летняя Клавдия Ивановна внесла последний взнос за ипотеку.

Разговор в библиотеке.
- Девушка, Вам нравится Кафка?
- Да, офень! Офобенно грефневая!

Маленький Нострадамус как то спросил у мамы:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сученок, не знаешь...

Гаишник просит напарника:
- Глянь, там у нас мигалка работает?
Второй высовывается и смотрит на крышу:
- Работает - не работает, работает - не работает.

- Смотри, смотри - целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу.

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок.
Теперь сосет вся семья!

SMSкa:
- Привет! Пойдёшь с нами бухать? Мы тут водки,пива набрали!
Ответная SMSкa:
- Мля, конечно пойду... А кто это?

 

[EUGEN]

Подведены итоги всероссийской акции "День без мата":
- Была полностью парализована работа всех автосервисов.
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
- Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
- Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
- Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "Где?"

Почему про армию ни слова? Неужели без мата научились приказы формулировать и подчинённым "внушения" делать?

 

[студент]

zdobin писал(а):
Подведены итоги всероссийской акции "День без мата":
- Была полностью парализована работа всех автосервисов.
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
- Футболисты и хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
- Все сантехники и школьные трудовики умерли на вздохе.
- Обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "Где?"


Почему про армию ни слова? Удивлён Неужели без мата научились приказы формулировать и подчинённым "внушения" делать?

А в мою учебно-воинственную молодость такой день устроили офицеры нашей военной кафедры. В итоге к концу дня штраф был снижен вдвое от первоначального, а стол был завален купюрами. Но они честно старались!

 

[anderman]

Почему про армию ни слова? Неужели без мата научились приказы формулировать и подчинённым "внушения" делать?

В армии, особенно в боевой обстановке русские переходят на второй командный язык.

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, что при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом.
Для примера приводится фраза: "32-ой ё@ни по этому х@ю" - "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".

http://www.rusarmy.com/forum/viewtopic.php?t=421