Анекдоты
- Автор темы Aleks
- Дата начала
Вот сервис какой пошел, тут от одной китайской фирмы пришло мне на e-mail: "Идем на пляж? Купальники от 600 руб., очки от 300 руб., вьетнамки от 730 руб."
Я ответил: "Конечно, вьетнамку, без купальника, да и очки ей ни к чему. Жду".
- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што иракские тяррористы требують $5 млн за похищенных турецких водителей…
- Опять, падруга, с России?
- Почаму с России?
- Да с няё в последнее время все чавой-то требують…
Я ответил: "Конечно, вьетнамку, без купальника, да и очки ей ни к чему. Жду".
- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што иракские тяррористы требують $5 млн за похищенных турецких водителей…
- Опять, падруга, с России?
- Почаму с России?
- Да с няё в последнее время все чавой-то требують…
X2X
Активный участник
- Сообщения
- 5.658
- Адрес
- Россия. Северо-Запад.
Помню... в детстве папа приносил мне конфеты... и рассказывал, что встретил зайчика, а он ему говорил "Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик... отнеси ему от меня гостинец!"...
Блин..., я так гордился, что обо мне знают зайчики!
Один кот может пометить всё, кроме самого себя.
Два кота могут пометить абсолютно всё.
Попал Мойше в больницу. Клиническая смерть. Кое-как откачали. А дело было в 80-х. Ну, приходит он в себя и говорит:
"Видел я темный туннель и свет в конце его. Вознесся я и увидел самого Господа Бога!"
Ну, КГБ у нас хорошо работает и после выздоровления его под белы рученьки и к Леониду Иьичу на ковер.
- Слушай, Мойша - говорит т. Брежнев - говори прямо: есть Бог или нет?!
- Есть, Леонид Ильич. - говорит Мойша - Сам видел.
- Значит так. Вот тебе 200000 рублей и катись себе в Израиль. Там люди верующие. Там тебя поймут. А в нашей стране тебе теперь места нету. Атеисты мы, понял? И запомни, наука доказала, что Бога нет, это все тебе приснилось, понятно?
- Что же тут непонятного?
Делать нечего, собрался Мойше и покатил на историческую родину, а там его уже встречают - израильская разведка хорошо работает. Привозят его к главному раввину, тот его и спрашивает:
- Давай, Мойше, на чистоту. Есть Бог на самом деле или нет? И как это ты мог Его видеть, если у него-таки нет образа? И сождан ли человек по образу
Бога?
Потрогал Мойше рублики в кармане, вспомнил наказ Генсека и отвечает:
- Нет, уважаемый, Бога нет. Сам видел. А соврал потому, что денег хотел заработать и к вам сюда приехать.
- Короче так - говорит главный раввин - катись-ка ты отсюдова со своими такими мировоззрениями. У нас народ религиозный, искренне верующий, а ты будешь тут смуту в их душах сеять. На тебе 20000 баксов и езжай в Америку. У них там демократия, им все рано, кто во что верит, там тебе и место.
Делать нечего, собрался Мойша и мотанул в Америку, а там его у трапа ФБР под белы рученьки - хвать и к Президенту. Рейган у него и спрашивает:
- Мойше, у нас демократия, свобода вероисповедания, так что ты смело можешь сказать нам правду: есть Бог или нет?
Подумал Мойше и говорит:
- Знаете, Рональд, Бог есть, но он - индеец!!!
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить..
У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
Блин..., я так гордился, что обо мне знают зайчики!
Один кот может пометить всё, кроме самого себя.
Два кота могут пометить абсолютно всё.
Попал Мойше в больницу. Клиническая смерть. Кое-как откачали. А дело было в 80-х. Ну, приходит он в себя и говорит:
"Видел я темный туннель и свет в конце его. Вознесся я и увидел самого Господа Бога!"
Ну, КГБ у нас хорошо работает и после выздоровления его под белы рученьки и к Леониду Иьичу на ковер.
- Слушай, Мойша - говорит т. Брежнев - говори прямо: есть Бог или нет?!
- Есть, Леонид Ильич. - говорит Мойша - Сам видел.
- Значит так. Вот тебе 200000 рублей и катись себе в Израиль. Там люди верующие. Там тебя поймут. А в нашей стране тебе теперь места нету. Атеисты мы, понял? И запомни, наука доказала, что Бога нет, это все тебе приснилось, понятно?
- Что же тут непонятного?
Делать нечего, собрался Мойше и покатил на историческую родину, а там его уже встречают - израильская разведка хорошо работает. Привозят его к главному раввину, тот его и спрашивает:
- Давай, Мойше, на чистоту. Есть Бог на самом деле или нет? И как это ты мог Его видеть, если у него-таки нет образа? И сождан ли человек по образу
Бога?
Потрогал Мойше рублики в кармане, вспомнил наказ Генсека и отвечает:
- Нет, уважаемый, Бога нет. Сам видел. А соврал потому, что денег хотел заработать и к вам сюда приехать.
- Короче так - говорит главный раввин - катись-ка ты отсюдова со своими такими мировоззрениями. У нас народ религиозный, искренне верующий, а ты будешь тут смуту в их душах сеять. На тебе 20000 баксов и езжай в Америку. У них там демократия, им все рано, кто во что верит, там тебе и место.
Делать нечего, собрался Мойша и мотанул в Америку, а там его у трапа ФБР под белы рученьки - хвать и к Президенту. Рейган у него и спрашивает:
- Мойше, у нас демократия, свобода вероисповедания, так что ты смело можешь сказать нам правду: есть Бог или нет?
Подумал Мойше и говорит:
- Знаете, Рональд, Бог есть, но он - индеец!!!
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить..
У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
Rand0m
Активный участник
- Сообщения
- 17.711
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."
Rand0m
Активный участник
- Сообщения
- 17.711
Что такое Рай? это такое место, где все повара — французы; все гувернеры
- англичане; все кинорежиссеры — американцы; все домохозяйки — русские, а
вся администрация состоит из немцев.
А что такое Ад? Это такое место, где все повара — англичане; все
гувернеры — французы; все кинорежиссеры — немцы; все домохозяйки -
американки, а вся администрация состоит из русских
- англичане; все кинорежиссеры — американцы; все домохозяйки — русские, а
вся администрация состоит из немцев.
А что такое Ад? Это такое место, где все повара — англичане; все
гувернеры — французы; все кинорежиссеры — немцы; все домохозяйки -
американки, а вся администрация состоит из русских
X2X написал(а):
Так знакомо
Отец работал механизатором и часто после работы в поле приносил остатки "тормозка"(так у нас называли еду взятую на работу) и говорил что это от зайчика.И мы,дети,ели подсохший,слегка пропахший трактором,дизелем,жарой,пылью хлеб с таким аппетитом...
Счастливое детство.
Добавлено спустя 9 минут 50 секунд:
X2X написал(а):
+100
Как я для нашей Лили.Спит в ногах,не смей шевелиться.Часов в пять утра ей кушать подай,разбудит.После еды знаю что на улицу пойдёт,но не сразу,сначала оближется,поухаживает за собой,а ты сиди и жди когда они готовы будут
.И ложиться уже не стоит,пора на работу собираться.Но и жаловаться не надо,сами приучили.
Emger Var Emreiss
Активный участник
- Сообщения
- 2.325
- Адрес
- Ногинск. Русь
студент написал(а):
студент, вы понимаете что человеку предлагаете? Он же в Германии живёт, его за такое сразу засудят, да оштрафуют! Жёстокое обращение с животными, же!
Связист
Активный участник
- Сообщения
- 6.256
- Адрес
- Россия. Кубань.
В России также не стоит обижать братьев наших меньших. http://www.garant.ru/news/548141/. Кстати уж заодно скажу, что стрельба в населённом пункте влечёт наказание в виде штрафа 50 тысяч руб. , а если в нетрезвом виде то ещё больше и при этом в обоих случаях конфискуется оружие. Так что соблюдайте законы.Emger Var Emreiss написал(а):
студент написал(а):
Я тут,блин ,таким сентиментальным стал
Она действительно член семьи.Ну она конечно считает себя главой этой семьи.Это классика: мы отвечаем за тех,кого приручили. А раз ещё и избаловали,то претензии не к ней.Недавно прочёл анекдот в тему:Сын,мы тебя сильно избаловали,пора тебя наказывать.
В ответ: ну вы предки даёте,избаловали вы,а наказывать меня?
Добавлено спустя 7 минут 15 секунд:
https://www.youtube.com/watch?v=tQVbAitTZZA
Ну как её можно обидеть?
Barhudarof
Активный участник
- Сообщения
- 801
- Адрес
- Иваново
Вопрос, присланный в мужской журнал Срочный вопрос! Мне нужен совет...
Вопрос, присланный в мужской журнал Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Добавлено спустя 7 минут 35 секунд:
Запустили американцы ядерную ракету в сторону СССР, те им в ответ. Встречаются две ядерные ракеты, советская у американской спрашивает: — И далеко ты собралась? — Да вот к Вам в Москву лечу, а ты куда? — А я к Вам в Вашингтон... — Слушай, так по нашему обычаю, надо-бы выпить за встречу! Разлили по стакану, выпили, американская ракета: — Ну что, полетели дальше? — Куда полетели? По нашему обычаю, после первой, тут же вторую выпивают! Разлили еще по стакану, выпили, американская ракета: — Ну все, давай разлетаться будем! — Куда разлетаться? Ты к нам полетишь — погибнешь, я к Вам полечу — погибну, надо за упокой выпить! Разлили еще по стакану, выпили, американская ракета: — Ой, что-то мне уже не хорошо... Советская ракета: — Ну тогда давай родная, я тебя домой провожу...
Добавлено спустя 2 часа 15 минут 52 секунды:
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: Что за фигня, Иисус? ? Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах Мда Вся жизнь. . заслужил. . Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие то папины друзья!
Вопрос, присланный в мужской журнал Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Добавлено спустя 7 минут 35 секунд:
Запустили американцы ядерную ракету в сторону СССР, те им в ответ. Встречаются две ядерные ракеты, советская у американской спрашивает: — И далеко ты собралась? — Да вот к Вам в Москву лечу, а ты куда? — А я к Вам в Вашингтон... — Слушай, так по нашему обычаю, надо-бы выпить за встречу! Разлили по стакану, выпили, американская ракета: — Ну что, полетели дальше? — Куда полетели? По нашему обычаю, после первой, тут же вторую выпивают! Разлили еще по стакану, выпили, американская ракета: — Ну все, давай разлетаться будем! — Куда разлетаться? Ты к нам полетишь — погибнешь, я к Вам полечу — погибну, надо за упокой выпить! Разлили еще по стакану, выпили, американская ракета: — Ой, что-то мне уже не хорошо... Советская ракета: — Ну тогда давай родная, я тебя домой провожу...
Добавлено спустя 2 часа 15 минут 52 секунды:
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: Что за фигня, Иисус? ? Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах Мда Вся жизнь. . заслужил. . Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие то папины друзья!
igorg25
Заблокирован
- Сообщения
- 2.109
- Адрес
- Маалот, Израиль
Кіт-бандерівець встає під гімн України
http://top7.ucoz.com/dir/best/jumor/kit_banderivec_vstae_pid_gimn_ukrajini_i_murkoche/4-1-0-2007
http://top7.ucoz.com/dir/best/jumor/kit_banderivec_vstae_pid_gimn_ukrajini_i_murkoche/4-1-0-2007
Чё за народ? Ничего своего. Даже котика спи"дили.igorg25 написал(а):
http://www.youtube.com/watch?v=xgF2nqcV3AI
igorg25
Заблокирован
- Сообщения
- 2.109
- Адрес
- Маалот, Израиль
Перенести в раздел плагиата!
Rand0m
Активный участник
- Сообщения
- 17.711
У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она:
- Коль, тра#ни меня. Напоследок.
Ну, он выполнил. Она:
- А еще разок можешь?
Он смотрит — у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи она совсем выздоровела.
Это дело они, конечно решили отпраздновать.
Собрали гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят:
- Ты что такой грустный? Счастье то какое!
Он:
- Эх, я же соседа мог спасти!
Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:
- Коль, тра#ни меня. Напоследок.
Ну, он выполнил. Она:
- А еще разок можешь?
Он смотрит — у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи она совсем выздоровела.
Это дело они, конечно решили отпраздновать.
Собрали гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят:
- Ты что такой грустный? Счастье то какое!
Он:
- Эх, я же соседа мог спасти!
Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:
Rand0m
Активный участник
- Сообщения
- 17.711
