Анекдоты

[Rand0m]

 

[igorg25]

Когда ищешь человеческую благодарность, главное - сильно не нагибаться.

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой.
Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора:
- Идем, Васяха, это для непьющих .
. . .
далее: http://top7.ucoz.com/dir/best/jumor/4-1-0-2408

 

[anderman]

Товарищ сержант, я не стану это надевать.
- Чо ты орешь, боец?
- Не стану...
- А по е.лу?
- А вы попробуйте, товарищ сержант!
- Это приказ!
- Это не по уставу!
- А у меня что, все по уставу?! У меня, б..ь, вся жизнь не по уставу! Собак в Чечне жрал! Гребаный украинский учил - "я син офiцера, мiсцевий, з Симферопiля"! Морду гуталином красил - донт шут, бро! хэндзап!" Это что?! Тоже по уставу?!
- Товарищ сержант, нас засмеют же...
- Надень килт, сынок, и в строй, я сказал!!! Завтра же прыгать... Ничего... Вон в Англии гвардейцы юбки эти носят - значит и спецназ ГРУ сможет... охохох...
(С) Николай Шелепов "Кровь и кишки. Осэлэдэць вертит хохлом."(фрагмент)

 

[EUGEN]

-Не хотелось вас огорчать,но ваша жена перебрала с алкоголем.

-Алкоголь?не может быть.Она даже в рот не берёт.

-Должен огорчить вас вторично.

 

[Rand0m]

 

[Rand0m]

Добавлено спустя 4 минуты:

 

[Rand0m]

Добавлено спустя 8 часов 5 минут 23 секунды:

зануда - мужчина которому легче отдаться, чем объяснить что не хочешь

Добавлено спустя 4 минуты 19 секунд:

– Нам нужно расстаться.
– Почему?
– Помнишь, мы гуляли и нам перешла дорогу чёрная кошка...
– Это всё глупые суеверия.
– Тогда зачем ты её съела?

 

[Ярослав С.]

- Владимир Владимирович, как так получилось что ваши десантники оказались на территории Украины?
- Чисто случайно. Карту перепутали.
- Они у вас что, дебилы, в карте не разбираются?
- Почему, разбираются, просто взяли новую... на 2015 год.

 

[Rand0m]

Спарта.

- А Леонид выйдёт?
- Нет, он болен и слаб.
- А скиньте его со скалы, пожалуйста.

 

[Rand0m]

Добавлено спустя 11 часов 13 минут 9 секунд:

— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне одну в лицо.

 

[anderman]

Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

 

[студент]

Знакомый иностранец печально изрекает:
- Всё, блин, пора учить русский язык. А то задолбался я уже в мясной лавке хрюкать.

 

[Rand0m]

 

[Rand0m]

 

[Rand0m]

 

[Rand0m]

 

[Екатерина К.]

[URL=http://www.radikal.ru][img]http://s017.radikal.ru/i402/1410/34/ec532465d7be.jpg[/img][/url]
Картина "Охотники на привале", Перов, 1871


автор Борис Терушкин (анекдот)

Ветер, осень и черные тучи
Гонят тёмную ночь на луга.
Три охотника сняли онучи -
Запах их убивает врага...

Расстелили газетку на травке,
Хлеб достали, сальцо и лучёк,
И по 100 - для сугреву/затравки
Молодой - расстегнул пиджачёк.

Ну сопляк, пить не может, куда там
Развязался язык,... идиот...
Говорит: "Там, за горкой, есть хата
Там такая Матрёна живёт...!!!"

"Муж ее, говорит, на охоте,
А сама - аж внутри всё горит
Устаю с нею, как на работе
Только вот, часто совесть корит."

"Ах ты гад, паразит и безбожник"-
Закричал пожилой (с бородой)
"Придушу тебя, друг ещё, тоже,
А потом и её за тобой"

"Да", задумался третий... В заботе,
Почесав головУ, вдруг не врут?!?
"Я тут с вами треплюсь на охоте,
А мою в это время ...."

 

[Rand0m]

— Эй ты, бери штурвал, плывем в ближайший порт.
— Ааа, так это тебя называют Саня-наркоман?
— Капитан Саня-наркоман!!!

 

[Rand0m]

— Не спорьте с Лилей. Лиля всегда права.
— Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
— Конечно.
— Но ведь шкаф стоит на полу!
— Это с вашей точки зрения. А что бы сказал ваш сосед снизу?

 

[dign]

— Как провела 8 марта?
— Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
— Ой, как романтично. А что же потом?
— Что.. что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.